Это скорее продолжение предыдущего выпуска. А мужчины по-прежнему молчат? У них в головах есть железная отмазка: «Это все несерьезно, какие-то надуманные проблемы». Вот пару новых блесен, да чтобы понаворотистее, купить (лето ведь на носу) – это серьезно. Ремонтом автомобиля заняться надо после зимы – тоже серьезно. «Мы тут бизнесами ворочаем» – ну серьезнее некуда. А то какие-то дети, да еще ЕЁ, а не мои, и она сама – ну достало ведь. Правда? :)))

СПАСИБО МИЛЫЕ, КРАСИВЫЕ, УМНЫЕ.

Вам Дина отдельное спасибо, а то только я вопросы задаю.

А на них опять же только вы, замечательные и нежные, отвечаете.

Письмо ;-)) - "Aniteli" aniteli@yandex.ru

Здравствуйте Владимир и все читатели рассылки!

Начала читать 25 выпуск и рассмеялась - "скучная рассылка и не поучительная". Одним хотелось развлечься? А другим, чтобы их поучили?  Мы подписались, давайте нам хлеба и зрелищ? Научите нас жить? Спасите от одиночества?

Пассивность людей и нежелание что-либо делать самим, приводит к тому, что мы сидим и ждем - вот придет кто-то и скажет нам СЛОВО – как надо жить, чтобы перестать быть одинокими и научиться любить. А никто не придет! Или придет, но не тот. Или скажет не то. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Да и вообще, а тонете ли Вы? А если тонете - то где? В океане или в луже? А почему Вы тонете? Вы не умеете плавать или Вы не хотите плыть, а уж тем более учиться плавать? Самим учиться! А не ждать, что Вас научат. Вам могут рассказать теорию, продемонстрировать на практике, но выбор - слушать и смотреть, Вы делаете сами.

А в отношении некоторых повышенно агрессивных "писателей" в рассылку - легко привлечь внимание к себе, кидаясь камнями в других людей, а сможете ли Вы заинтересовать собой и своими мыслями - иным способом?

И по поводу "чужих" детей – людей.  Способность любить – кого угодно – чужих  или своих детей – чужих или своих родителей – чужих или своих друзей – зависит   только от самого человека и его позиции в жизни. Либо он полностью зависит от своего эгоизма, эгоцентризма и собственнических установок (что все в мире происходит для меня, ради меня и по моему желанию-требованию), либо, преодолевая эти зависимости - сквозь тернии к звездам - учится любить другого ради другого в первую очередь, а не ради себя. Хотя все, что мы делаем - чаще всего мы делаем ради себя. От этого сложно избавиться, да и надо ли? Если расставить акценты немного по-другому – к примеру, те же дети - чужие (следуя вопросам) - почему я люблю чужого ребенка - да ради себя же - потому что я не расходую свои силы и энергию на негативные чувства в отношении к этому ребенку, а через него и к моему любимому человеку. Потому что, любя ребенка - который является частицей любимого человека – я люблю этого любимого человека. Потому что - даря свою любовь этому ребенку - "чужому" - я делаю его своим ребенком. Даря любовь другому человеку – я делаю его своим человеком. Не в смысле - свой – значит принадлежит мне. А свой - значит - немного является частицей меня.  Своим человек является не по "крови", ДНК и внешней похожести - а по нашему отношению к нему. Супруги - чужие друг другу по генам - за исключением браков между относительно ближними родственниками. Но только любовь между ними - определит - станут ли они друг для друга своими или останутся чужими. Таким же образом можно относиться к любому человеку: ребенку, взрослому, старику. Искренно даря любовь, заботу и понимание другому человеку - ты (чаще всего) получаешь в ответ не ненависть, а любовь, или, хотя бы, симпатию. Попробуйте с ненавистью относиться к другому человеку - который любит Вас и желает Вам добра, искренно и ненавязчиво. Бывает, конечно, всякое. Но, если сидеть, опустив руки и думать - что этот "чужой" ребенок меня никогда не полюбит - то так оно и произойдет. Интересно что люди стремясь избежать одиночества - сами же себя в него и толкают - например, отвергая "чужих" детей. А потом, в старости, начинают переживать - что я никому не нужен, никто обо мне не подумает, не вспомнит - пожинают свое же поведение в "молодости" - сами не думали ни о ком, кроме себя, не любили, не заботились, а только требовали любви от других, заботы от других.

