К: Но, наверное, ты остаешься при своем мнении. Это понятно. И я не хочу тебя ни в чем разубеждать. 

О: Капа, а почему я должна поменять своё мнение? Ведь ты не привела никаких аргументов. Только твой опыт против моего опыта. Опыты разные, мнения – тоже. Только мой опыт доказывает (самим своим наличием), что твой опыт ограничен и не имеет право быть обобщенным. А значит слова «НЕИЗМЕННО» и «НЕ ИЗБЕЖАТЬ» по меньшей мере, некорректны.

Кстати, процитирую того же Владимира

В: …подобное явление (пренебрежение) возникает не потому, что кто-то реально превосходит другого в заработках или в каком-либо статусе (например – она директор, а он рядовой менеджер :)), а только лишь в силу ограниченности интеллекта у той стороны, которая ставит себя выше своей второй половины. От себя добавлю, что та сторона, которая ощущает себя ниже, тоже обладает ограниченностью (не скажу интеллекта) мышления. Замечу, что такие слова, как «неизменно» и «не избежать» делают мышление человека ограниченным. Зачем думать, если всё равно «не избежать»?

КЛ: Оля, речь не идет о распределении обязанностей. Речь идет именно о том превосходстве одной из сторон, которая приводит, как очень точно подметил Владимир, к пренебрежению... Нужно ли объяснять, что при таких отношениях любимый мужчина очень быстро перестает быть таковым? (Дабы не быть опять обвиненной в феминизме, напомню, что совершенно не важно, кто в паре является семейным тираном и по какому поводу)

Капа, настал момент открыть тебе один секрет.

Во внешних обстоятельствах ты получаешь то, что у тебя внутри.

(Я не открываю Америку, об этом есть куча литературы)

Если кто-то стал для тебя тираном, значит в душе (глубоко, так, что ты об этом забыла) ты жертва.  И пока ты эту «жертву» не осознаешь, не вытащишь на поверхность и соответственно, не избавишься от неё, так и будешь терпеть унижение.

Капа, пока прощаюсь, но продолжение следует

Оля

PS. Кстати, понятие «жертва» означает ещё и «жертва обстоятельств». Это человек, который во всех своих неприятностях обвиняет обстоятельства. Иными словами, причины своих проблем ищет во вне (см. первый способ поиска причин).

Письмо 2.

Капа, привет!

Продолжаю думать над твоими ответами

КЛ: Что же до избранника (мифического:)), то, как ни странно, те, кого можно было бы представить в этой роли,  видят или хотят видеть во мне кого угодно: женщину-мать, женщину-сестру, женщину-... ну, понятно, короче, но только не человека.

О: А почему ты так думаешь? В чем  выражается нежелание видеть в тебе человека?

КЛ: А еще я заметила, что очень мало кто из них хочет быть похожим на тех, о ком когда-то слагали легенды и рассказывали предания. И сколько я не пытаюсь вселить в них уверенность и желание подняться чуть-чуть выше своего "потолка", это ни к чему не приводит.

Поэтому я очень сомневаюсь, что это - кому-нибудь нужно.

О: Конечно, кому охота быть похожим (даже на героя). Мы же все хотим быть собой. И чтоб любили нас такими, какие мы есть. И мы с тобой не исключение.

Вот тут мне хотелось бы развить мысль в двух направлениях:

1) Что значит <быть собой> и что есть развитие (стремление подняться чуть-чуть выше <потолка>)

2) Возможность влиять на развитие других людей

Многие думают, что <быть собой> означает не меняться. Не менять свои привычки, принципы. Оставим их пока при своём мнении.

Я понимаю <быть собой> так:

Каждый свой поступок, каждое действие основывать на собственном желании.

Не потому, что <так принято>, не потому, что <дети есть просят>, не <на всякий случай> и даже не потому, что <так хочет любимый>.

То есть ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО только потому, что Я ТАК ХОЧУ.

На сегодняшний день я из всех дел, которые мне приходится делать за день, лишь процентов 30 делаю по собственному желанию.

