Ну наконец-то, в Ставрополь пришла весна, надеюсь туда, где живете вы, замечательные подписчицы, тоже. Только я посетовал на отсутствие писем, их пришло столько, что я решил их разбить на два выпуска. Кстати уважаемые ПОДПИСЧИКИ (мужчин я имею в виду) ответьте пожалуйста на вопросы этих замечательных женщин. Они в основном задаются для вас. А вы по-прежнему молчите? Думаете, у меня терпения не хватит? Не переживайте, мне Чингиз если что, поможет мое терпение укрепить. :))) Так что пишите, очень жду ваших писем.

"Чужие дети" - "Mikhailova Nataliya" kosey@yandex.ru

Здравствуйте, Владимир!

Я не думала, что Вы так подробно будете комментировать мое высказывание. Ну раз уж Вы задали вопросы, то я хочу на них ответить, чтобы не складывалось ошибочное мнение, что я отношусь к психологическому (или как его там) типу "жертва".

КВ: На этот крик души я уже не могу не ответить чуть «мягче и пушистее».

У меня возник такой, дурацкий разумеется :), вопрос, а дети рожденные от разных пап одной мамой друг другу тоже чужие? 

 Если Родители умно себя ведут, но дети от разных пап ни в какой мере никогда не почувствуют себя чужими друг другу. У меня есть подруга, у которой двое детей. Старшей дочери 13 лет, рождена от прошлого брака. Младшей 5 лет. Но эти девочки живут вместе с родителями и никогда не чувствовали разницы. Они обе называют мужа подруги папой и живут одной семьей. Между родителями часто бывают ссоры, но дети всегда остаются детьми для них обоих. Папа - настоящий папа для обеих девочек и девочки очень дружны. Но это редкий случай, который я встретила в своей жизни. У меня все не так. Мой муж изначально не захотел, чтобы мой, тогда еще 3-х летний сын, называл его папой. Муж сказал, что все должно быть правдиво, и если он  не папа, значит не папа. Когда мой сын спросил "Яша, ты мне кто?", мой муж ответил ему - Бармалей. Я тогда уже была беременна вторым ребенком. Но после этих слов я решила, что вместе мы жить не будем. Но потом появились проблемы, я попала на сохранение и отношения не закончились. Но я уже тогда поняла, что у одного ребенка будет папа, а у другого - нет.

Так встречный Вам, Владимир, вопрос: могут ли быть дети не чужими друг другу, если у одного есть папа, а у дргого нет. Причем оба это понимают. Один зовет папой, а другой Яшей. Одного папа погладит по голове, а второго пнет. И этот второй будет мстить младшему, отбирать у него игрушки, потому, что эти игрушки отбирал у него мой муж и отдавал своему сыну. Я все стараюсь делать, чтобы дети чувствовали себя одинаково.Если целую, то обоих, если ласкаю, то обоих, если иду куда-то, то с обоими, если игрушки покупаю, то обоим. Но если я создаю, а кто-то разрушает, то будут ли дети родными друг другу? Нет, поэтому выбор сделан.

 КВ: А я добавлю, если бы и первого ребенка рожали бы по такому принципу, то сама эта проблема «чужие дети» не существовала бы. А то мы замуж-то в большинстве случаев выходим «Жениха хотела вот и залетела». Или ещё есть способ удержать при себе гулящего мужа рождением ребенка. А еще таким способом хотим, чтобы муж-алкоголик пить бросил. Мало ли для чего ещё дети нужны. :))) (Ну противный я по натуре своей).

Нет, Владимир, не по такому принципу появился мой первый малыш. Я не хотела никого захомутать или решить свои проблемы за счет рождения ребенка. У меня в мыслях такого не было никогда и нет по сей день. И я знаю очень многих мам-одиночек,  которые мыслили так же. Ребенок был рожден по очень и очень большой любви. Вернее зачат. Но получилось так, что мы остались с малышом одни.

И еще, Владимир, как Вы считаете, в каких условиях будет лучше ребенку, вернее в каких условиях вырастет более полноценный Человек: Когда его воспитываем только мама, но очень любящая. Или в условиях, где его пинают и обзывают, а так же унижают. Я думаю, ответ очевиден.

Спасибо за отклик.

С уважением, Наталья.

Н: Так встречный Вам, Владимир, вопрос: могут ли быть дети не чужими друг другу, если у одного есть папа, а у другого нет.