Спасибо за внимание ;-)))) Дина.

P.S. Очень рада, что рассылка опять выходит ;-) Владимир, пожалуйста, ставьте в электронных адресах, которые Вы помещаете в рассылку - вместо знака @ - к примеру, скобки [a] - люди у нас умные, поймут и так, что за адрес - зато роботы по сбору адресов

перестанут понимать, а то спамом уже просто достали :-((((

Д: «Потому что, любя ребенка - который является частицей любимого человека – я люблю этого любимого человека. Потому что - даря свою любовь этому ребенку - "чужому" - я делаю его своим ребенком. Даря любовь другому человеку – я делаю его своим человеком. Не в смысле - свой – значит принадлежит мне. А свой - значит - немного является частицей меня.»

КВ: А я вот так пока не умею выражать свои мысли. Я еще только учусь. :) И дальше:

Д: «Но, если сидеть, опустив руки и думать - что этот "чужой" ребенок меня никогда не полюбит - то так оно и произойдет».

КВ: Вот оно истинное чувство мужчины по-отношению к «не своему» ребенку: СТРАХ (читай – ТРУСОСТЬ) перед тем, что ребенок его не полюбит.

Это проявление истинно мужской силы. :) Это признак мужества. :)))))

А сказали бы Вы Наташа своему Яше, что он трус, ЧТО БЫ ТУТ БЫЛО!!!!!!!

Более широко эта проблема выражается в отношении к детям вообще. Ну почему они не имеют равных с вами прав? Лишь потому, что малы, и не зарабатывают денег? Но ведь придет время, и они вырастут, и начнут зарабатывать, а вы станете слабыми и беспомощными и будете искреннее удивляться и сетовать, почему они не относятся к ВАМ как равноправным членам семьи. А почему???

Д: «Владимир, пожалуйста, ставьте в электронных адресах, которые Вы помещаете в рассылку - вместо знака @ - к примеру, скобки [a] - люди у нас умные, поймут и так, что за адрес - зато роботы по сбору адресов перестанут понимать, а то спамом уже просто достали. :-(((("

КВ: Хорошие мои, ну пожалуйста. Ставьте свой адрес в теле письма и с любыми значками, которые вам нравятся.

Мне интересно, а эти, чуть не сказал, что я о них думаю, которые спам создают, тоже искренне надеются на то, что постоянное раздражение потенциальных клиентов приносит им пользу? Или им так же думать недосуг? Главное прыгать, то есть спам рассылать. :)))

Еще два письма от двух Вер, одна Вера пишет нам впервые и замечательно пишет. Сначала у неё не было желания публиковать её письмо, но сейчас разрешение получено. Спасибо Вера. Так мало примеров счастливых семей. А они очень и очень нужны. Чтобы подписчики не считали, что жизнь состоит только из негативных событий. И чтобы не придумывали себе оправданий, почему и зачем им не нужна семья. Полноценная семья нужна всем. И вам и вашим детям. И вот вам пример хорошей здоровой семьи:

"VeraKrivtsova"  VeraAreV@yandex.ru

Здравствуйте, Владимир. Мое письмо можно не опубликовывать.

Это просто очень короткий отклик души. Никогда ранее Вам не писала. С большим интересом читаю Вашу рассылку. Считаю ее очень нужной. Я практически согласна со всеми вашими мыслями по поводу одиночества, и комментариями к письмам читателей.

