Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Почему же вы одиноки?

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Любить - это значит..." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
11.03.2007
08:54:31
10:06:34
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Александр и Татьяна Плотниковы

Статистика

1.616 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Почему же вы одиноки? 122, Выпуск Капиталины


Почему же вы одиноки?
Доктор Владимир Кузик

Здравствуйте, друзья!

Доброго Вам времени суток!

Добралась я наконец-таки до новой темы. Так что сегодня тема добавится еще одна. Хотя в последнее время и тем хватает, и проблем, я так думаю, не уменьшается, а вот письма у меня на сегодняшний день последние… Догадываетесь, к чему я клоню?

В общем, пора бы уже все-таки на вопросы-то отвечать, даже если и кажется, что Вам ответить нечего. Там много о чем поговорить можно. А пока нате Вам еще одну новую тему.

Уважаемая Капиталина, я являюсь периодическим читателем ваших статей и

вообще особенно интересуюсь темой взаимоотношения полов.

Последнее время в кругу своих друзей мы часто обсуждаем вопросы о полигамии человека. В наше время, технологического прогресса и доступности информации, становится очевидно, что человек, как мужчина, так и женщина по природе своей полигамен. Хотелось бы узнать ваше мнение по этому вопросу.

В последнее время становится актуальна тема официального признания и легализации полигамных браков, т.е. права каждого человека самому избирать ему приемлемую форму семьи и её правовой защиты.

С уважением Андрей

Здравствуйте и Вам, Андрей! Ну, назвать мою болтовню «статьями» - это, по-моему, громко сказано, но за комплимент спасибо :). А предложенная тема мне кажется интересной отчасти еще и потому, что в данном случае сама я могу мало что сказать. И угораздило же Вас, Андрей, за мнением обратиться к особе, моногамной на сто процентов :).

Ну, раз уж хотите мнения, пусть будет мнение. Мнение – личное, поэтому только за себя. А за себя все просто. Вот сколько бы людей вокруг меня не было, а мужчина может быть только один. Не в том смысле, что остальные – женщины. А в том, что секс, любовь, какие-то еще отношения, попадающие в эту категорию, в один момент времени я поддерживаю только с кем-то одним. И до тех пор, пока отношения с этим одним существуют, пусть они, как говорится, «на ладан дышат», пусть они застряли в фазе незавершенных, или, наоборот, представляют из себя череду сплошных знаков вопроса, так что я и сама не знаю, светит там что-то или нет, но пока это все каким-то образом, приятным или неприятным, не завершится, другой человек на звание «моего мужчины» может даже не претендовать. Имеется в виду любой период, который можно назвать, как «настоящее». Кто где когда был в прошлом и что с кем тогда было – это уже другой разговор. В общем, выглядит это примерно такой цепочкой, где мужчины вроде бы и сменяют друг друга, но только в порядке строгой очередности, по одному.

Один мой приятель как-то мне высказал, что я – патологически верная. Не знаю, как насчет патологии, но хвастаться тут точно нечем, гордиться еще больше нечем, так что, наверное, мне просто так удобнее.

Причем я даже не могу сказать точно, почему так сложилось. Наверное, из-за того, что я очень делиться не люблю. Этакая разновидность ревности, называется «собственничество». А собственница я – та еще, и делиться своим родным-единственным с какой-то фифой – ну уж извините. Вот так и получается: своего не отдам, зато и чужого трогать не буду. До смешного доходит… Представляете: стадия знакомства, легкий флирт, как раз самое то время, когда человек вызывает просто неописуемый интерес, и тут на тебе: «Разговаривал тут недавно с одной девчонкой…» Ну все. На романе можно ставить большой жирный крест :)))) Доходит действительно до смешного, потому что эта девочка вполне может оказаться сестрой, или женой друга, или подружкой брата, или еще кем-то, а у меня в голове все равно тумблер какой-то переключается на позицию «чужой». Значит – «не трогать». И не потому, что – ревность, или неуверенность в себе, или что там еще из психологической ерунды, которая тут и рядом не лежала… Не, просто – нехорошо лезть на чужую территорию. Ну, не доставляют мне удовольствия женские турниры по завоеванию рыцарей :). Мне почему-то думается, что это скорее мужская привилегия, да и в той надобности нет, если достаточно разобраться, что к чему и кто – к кому. А уж женатые мужчины для меня вообще – табу. На чужом несчастье счастья не построишь, как известно. А делиться – уже говорила – не буду. Или все, или – ничего. Так что, возможно, я мимо своего счастья не просто прохожу – пролетаю, как фанера над Парижем. Для меня мужчина, у которого есть какая-то женщина - "чужой", даже если эта женщина ничего для него не значит. Я стараюсь в сторонку отодвинуться на всякий случай, а мужчины точки над «i» расставлять не торопятся :). 

