Выпуск Капиталины

Доброго времени суток!

Здравствуйте, уважаемые подписчики!

Как-то в личной переписке с Владимиром я заявила, что не согласна с его мыслями в рассылке. И добавила: «Будем через рассылку ругаться». Надо же, как в воду глядела. Прочитала его последний выпуск и поняла, что просто рассуждениями не обойдусь. Потому что вопросы Владимира – это вопросы общего плана. И я сколько угодно могу философствовать, но это ни на йоту не приблизит нас к решению проблемы с взаимопониманием, потому что мы – личности, и ответы на эти вопросы у всех разные, равно как и мнение по теме в целом. Ответы Ольги, также как и мои - это всего лишь мнение, основанное на личном опыте. А еще: мы сколько угодно можем тут вдвоем ругаться, но пока это остается диалогом, то это будет взгляд всего лишь с двух сторон. Поэтому очень хотелось бы узнать и ваше мнение.

И если о точках приложения силы еще можно высказать свое мнение и в общем виде, то желания обычно индивидуальны, поэтому гораздо легче говорить о них на примере. А какой пример может быть ближе и нагляднее, чем я сама, такая любимая-распрекрасная?

В общем, есть две точки приложения силы на примере одного конкретного индивидуума.

Точка приложения первая.

Но сначала письмо от Ольги, в нем продолжается наш диалог из предыдущего выпуска на тему о силе и слабости. А еще Оля подготовила специальный выпуск своей рассылки именно по теме нашей беседы, и я так думаю, что через несколько дней выйдет следующий, если, конечно, я не буду долго лениться с ответом.

Здравствуй, Капа!

Спасибо тебе за вопросы! Отвечаю.

И иногда хочется, чтобы было так, как сказала Ольга:

Действовать (ходить на работу для зарабатывания денег на жизнь, развиваться в профессиональном плане) женщина не должна. Потому что таким образом она свои душевные силы отнимает от главного занятия - веры в мужчину.

КЛ: Оля, это все правильно, но только в идеале

О: Капа, а я к идеалу и стремлюсь! И всем его предлагаю в качестве идеала, для того, чтоб стремились!

КЛ: Ольга, почему Вы считаете, что женщина не должна развиваться в профессиональном плане?

О: Это утверждение, пожалуй самое спорное. На мой взгляд, женщины стремятся к профессиональному росту вопреки своим естественным потребностям. Двигателем в большинстве случаев является стремление кому-то что-то доказать, выделиться, прокормиться повкуснее и прочие подобные вещи. Согласна?

Есть, наверное, исключения. Есть наверное женщины, которые не РАБотают, а живут тем, что они делают. Они реализуют свое предназначение. К ним, наверное и относится Мать Тереза. Для таких женщин это естественно, как дышать. Я уверена, что они счастливы. Они НИКОГДА не захотят, чтоб кто-то их заменил. Ты можешь себе представить, что попросила  (или захотела бы попросить) кого-то "подышать за тебя"?

КЛ: Я даже не хочу говорить о том, что дети есть просят каждый день, и они не будут сидеть и ждать, когда появится этот самый мифический кормилец.

О: Сейчас, пока у нас с детьми нет "мифического кормильца", я конечно работаю.  Но! Если бы я считала главным "прокормить детей", то я не могла бы бросить работу бухгалтера (стаж 13 лет) ради работы с карнавальными костюмами (весьма сезонный товар). Развиваться в профессиональном плане можно, конечно, но не ради самого развития, как такового. Например, ради того, чтоб помочь мужу с бух. учетом, или на начальных этапах создания бизнеса  - с продвижением.

КЛ: …я о том, что явное превосходство одной из сторон, хотя бы в финансовом плане, неизменно приводит пусть к маленькому, семейному, но все же – деспотизму. А другой стороне достается ежедневное бесконечное унижение. От зависимости, которой в данном случае не избежать

О: Ужас какой! Неужели ты не знаешь, что так бывает далеко не всегда? Здесь я категорически возражаю против слов НЕИЗМЕННО и НЕ ИЗБЕЖАТЬ. Я готова отдать свою независимость. Для того, чтоб попасть в условия этого самого "деспотизма". Только с любимым мужчиной.  Я нашла бы выход. Я сумела бы повернуть так, чтоб это не было "ежедневным унижением". Тогда я смогла бы рассказать тебе, КАК это возможно. А пока могу только говорить, что это ВОЗМОЖНО.