Получаю от этого большое удовольствия и радуюсь. Да, любовь либо есть, либо ее нет. И дети от первого брака не могут быть чужими, если ты любишь их маму. Полностью не

согласна с Натальей, которая пишет о своих переживаниях, да так, что мир сошелся клином на ее детях, а она такая вся правильная и никому, почему то, не нужна со своими детьми. А добрее и умнее, что, никак не получается быть? Может лучше собой заняться, пойти на курсы, найти радость не только в детях, но и в самой жизни, в  общении с друзьями, близкими, в заботе о своих родителях, в том что ты просто сейчас, сегодня живешь?

Ощущается какая-то (простите) ломовая лошадь, которая доброго  непьющего,  кучера воспринимает за высшую награду всей своей несчастной жизни. Не стоит кидаться на кого ни попадя, а потом кричать, что все негодяи. И о себе никогда не нужно забывать!

 А если человека воспитала свинья, то он что, простите, думаете, вам дифирамбы по ночам петь будет??? На своем примере могу сказать, что у меня муж, два сына от

первого брака. У мужа  высшее, не оконченная аспирантура. У нас дружная семья. Мы всегда вместе. Делаем сейчас  ремонт с перепланировкой. Делаем его наполовину сами, и где не можем - платим за услуги. Например, заплатили за новый водопровод, новые  батареи, за положенный на стены гипрок. Кафель мы положили сами. Конечно же мы очень устаем. Но нам вчетвером очень хорошо и весело. Причем, я никого не искала. Я хотела чтобы у меня был любящий муж! Он сам нашел меня. Наверное, важно то, что у нас с ним одинаковый социальный уровень, воспитание,  высшее образование. Свои примером муж показывает мальчикам какой должен быть мужчина. Не думаю, что им бы всем захотелось, чтобы я из кожи вон лезла и все силы тратила только на семью. У меня есть время на фитнесс. Так как дома грандиозный ремонт пока посещаю зал один раз в

неделю.  Правда нужно сказать, что я для себя спортом (аэробика, фитнесс, ) занималась всегда, начиная с 6 класса школы. А когда я хотела стать мамой, то у меня никаких

принципов не было. Я просто хотела подарить жизнь! Я могу подарить жизнь - это так прекрасно! Открыть мир маленькому человечку! Родила  в 94 г. двойню. Вот так вот. И я не собираюсь отдавать мальчикам "всю свою жизнь". Конечно же я их очень люблю, но не сумасшествия:) Я даже представить не могу, что меня может заставить так тронуться, чтобы думать, что я какая то заложница своих сыновей. И не в коем случае своего мужа! Я свободный человек и я счастлива со своими мужчинами! Одним большим и двумя маленькими.  Желаю чтобы все были счастливы так, как они это представляют сами.

Вера

В: «Причем, я никого не искала. Я хотела, чтобы у меня был любящий муж! Он сам нашел меня».

КВ: А кто-то утверждает что это невозможно. А в действительности нужно только этого сильно захотеть.

В: Наверное, важно то, что у нас с ним одинаковый социальный уровень, воспитание,  высшее образование.

КВ: Если под всем этим подразумевается природная интеллигентность, то да я согласен.

Воспитанный (не вымуштровано-выдресерованный) человек не обязательно должен иметь высшее образование. У моей замечательной коллеги-врача и друга муж не имеет высшего образования и у них прекрасная семья. Что касается социального уровня, то высокий социальный уровень российских чиновников и некоторых бизнесменов нисколько не говорит об их образованности (не путайте с образованием) и культуре. А алкоголиками и бомжами (кстати, на дальнем востоке у этой категории граждан более правильное определение БИЧ – бывший интеллигентный человек) не рождаются, ими становятся. Так же как и ставятся женоненавистниками и «специалистами» делению детей на своих, и не своих.

И вторая Вера наша добрая знакомая:

В рассылку «Почему же вы одиноки?»

Здравствуйте, Владимир!

