Будьте всегда здоровы уважаемые мои подписчики, в смысле здравствуйте!

Что-то писем не пишете. Почему?

Скучная у нас рассылка и не поучительная, по мнению некоторых авторов писем. Ведущий совсем не мягкий и пушистый. А обязан быть таковым, согласно каким-то там законам экономики. :) Вопросы бестолковые задает. Ну тупые вопросы-то, что на них отвечать. Правильно не надо отвечать. И даже необходимо отписаться от рассылки. Так как если начать отвечать на эти вопросы, то нужно отвечать на них и в жизни. А дальше и поступать придется согласно этим ответам. Не стоит так себя напрягать.

Мне интересно, а если действительно рассылка была бы в духе следующей статьи, было бы лучше?

«Новости медицины: Страшная вещь - одиночество! Раздел: Здоровье и красота | Опубликовано 09-11-2004

Страшная вещь - одиночество!

По данным американских ученых холостяцкая жизнь опаснее паралича, диабета, рака, радиации и т.д. вместе взятых.

Врачи оценивали состояние здоровья в двух группах мужчин (холостяки и женатые) в возрасте от 18 до 45 лет. Выяснилось, что чем продолжительнее период холостяцкой жизни, тем отрицательнее это сказывается на психическом здоровье.

Раздражительность, замкнутость, чувство неуверенности в своих силах к 45 годам, у холостяков зарегистрирована в 93% случаев, а у женатых, подобные казусы отмечались только у 14%. У холостых в два раза чаще диагностировался простатит, в четыре раза чаще половые расстройства. У 50% холостяков уменьшено количество или подвижность сперматозоидов. А ведь состояние половой сферы для большинства мужчин является одним из основных составляющих их общего здоровья.

При определении причин, вызывающих серьезные нарушения сердечной деятельности, медики обычно ограничиваются ссылками на ожирение, неправильную диету, курение детренированность мышц, высокий уровень холестерина в крови. Однако недавно обнаружены более сложные причины, приводящие к ранее указанным нарушениям и непосредственно влияющим на состояние сердца.

Такими причинами являются трудности, возникающие в области личных и интимных человеческих отношений, особенно резкое прекращение таких отношений (разрыв, развод). Одиночество сказывается на человеческом сердце не менее негативно, чем малоподвижный образ жизни или неумеренное потребление животных жиров. Это в первую очередь относится к женщинам, именно они переживают одиночество наиболее остро. Замужние женщины в три раза реже получают инфаркт, чем одинокие, а у вдов риск инфаркта возрастает на 30-40%.

Фактор развода, среди житейских перипетий, приводящих к инфарктам, стоит на втором месте после смерти супруга. Следует отметить, что наибольшую продолжительность жизни имеют те, кто, вступив в брак, прожил в нем всю жизнь. "Мужчины, не разводитесь. Это опасно для вашего здоровья", - так советуют швейцарские медики, установившие, что разведенные мужчины намного больше подвержены сердечно-сосудистым заболеваниям, даже больше чем одинокие женщины. У разведенных представителей "сильного пола" чаще наблюдаются нарушения психики, попытки самоубийства. Да и в больницы одинокие попадают в 8 раз чаще, чем женатые.

Источник: Solvay-pharma.ru  Медицинская библиотека сервера MedLinks.ru»

Причем я то со статьей согласен безоговорочно. И могу массу примеров привести от себя.

Как бы кто не хорохорился и не рисовался, что свобода им дороже и так далее и тому подобное. В реальной же жизни одиночество хоть явное, хоть упорно скрываемое в якобы благополучных семьях это хронический стресс. И заканчивается этот стресс либо неврозами с последующим развитием невыраженной :) патологии личности, либо психосоматическим заболеванием. Среди людей с которыми вы, уважаемые подписчики общаетесь мало примеров тех же инфарктов миокарда произошедших на нервной почве?

Но для того чтобы изменить эту ситуацию нужно только писать подобные статьи? Статья замечательная, но хоть к какому-то движению ваших эмоций или вашего тела она подвигает?