Тогда развитие в моём понимании - это движение к себе. Это шаги по направлению к такой жизни, когда хотя бы 80% времени я буду посвящать своим желаниям (то есть делать то, что я хочу).  Если кто-то под <делать то, что хочу> понимает только <есть, пить и валяться на диване> - то и их мы оставим пока при своём мнении.

Движение к себе (как и развитие) безгранично. Ведь каждый человек – это целый мир.

Можно ведь и занятия спортом считать развитием, и чтение художественной литературы, и хождение в театр. Но весь вопрос в том, насколько данный способ развития приближает данного человека к себе.

Мы все очень разные. И универсальных путей развития нет. К чему это я?

А вот к чему: Ты пишешь, что пыталась пробудить  желание подняться чуть-чуть выше своего "потолка" у неких мужчин. Откуда ты знаешь, что это их <потолок> и что они должны над ним подниматься? Эта оценка, возможно, весьма субъективна. Кроме того, возможно, твои методы просто плОхи? Ну, не Мастер ты в этом деле - вдохновлять мужчин на подвиги? Возможно такое?  Но ведь Мастерами не рождаются! Так что у тебя ещё огромный простор для развития J

А ты говоришь - <не нужна>. Разве это единственный вывод, который можно сделать из твоего опыта?

Представь, что ты в первый раз в жизни пойдёшь доить корову. Она мычит, от того, что её вымя переполнено. Ты полагаешь, что ты её спаситель, но она почему-то лягается??? Какой ты сделаешь вывод? Что ты ей <не нужна>? Или всё-таки что тебе ещё нужно потренироваться в этом деле?

Есть мудрая мысль (не помню чья):

<Спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи>.

(Это уже направление 2) развития мысли J)

Я хочу этим сказать, что если ты хочешь, чтоб рядом с тобой были мужчины, которые хотят <расти> - будь сама такой. Будь готова измениться. Ты скажешь, что <я и так всё делаю - фитнес и пр.> А я тебе отвечу: А ТО ли ты делаешь? Ты уверена, что занятия фитнесом прибавляют тебе умения любить?   А может быть, надо работать над собой в другом направлении?

Не торопись <обвинять> мужчин в том, что они не такие. Это тебе, к сожалению, ничего не даст. А вот если ты задашь себе вопрос  <А что же не так во мне?>, то даже сам процесс размышлений в этом направлении может дать много интересного и полезного.

На этом пока всё.

Удачи нам. Оля

Письмо 3.

О проблеме одиночества

Капа, привет!

КЛ: А может быть, кто-то все же считает, что я неправа?

Я считаю! 

КЛ: А конкретную проблему легче всего решить с помощью конкретного предложения.

Нормально! Значит, ты полагаешь, что если к Билли кто-нибудь приедет на НГ, то проблема одиночества будет решена?

То есть Билли навсегда от одиночества избавится??? Можно, конечно, и чудеса создавать собственными руками. Можно. Для кого-то другого.

Начни с себя. Создай кому-нибудь чудо. Дочке, например. Вместо того, чтоб выпрашивать это чудо у подписчиков.

(последняя фраза несколько жестковата, но ты меня, надеюсь, поймёшь)

Есть хорошая фраза

"Мы богаты тем, что мы отдаём". 

Что делать, чтобы не чувствовать себя в праздник одиноким?

Ну что  за дурацкий вопрос? Можно напиться, например, тогда вообще ничего чувствовать не будешь. Зачем тебе "не чувствовать"? Одиночество есть. Зачем от него прятаться? Ведь как ни прячься, одиночество останется. Может быть, даже полезно ощутить весь ужас и тоску одиночества, чтоб сказать себе: "пора с этим кончать".

Ведь когда-то ты приняла решение бросить мужа, потому что "достало". Так пусть "достанет" и сейчас! Чего ты боишься?

Кто знает, на что способна Капа Лунина, если её по-настоящему что-то "достанет"? 

А ещё. Мы всё равно одиноки в этом мире. Каждый из нас живёт СВОЕЙ жизнью. И умирать будет СВОЕЙ смертью. САМ. 