КВ: Разумеется не могут. И вопросы эти я больше мужчинам задаю, особенно импульсивно умным. И конкретно, таким как Ваш Яша. Должно же быть у них разумное объяснение их ничтожному поведению. Ой, что-то я опять не то сморозил? :)))

Н: И еще, Владимир, как Вы считаете, в каких условиях будет лучше ребенку, вернее в каких условиях вырастет более полноценный Человек: Когда его воспитываем только мама, но очень любящая. Или в условиях, где его пинают и обзывают, а так же унижают. Я думаю, ответ очевиден.

КВ: Наташа, скажите пожалуйста, а почему у большинства людей на этой несчастной планете выбор стоит только из двух крайне противоположных и, как правило, бестолковых вариантов?

Повторяю, ПОЛНОЦЕННЫЙ человек вырастет только в ПОЛНОЦЕННОЙ семье. Это же очевидно из самого словосочетания.

Не вырастет полноценный мужчина в семье, где будет только мама. Так как ребенок в основном копирует поведение взрослых. Мальчик, копирующий поведение мамы …? А уж ТЕМ БОЛЕЕ он не вырастет полноценным с такими как Ваш Яша, причем ни один, ни другой ребенок. Прилагательных для определения Яши у меня не находится, только исконно русский мат. А Чингиз меня к сдержанности призывает и я внемлю этим призывам. :) Но хоть обижайтесь хоть нет, яш этих Вы себе сами находите. Почему, я уже объяснял в прошлом выпуске.

Вот видите Капиталина, как полезно иногда мне задержать выпуск. Публикую сразу два письма.

Ответы - "Капиталина"  kapital-felis@mail.ru

Здравствуйте, Владимир!

Хотели ответов на вопросы? Ну, так получите.