Очень хочется все-таки понять (ну тупой я, ТУПОЙ) почему так сложно отвечать на вопросы, которые я задаю? ПОЧЕМУ?

А далее очень немногочисленные письма.

От пока единственного в этой рассылке мужчины, который примером своей жизни показал, что любовь к женщине и любовь к её детям от первого брака это одно и то же.

Александр:

Здравствуйте, Владимир.

На Ваш вопрос

Ну почему в Европе этот вопрос не задают друг другу, а в России всех так и распирает?

я отвечу так. Дело не в деньгах, а в том, каким способом они зарабатываются. Если на продаже полезных для человека товаров или оказанием опять же полезных для человека услуг, то ничего зазорного в этом нет. Если же деньги добываются путем принуждения человека покупать не нужные ему товары и услуги, то это "грязные" деньги. Поэтому, способы "зарабатывания" денег на продаже наркотиков, оружия, как и в результате использования сетевого маркетинга (использующего давление на слабости человеческой психики), я считаю аморальными. Семинары АДИ, да и вся система Ю. Мороза, это чистой воды сетевой маркетинг по продвижению идей Ю. Мороза "Как продвигать идеи Ю. Мороза". Ничего полезного он своим жертвам не дает.

Насчет нападок на мою Наденьку. Некрасиво поступаете. То, что Вы на нее не обижаетесь - это хорошо, но зачем ее-то обижать?

почему они не могут убедить женщин, что для любящего человека, ребенок любимой женщины - это ЕГО ребенок, причем без каких-либо оговорок? В чем глупость вопроса?

В том и глупость, что Надежда уже сказала Вам: "Любовь либо есть, либо ее нет - в этом не надо никого убеждать, потому как это сразу видно, невооруженным так сказать глазом". Постараюсь еще раз объяснить. Если Мужчина действительно любит женщину, то он любит и ее последующее продолжение - детей. Он не разделяет их, а воспринимает, как единое целое (и себя в том числе). Это и есть семья. А если мужчина испытывает к женщине только чувство страсти (воспринимая его за любовь), то дети воспринимаются им, как конкуренты, отнимающие у него внимание этой, всецело принадлежащей ему, женщины. Тут уж доказывай не доказывай, даже невооруженным глазом видно, что никакой любви здесь и в помине нет. Отсюда вытекает ответ и на последующий вопрос.

Уж простите самопожертвование у меня ассоциируется с самосожжением ради какого-нибудь сектантского божка. Самоуничтожение и самоунижение это не любовь. Так вот                   уничтожишь себя, а кто же любить будет, если тебя уже нет?

Может это моя вина, что не объяснил, что я понимаю под самопожертвованием. Начнем с того, что если мужчина любит женщину, то не владеет ей всецело (как какой-то вещью), а сам принадлежит ей целиком и без остатка. Самопожертвование - это не самосожжение и отнюдь не самоуничтожение. Скорее всего это отказ от своего ЭГО. От своего Я и замене его на ТЫ и МЫ. То есть постановка интересов своей второй половинки выше своих, зачастую эгоистичных. Многие ли мужчины могут отказаться от воскресной вылазки на футбол со своими собутыльниками (якобы поболеть за "нашу" команду) ради прогулки с детьми и женой в лес? Или, скажем, обнаружив посреди ночи, что закончилось молоко, не раздумывая, собраться и тут же сходить в магазин, потому что каждое утро он будит свою женщину чашечкой кофе с молоком и ломтиком булочки с сыром? Можно привести еще много подобных мелочей, которые ни в какое сравнение не идут с самосожжением, и, действительно, являются мелочами. Но почему-то эти "мелочи" требуют от мужчин невероятных усилий по преодолению своего ЭГО. У любящего мужчины это не вызовет никаких усилий, это является естественным проявлением его чувств. И он никогда не будет считать это самопожертвованием, а уж тем более геройством. У него даже мыслей таких не возникнет. Ведь это же так естественно - любить и заботится о любимых тебе людях, дороже которых для тебя нет ни кого на свете. И если, не дай Бог, окажешься перед выбором: остаться в живых, но пожертвовать жизнью одного из этих людей или спасти их, отдав свою жизнь, то выберешь второе. Вот что я подразумеваю под самопожертвованием, тихим и незаметным, длинною в жизнь. Надеюсь, что ответил и на вопрос Аллы.