Теперь несколько слов для Билли.

Дорогой Билли! Вам не понравилось, что в рассылку пишут люди не одинокие. Но представьте себе, что в ней "собрались" бы одни одиночки (одиночки именно в Вашем понимании, т.е. те, кто и замужем, и женаты не были)  И стали бы спрашивать друг друга: "ну почему же мы одиноки?". Это всё равно, что дети, не знающие азбуки, пытались бы научиться читать без посторонней помощи.

Наверное, вам было бы комфортно так спрашивать. Но толк-то какой?

Поймите, если человек сумел сделать шаг от одиночества к неодиночеству, то он может Вам рассказать, КАК это сделать. Вы имеете возможность понять, чем Вы отличаетесь от тех, кто не одинок.

И ещё. Лучший способ направлять рассылку туда, куда хочется - это открыть свою. Уверяю Вас это хорошее лекарство :), и от одиночества в том числе.

Всем удачи.

Ольга                   olga-mp@mail.ru

Моя рассылка "Где ты? Мой любимый мужчина!"

Вот такие письма. Присланы они были для рассылки, и тем для размышления там больше, чем достаточно. И пусть они заданы вроде бы и мне лично, я хочу, чтобы эти же вопросы вы, уважаемые читатели, себе задали и по возможности на них ответили. Потому что рассылка наша создана, чтобы разобраться в проблеме одиночества, и называется она «Почему же Вы одиноки?», а не «Почему же Капа Лунина до сих пор незамужем». И обсуждение моего замужнего-незамужнего положения к решению обсуждаемых в нашей рассылке проблем ни на шаг не приблизит. Не могу сказать, что меня так уж напрягает обсуждение моих персональных заморочек, но я так думаю, есть темы для вас более интересные, да и более нужные. Так что давайте уже разберемся с моим портретом раз и навсегда и перейдем наконец-то к темам насущным. Но в последнее время довольно много писем почему-то посвящается именно вопросам незамужества / неженатости, что, конечно, может являться составляющей одиночества в целом, но никак не отражает причин его возникновения и способов это состояние изменить.

А сегодня будем считать, что, поскольку мы решаем вопрос «Почему мы одиноки?». ПОЧЕМУ?», то для достижения результата все средства хороши, даже использование мамзель Капиталины в качестве наглядного пособия.

Так уж получилось, что большинство из заданных мне сегодня вопросов я сама себе задавала уже довольно давно, и на многие из них, не знаю уж, насколько правильно, но ответила.

И раз уж Ольга считает, что я не привожу аргументов, то попробую заняться аргументацией своих сегодняшних взглядов.

Аргумент 1. Причины и методы.

О: Есть только ДВА способа искать причины:

1.Во внешних обстоятельствах  (людях, событиях) и

2.Внутри себя

На мой взгляд, ты уделяешь непростительно мало внимания второму способу. Поэтому мои ответы будут направлены на твои личные качества.

КЛ: Попробую объяснить, почему же так мало внимания уделяется второму способу. На самом деле, уже гораздо меньше, чем раньше. По одной простой причине. Внутренний и внешний мир взаимосвязаны, и далеко не всегда исходная точка находится изнутри. А поскольку, как ни крути, внутри себя копаться легче, чем в окружающем мире, то я, как все нормальные люди, пошла по пути наименьшего сопротивления и в свое время начала с себя. Насколько я могу судить, я не оригинал, и просто пошла по лесенке, ступени которой расположены примерно так:

Сначала, случайно или осознанно, оглядываешься на себя. Причины у всех разные. Для кого-то это – первая попавшая в руки книжка по психологии, для кого-то – первая девочка (мальчик), у меня ключевым моментом был перевод в новую школу. В общем, неважно, у всех нас это произошло довольно давно, а результат примерно одинаковый: Вау! Надо же, целый мир – и весь в твоих руках!

В общем, при первом просмотре нравится все, при втором – уже меньше, чем дальше, тем хуже. Что не нравится – начинаешь исправлять. Моим первым, самым сложным, и самым длительным опытом было избавиться от обид. До сих пор собой горжусь, потому что в конечном счете это удалось.