Не думаю, что смогу придумать что-нибудь новое – проблемы эти стары, как мир. Просто, как всегда, постараюсь высказать свое мнение. Да, среди моих знакомых достаточно мужчин, которые относятся к детям от первого брака как к родным, а иногда и – нет, не лучше, но мягче как-то, что ли. Однако хватает (и, к сожалению, таких примеров гораздо больше) и тех, кто о своих детях не очень-то печется. А еще есть среди знакомых и такие, у кого матери были лишены родительских прав. И когда женщина строит постоянные отношения с мужчиной, имеющем ребенка – такие случаи не так уж редки, как кажется – проблем возникает гораздо больше. Меня лично воспринимают как одно целое с дочерью. И если приглашают куда-то в компанию, в гости, на природу или куда-то еще, то только я решаю, брать ли с собой ребенка или оставить дома. Правда, кое-кто может возразить, что провести весело время и семью создать – это не одно и то же, тем более, что меня и в жены-то пока еще никто не берет, но об этом в последнее время и вопрос не ставился. Придет время – тогда и буду решать. И, честно говоря, не думаю, что отношение к моей дочери станет камнем преткновения. Будет он ее любить, как свою, или нет – не знаю, но что примет и отнесется как к человечку, требующему внимания и понимания – это точно. По одной простой причине: если уж жить с человеком на одной территории, то необходима общность характеров и интересов. С другим я просто не уживусь, а раз так, значит, будем воспринимать друг друга со всеми возможными недостатками, включая детей. Почему женщины убеждены в том, что их дети не нужны другим мужчинам? Очень просто:  из-за первого брака. Ведь почти наверняка папа не шибко-то заботился о своих, родных детях. А тут чужой дядька появится. Вот и стараются мамы избежать повторения не очень-то приятной истории семейной жизни, и дети здесь – только один из многочисленных страхов и тревог.  Да, в общем, не так уж женщины и не правы: совсем недавно один из моих хороших знакомых поссорился со своей девушкой, даже не поссорился, а совсем отношения разорвал, хотя она уже у него поселилась и все, вроде бы, хорошо было. И когда я попыталась выяснить, в чем же дело, он честно ответил: «Ну не смогу я жить в одной квартире с ее сыном». Честно говоря, он меня этим заявлением просто шокировал; уж от него я ничего подобного не ожидала. Вот, оказывается, и так бывает. Вывод из всего этого такой: женщины или любят своих детей, или нет; мужчины же – или детей любят, или не любят. Заметили: любят или нет,  – тут и мужчины, и женщины в равном положении; разница в том, что детей на своих и чужих делят исключительно женщины. Оно и понятно:  между матерью и ребенком существует какая-то особая связь, возникающая еще при «интересном положении». Мужчина по природе своей – сеятель. Семена разбросал, и что выросло – то выросло. Другое дело – чтоб выросло то, что надо, его надо воспитывать, и совершенно не важно при этом, кем посеяно. Не зря же в старые времена фамилию (т.е. честь рода) ребенку давали по отцу, а национальность (иначе говоря, генетические корни) – по матери. Но воспитание – это уже другая тема. На тему о любви и самопожертвовании не придумала ничего лучшего, как рассказать в подробностях историю собственного неудачного брака. Нехорошо, конечно, все время «якать», но самый яркий пример перед глазами – собственный, все-таки семь лет – это не так уж мало; а копаться в жизни других людей и вообще неприлично. В общем, когда-то, будучи еще двадцатилетней студенткой, бросив институт, друзей и жизнь в довольно крупном городе, уехала замуж в маленький городок (почти поселок) на Алтае. Любила ли я его? Честно скажу: не знаю. Но по утрам просыпалась с чувством радости оттого, что меня ЛЮБЯТ, и небо т этого казалось голубее, и трава – зеленее. А вот он меня любил. Своеобразно, но любил. Своеобразно – потому, что относился ко мне, как маленький ребенок к любимой игрушке. У каждого из нас, наверное, был какой-нибудь плюшевый мишка или еще что-то в этом роде. И когда новизна ощущений притупилась, он не хотел воспринимать того факта, что игрушка с характером, что ее нельзя вот так просто куда-нибудь закинуть. И на мою просьбу купить, например, кухонный комбайн (тут возможны варианты) неизменно слышала, что «и так дома сидишь, ничего не делаешь, вот и строгай салатики, пойдем, лучше тебе блузку (тут тоже варианты) новую купим». Для чего, если в ней выйти все равно некуда? «А пусть все видят, какая У МЕНЯ жена красивая». Да еще городок маленький, четыре квартала, работы нет, из развлечений – один кинотеатр на весь город, нравы, как и  положено в таком месте: кто что скажет, да кто с кем выпьет… И жена моему благоверному нужна была из категории "так принято": прибрать-убрать, с соседкой Марь-Иванной про цветочки-вязание-детишек поговорить, мужа на себе из гостей притащить, на стол накрыть... Терпела, сколько могла. Старалась подладиться, измениться, его переубедить. Не получилось.  С течением времени от осознания  себя не личностью, а собственностью, почти вещью, изначальные понятия «дом» и «семья» как-то сами собой превратились в понятия «клетка» и «хомут на шее». Камнем преткновения в итоге стало то, что я уже не могла существовать в этом городишке, а он не хотел оттуда уезжать. А зачем, если ему и там было удобно? Короче, хорошей с позиций домостроя жены из меня не получилось. Поэтому в один прекрасный день с сумкой в одной руке и ручкой дочери в другой укатила восвояси. Кто-то скажет: сбежала, и будет прав. Сбежала, причем не столько от мужа, сколько от такого образа жизни. Хорошо хоть, отношения и с ним, и с родственниками его сохранить удалось. Потому что ни ребенок, ни его дедушки-бабушки не должны страдать от того, что семейная жизнь наша не сложилась. Жертвовала ли чем-то? Скорее, просто сделала то, что считала нужным: выбрала чашу весов, на которой были дом и семья, оставив в прошлом то, что было до этого. У меня и было-то всего-ничего: привычный образ жизни, друзья-приятели, институт, возможно, аспирантура, карьера какая-никакая, молодость, наконец...  А жертвовала ли, нет ли, много это или мало, решайте сами. Это - все, что у меня было. Жаль, что многого уже не вернуть.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Капиталина.

От Капиталины - продолжение - "Капиталина" <kapital-felis@mail.ru>

Добрый день, Владимир!