А сейчас я хотел бы обратиться к Вере. Прошу прощения насчет тест-машины. Наверное, мои слова действительно были жестоки. Я понимаю, что каждый человек хочет любить и быть любимым, поэтому, наверное, многие соглашаются на такие отношения "Он - там, я - здесь" с надеждой, что впоследствии все будет по-другому. Только так не бывает. Если уж возникшее чувство действительно является любовью, то и ни каких рамок не может быть в принципе. Любовь не бывает расчетливой и холодной. Мне кажется, что не стоит тратить время на такие "рамочные" отношения, ведь его не вернешь потом ни за какие деньги. Хотя, советовать что-то - неблагодарное дело.

С уважением, Александр.

КВ: Вот это замечательно. И не потому, что это в духе рассылки, как выражается Чингиз, а потому что в духе нормального любящего мужчины: «Скорее всего это отказ от своего ЭГО. От своего Я и замене его на ТЫ и МЫ».

Но ерничать все равно буду:

А: «Дело не в деньгах, а в том, каким способом они зарабатываются. Если на продаже полезных для человека товаров или оказанием опять же полезных для человека услуг, то ничего зазорного в этом нет. Если же деньги добываются путем принуждения человека покупать не нужные ему товары и услуги, то это "грязные" деньги. Поэтому, способы "зарабатывания" денег на продаже наркотиков, оружия, как и в результате использования сетевого маркетинга (использующего давление на слабости человеческой психики), я считаю аморальными».

КВ: Полезные для человека товары это: водка, вино (особенно фальсифицированные) пиво (в частности крепкие сорта с добавлением спирта), лапша «Доширак», бульончик «Ролтон» (он же с йодированной солью!), кубики «Магги», кока-кола, чипсы, кириешки (неоднократно сталкивался с детскими гастритами – заболевание желудка – после употребления сухариков), колбаса, в которую иногда не забывают положить натуральные ингридиенты – дальше продолжать?

Сколько живу, все силюсь понять как взрослого, умного, психически здорового человека можно принудить покупать НЕ НУЖНЫЕ ему товары и услуги?

Тут либо денег у людей уже так в избытке, что нужными товарами они уже завалены и остается покупать НЕНУЖНЫЕ, либо, извините с психическим здоровьем что-то не в порядке. Причем последнее это не моя мысль, Ваша: «использующего давление на слабости человеческой психики». У нас что, такое большое количество психически слабых людей? Опять, наверное, я не тот вопрос задал? Или как еще любят выражаться – все перевернул с ног на голову. Правда ведь? :)

Значит, говорите, сетевой маркетинг использует слабости психики? А телереклама не использует? С момента появления такой рекламы «Мезим для желудка незаменим», используя свою дурацкую привычку задавать вопросы, пытаюсь получить ответ на тупой вопрос: КАКОЕ ОТНОШЕНИЕ МЕЗИМ (который содержит ферменты поджелудочной железы) ИМЕЕТ К ЖЕЛУДКУ? Если уж быть в духе всех праведников, то препараты типа Мезим, Фестал, Пензитал, Панзинорм имеют реально очень узкий круг показаний – это заболевания поджелудочной железы. И бесконтрольный прием подобных препаратов реально наносит вред. Но тут Вы со мной не согласитесь – это ведь полезный товар. Правда?

Дальше спорить не буду, так как это будет не спор, а склока. Спор это когда, как у нас с Юрием, мы оба знакомы с предметом спора, но имеем разные точки зрения. Он смог убедить меня не в том, что Юрий Мороз не прав или его проекты ничего полезного не несут, а в том, что мне, ведущему рассылки, нет необходимости рекламировать данные проекты в этой рассылке. А склока это когда один или оба оппонента заявляют: Я не знаю о чем идет речь, но точно знаю, что это плохо!!!