Потом вдруг выясняется, что накопать в себе что-то мало, и избавиться от реакции на внешнюю среду тоже.

Начинается выработка внутреннего позитивного настроя. Потом настрой начинает вырабатываться автоматически, например, вдруг замечаешь, что по утрам небо голубое само по себе, а не потому, что это вдруг захотелось увидеть. В общем, то, что когда-то было требующим определенного усилия упражнением, вдруг превращается в мировоззрение. И все вокруг (Вау! Опять открытие! И как я раньше этого не замечала!) вдруг становятся (заметьте, не кажутся - становятся!) хорошими, а обратное надо еще доказать, что весьма сложно при таком взгляде на мир.

Потом начинает казаться несправедливым, что за пределами твоей маленькой Аркадии все совсем не так светло и радужно, как хотелось бы. И хочется свой положительный настрой кому-то передать. Вот на этом моменте в первый раз спотыкаешься. Потому что  выясняется, что это не передается.

И начинается поиск способов для достижения таки результата по передаче своих положительных-преположительных эмоций. Не умеешь – научим, не хочешь – заставим. Попробуй, попытайся, разберись… Результат есть. Но в какой-то момент приходит осознание, что это всего лишь манипуляции, что ты лепишь людей по образу своему и подобию, и как бы образцово подобие не выглядело, но это – принуждение, и потому само действо не может быть таким уж положительным, как казалось вначале.

Иногда этого осознания не приходит. Приходит удовлетворение от взгляда на собственные творения, осознание превосходства, власти, это начинает затягивать, и из творца ты постепенно превращаешься в тирана. Вот только этого ты как раз не замечаешь, ведь ты же хочешь, как лучше, а цель оправдывает средства.

Комм: это то, что тоже подпадает под определение «деспотизм». И избежать этого можно только изнутри, а снаружи есть только один способ выйти из замкнутого круга, а именно – разорвать этот круг.

На этом этапе спотыкаешься во второй раз. Пройти его достаточно сложно, потому что приятно все же чувствовать себя почти богом.

Но все же и этот этап пройден, и настрой, бывший прежде просто положительным, приобретает дополнительный оттенок: живи сам и не мешай жить другим. Все бы здорово, но мир продолжает жаловаться на несправедливость, и опять-таки так хочется ему чем-то помочь.

Снова поиски способов. Менее категоричных, более мягких и реально действующих. Каким еще образом можно проверить, что метод действует, как не испытанием на себе?  Действует, но... бац, вдруг выясняется, что не очень-то окружающему миру и хочется избавляться от своих отрицательных эмоций. И появляется один большой-пребольшой вопрос: А ПОЧЕМУ?

И вот на этом этапе вдруг понимаешь, что оба способа, описанные тобой, сами по себе уходят в тупик. Оба. Потому что они должны быть взаимосвязаны.

Вот примерно на этом этапе я на данный момент и нахожусь.

Есть еще и определенный результат. Связанный в какой-то степени с темой, прозвучавшей в Олином втором письме.

Аргумент 2. Результаты.

О: Конечно, кому охота быть похожим (даже на героя). Мы же все хотим быть собой. И чтоб любили нас такими, какие мы есть. И мы с тобой не исключение.

Вот тут мне хотелось бы развить мысль в двух направлениях:

1) Что значит <быть собой> и что есть развитие (стремление подняться чуть-чуть выше <потолка>)

2) Возможность влиять на развитие других людей

КЛ: Ну, перво-наперво, влиять на развитие других людей = влиять на других людей – не выход. Вообще же, как ты правильно заметила, человек рождается САМ и умирает САМ. И развиваться он должен САМ. Все зависит, насколько он этого хочет, и что ему для этого нужно. И если ему это совсем не нужно – не лезь. Живи сам и давай жить другим. И если ему нравится жить в болоте – пусть живет в болоте. Если нравится жить в пустыне – путь живет в пустыне. Но если он надумал выйти оттуда, покажи тропинку, если ты ее знаешь. Опять же: это не значит, что тебе нужно жить там же, где живет он. Ты можешь уйти по этой тропинке и сама, и неважно, пойдет он за тобой или вместе с тобой, или нет. Потому что и тут человек все должен выбирать САМ.