КЛ: И не надо говорить о том, что какое-то занятие женщины вне домашнего семейного мира отвлекает от семьи, от мужчины...

О: Почему это не надо??? Отвлекает, вне всякого сомнения! Причем, именно "какое-то занятие". Если ЭТО устраивает вторую половину (то есть мужчину) - это прекрасно! Но я сильно сомневаюсь, что такой расклад мужчин по-настоящему устраивает. Скорее всего, они смиряются с тем, что жене хочется "где-то бывать" и "что-то делать". В идеале же каждый (не побоюсь этого слова КАЖДЫЙ (настоящий)) мужчина хотел бы быть "эксклюзивным добытчиком мамонтов".

КЛ: «Иисус велел – возлюби ближнего своего, а не целый мир».

О: На самом деле Иисус велел "возлюби ближнего своего, как самого себя" То есть СНАЧАЛА САМОГО СЕБЯ!!! А Мать Тереза, к сожалению, является ярчайшим примером нарушения этого принципа.

Капа, я хочу посвятить выпуск своей рассылки ответам на твои вопросы. Предполагаю, что и ты в будешь в своей рассылке использовать это письмо. А чтобы подписчикам (тем, которые общие) было не скучно, я хочу задать тебе вопросы (довольно много:)) , которые из этого письма убрала.

Пока. Оля

О: Капа, а я к идеалу и стремлюсь! И всем его предлагаю в качестве идеала, для того, чтоб стремились!

КЛ: Я забыла добавить: «в общепринятом идеале». Иначе говоря, в стандарте. К несчастью, в подобном «идеале» я уже оказывалась. И, честно говоря, повторения не хочу. И приблизиться к такому «идеалу» - значит, просто заставить, принудить себя это сделать. А мы уже договорились в прежних выпусках, что себя надо любить, а, значит,  не заставлять и не принуждать. Так уж получилось, что я в этом плане совсем неидеальная. Что же теперь, я вообще не заслуживаю семейного счастья?

И еще раз напоследок об идеалах. Я не хочу «идеального» мужа. Я хочу, чтобы рядом был человек, с который бы мне было просто тепло. И все.

О: Это утверждение, пожалуй самое спорное. На мой взгляд, женщины стремятся к профессиональному росту вопреки своим естественным потребностям. Двигателем в большинстве случаев является стремление кому-то что-то доказать, выделиться, прокормиться повкуснее и прочие подобные вещи. Согласна?

КЛ: В большинстве случаев – возможно. Но опять, в который уже раз повторюсь, что мы все разные. Заодно давайте уже решим вопрос о стандартах. Под общепринятый стандарт подходят как раз те, которые «в большинстве случаев». Иначе говоря, их большинство. Большинство мужчин, большинство женщин. Внутри большинства гораздо легче найти свою пару. А что делать тем, кто в стандарт не вписывается?

У кого-то этот самый профессиональный рост как раз соответствует естественным потребностям. И они тоже не заслуживают личного счастья?

Что до меня лично, то добрую половину сознательной жизни я как раз таки старалась не выделяться. Доказывать кому-то что-то – это мне неинтересно. Но мало того, что кормиться хочется повкуснее, так еще ведь и ежедневно! Если я сяду и буду ждать, пока меня кто-то прокормит – я так с голоду помру :)

О: Есть, наверное, исключения. Есть наверное женщины, которые не РАБотают, а живут тем, что они делают. Они реализуют свое предназначение. К ним, наверное и относится Мать Тереза. Для таких женщин это естественно, как дышать. Я уверена, что они счастливы. Они НИКОГДА не захотят, чтоб кто-то их заменил. Ты можешь себе представить, что попросила  (или захотела бы попросить) кого-то "подышать за тебя"?

КЛ: Будем считать, что я – такое исключение (хотя, как мне кажется, таких исключений больше, чем правил). Естественно, до матери Терезы мне никогда не дорасти. Но: я живу тем, что делаю. Иначе говоря, я делаю только то, что мне нравится. Для этого, в принципе, есть только два способа. Или не делать того, что не нравится, или полюбить то, что делаешь. Не важно, что делать, где, как и для кого. Важно делать это так же естественно, как дышать чистым и свежим воздухом.