Здравствуйте, все-все подписчики, читатели и авторы писем!

Это Вера, barashka_k@mail.ru

Спасибо Вам, Владимир, за поддержку и доброту! Спасибо всем, кто мне написал! Капиталина, спасибо Вам за то, что вступились за меня, а также за Лесю в плане написания и произношения имени! Уважаю!

Ответ Александру. Александр, Ваша оценка и слова насчет тест-машины не были жестоки. Строги – да, жестоки – нет. Извинения принимаю, совет тоже,  всё нормальноJ Выставляя напоказ свои проблемы, я, естественно, готова к тому, что мои поступки не всегда и не у всех вызовут бурные аплодисменты и горячее одобрение, скорее наоборот. И если у меня есть потребность рассказать, значит, нужна оценка, и без всяких уси-пуси. И Владимир, и Вы помогли мне разобраться в себе, взглянуть на себя со стороны. За что большое спасибо. А история эта завершена, и слава Богу.

А по поводу слов Ваших, Александр, и Надежды, о людях, которым «не посчастливилось попасть на АДИ, наверное, по каким-то личным причинам». Почему не посчастливилось? Почему попасть на тренинг по активным продажам, по работе с клиентами, по поиску и привлечению новых клиентов посчастливилось, а на АДИ – не посчастливилось? А разве бывают лишние знания? Может, и высшее образование, а потом и новую специальность мне, как и многим, «не посчастливилось» получить? Убедилась многократно, что лишних знаний и умений не бывает, когда бы они ни приходили, и «учение за плечами не носить».

А вот в плане отношений в семье, и вообще к семье и детям вы, Александр и Надежда, молодцы. Понимаю, что СОЗДАТЬ ТАКИЕ отношения и сохранить ТАКИЕ ЧУВСТВА, прожив вместе 10 лет – это и счастье большое, и ежедневный упорный труд. Потому что само по себе ничего из ничего не берется, и розы сами только в сказке вырастают за одну ночь!

К письму Натальи, к этому крику души, можно отнестись по-разному. Наташа, Вам сейчас очень тяжело, сочувствую, понимаю Вас. Постарайтесь и Вы понять, что этот тяжелый для Вас момент пройдет. Комментарии просятся, к сожалению, жесткие, и из личного опыта.

Наталья, можно Наташа? «Если женщина выходит замуж со своим ребенком, то либо этой семье больше не заводить детей…». Почему вы отказываете мужчине в его естественном желании иметь ребенка, в конце концов, в его биологическом предназначении – продолжить род? Вы ведь свою миссию женщины на Земле выполнили, родили ребеночка!

Наташа, уверены ли Вы в том, что РОДНОЙ отец двоих детей всегда и обязательно будет обеспечивать (и захочет это делать) жену и РОДНЫХ детей, когда жена «сядет дома со вторым ребенком»? Причем и с первым и со вторым ребенком, так сказать, «плановыми», о которых двое уже не очень юных людей мечтали и договаривались заранее, задолго до зачатия, и задолго до свадьбы, которая была не «по залету». Простите, выражаюсь напрямик! Вы уверены, что РОДНОЙ отец не найдет отмазку, чтобы не покупать к зиме ребенку теплое одеяльце, и не скажет жене, которая разрывается между работой и домом: «Ну, дорогая, вот ты и вышла после декретного отпуска (до 3-х лет ребенку) на работу! Теперь я буду меньше давать тебе денег на хозяйство, на размер твоей зарплаты – ты ведь уже работаешь и зарабатываешь!» У Вас такого не было? А у меня было! Счета мужчинам? Да нет, не всем мужчинам, а одному, вполне конкретному. Конечно, задача женщины в данных случаях разрулить ситуацию, но если случай становится СПЛОШНЫМ существованием!… В данном случае без мужа мне стало легче, чем с мужем и родным отцом наших детей. И как потом ни бывало тяжело, обратно «в замуж» не хотелось, во всяком случае за своего бывшего мужа.