Теперь попытаемся разобраться,

О: Что значит <быть собой> и что есть развитие (стремление подняться чуть-чуть выше <потолка>)

КЛ: Оля, а как ты себе представляешь «не быть собой»? Быть кем-то другим? Или не быть вообще? Ведь если бы тебе предложили сейчас прожить свою жизнь заново и ты воспользовалась предложением, то даже эта, другая, все равно была бы твоя жизнь. Это была бы ты, хоть и совершала бы другие поступки, общалась с другими людьми, имела другие интересы. Иначе говоря, ты в любом случае, при любом раскладе, остаешься собой. И ты сама уже ответила на вопрос, почему так:

О: Многие думают, что <быть собой> означает не меняться. Не менять свои привычки, принципы.

Дело в том, что меняться могут привычки, принципы, мировоззрение, кредо, наконец. Но человек все равно остается самим собой. Тут другое. Естественно, что мы всегда поступаем по ситуации. Естественно, что поступить в каждом случае можно по-разному. И все зависит не от того, насколько ты сможешь себя изменить, подстроить под кого-то, сломать, наконец, а КАК ты будешь поступать в той или иной ситуации. Каждый раз при этом ты остаешься самим собой. Но: маленький случай тянет за собой случай следующий.

Посеешь поступок – пожнешь привычку;

Посеешь привычку – пожнешь характер;

Посеешь характер – пожнешь судьбу.

Это как шаги по тропинке. Когда идешь из пункта А в пункт В, можно идти по разным дорогам: коротким или длинным, широким или узким, можно идти по широкому проспекту под шум машин, можно – по тихой улочке под шелест листвы. В любом случае ты идешь сам, просто выбираешь путь, по которому идти.

О: Каждый свой поступок, каждое действие основывать на собственном желании.

На сегодняшний день я из всех дел, которые мне приходится делать за день, лишь процентов 30 делаю по собственному желанию.

КЛ: А я делаю что-то только по собственному желанию. И как ты думаешь, наши действия сильно отличаются? Вряд ли. Просто ты что-то делаешь, потому что это «надо», а я  - потому что «хочу». Вот и вся разница. Это – один из тех значимых, на мой взгляд, результатов, которых я добилась на сегодняшний день. Есть еще несколько. Например, на сегодняшний день я не обижаюсь, ни на кого и никогда; не обвиняю в чем-либо никого, включая себя (все, что ни делается, все – к лучшему) и не знаю, что такое разочарование в общепринятом контексте. Тут, пожалуй, нужно поподробнее.

О: Ты пишешь, что пыталась пробудить  желание подняться чуть-чуть выше своего "потолка" у неких мужчин. Откуда ты знаешь, что это их <потолок> и что они должны над ним подниматься? Эта оценка, возможно, весьма субъективна.

КЛ: Если я сталкиваюсь с тем, что человек, скажем так, не соответствует моим ожиданиям, я просто пожимаю плечами и оставляю его в покое. В конце концов, как ему жить – это его проблемы. И даже если мне кажется, что я вижу, как ему выбраться из той з…, в которой он, по его же словам, оказался, а он этого видеть не хочет, максимум, что я могу сделать, это объяснить свое видение этого процесса. И что ему делать дальше, решать ему. Если он остался стоять на месте, я все равно пойду дальше, и тащить его за собой я не буду. Но я никогда не буду думать, что он в чем-то хуже меня. Просто у нас разные пути. Иногда бывает грустно, когда пути расходятся. Но мы все разные, и идем туда, куда нам нужнее.

Поэтому я просто не могу понять сути вопроса. Если в ход идет желание, то при чем здесь «должен»? Опять упираемся в «надо» и «хочу». Кому надо? Мне – не надо. Если ему не надо – это его право. Но что делать, если имеющийся потолок для меня низковат? Голову нагибать?