О: Если бы я считала главным "прокормить детей", то я не могла бы бросить работу бухгалтера (стаж 13 лет) ради работы с карнавальными костюмами (весьма сезонный товар).

КЛ: Ну, по-моему, вполне резонный вопрос: если вопрос не в деньгах, то ведь что-то же было привлекательного в работе с карнавальными костюмами? Может, как раз эта самая самореализация?

О: Развиваться в профессиональном плане можно, конечно, но не ради самого развития, как такового. Например, ради того, чтоб помочь мужу с бух. учетом, или на начальных этапах создания бизнеса  - с продвижением.

КЛ: Хорошо. Значит, мужу помочь с бух.учетом можно. А если лучшая подруга обратится с просьбой так же помочь, скажем, ее мужу или брату? Тогда как? Ведь это будет отвлекать от любимого мужчины :)

И потом, ну почему под понятием «в профессиональном плане» подразумевается именно работа ради денег? Я, например, люблю свою работу не из-за денег. Ну, я, естественно, не совсем уж такая альтруистка. Но деньги - всего лишь одно из средств для достижения каких-то целей. И сейчас не о деньгах речь. Так вот, мне нравится сам рабочий процесс. Нравится, когда вокруг люди, когда задачи какие-то нестандартные решать приходится, особенно нравится, когда что-то получилось и это заметили. Просто нравится вращаться в этом круговороте. Да, наконец, общаться нравится!

О: Ужас какой! Неужели ты не знаешь, что так бывает далеко не всегда? Здесь я категорически возражаю против слов НЕИЗМЕННО и НЕ ИЗБЕЖАТЬ. Я готова отдать свою независимость. Для того, чтоб попасть в условия этого самого "деспотизма". Только с любимым мужчиной.  Я нашла бы выход. Я сумела бы повернуть так, чтоб это не было "ежедневным унижением". Тогда я смогла бы рассказать тебе, КАК это возможно. А пока могу только говорить, что это ВОЗМОЖНО.

КЛ: Оля, речь не идет о распределении обязанностей. Речь идет именно о том превосходстве одной из сторон, которая приводит, как очень точно подметил Владимир, к пренебрежению. Ты говоришь, «готова отдать независимость» только потому, что у тебя ее никто не отбирал. И вопрос тут не в том, что и как делать для любимого человека. Суть в том, что зависимость – это когда тебя постоянно тычут носом в то, что ты что-то ему ДОЛЖНА, ОБЯЗАНА и вообще должна быть благодарна за то, что он до тебя изволил снизойти, а ты ничего, ну, совсем ничего не можешь сделать, чтобы это изменить. Оля, ты сама себе противоречишь. Потому что унижение – это именно унижение. Это не просьба, даже не требование (в этих случаях как раз можно найти компромисс) – это именно желание одного поставить себя выше другого, а точнее, опустить другого ниже плинтуса.  Нужно ли объяснять, что при таких отношениях любимый мужчина очень быстро перестает быть таковым? (Дабы не быть опять обвиненной в феминизме, напомню, что совершенно не важно, кто в паре является семейным тираном и по какому поводу)

КЛ: И не надо говорить о том, что какое-то занятие женщины вне домашнего семейного мира отвлекает от семьи, от мужчины...

О: Почему это не надо??? Отвлекает, вне всякого сомнения!

КЛ: Оля, мы о каком мужчине говорим: о любимом или просто проходящем мимо? КАК, объясни мне, что-то, хоть сразу все катаклизмы мира, могут отвлечь от мыслей о любимом, именно любимом человеке? Вот тут как раз не могу сказать, что испытывают мужчины по отношению к женщинам, поэтому даже и вопросов задавать не буду, как это так он будет раздобывать мамонтов и при этом не отвлекаться от своей дамы сердца :). Но по себе точно могу сказать, что, когда на горизонте появляется этот самый мужчина, все мысли крутятся вокруг него. Потому что он – ЕДИНСТВЕННЫЙ, не важно, на неделю ли, на месяц, на год, на всю жизнь (у меня вообще-то романов случалось не так уж мало, просто не все трагически закончились браком :)). Даже если я вне дома, даже если он где-то далеко – это не важно. Он все равно рядом. И ощущение такое – летать хочется! Просто оттого, что он – есть.