Но это – собственное мнение и собственный взгляд на собственную натуру. Я свою половину обсказала, теперь слово за Вами, уважаемые читатели. Ведь не все же такие патологически верные и патологически честные :).

Тем более что Андрей прав, тема полигамных отношений становится все более актуальной. И взаимоотношения втроем, когда он, она и ее подружка, не знаю, у кого как, а в среде моих знакомых – это уже тенденция. Про жен и любовниц даже и говорить нечего.

Так что в свете всего, что было написано чуть раньше.

Верность – это норма, переизбыток морали или патология?

Люди по природе своей полигамны?

Полигамные браки – это реально?

И еще один вопрос, более бытовой, но вытекающий из предыдущих. Пока человек свободен, этот вопрос не возникает. А если человек семейный, то

Случайные связи – это нормально?

В общем, тема открыта, жду Ваших мнений, и, поскольку собственное мнение уже высказано, досказывать ничего от себя не буду. Общайтесь сами. А я пока продолжу еще одну тему из начатых. Самодостаточность. Сначала – письма, от наших старых знакомых. Мнение от Михаила Алексеева.

Самодостаточность – это хорошо или плохо?

Это не вопрос оценки. Это или есть (в некоторой степени) или нет. Приходит с опытом, причём с опытом не одной жизни. :) С этим ощущением просто легче жить, как по мне. Если не циклиться, конечно.

И письмо от Дмитрия Ткачева.

Капиталина, здравствуйте!

По поводу самодостаточности.

Самодостаточность - это состояние, в котором человек полон интересами, энергией, хорошим самоощущением, и которое появилось благодаря кропотливой работе человека над собой, над своим внутренним миром. Внутренний мир построен очень тщательно и  не содержит ничего лишнего и поспешно принятого. Интересы, образ жизни, убеждения человека - всё это было сформировано путем поиска, совершения ошибок, отбрасывания "не своего" и ненужного. Человеку настолько хорошо с самим собой, настолько он уверен в своем праве на такую жизнь, что он начинает черпать энергию из самого себя. На улице плохая погода, а у человека на душе хорошо, на работе неприятности, а человек может обойтись без подпитки энергией извне (сочувствие, одобрение, поддержка). Человек настолько знает себя, что критика со стороны людей перестает оказывать на него влияние. Он сам может взвесить тяжесть проступков и, не теряя силы на борьбу с осуждением и претензиями других людей, взяться за исправление неудачи.

При всем этом человек не замыкается сам в себе. Он общается и делится своей энергией с другими.

С искренним уважением,

Дмитрий.

Вот такие два мнения. Михаил, пожалуй, Вы правы – это не вопрос оценки, поэтому вопрос я немного изменю. Дмитрий, Вы тоже, наверное, правы в том, что это состояние формируется, формируется изнутри, самостоятельно и кропотливо. Однако на чем хотелось бы приостановиться. Картинка такая получается, что самодостаточный человек – это нечто такое, завершенное, можно сказать, что – идеальное. Все, уже ничего не убавить и не прибавить. Спрашивается, а зачем такому идеально-завершенному пара нужна? Как ни крути, получается – ни за чем.

Он ведь – сам по себе, сам при себе и сам для себя. И никто ему не нужен, ему самого себя хватает для себя же, любимого.

Знаете, перечитывала тут одну книжицу. Называется «Ты мне только пиши», автор – В. Кунин (если кто не знает, это автор нашумевшей в свое время «Интердевочки»). В общем, эта повесть мне нравится, и я ее периодически перечитываю, когда на полке нахожу. Одно из тех редких произведений, над которыми я плачу, хоть и прекрасно знаю содержание :). Ну, это-то понятно – название уже само за себя говорит. Бытовуха сплошная, и не про любовь даже, вернее, про любовь не в том смысле, в котором мы про нее обычно здесь, в рассылке, беседы ведем. Просто про людей.