Пока не вышел очередной выпуск рассылки, решила написать еще одно письмо. Когда то свое письмо отправляла, отрезала от него часть, решила, что не стоит некоторые свои мысли озвучивать на полмира. После выхода последнего выпуска решение несколько изменилось. Давайте договоримся так: я уж все свои мысли изложу, и те, что когда-то отбросила, и уже новые, а Вы уже решите, что из этого публиковать, а что оставить "за кадром". Мне, в общем, скрывать нечего, это всего лишь мое мнение, и совсем не обязательно с ним соглашаться. Просто я подумала: а вдруг Вам что-нибудь из этого пригодится. А если Вам надоели мои вечные рассуждения, далеко не всегда совпадающие с общепринятым мнением, то просто черкните мне об этом, и я перестану Вам докучать своими письмами. В общем,  делайте с этим посланием, что хотите.  Вы даже не представляете, насколько приятно раз в кои-то веки переложить ответственность за собственные поступки на крепкие мужские плечи! Ну, а теперь, собственно, продолжение "на тему". Почему я решила рассказать эту свою историю? Потому что думаю, что на жертвах с любой стороны ни любви, ни брака, ни просто взаимоудовлетворяющего совместного проживания не построишь. Не жертвовать надо, а просто понимать друг друга. И принимать друг друга такими, какие есть, ничего не требуя и не предъявляя претензий. А когда в отношениях происходит перекос, когда один отдает, другой получает (в более известном варианте: один любит, а другой позволяет себя любить), отношения рано или поздно распадаются. Потому что один не хочет что-то подарить взамен, а другому уже не хочется отдавать что-то в пустоту, да и жалко становится уже отданного. Просто революционная ситуация какая-то: одни не хотят, другие не могут. И в один миг разрушается то, что строилось годами. И остается в душе одна пустота. А еще бесконечный страх оттого, что и во второй раз может произойти то же самое. И преодолеть этот страх - ой, как сложно. Остается лишь радоваться за тех, кто с этим страхом все-таки справился. Вот и пример: Надежда и Александр. Только одно не понятно: почему от, казалось бы, счастливой истории у меня появляется ощущение какой-то собственной ущербности? Как будто в очередной раз меня рылом в мою неудавшуюся жизнь ткнули. Да, виновата: не смогла, не удержала, не дотерпела. Со своим, законным. Когда были предложения (а ведь были, сейчас вспоминаю - были!) не хватило смелости с ребенком подмышкой сбежать с кем-то другим. Видно, порядочность помешала, или, точнее, глупость собственная. А сейчас на работе думаю только о работе. Опять, видно, глупость моя мешает, называемая теперь ответственностью. И крутится все в одном и том же  колесе: дом - работа, работа - дом. Круг замкнулся. И ведь не завидую никому, разве что так, чуть-чуть, самую малость. Больше - радуюсь, что хоть у кого-то все хорошо. Знаю, что когда радуюсь, за себя ли, за других - всем вокруг легче, веселее становится. Ну, не повезло мне с любовью. Что ж теперь? Пусть не мне повезло, пусть кому-то другому, главное, что хоть кто-то - счастлив. Только вот непонятно, почему же от этого счастья, пусть чужого, но все равно - счастья, щеки краснеют и болят, как от пощечины. Это было продолжение того письма, первого. Я думаю, Вы понимаете, почему я эту часть не отправила. И, честно говоря, и сейчас думаю: а стоит ли ее публиковать, вдруг хороших людей ни за что обижу. Но уж не знаю, почему, но письмо Надежды именно такой осадок оставило. Есть в нем какая-то бравада, как перед соседками на коммунальной кухне (извините, что опять про коммуналку вспомнила, но ассоциируется именно с такой сценой, как в фильме 60-х).  И не виновата я перед ней ни в чем, и оправдываться перед ней уж точно не в чем. Ну, просто повезло ей больше. А ощущение такое, словно меня по носу щелкнули. А вот письмо Натальи кажется гораздо более искренним. Вот ее - понимаю, сочувствую и очень надеюсь, что ей когда-нибудь повезет. Во всем. В любви, на работе, в жизни, наконец. В 40 лет жизнь только начинается. Горькая ирония, если учесть, что в фильме, из которого и взялась эта фраза, героиня осталась с ребенком на руках в возрасте слегка за двадцать, без средств к существованию, зато с возможностями двадцатилетних. Этакая АДИ с поправкой на тридцать лет назад и социалистическую действительность. Я ни в коем случае не отношусь к коммунистам, но согласитесь, были тогда определенные плюсы. А сейчас в большинстве случаев происходит несколько по-другому. Сначала муж говорит: "Хватит, отучилась" - и молодая жена бросает институт; потом он говорит: "Зачем тебе работать", потом довольно часто звучит: "Ну, дочь родила, так и сына нужно"... А потом по той или иной причине, уже не очень-то молодая по нынешним меркам жена оказывается выброшенной за борт с ребенком (а бывает, что и с тремя, причем: муж в свое время уговорил). И ни образования, ни стажа, ни друзей (общаемся-то в замужестве больше в кругу мужа). Вам не кажется, что задачка несколько усложнилась? Вот и получается: карьеру не сделать, ребенка не воспитать, личную жизнь не наладить. Потому что в сутках - 24 часа и никак их не растянуть, даже если бы сил хватало. За двумя-то зайцами гоняться бесполезно, а тут три, а то и больше (а еще квартиру надо заработать, а еще родители болеют, а еще.....), и все это - на маленьких хрупких женских плечах. И даже если появится этот самый принц-король, трижды подумаешь: а стоит ли терять то, чего успела достичь за это время, в обмен на, возможно, очередную иллюзию. Вот такая вот арифметика. По отношению к детям я уже раньше все рассказала, повторяться не хочу. Даже генетику затронула. Если коротко, то, как мне кажется, ребенок (женщины ли, мужчины, неважно) должен восприниматься как одно целое с его родителем. А посему не должен быть каким-либо препятствием. И разделение детей "на своих и чужих" - это либо отговорка (бездетной стороны), либо защитная реакция (той стороны, у которой дети есть). Если опять конкретно о себе, то меня больше волнует, как воспримет дочь, которой уже исполнилось 11 лет, возможное появление братика или сестрички. Вот ей будет гораздо труднее принять тот факт, что внимание, уделяемое когда-то ей одной, будет разделено надвое. А как на существование дочери посмотрит мой мужчина, если таковой все-таки объявится, это не то чтобы не  важно, но, надеюсь, взрослому человеку с этим справиться легче, чем 11-летнему ребенку.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Капиталина,  kapital-felis@mail.ru