А если вы, Наташа, не позволите себе ни с кем встречаться и никого к себе подпускать не будете, то хронически плохое настроение будет Вам обеспечено, вкупе с депрессиями, и детей замучаете своим плохим настроением и необъяснимыми вспышками гнева, когда ребенок уже и не знает, с какой стороны к маме подойти, чтобы она его резко не одернула и не наказала неизвестно за что. (Тут я уже не только о себе, это коллективный опыт). Вы этого хотите?

Наташа, простите меня, Вам тяжело, мои рассуждения вам не помогают. Понимаю, что трудно, но НЕ ЗАБЫВАЙТЕ О СЕБЕ, не зацикливайтесь на детях. Дети вырастут, а цель в жизни будет утрачена и жизнь потеряет смысл, это моя собственная и совсем недавно осознанная ошибка (посвятить себя только детям).

Владимир, наверное, я несправедлива к мужчинам, и где-то сидит это стремление предъявить им, мужчинам, счета и за детство без папы, и за вечный мамин страх чего-то, и за собственную личную неустроенность. Ну, за собственную неустроенность я сама отвечаю перед собой. Мама моя, кстати, сама меня поднимала, были еще бабушки-дедушки, но это не муж и не отец ребенка. Мама учила (и научила!) меня не скулить, не ныть, не клянчить, рассчитывать на себя, не ожидая помощи со стороны. Мама до сих пор терпеть не может моих слез – не женское это дело, плакать, действовать надоJ!

А вот зря я предъявляю счета! И на вопрос Ваш, Владимир, «Чем все-таки отличается свой ребенок не от своего?» и «Есть ли среди ваших знакомых мужчины, которые относятся к ребенку от первого брака, как к своему родному?» попробую ответить. Я уже писала о своем крестном, который относился ко мне как к дочке, или как к внучке, или как к сыну. Детей своих у него не было, и от своих родных я знаю, что детей он в общем-то не любил. Эксперимент, правда, не совсем чистыйJ, так как мама никогда не была замужем за крестным (это был муж маминой родной сестры). Но! Отношения с крестным у меня были по-настоящему родственными, не то что с моим родным отцом, который жил с нами очень мало, и чувствовалось отчуждение, неловкость, и всегда было папу почему-то жалко. Чтению, таблице умножения, езде на велосипеде, уходу за одеждой и обувью, и за велосипедомJ и вообще за техникой, обращению с животными и пчелами, фотоделу, танцевать, стрелять в конце концов – всему учил меня мой крестный! Это сейчас всех детей к школе родители готовят основательно. А когда я росла, учить детей до школы запрещали сами учителя, дескать, ребенку в школе потом будет скучно (ну что за глупость!) И вот моя мама, педагог по образованию, кричала крестному: «Не учите мне ребенка!» К счастью моему, мой крестный, Федор Васильевич Зубков, очень крупно имел в видуJ все педагогические теории, которыми напичкивали тогда в учительском институте (были тогда такие). Гордился мной безмерно, брал меня к себе на работу,  ходил в мою школу – разобраться, что к чему и кто меня обижает, это в период дерганья за косички. Учил меня давать сдачи мальчишкам и не тушеваться. Вот вам и «чужой ребенок» и убеждение, кстати, и мое, и моей мамы, и еще тысяч женщин, что их дети не нужны другим мужчинам. Теперь понимаю, что убеждение мое ложное.

Помните старый-старый прекрасный фильм «Романс о влюбленных»? Там герой Иннокентия Смоктуновского говорит: «Всем пожелаем доброго пути: тому, кто добр, и кто пока что зол, а может, станет человеком». Это просто цитата, вспомнилась вот. Все-все будьте счастливы и не одиноки.

Владимир, не указывайте, пожалуйста, мою фамилию. Электронный адрес есть в начале этого письма.

До свидания, Владимир и все читательницы и читатели.

