Почему же вы одиноки?

ПОЧЕМУ ЖЕ ВЫ ОДИНОКИ?

Ну, наконец-то! Появились первые отписавшиеся. А то я стал беспокоиться. Так как если нет отрицательной реакции, то дело ничего не стоит. Абсолютно хорошо только в раю. А нам туда пока рано. Только просьба, прежде чем отписыватся присылайте мне возмущенные, негодующие письма. Я все-таки все равно хочу найти ответ на вопрос, поставленный в названии рассылки, даже если ВЫ этого не хотите.

Начну сразу с этого:

ОПТИМИСТИЧЕСКОЕ ПИСЬМЕЦО - "Елена Корнеева" <elena@asi.com.ua>

КТО ИЩЕТ - ТОТ ВСЕГДА НАЙДЕТ! (Ведь все до банальности просто).

1000000 раз можно писать, говорить, прокручивать в уме эту фразу - её смысл не изменится. Просто надо её осознать! Люди, ищите друг друга! Настоящие Мужчины и Настоящие Женщины - Вы не одиноки! Просто Вы ещё не нашли друг друга - ИЩИТЕ! ДЕЙСТВУЙТЕ! Ведь если чего-то захотеть, возможно, не сознательно, а всем своим Существом - это обязательно сбудется! 

С уважением и наилучшими пожеланиями Елена.

КВ: Елена спасибо за поддержку. Спасибо Наталье Барышниковой за предупреждение «О вирусах». Я в предыдущей рассылке уже ответил. Больше отвлекаться не будем. К тому же некогда. Да Вера, моё выражение «нас развели», относится и к вам тоже, чтобы вы не подумали, что я имел в виду Вас, говоря о «мелких радостях». Ваши радости покрупнее будут. Огромное спасибо всем кто вновь подписался, и самое главное пишет мне. Открыв рассылку я думал, что постепенно раскачаю подписчиков, а теперь хочу извиниться перед теми, чьи письма я не успеваю опубликовать, постараюсь ответить всем. Но то, что не успеваю, говорит лишь о том, что Елена права – ДЕЙСТВУЙТЕ. Начав движение, каждый день удивляешься результатам.

Истории пока отложу, но мы к ним вернемся. А сейчас письма:

В рассылку - Почему же Вы одиноки? - "Aniteli" <aniteli@yandex.ru>

Здравствуйте, Владимир!

Заинтересовалась Вашей рассылкой, решила ответить на вопросы, которые Вы

задаете и немного ответить на письмо девушки "И", которое было в выпуске от

10 декабря.

1. Правда ли что в Вашем окружении нет настоящих мужчин?

2. А если есть, то что Вам мешает с ними познакомится?

3. А если нет, то почему?

4. И что такое настоящий мужчина?

1. Правда ли что в Вашем окружении нет настоящих мужчин?

Мужчины настоящие есть, но, увы, почти все женаты или имеют постоянных

подруг! Но это скорее моя точка зрения на мужчин (мой пунктик), что я вижу

"настоящее" лишь в некоторых мужчинах, да и то в основном в тех, кто уже

женат - и счастливо (как мне видится со стороны!) Я анализировала эту

ситуацию и пришла к выводу, что в таких мужчинах есть то, что мне нужно -

стабильность, ответственность за других людей и за себя, уверенность в себе,

спокойствие, понимание женщин, и в целом умение думать не только о себе, но

и о другом человеке. И эти качества понятны, так как у таких мужчин уже есть

любимая женщина, дети, они частично (есть любимая семья) или полностью (если

учитывать также факторы успешной работы, интересного хобби и т.д.)

состоялись. Я, конечно же, не знаю точно, как там все происходит внутри

семьи, какое общение между супругами, какие отношения в постели - все ли

устраивает жен и подруг таких (по моему мнению) настоящих мужчин?  Отмечу

лишь, что признаков "ненормальности" семейной жизни у таких мужчин нет.