Так вот, в книжке этой есть такие вот хорошие слова:

…Жить никогда не поздно. Знать, что ты кому-то необходим, никогда не поздно… Одиночество – это эгоизм. Чистейшей воды эгоизм…

Во как. Поняли, к чему это я? А как раз к тому, что самодостаточный человек, если судить по письмам – это и есть эгоист чистейшей воды. И не в хорошем смысле этого слова, а именно в самом что ни на есть отрицательном. А между тем вряд ли кто-то будет спорить, что «самодостаточным» называют не махрового эгоиста, а человека, которого есть за что уважать.

Люди, конечно, все эгоисты, но – общественные эгоисты. Так вот, про самодостаточность. Самодостаточность – это, если можно так выразиться, героизм поневоле. И развивается не от хорошей жизни. Ну, сами посудите, ведь в жизни каждого человека присутствует много людей, так или иначе с ним связанных. Ведь не только одной любовью между мужчиной и женщиной мы живы. Еще ведь много чего есть. Есть дети, есть родители, есть друзья, коллеги по работе, соседи, просто люди, с которыми мы прямо или косвенно пересекаемся по жизни. И у всех этих людей такая же круговерть из других людей, которые создают уже его круг общения.

В общем, жизнь – это такой набор пазлов. Пока они разрозненны – это просто набор кусочков. У цельного человека картинка собрана, и тогда она оживает.

Теперь представьте, что два человека оказываются связаны друг с другом. Любовью, родственными узами, партнерскими отношениями. И связь может оказаться настолько близкой, что человек этот в твоей жизни начинает играть главную роль. Чтоб далеко не ходить от темы, пусть это будет любимый (любимая). Ну вот, и когда этот человек занимает в твоей жизни наиболее значимое место, твои желания условно как бы делятся надвое. На одной чаше весов – твои интересы, в том числе и твои желания, связанные с этим человеком, а на другой – сам этот человек, и все то, чем он живет. И эти интересы все время сталкиваются и соприкасаются. Ведь понятно же, что его к себе не привяжешь и круглосуточно рядом быть не заставишь. Хоть иногда и очень хочется :).

Вот в счастливых семьях в самодостаточности необходимости нет. Потому что каждый из них дополняет другого настолько, насколько это необходимо, не ущемляя свобод второго. И они дополняют детальки картинки таким образом, что у всех членов семьи рисунок получается полноцветным, объемным и живым. Это все красиво, и если бы все всегда было так, в нашей рассылке не было бы необходимости.

А самодостаточность возникает тогда, когда вот этой детальки не хватает. Ну, нет рядом того человека, который тебе, собственно, больше всех и нужен. То есть, он где-то есть, но – не рядом. Или когда тебе человек нужен, так нужен, что ты без него уже и не можешь, но еще больше ты не можешь его к себе привязать. Потому что он тоже живой человек. Потому что ветра в поле не удержишь. И потому что в его жизни, возможно, ты занимаешь совсем не такое высокое место, как он в твоей. Непонятно?

Ну, самый простой пример – когда дети вырастают. Вырастают, из родительского гнезда выпархивают, а родителям остается только издалека следить за успехами чада. А чадо изредка появляется пред светлы очи родителей, чтоб передохнуть в отчем доме, пообещать появляться почаще и снова упорхнуть в свои уже взрослые, но для родителей все равно остающиеся детскими дела.

Или когда он целыми днями на работе, а ты ему даже позвонить не решаешься, чтобы ему не мешать, не надоедать и не отвлекать своими мелочами. Потому что ты – скучаешь, а он – занят. И никак ты ему объяснить не можешь, что "скучать" можно по-разному. Можно скучать, вспоминая периодически в те моменты, когда просто надо мыслями на что-то другое переключиться; а можно скучать так, когда образ перед глазами постоянно стоит и даже пять минут прожить отдельно - это уже почти подвиг. И рука сама к телефону подбирается, чтобы просто голос услышать, чтобы узнать, что все в порядке и успокоиться - на целых пять минут, чтоб спустя эти пять минут начать скучать по новой :).  

Или когда ты ее каждый день встречаешь и глаза в сторону отводишь, потому что другая тебе не нужна, а у нее глаза счастьем светятся, и в этом счастье для всех есть место, кроме тебя. И когда она об этом рассказывает, ты даже дыхание останавливаешь, лишь бы ее счастью не помешать, лишь бы она не заметила ничего, лишь бы только не расстроилась и не огорчилась.