Это – состояние души. Которое хоть и связано с повседневными делами, но совершенно с ними не пересекается. И тем более это не значит, что если хочется быть с ним рядом, его нужно к себе привязать канатом. Равно как и наоборот.

О: Но я сильно сомневаюсь, что такой расклад мужчин по-настоящему устраивает. Скорее всего, они смиряются с тем, что жене хочется "где-то бывать" и "что-то делать". В идеале же каждый (не побоюсь этого слова КАЖДЫЙ (настоящий)) мужчина хотел бы быть "эксклюзивным добытчиком мамонтов".

КЛ: Мне кажется, что взаимопонимание и заключается в том, чтобы не ограничивать любимого человека, не привязывать его к себе каким-то притужальником, и уж тем более не указывать царственным перстом на то, что ему делать, а что – нет. А если его не устраивает такой расклад, пусть собачку заведет. Которая за ним бегать будет и хвостом вилять. А что до мамонтов… Да пусть он добывает этих своих мамонтов вместе хоть со всем золотом мира (и чем больше, тем лучше)! Но почему жене достается место только возле очага? Неужели кроме как на кухне, женским способностям применения не находится? Сколько я могу скрывать, что у меня с интеллектом все в порядке, только ради того, чтобы у мужчины, видите ли, не вырабатывался комплекс неполноценности?

Ух. Почувствовала себя феминисткой. Аж самой понравилось.

И, в общем, это было бы просто здорово, если бы не шло, как верно выразилась Ольга, «вопреки моим естественным потребностям».

Точка приложения вторая.

Ну, здравствуйте, Владимир! Вот, наконец-то появилась возможность пообщаться через рассылку :)

КВ: Думая о том, как прокормить своих детей, как вырастить из них людей Вы что делаете? Какую точку приложения силы Вы находите? Правильно.

Её можно сформулировать одной фразой «Я САМА!».

Вы вступаете в соревнование с мужчинами в стремлении «соответствовать». Вы соперничаете с ними, доказывая, что Вы способны достичь многого не хуже чем мужчины.

КЛ: Неправильно. Нет, фразой «я – сама» это, конечно,  можно выразить. Цель оправдывает средства. Есть цель: дети, точнее, их светлое будущее. Есть средства. Любые. Потому что ребенок не игрушка, которую можно положить на полочку, и он будет там ждать, пока появятся именно те средства, которые будут больше подходить к идеальному способу достижения цели. В данном случае идеальный способ вырастить из ребенка настоящего человека – это воспитать его в полной и счастливой семье. Но если этого самого идеального средства нет, а ребенок растет, требует внимания, воспитания, финансовых затрат, наконец. Что тогда? Бросить работу, настроиться на встречу с единственным-неповторимым, сесть у окошка, и, глядя вдаль нежными все понимающими глазами, уговаривать ребенка: «Вот подожди, только папу тебе подыщем, тогда будет тебе музыкальная школа (или художественная, или спортивная), театр, кино и вылазки на природу, а сейчас подожди, мамочке некогда, она принца ждет!» Так получается? Только чадо  кушать просит здесь и сейчас, и уже давно не обходится манной кашей.

Поэтому приходится прилагать все свои имеющиеся способности. Много их или мало, и уж какие есть, теми и пользуемся. А вот только лучше они мужских или хуже – об этом как-то сложно говорить, потому что сравнивать не с чем. Есть я, есть мои потребности, есть потребности ребенка. Все. Потребности приходится удовлетворять. Производственная необходимость. А вовсе даже не соцсоревнование. А если кому-то так уж хочется посоревноваться – да пожалуйста, я даже пальму первенства уступлю без боя. :)

КВ: Но хотите при этом почувствовать себя женщиной. Хотите одного, а делаете прямо противоположное. И упорно продолжаете жить именно так. Вы и дальше будете ХОТЕТЬ быть Хрупкой, нежной и такой беззащитной… А ЖИТЬ будете по другому, оправдывая это тем что мир изменился, что это мужской мир и прочими словесными оборотами.

КЛ: Сразу про словесные обороты. «Мужской мир» - авторство не мое, это мне подкинул, понятно, мужчина. Равно как и «что женщина может понимать в сопромате» - это я в свой адрес слышала на экзамене. Не нравятся такие словесные обороты, так и не употребляйте их при женщинах, они ведь их запомнить могут.