А: «Насчет нападок на мою Наденьку. Некрасиво поступаете. То, что Вы на нее не обижаетесь - это хорошо, но зачем ее-то обижать?»

КВ: Если обидел Вашу Наденьку, ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ. Но повторяю, я просто ЗАДАЮ ВОПРОСЫ, на которые можно односложно ответить ДА! Или НЕТ! И обижаться будет не на кого и не на что. :)

И письмо от Натальи, которое говорит и даже кричит о том, что проблема «чужие дети» существует и очень актуальна:

Владимир, добрый день.

Я Вам уже писала по поводу того, что мужчина не может принять ребенка своей жены. Сейчас в Вашей рассылке обсуждается эта тема и я не могу остаться безучастной. Но не поплакаться. Это уже бесполезно. В смысле я так ничего не смогла изменить и мне пришлось сделать выбор. Дети или муж. Хотя это глупо звучит. Как в одной семье можно кого-то выбирать и у меня в голове никак не может уложиться мысль, что надо кого-то выбирать. Но мне пришлось задуматься и сделать выбор. Дети дороже. По крайней мере они мои навсегда, и мне лечить их исковерканные души и видеть страдания во взрослой жизни. Так что я сделала свой выбор. Но у меня возникло много мыслей по поводу "не своих" детей (фу, как гадко это звучит). Я вот что хотела сказать, что если женщина выходит замуж со своим ребенком, то либо этой семье больше не заводить детей, либо заводить, только после 3-х лет совместной жизни, при условии, что муж принял ребенка и любит жену и жена уверена, что если она сядет дома со вторым ребенком, то муж будет обеспечивать и ее ребенка тоже. Только при таких условиях можно объединяться. А вообще, мое мнение такое (спустя годы и приобретенного опыта), что если есть ребенок от прошлого брака или ребенок вообще рожден без папы, то лучше НИКОГДА ни с кем не встречаться, а уж тем более выходить замуж. Почему я так решила? Потому, что встречаясь с кем-то, мы же не выбираем прямо сразу этого мужчину и не выходим за него замуж. Мы ищем и ищем, мы встречаемся и встречаемся. На это уходит время. А у кого мы это время воруем? Правильно, у своих же детей. В итоге, пока мы кого-то ищем, наши дети от нас отдаляются и делаются уже не такими близкими. Получается мы теряем их. Но уж если нашли мужа, то опять беда. Ребенок уже потерян, муж обвиняет тебя в плохом воспитании своего ребенка. Результат: нет ни мужа, ни ребенка. То есть мы все теряем. А если рождается второй, то жизнь вообще в ад превращается. Муж говорит, а чего это я буду еще твоего ребенка обеспечивать? Вот своему буду все покупать, а твоему путь его папа и покупает. А если нет этого папы, если есть только одна мама. Значит мама, оставляет грудничка няне или бабушке, второго тоже где-нибудь пристраивает и бежит на работу. Результат: Работа изматывает, дом изматывает. Дети внимания требуют. Мама уже полуживая, ей уже теперь вообще никто не нужен, лишь бы поспать дали и времени покушать. Ну и чего хорошего. Мы и себя потеряли и своего первого ребенка потеряли и второго несчастным сделали, да еще матерью одиночкой вдвойне оказались. Это хорошо, если при этом муж не выделяет свой - чужой. А если чужому все время дает понять, что ты изгой, а вот мой хорошенький. Так что, дорогие женщины, подумайте, прежде чем выходить замуж, имея ребенка. Лучше отдать всю свою любовь, все свои силы, всю себя ребенку. По крайней мере, вырастет Человек, а не изуродованный псих. А вы, дорогие мужчины, лучше не рисуйте нам безоблачные картины будущего, лучше вообще к нам не подходите. Ищите себе свободных женщин. Но где гарантия, что эти свободные женщины сейчас не попадут в ряды матерей-одиночек в будущем. Мужчины, не уродуйте нас!!! Не уродуйте наших детей и вообще подумайте, что останется после вас, когда вы очередной раз решите, что вам лучше поискать женщину покраше и подобрее, у которой нет проблем. Извините меня те мужчины, которые не входят в этот список по своим здоровым моральным принципам.