А из оценок могу привести еще более для кого-то субъективную. Человеческие возможности безграничны. Если спросить любого человека, который реально добился чего-то из того, чего хотел, я думаю, он это подтвердит. Да и спрашивать не обязательно, достаточно будет сравнить его «до» и «после». Вряд ли в состоянии «до» он хотя бы чуть-чуть представлял, что такое вообще возможно.

О: Я хочу этим сказать, что если ты хочешь, чтоб рядом с тобой были мужчины, которые хотят <расти> - будь сама такой. Будь готова измениться. Ты скажешь, что <я и так всё делаю - фитнес и пр.> А я тебе отвечу: А ТО ли ты делаешь? Ты уверена, что занятия фитнесом прибавляют тебе умения любить? А может быть, надо работать над собой в другом направлении?

КЛ: Оля, даже если ты мне подскажешь «ТО», которое, по твоему мнению нужно, значит ли это, что это нужно мне? Может, ты предоставишь МНЕ это право: решать, что же мне нужно? Не буду говорить за других, но исходя из взглядов опять же на себя, я пришла к выводу: мне бывает что-то нужно, когда это нужно кому-то. И фитнес (которым я, кстати, не занимаюсь) здесь ни при чем. Вот уметь принять человека, как он есть, и не ставить перед ним каких-то задач, которые он считает себе чуждыми – это бывает нужным. Уметь без обиды реагировать на чье-то плохое настроение, не разрывая отношения по пустякам – это бывает просто необходимым. А фитнес… Ну, если кому-то действительно будет нужно мое пребывание в спортивной форме, что ж, я могу и фитнесом заняться. Почему бы и нет?! :)

О: Не торопись <обвинять> мужчин в том, что они не такие.

КЛ: Опять старые песни на новый лад. Да не обвиняю я никого. И люблю их всех. Не только по-женски. По-человечески. Вот только один этот «потолок» приподнимает по мере своего роста. А другой ходит всю жизнь с опущенной головой из-за низкого «потолка» и считает себя без вины виноватым (это вытекает из твоего «обвинять»). Я не могу понять, почему, если это смог хотя бы один, то этого же не могут остальные?

Аргумент 3. Действия.

Прежде всего, позволю напомнить о том, что еще по лету, когда мы подробнейшим образом разбирали одиночество как состояние души вместе с созданием того самого позитивного настроя, который позволяет состояние души изменить, я, по-моему, громче всех вопила на всю рассылку, что я не считаю себя одинокой. И если вы заметили, что даже само слово «одинока» я не применяю к себе. Одна – да, бывает. Незамужем – это вообще факт, так сказать, паспортный. Но термин «одиночество» я применительно к себе не употребляю. Он мне не подходит. Скорее подходит иногда появляющийся и неприятный-таки налет отчужденности.

Так вот во первых строках.

О: Одиночество есть. Зачем от него прятаться? Ведь как ни прячься, одиночество останется. Может быть, даже полезно ощутить весь ужас и тоску одиночества, чтоб сказать себе: "пора с этим кончать".

КЛ: Возвращаясь к созданию своего жизненного настроя, а точнее, мировоззрения. Вот до тех пор, пока еще можно ощутить «весь ужас и тоску», неважно чего, одиночества ли, горя, обиды, страха перед будущим – так вот до тех самых пор, пока это все гнездится внутри тебя, ни о какой смене мировоззрения речь идти не может. Даже если ты всем улыбаешься, даже если пытаешься сказать себе, что на данный момент все хорошо, даже если никто вокруг даже представить себе не может, что у тебя что-то может быть не так – это всего лишь маска. Это – способ спрятаться от себя.

А когда образ создан изнутри, и тебе по большому счету все равно, что и кто о тебе думает, даже в моменты грусти, которая к тоске не имеет никакого отношения, ты просто уже не сможешь ощутить ни тоску, ни ужас. Потому что нельзя ощутить то, чего нет внутри.