КВ: Я абсолютно осознаю, что иронизировать – значит обидеть человека. Искренне не хочу никого обижать, но оно из меня само прет. Не обижайтесь, я очень и очень ВАС всех уважаю. И Вас Капиталина в особенности. Почему многие считают, что я имею право вычеркивать что-то из ваших писем. Ни в коем случае. СПАСИБО Капиталина. Пишите, пишите еще.

К: «будем воспринимать друг друга со всеми возможными недостатками, включая детей.»

КВ: Это в смысле дети - это недостаток? :)))

Представляете что такое политика, когда можно вот так перевернуть безобидную фразу. Я конечно же правильно Вас понял, имелось в виду: включая недостатки детей.

А дети они тоже ЛЮДИ. Я не устану повторять, это взрослые придумали безграничную глупость – что они умнее детей. И потому вправе что-то за них решать. Ничего подобного - это дети умнее вас. Они вас как раз любят за то, что вы есть, а не за то какие ВЫ  РАСТАКИЕ.

Это я для всех, Капиталина, а то начнете, как Наташа принимать все на свой счет.

К: «Мужчина по природе своей – сеятель. Семена разбросал, и что выросло – то выросло».

КВ: Вот это МЫСЛЬ, как говорили о Владимире Ильиче – силища. :)

К: «Нехорошо, конечно, все время «якать»»

КВ: Кто это придумал? Почему не хорошо? Вы так сильно себя не любите, что считаете разговор о себе, самом близком для себя :), человеке, нехорошим. А Я думаю наоборот – замечательно.

К: «Жаль, что многого уже не вернуть.»

КВ: Ох, и не говори кума. :))))) Вот так тоже сяду, слеза навернется … :)))

К: «А если Вам надоели мои вечные рассуждения, далеко не всегда совпадающие с общепринятым мнением, то просто черкните мне об этом, и я перестану Вам докучать своими письмами».

КВ: Э-э, нет. Что значит перестану? Я уже даже как-то в тоску впадаю, когда писем нет. О Жене даже искренне соскучился. Как там у Вас в Петербурге? Может Вы уже влюбились в кого, а мы и не знаем? Согласен, что не все могут выставить свои чувства напоказ, НО НИЧЕГО ПРЕДОСУДИТЕЛЬНОГО В ЭТОМ НЕТ.

И о Вас, Капиталина, могу начать скучать. Есть желание и настроение - пишите всегда и все что думаете.

К: «Как будто в очередной раз меня рылом в мою неудавшуюся жизнь ткнули. Да, виновата: не смогла, не удержала, не дотерпела».