С уважением, Наталья.

КВ: На этот крик души я уже не могу не ответить чуть «мягче и пушистее».

У меня возник такой, дурацкий разумеется :), вопрос, а дети рожденные от разных пап одной мамой друг другу тоже чужие? 

Н: «Я вот что хотела сказать, что если женщина выходит замуж со своим ребенком, то либо этой семье больше не заводить детей, либо заводить, только после 3-х лет совместной жизни, при условии, что муж принял ребенка и любит жену и жена уверена, что если она сядет дома со вторым ребенком, то муж будет обеспечивать и ее ребенка тоже».

КВ: А я добавлю, если бы и первого ребенка рожали бы по такому принципу, то сама эта проблема «чужие дети» не существовала бы. А то мы замуж-то в большинстве случаев выходим «Жениха хотела вот и залетела». Или ещё есть способ удержать при себе гулящего мужа рождением ребенка. А еще таким способом хотим, чтобы муж-алкоголик пить бросил. Мало ли для чего ещё дети нужны. :))) (Ну противный я по натуре своей).

Н: «Мы ищем и ищем, мы встречаемся и встречаемся».

КВ: Наташа, читая со стороны своё письмо чувствуете проблему?

Проблема в том, что ВЫ (и не только Вы, а большинство женщин) ИЩЕТЕ. И, исходя из всех законов природы, находите Вы того, кто сам ничего не ищет и не умеет искать и добиваться. А большинству из вас, золотые мои, ТАКОЙ не нужен. А если бы ВАС искали и находили, то закономерно это был бы мужчина, который умеет «бороться и искать, найти и не сдаваться». Разница ведь очевидна.

Избавьтесь Вы от своего подсознательного страха, что Вы не ПРИНЦЕССА. Станьте КОРОЛЕВОЙ в СВОЕЙ жизни и тогда Вас закономерно полюбит КОРОЛЬ или ПРИНЦ на крайний случай (это тот который обязательно станет КОРОЛЕМ).

И не надо обижаться: «А вы, дорогие мужчины, лучше не рисуйте нам безоблачные картины будущего, лучше вообще к нам не подходите».

Напротив пусть подходят, пусть ДОБИВАЮТСЯ Вас. А если Вы окончательно дадите себе установку не подпускать к себе мужчин, КОРОЛЯ-то можно и не заметить.

Н: «Муж говорит, а чего это я буду еще твоего ребенка обеспечивать? Вот своему буду все покупать, а твоему путь его папа и покупает».

КВ: Это конечно же не является мужской слабостью? Правда Чингиз? (дурацкие вопросы бьющие по Вашему личному самолюбию задавать буду) Это истинная мужская сила. :))) Да?

Этакое мелочное мужское ЭГО – у неё был другой мужчина (кстати, тема ревности и всего что с ней связано, тоже мне интересна). И после этого он абсолютно искренне может сказать: «Милая, я люблю тебя». Что происходит в ваших головах мужики?

Н: «Значит мама, оставляет грудничка няне или бабушке, второго тоже где-нибудь пристраивает и бежит на работу. Результат: Работа изматывает, дом изматывает».

КВ: Вот после полугода частной врачебной практики совершенно не понимаю, о чем идет речь. Нет с финансовой стороны временами тоже на луну повыть хочется, но чтобы эта работа изматывала - она приносит только удовольствие. Кстати, чтобы не было недомолвок жена моя пока вынуждена зарабатывать деньги. Это занимает у неё 2-3 часа в день. И рвется она к этому сама. Хотя я очень хочу освободить её от этого насовсем. У меня получится.

Я просто на определенном этапе жизни понял, что никакой работодатель - ни чиновники (они в первую очередь), ни бизнесмены не будут платить вам столько, сколько вы реально стоите. Они будут всегда платить вам столько, сколько они считают нужным вам платить. Иногда по принципу лишь бы с голоду не сдохли. Иногда как у меня во время работы в частных клиниках – «Ты в поликлинике сколько бы сейчас получал?». Типа заткнись и радуйся. И эта ситуация не изменится НИКОГДА. Сколько бы кто вам не обещал.