Теперь о действиях.

О: Начни с себя. Создай кому-нибудь чудо. Дочке, например. Вместо того, чтоб выпрашивать это чудо у подписчиков. (последняя фраза несколько жестковата, но ты меня, надеюсь, поймёшь)

Есть хорошая фраза

"Мы богаты тем, что мы отдаём". 

КЛ: Повторю одну свою фразу, прозвучавшую в одном из моих писем в рассылку. Что бы мы ни делали, мы это делаем в конечном счете для себя. И что до меня, то еще одно из качеств, которые я в себе воспитала, и о котором тоже было бы не лишне упомянуть: я никогда не настаиваю, и даже не предлагаю делать то, на что не способна сама. Вернее даже, если я еще не убедилась в том, что я на это способна. К слову сказать, я еще никому не давала никаких советов, как найти себе VIP-мужа. Потому что я сама еще этого не умею и не знаю, как это сделать. Я не даю советов, как создать счастливую семью, потому что у меня, как ты верно подметила, весьма скудный опыт в этом вопросе.

И ВСЕ, что я предлагаю, я проверяю сначала на себе. Когда я говорила про знакомства на улице (это было задолго до последнего примера), телефонов себе в справочник столько нахватала, что до сих пор разобраться в них не могу. Правда, сама новоявленным кавалерам не звоню, так и они мне не звонят. Ну, не звонят и не надо, была бы честь предложена. Ну, об этом как-нибудь в другой раз. Главное, я поняла, что познакомиться на улице реально, и в этом нет ничего нистрашного, ни сногсшибательного.

Когда говорила про правила приличия, тоже от себя прыгала. Я здороваюсь первой, двери придерживаю, когда кто-то выходит с занятыми руками (независимо от пола) и в транспорте место уступаю. Ну, и так далее.

Так что если уж я заикнулась про "поздравить с Новым годом", это значит, что уже несколько дней, как только я об этом подумала, я всех поздравляю, желаю счастья-удачи и еще что в голову приходит, причем не потому, что так «принято-положено», а со всей прямотой и искренностью пожеланий. От души. И мне неважно, кто это: новый друг, старый враг или продавщица в магазине, куда я забежала хлебушка купить. И открыток уже накупила, часть из которых – на всякий случай: вдруг появится повод кого-то поздравить, а подарка под руками не окажется, так хоть шоколадка или открытка будет. Мне - несложно, человеку - приятно. Так что все это реально, и самое главное, вполне-таки реально поднимает настроение. Я же не предлагала откупить какой-нибудь дорогой кабак, например, и устроить пьянку для всего города :) А вот позвонить кому-то, о ком в течение года вы попросту забыли, можно запросто. Заодно и повод о себе напомнить. И неужели ответные пожелания не будут наградой за сей нелегкий труд?

Отступление на тему «Мы все делаем для себя». Последние три дня занималась детскими подарками от конторы. Сначала целый день бегали по рынку, конфеты покупали, потом целый день я их по кулькам рассовывала, потом до кучи – упаковки, всякие шоколадные приколы и т.д. Казалось бы: на фиг это надо, гораздо менее затратно купить готовые или заказать. Но собранный самостоятельно подарок вкуснее, чем красивая упаковка, набитая непонятно чем. Можно прикрыться красивыми словами о любви к детям. На самом деле не знаю, как у кого, но дочь со мной конфетами делится, а я больше люблю ананасы в шоколаде, а не уже надоевшую «Ромашку» или «Ласточку». Так что три дня усилий якобы на благо общества на самом деле эгоизм в квинтэссенции :) Довольные ребячьи рожицы лишь приложение к нему :)

А чудеса вокруг нас. И повторяю, мы можем их создавать сами. Не веришь?

О: Нормально! Значит, ты полагаешь, что если к Билли кто-нибудь приедет на НГ, то проблема одиночества будет решена? То есть Билли навсегда от одиночества избавится???