КВ: Вы опять о чем-то о своем, о девичьем? Чего не дотерпела? И сколько бы еще должна была терпеть? Да не терпеть надо, а «принимать друг друга такими, какие есть, ничего не требуя и не предъявляя претензий». Иначе «отношения рано или поздно распадаются». Все понятно как дважды два. Это же аксиома. А если не распадаются, то в этом АДУ я не пожелал бы жить никому. Лично я в нем тоже жил. Ничего хорошего ни для меня, ни для жены, ни для ребенка. Мне есть с чем сравнить. Уже скоро, кстати, совсем скоро (всего лишь два месяца осталось), пройдет десять лет с того дня, как я живу в семейном РАЮ. Я не верю в загробную жизнь, потому-то и хочу прожить эту без сожаления.

К: «Если опять конкретно о себе, то меня больше волнует, как воспримет дочь, которой уже исполнилось 11 лет, возможное появление братика или сестрички».

КВ: А почему Вы у нее не спросите???  Ответ на этот вопрос можно получить ТОЛЬКО таким образом.

И последнее в этом выпуске письмо от Аллы. Не знаю, опечатка ли в названии письма или сознательный ход со стороны Аллы, но я эту мысль поддерживаю. ОТВЕТЫ НЕ ВОПРОСЫ. Вопросы-то задавать легче. Потому-то, как всегда в России, отвечают на ВСЕ вопросы в основном ЖЕНЩИНЫ.

Ответы не вопросы - "Alla" alion@mail.kz

Добрый день Владимир!

Опять пишу вам письмо, надеюсь, что теперь оно дойдет до вас целиком. Чем дальше мы все рассуждаем над проблемами одиночества, тем проблем мы все обнаруживаем. Я так же отношу себя к той категории женщин, которые не выходят замуж потому что у них есть ребенок. Я прочитала письмо Натальи, и могу сказать, что она не во всем права. Я напишу о себе, так как есть. Да, ребенок это самое святое и дорогое, что у меня есть в жизни, и я не за что не променяю счастье быть матерью на что бы то ни было. Я никогда не искала себе второго мужа и не собираюсь этого делать. Существует стереотип, не знаю как его правильно назвать, что если вы были замужем и разошлись, то второй, третий.... десятый муж, которых вы сами ищете, будут похожи друг на друга как близнецы. Так стоит ли искать так называемый "свой" идеал?

Не лучше ли действительно подождать, когда мужчина обратит на вас внимание, а свое ожидание не тратить попусту: привести себя в порядок, выглядеть как королева. Обратите внимание на своего ребенка, не должен он страдать от развода, от неуклада вашей жизни.

Чем всё таки отличается свой ребенок от не своего?

Мое личное мнение, ничем. Не может быть у настоящей матери своего или чужого ребенка.

Тем, что у любимой (??????) вами  женщины был другой мужчина?

Для мужчин это паранойя. Не он был первым, не он отец ребенка, почему ОН должен воспитывать не свое потомство. Дорогие мужчины, по своему опыту я это знаю. Сколько было предложений выйти замуж, а моего ребенка оставить маме. Интересно чем моя дочь может помешать? Кто-нибудь может ответить? Для мужчин она чужая, рожденная от другого мужчины, в этом и проявляется эгоизм и собственность мужчин.

Интересно еще ваше мнение по поводу приемных детей из детских домов, они

ведь тоже чужие? И что же всё-таки делать одиноким мамам? Смириться с их положением и не пытаться создать счастливую семью?