Н: «Лучше отдать всю свою любовь, все свои силы, всю себя ребенку. По крайней мере, вырастет Человек, а не изуродованный псих».

КВ: А ничем это не лучше. Насчет того, что в неполной семье вырастет полноценный Человек – неправда. Все равно ребенок будет в первую очередь ЧУВСТВОВАТЬ себя ущербным. А во-вторых, если это мальчик и он будет расти в исключительно женской среде, полноценным мужчиной он станет скорее вопреки, то есть это будет исключением из правил. Я могу показаться Вам жестоким, но о ребенке Вы в такой ситуации не думаете.  Вы сейчас думаете о том, чему вы СЕБЯ собираетесь посвятить. Это в большинстве случаев выливается либо в воспитание эгоистичного неприспособленного к жизни человека, либо к развитию у мамы комплекса «Заботливая мать» (Литвак М.Е.). И когда ребенок вырастает, мама подсознательно «оберегает» его от создания своей семьи: «Я всю жизнь тебе отдала!». Кстати когда ребенок в таком случае отвечает: «А я тебя и не просил» – он абсолютно прав. Если ребенку уже больше пяти лет, стоит спрашивать его мнение по любому поводу. Они часто мудрее своих родителей. И если Вы всю жизнь посвятите детям, то когда они вырастут Вы ПОТЕРЯЕТЕ смысл жизни, будучи еще молодой. А поверьте мне - в 40 лет жизнь только начинается.

Н: «Но где гарантия, что эти свободные женщины сейчас не попадут в ряды матерей-одиночек в будущем».

КВ: Разумеется попадут, если нарвутся на таких мужчин о которых Вы пишете.

Н: «Не уродуйте наших детей и вообще подумайте, что останется после вас, когда вы очередной раз решите, что вам лучше поискать женщину покраше и подобрее, у которой нет проблем».

КВ: Хочу чтобы в рассылку написала женщина у которой совсем нет никаких проблем. :)

ОЧЕНЬ ХОЧУ.

Н: «Извините меня те мужчины, которые не входят в этот список по своим здоровым моральным принципам».

КВ: И извинятся не надо, Вы ни в чем не виноваты. Вам просто нужно немножечко пересмотреть свой взгляд мир и все у Вас будет прекрасно.

И не хочется мне пока закрывать тему не своих детей, хотя уже роятся мысли в голове. Ведь это является серьезным препятствием для создания семьи вообще, а уж счастливой семьи подавно. Но пока продолжим:

Чем всё таки отличается свой ребенок от не своего?

Тем, что у любимой (??????) вами  женщины был другой мужчина?

Тем, что у вас запудрены мозги извращенным пониманием генетики?

И поэтому он не так воспитан или не поддается воспитанию вообще?

А нужно ли «воспитывать» детей хоть своих, хоть не своих?

Дети, рожденные, от разных пап одной мамой друг другу тоже чужие?

Интересно еще ваше мнение по поводу приемных детей из детских домов, они ведь тоже чужие?

И что же всё-таки делать одиноким мамам?

Смириться с их положением и не пытаться создать счастливую семью?

Или мужчинам, как сказал Александр заменить своё Я на МЫ? Семья – это МЫ, других вариантов нет.

Или я опять не прав?

Любви вам и взаимопонимания.

Кузик Владимир. E-mail: vladimir_kuzik@mail.ru

Архив рассылки: http://subscribe.ru/archive/psychology.odnerok/

Мои другие рассылки:

«Записки «ненормального» доктора. Ставрополь»

http://subscribe.ru/catalog/science.health.doktorkuzik

«Частная врачебная практика и её перспективы. Ставрополь».

http://subscribe.ru/catalog/science.health.chpvkuzik

Мой сайт: www.kuzik-eim.narod.ru

Если Вы не хотите, чтобы Ваше письмо было помещено в рассылку, скажите мне об этом и я отвечу на ваши письма конфиденциально.

КТО ИЩЕТ - ТОТ ВСЕГДА НАЙДЕТ!

(Ведь все до банальности просто).