В общем, по-разному бывает. Но вот отсюда самодостаточность и вырастает. Вырастает, когда нет рядом того, который нужен. Как нужен? Да вот так вот, когда без него – жизнь пустеет, когда он уходит – и сердце на части рвется, когда – душа в клочки разлетается, когда – мир разбивается на осколки…

Когда хочется в плечо уткнуться, на шею броситься, обнять крепко-крепко и никуда от себя не отпускать, когда с языка все-таки срывается: «Ты мне нужен», - а в ответ: «Да ну, что за глупости, ну что ты, как маленькая»… И он уходит по своим каким-то делам, а ты остаешься… В плену самодостаточности, зная, что уже не повторишь этого «Ты мне нужен»…

И не из гордости. И уж тем более не из гордыни. Ведь, вспомните, есть другой путь, гораздо проще, легче и, в конечном счете, эгоистичнее. Которым кое-кто просто пользуется. От чего иногда становится бесконечно больно, горько и обидно за хороших людей. Обидно, когда хороший парень попадает в сети брака «по залету», или когда девушка, отодвинув в сторону любовь, возможно, всей своей жизни, выходит замуж за никчемного пьяницу, потому что якобы «он без нее не сможет»… Вот этих никто самодостаточными не называет. И они плотненько садятся на шею, придерживая второго на поводке порядочности, периодически понукая обязательствами и в любое время давя на жалость. И получают то, что могло бы достаться гораздо более достойному. Честное слово, очень обидно за это, но почему-то разбирает злость и на этих, «беспомощных», и на тех, «порядочных», которые почему-то начинают ценить ту свободу, которую один человек старался им сохранить, лишь тогда, когда другой человек ее бессовестно отбирает.

Но это, как Вы понимаете, не самодостаточность.

А самодостаточность… это когда… Когда ты ждешь, что наконец-то ты станешь нужен этому человеку так же, как и он нужен тебе. Ждешь, когда теперь уже он тебя позовет, потому что твое "Ты мне нужен" уже сказано. И повторять это – значит, просто одеть на него ошейник из его порядочности и привязать к себе поводком из ограничений. Поэтому ждешь, что теперь уже он скажет: "Ты мне нужна". Потому что для тебя уже, в общем-то, все решено, тут уже жизнь одна на двоих, и в твои интересы уже давно поправка на его интересы внесена. Еще с тех времен, когда все-таки сорвалось с губ это самое: "Ты мне нужен".

Вот и ждешь. Как на вокзале.

Позови меня с собой… я приду сквозь злые ночи… :).

Ну, вот так ждешь, ждешь, а он, может, и не позовет никогда…

И пусть сердце – на части, и душа – в клочки, и мир – на осколки… Вот только – жизнь продолжается… И жить продолжать – надо. Ради остальных. Ради тех, кто вольно или невольно тоже оказался с тобой рядом. Ради детей, ради родителей, ради коллег по работе, ради друзей. Ради тех, кому ты нужен, возможно, даже больше, чем ему, этому самому, без которого ты сам полной жизнью жить не можешь.

Вот она – самодостаточность. Это не то состояние, когда тебе никто, кроме тебя, не нужен. Это то состояние, когда ты можешь мир из осколков собрать. Так, чтобы картинка ожила, и никто даже и не заметил, что одного пазла в ней так и не хватает.

Вот так на мой взгляд выглядит самодостаточность. Хотя это мое личное мнение. Хотелось бы теперь узнать Ваше.

Но вопрос я немного поменяю.

Самодостаточность – помогает она или мешает?

И хотела бы напомнить, что все те много вопросов, которые были в прошлых выпусках, ждут Ваших ответов.

 

Удачи Вам, Добра, и Любви.

 

Капиталина

Владимир

 

Если Вы не хотите, чтобы Ваше письмо было помещено в рассылку, скажите мне об этом и я отвечу на ваши письма конфиденциально.

 

Дружественные рассылки

Владимир Кузик:

Записки "ненормального" доктора. Ставрополь.

Ваше здоровье зависит от состояния Вашей ДУШИ.

Ольга:

Где ты? Мой любимый мужчина.

Вера:

Будьте счастливы

 
В избранное