Но я от темы отвлеклась. Где это было написано про ХОЧУ БЫТЬ женщиной? Хотят того, чего нет. В моем тексте было «хочу остановиться и почувствовать»… Потому что не чувствуется. И знаете почему? Потому что не дают этого почувствовать. У нас же товарообмен кругом. «Я назову тебя Зоренькой, только ты раньше вставай; я назову тебя Солнышком, только везде успевай». Песне лет тридцать, как не больше, а актуальность так и не пропала. Т.е. ты сначала все сделай, а я подумаю, звать тебя солнышком или нет: вдруг ты еще не все успела :)

А про «хочу быть» я не говорила. Потому что я и есть – женщина. Насчет беззащитности уже и не знаю, но спрятаться за широкую спину хочется до сих пор. И в общем хрупкая и даже местами нежная. Ну, против природы-то не попрешь. Можно, конечно, воспользоваться советом типа «Если хочешь быть счастливым – будь им». Но тут-то все как раз самодостаточно. А вот «Если хочешь быть женщиной – будь ей» как-то странновато звучит. Потому что ЖЕНЩИНОЙ можно быть только рядом с МУЖЧИНОЙ. А без него… ну, некоторые виды почкованием размножаются :) Там все особи – женские :)

КВ: «А так называемые «бизнес-леди» иногда оказываются очаровательными барышнями с кудряшками и ямочками на щеках».

Но скажите мне пожалуйста, скольких бизнес-леди вы знаете, которые абсолютно счастливы в личной жизни? И кто из них, в глубине души не хочет быть хрупкой, нежной и беззащитной?

И они тоже будут всегда ХОТЕТЬ одного, а ЖИТЬ по другому. И виноват в этом агрессивный мужской мир, с которым Вы вступаете в соревнование. :)

КЛ: Честно? Не знаю. Как-то так получилось, что на личную жизнь они мне не жаловались. Но тем или иным образом их жизнь устроена, и, следовательно, она их устраивает. Но, опять же, я совсем о другом писала. А именно о том, что ни к чему эти вековые разделения на «мужское» и «женское». По крайней мере, в вопросах взаимопонимания. Очаровательная барышня с ямочками на щеках, уверенная в себе и выглядящая вполне счастливой, выходя из собственного магазина… Знаете, почему так? А ей муж магазин купил, чтобы ей дома не скучно было. И что-то не похоже, что он ей купил это все, чтобы у нее на шее сидеть :)

Владимир, Вы уже второй раз упоминаете про соревнование, о котором в моих рассуждениях и речи не было. После этого я просто не могу не задать вопрос: а Вы-то с кем соревнуетесь?

Заодно и на Ваши отвечу.

Женщина ведь может не только ждать и верить, но и выбирать?

Владимир, Вы меня уже достаточно хорошо знаете. Ну и что на это можно ответить? ;)

А «позволить» оказать себе знаки внимания она может?

Пробовала. Не помогает.

И яростно не отвергать ПРИСУТСТВИЕ мужчины в её жизни?  

А вот тут, простите, коротким ответом не обойтись.

Когда родилось мое знаменитое и самой мне уже надоевшее «хочу замуж», иначе говоря, когда «найти» я заменила на «найтись», я заметила одну такую закономерность. Раньше, отношения с мужчинами периодически возникали и даже продолжались какое-то время. Пусть это было по принципу «подмигнула-сняла-послала», но отношения все-таки были. И, оглянувшись, частенько можно было найти подходящую кандидатурку. Для ничего не обязывающих, коротких, но тем не менее дающих то ощущение, когда глаза горят и ноги летают, как правильно сказала Татьяна. К слову сказать, я никого откровенно никуда не посылала, но отношения распадались сами собой. По разным причинам.

Так вот, когда мне изволилось захотеть замуж, отношения исчезли вообще. Вместе с подходящими кандидатурами. Т.е., я перестала кого-то искать и выяснилось, что меня тоже как-то никто не ищет. Не, ну была за этот период парочка «сезонов охоты» (не в монастырь же идти, в самом деле :)) – все тут же вернулось на круги своя. При этом сложностей с общением вообще, т.е. в учреждениях, в очереди, в транспорте, где-то еще у меня не возникает совершенно.