КЛ: Ты думаешь, вот такое приглашение – это так мало? Это – очень много. Даже если к нему никто не приедет на этот раз, потому что как-то спонтанно все получилось, но главное, что он может вот так вот, через рассылку, пригласить незнакомых людей разделить с ним праздник. И кого-то, кто не окажется в компании в новогоднюю ночь, это приглашение будет согревать, потому что будет осознание того, что кто-то все-таки был бы рад тебя видеть. И пусть не получилось в этот раз, обязательно получится в следующий. И я ни за что не поверю, что Билли, что бы он там о себе не придумывал, не сможет заинтересовать собой девушку своей мечты, или пройдет мимо, чего-то испугавшись. Потому что пока ты рассуждаешь, Билли своими руками уже создал чудо, и не маленькое. И сделал один, но очень большой шаг к преодолению собственного одиночества.

Каждый сам себе выбирает то чудо, которое он выбирает. Кто-то предпочитает поздравить другого с праздником, кто-то приглашает к себе в гости, а кто-то считает, что вся эта предновогодняя суета по созданию праздничного настроения (заметь, собственного праздничного настроения!) вообще чушь собачья, и лучше, «напиться, например, тогда вообще ничего чувствовать не будешь» или «даже полезно ощутить весь ужас и тоску одиночества».

(последняя фраза несколько жестковата, но ты меня, надеюсь, поймёшь)

Процитирую тебя же:

О: Есть хорошая фраза

"Мы богаты тем, что мы отдаём". 

Мультик про крошку Енота напомнить? Вообще рекомендую тем, у кого настроение с хроническим постоянством зашкаливает за отметку «плохое»: смотреть этот мультик каждый день вместо утренней зарядки :)))))

И под занавес.

О: Ведь когда-то ты приняла решение бросить мужа, потому что "достало".

КЛ: Есть такая хорошая пословица: по себе людей не судят. Меня это не доставало. Просто в какой-то момент я поняла, что тех отношений, которые были, уже нет, и что меня больше не устраивает тот образ жизни, который я на тот момент вела. Все. Решение было принято спокойно, взвешенно и объективно, насколько это возможно. Если кто-то считает, что это было по-другому – это их право и я не собираюсь никого разубеждать.

Ну, об этом мы поговорим в другой раз. Так что продолжение следует...

А на сегодня это все.

Единственное, о чем не хотелось бы забывать: Новый год не за горами. Как идут дела с созданием чудес? Хочу прозрачно намекнуть, что сосед – лучший друг человека, хоть в принцы на белом коне и не годится, а иногда еще и настроение портит изрядно. Так что можно обойтись банальной открыточкой и парой слов "по случаю", а можно, например, новогодний салют ему устроить из ракетницы прямо в его форточку :) Представляете, как он обрадуется? :)))) (Честно признаюсь, не пробовала, у меня соседи неприхотливые - довольствуются устными поздравлениями, в крайнем случае, шоколадками) Ну, это тоже каждый выбирает сам…

С наступающим праздником Вас!

Удачи Вам, добра  и любви.

Капиталина Лунина E-mail: kapital-felis@mail.ru

Кузик Владимир. E-mail: vladimir_kuzik@mail.ru

Если Вы не хотите, чтобы Ваше письмо было помещено в рассылку, скажите мне об этом и я отвечу на ваши письма конфиденциально.

КТО ИЩЕТ - ТОТ ВСЕГДА НАЙДЕТ! (Ведь все до банальности просто).

Архив рассылки: http://subscribe.ru/archive/psychology.odnerok/

Сайт Владимира Кузика: www.kuzik-eim.narod.ru

Дружественные рассылки

Владимир Кузик:

«Записки «ненормального» доктора. Ставрополь»

http://subscribe.ru/catalog/science.health.doktorkuzik

«Частная врачебная практика и её перспективы. Ставрополь».

http://subscribe.ru/catalog/science.health.chpvkuzik

«Ваше здоровье зависит от состояния Вашей ДУШИ»

http://subscribe.ru/catalog/science.health.drbak

Ольга:

«Где ты? Мой любимый мужчина»

http://subscribe.ru/catalog/rest.dating.gdety