Отвечаю сразу на все вопросы. Для себя я нашла выход, я хочу усыновить ребенка. Да именно усыновить. Не стоит ждать своего принца на белом коне, нужно жить дальше. К такому решению конечно я пришла не сразу. После развода, а данный процесс я пережила слишком болезненно (микроинфаркт в 25 лет), я осталась с ребенком на руках одна, в чужом городе, без жилья, без денег, без работы, дочке было 8 месяцев. Пришлось мне возвращаться в родной маленький городок, к маме. Первые полгода не хотелось выходить на улицу, не хотелось ни с кем общаться, вообще не хотелось жить. А потом я задумалась над тем, кому же будет хуже от моих страданий как ни мне самой и моей дочери, и решила жить. Просто жить, сначала плыть по течению, зализывать старые раны, а потом как получится. Я смотрела на свою маленькую дочку и училась жить заново, вместе с ней. Сейчас уже прошло пять лет. Я получила второе высшее образование, устроилась на работу которая мне нравится. Только вот замуж я не вышла и не тороплюсь, причины я уже называла. Так вот об усыновлении ребенка. Конечно, я могу родить здорового ребенка, но проблема в том, что не от кого (никто не будет содержать меня и мою дочь на момент беременности и родов). А семью я хочу большую. Содержать свою семью я смогу, поэтому почему не подарить радость жизни другому ребенку, от которого все отказались. Для меня он будет таким же родным и близким как и моя дочь. Просто можно констатировать тот факт что все больше становится мужчин, которые не приспособлены к самостоятельной жизни, к заботе о близких, к сочувствию и любви. Как-то мельчают их чувства и стремления. И дело здесь совсем не в эмансипации. Это для мужчин красивые слова для прикрытия своих слабостей.

Это мое мнение, и мой жизненный опыт.

До свидания! Алла

КВ: Спасибо Вам. И удачи в исполнении Вашего желания. Но все равно остаюсь при своем мнении. СЕМЬЯ ДОЛЖНА БЫТЬ ПОЛНОЦЕННОЙ. Я понимаю, что это не синоним слова «полной». Но очень хочется, чтобы были МАМА, ПАПА И ДЕТИ. Неужели это так сложно. Ищите друг друга. Если постоянно давать себе мысленную установку, что не найти вам своей половинки, то естественно никогда не найдете. Зачем искать, если все равно не найти.

Как же мы устойчиво запрограммированы на то, что мы всегда заранее знаем, что у нас ничего не получится или получится, но не так. Почему мы все такие? ЗАЧЕМ?

Мы работаем не потому, что нам это приносит удовольствие, а потому что необходимо зарабатывать деньги. И устроили нас на эту работу или родители или друзья. А любимым делом мы не можем заниматься, потому что … дальше вы сами знаете. Мы живем в семье потому что «все так живут», а не потому, что любим друг друга. А открыто выражать свои чувства нельзя, потому что все считают… Хотя в действительности этих ВСЕХ, к счастью меньше чем остальных, но слушаемся мы их безоговорочно, потому что… Мы постоянно одергиваем своих детей, считаем что они еще маленькие, хотя маленький совершенно не означает глупый. Но ведь та тетя в маршрутке с суровым взглядом (скорее всего неудачница в жизни) может сделать замечание. А неудачница потому, что дяде с широкой улыбкой эта тетя никогда ничего не скажет, дядя ведь ответить может, а ребенок еще пока нет. Этим последним обстоятельством тетя-то и пользуется. Мы принимаем решение никогда больше не выходить замуж, ведь не получится же …

А: «Для мужчин это паранойя».

КВ: Неужели это все-таки правда? А, мужчины?

Чем всё таки отличается свой ребенок от не своего?

Тем, что у любимой (??????) вами  женщины был другой мужчина?

Тем, что у вас запудрены мозги извращенным пониманием генетики?

И поэтому он не так воспитан или не поддается воспитанию вообще?

А нужно ли «воспитывать» детей хоть своих, хоть не своих?

Дети, рожденные, от разных пап одной мамой друг другу тоже чужие?

Интересно еще ваше мнение по поводу приемных детей из детских домов, они ведь тоже чужие?

И что же всё-таки делать одиноким мамам?

Смириться с их положением и не пытаться создать счастливую семью?

Или мужчинам, как сказал Александр заменить своё Я на МЫ? Семья – это МЫ, других вариантов нет.

Или я опять не прав?

Любви вам и взаимопонимания.

Кузик Владимир. E-mail: vladimir_kuzik@mail.ru

Архив рассылки: http://subscribe.ru/archive/psychology.odnerok/

Мои другие рассылки:

«Записки «ненормального» доктора. Ставрополь»

http://subscribe.ru/catalog/science.health.doktorkuzik

«Частная врачебная практика и её перспективы. Ставрополь».

http://subscribe.ru/catalog/science.health.chpvkuzik

Мой сайт: www.kuzik-eim.narod.ru

Если Вы не хотите, чтобы Ваше письмо было помещено в рассылку, скажите мне об этом и я отвечу на ваши письма конфиденциально.

КТО ИЩЕТ - ТОТ ВСЕГДА НАЙДЕТ! (Ведь все до банальности просто).