С уважением Вера

31.03.2005

В: «К счастью моему, мой крестный, Федор Васильевич Зубков, очень крупно имел в видуJ все педагогические теории, которыми напичкивали тогда в учительском институте (были тогда такие»).

КВ: А Вы думаете сейчас это уже не те же самые «учительские институты»?

Рассказ знакомой медсестры. Она работает в одной из ставропольских школ:

«Попала я как-то на собрание учителей. Не родительское собрание, а текущее рабочее собрание у самих учителей. (Это типа производственной планерки). Они там «выбрали» председателя собрания которая, примерно 20-30 минут, почти торжественно зачитывала повестку дня собрания. Я потом у них спросила: «Девчата а нельзя было проще: есть такая-то и такая-то проблема и нужно сделать то-то и то-то». Мне ответили: «Ты что!?». Так что то, что Ваш крестный «крупно имел в виду» педагогические теории, это просто прекрасно. Я, как человек выросший в сугубо педагогической семье, мама (дай бог ей здоровья) и в настоящее время завуч школы, крупно имел бы в виду всю педагогическую систему. Спасибо моим родителям, они всю жизнь всецело были заняты своей работой. Поэтому мы с братом и сестрой росли и воспитывались сами по себе. :)))

Люди, которые тратят по 30 минут на чистую болталогию, никогда не смогут научить детей заниматься делом. А вот это: «Чтению, таблице умножения, езде на велосипеде, уходу за одеждой и обувью, и за велосипедомJ и вообще за техникой, обращению с животными и пчелами, фотоделу, танцевать, стрелять» и есть практические жизненные навыки, то есть дело.

Но эта тема опять же немного не соответствует теме этой рассылки, хотя и очень интересна.

В: «Владимир, не указывайте, пожалуйста, мою фамилию».

КВ: Вера, прекратите меня об этом просить. Иначе мне это надоест и я сделаю все наоборот. :)))

А если серьезно, то просто не указывайте в теле письма ту информацию, которую бы Вы не хотели предавать огласке.

Капиталина, Ваш диалог размещу в следующем выпуске. Изо всех сил постараюсь, чтобы выпуски были чаще. Но пока получается то, что получается.

А я, все-таки, хочу почитать письма мужчин, которые почему-то не могут воспринять ребенка своей возлюбленной как своего. Ведь есть же этому хоть какое-то объяснение.

Чем всё таки отличается свой ребенок от не своего?

Тем, что у любимой (??????) вами  женщины был другой мужчина?

Тем, что у вас запудрены мозги извращенным пониманием генетики?

И поэтому он не так воспитан или не поддается воспитанию вообще?

А нужно ли «воспитывать» детей хоть своих, хоть не своих?

Дети, рожденные, от разных пап одной мамой друг другу тоже чужие?

Интересно еще ваше мнение по поводу приемных детей из детских домов, они ведь тоже чужие?

И что же всё-таки делать одиноким мамам?

Смириться с их положением и не пытаться создать счастливую семью?

Или мужчинам, как сказал Александр заменить своё Я на МЫ?

Семья – это МЫ, других вариантов нет.

Или я опять не прав?

Любви вам и взаимопонимания.

Кузик Владимир. E-mail: vladimir_kuzik@mail.ru

Архив рассылки: http://subscribe.ru/archive/psychology.odnerok/

Мои другие рассылки:

«Записки «ненормального» доктора. Ставрополь»

http://subscribe.ru/catalog/science.health.doktorkuzik

«Частная врачебная практика и её перспективы. Ставрополь».

http://subscribe.ru/catalog/science.health.chpvkuzik

Мой сайт: www.kuzik-eim.narod.ru

Если Вы не хотите, чтобы Ваше письмо было помещено в рассылку, скажите мне об этом и я отвечу на ваши письма конфиденциально.

КТО ИЩЕТ - ТОТ ВСЕГДА НАЙДЕТ! (Ведь все до банальности просто).