Так может сами мужчины не очень-то жаждут присутствия (именно присутствия, а не транзита) в жизни женщины? Мужчины - вопрос к Вам!

А еще все чаще и чаще я стала слышать: мол, ты такая вся классная-распрекрасная, и на фига тебе нужен такой оболтус, как я. И все. Отношения на этом заканчиваются. Сначала я, как всегда, думала, что я сама дура, и меня просто вежливо послать подальше. А потом, когда это уже стало походить на привычку, поняла, что фальши в голосе нет. Тогда что это - боязнь несоответствия? И каким образом обосновано то, кто мне нужен, а кто - нет. Меня-то, как всегда, забыли спросить!

Я не знаю, почему так. Почему вдруг начался такой повальный пессимизм. Почему у людей из глаз исчезло то выражение, которое называют жаждой жизни. И еще все чаще я стала замечать, что прохожу по улице мимо человека, и даже не осознаю, а действительно ли он там стоит. Раньше такого не случалось. И я не думаю, что дело во мне. Но мне нечего делать рядом с человеком, который ничего не хочет и ни к чему не стремится. Мне просто становится с ним скучно.

А еще, Владимир, можете спорить со мной до хрипоты, но закон природы таков, что сильная самка достается более сильному самцу. Именно поэтому бьются олени, именно поэтому токуют глухари. Чтобы достаться наиболее достойной. Более слабых подбирают те, кто остался. Именно таковы законы природы.

И именно поэтому в наших неудачных отношениях можно провести четкую грань, кто был сильнее, а кто – слабее. Потому что в природе силы в паре уравновешены. И в счастливых человеческих парах тоже.

Отсюда, кстати, и все мои «драмкружки». Вдруг случится мужчина – это не значит, что я хожу в спортзал или в театр, чтобы с кем-то познакомиться (ну, а если и это случится, я буду только рада). А для того, чтобы, когда он появится, быть к этому готовой. Чтобы быть достойной парой тому, кто будет рядом.

А если я опять не права, и к сильным притягиваются только слабые – что ж, по крайней мере, я буду уверена, что я все смогу и сама.

А еще я нашла третью точку приложения силы: ЗНАТЬ. Женщина должна не только верить, она должна знать, что есть мужчина, которому нужна ее любовь. Она должна знать и любить его. Потому, что он – есть. Потому, что он – самый-самый. Потому, что она нужна ему.

А мужчина все-таки должен ЗНАТЬ, чего же он хочет. И планка того, чего он хочет добиться, всегда должна находиться чуть-чуть выше его потолка.

И если мужчина знает, что ему нужна эта женщина, именно он должен сделать так, чтобы она знала, что она ему нужна.

А есть ли еще какие-то точки приложения силы? Как Вы думаете?

Ну вот на сегодня и все.

Нет, не все. Я все еще жду ответов на вопросы, которые когда-то задавал Владимир:

Что Вас раздражает в человеке, который рядом (или мог бы быть рядом)?

И что Вы скрываете под этим раздражением?

А то ведь так и будем ругаться, и не будем знать, почему.

И хочу напомнить, что у нас открыта тема «про это». Катя ждет Ваших советов.

Удачи Вам, любви и добра.

Капиталина Лунина E-mail: kapital-felis@mail.ru

Кузик Владимир. E-mail: vladimir_kuzik@mail.ru

Если Вы не хотите, чтобы Ваше письмо было помещено в рассылку, скажите мне об этом и я отвечу на ваши письма конфиденциально.

КТО ИЩЕТ - ТОТ ВСЕГДА НАЙДЕТ! (Ведь все до банальности просто).

Архив рассылки: http://subscribe.ru/archive/psychology.odnerok/

Сайт Владимира Кузика: www.kuzik-eim.narod.ru

Дружественные рассылки

Владимир Кузик:

«Записки «ненормального» доктора. Ставрополь»

http://subscribe.ru/catalog/science.health.doktorkuzik

«Частная врачебная практика и её перспективы. Ставрополь».

http://subscribe.ru/catalog/science.health.chpvkuzik

«Ваше здоровье зависит от состояния Вашей ДУШИ»

http://subscribe.ru/catalog/science.health.drbak

Ольга:

«Где ты? Мой любимый мужчина!»

http://subscribe.ru/catalog/rest.dating.gdety