Спешат домой после работы, перезваниваются с женами, уделяют время для

разговоров (даже в рабочее время) со своими детьми. Планируют семейные

"вылазки" куда-либо на выходные. Эти мужчины счастливы - может меня также и

это в них привлекает?

Самое интересное, даже не зная мужчину, просто увидев его на улице, в метро,

в машине, я могу с уверенностью на 95% сказать, что если он мне понравился,

то он женат или имеет постоянную девушку. Это уже экспериментально

проверено, опытным путем. Так что тут еще и бессознательное играет свою

роль, чтоб ему!

2. А если есть, то что Вам мешает с ними познакомится?

Если такой мужчина есть, и он не женат (теперь я не допускаю никаких

близких-интимных контактов с женатыми мужчинами, поскольку я, как мне

кажется, могу понять чувства жены-подруги такого мужчины, если она узнает, и

даже если и не узнает об измене - выработанная чистоплотность удерживает - у

меня был роман с женатым мужчиной, больше такого я не допущу - хотя тут и с

моей стороны предосторожность -  очень было больно при расставании, хотя я

изначально понимала, что у меня никаких шансов нет, но по глупости-молодости, из-за того, что он мне ОЧЕНЬ понравился, как никто другой в то время, я решилась на этот роман, а потом как это и происходит, влюбилась до такого состояния, что потом два года вздрагивала, если видела на улице кого-то похожего на него), но хватит о прошлом, я продолжаю. Если происходит такое чудо и мужчина, как мне думается, настоящий и одинокий и соответственно мне очень нравится, познакомиться с ним мешает очень много

факторов: страх - что я не понравлюсь ему, и он меня отвергнет, а это очень

обидно и больно; страх, что если он настолько понравится мне, то я начну строить планы о

будущей счастливой семейной жизни (как это свойственно многим женщинам - и

слишком малому количеству мужчин!), а мужчина испугается такого "напора",

ведь даже если ничего не говорить вслух, все равно мое поведение меня

выдаст - я же не могу себя все время контролировать и делать вид, что наши

отношения хотя и очень классные, но вовсе не имеющие в виду последующий брак

(гражданский или официальный). Есть ведь определенный образ счастливой

женщины, к которому почти все женщины стремятся -  в нашем обществе это

женщина с хорошим мужем и детьми (ну и все остальное - дом полная чаша,

интересная работа - но это все уже вторично - главное муж и дети!).

Это тоже, кстати, является причиной того, что мешает познакомиться с

мужчиной - начинаешь думать, что все мужчины сразу же занимают

оборонительную позицию - "я не готов к браку, к детям, я хочу свободы,

общения со многими женщинами, мне не нужны обязательства и т.п.", а я все

равно на каждого действительно понравившегося мужчину "примериваю" образ

будущего мужа - а куда денешься, я хочу найти свою половину, быть счастливой

с ним, да, выйти замуж и нарожать детей, поэтому и происходят такие

"примерки". А еще мешают знакомиться проблемы в себе - кажется, что я слишком

неинтересна, не так красива, не настолько хорошо одета, слишком умна  или

глупа (это уже зависит от ситуации), это тоже такие глубокие проблемы в

себе. Пишу об этом потому, что думаю, что я не одна такая, хотя... Буду

писать только о себе. Я стараюсь говорить хотя бы самой себе правду о самой

же себе и своей жизни, о своих чувствах. Мне 26 лет, и я не очень люблю

себя. Меня этому не научили, а самой научится не получается. Я считаю, что в

этом основная моя проблема, из-за которой во многих сферах моей жизни

возникают и другие проблемы. Просто логичный вывод - я не люблю себя, и

скорее всего я не сумею любить другого. А так как тянется все это с

детства - как убеждены многие психологи - и я их поддерживаю в этом

убеждении, то просто убивающий вывод - значит, меня вообще невозможно

полюбить.  А из этого другой вывод - а зачем тогда с этим другим вообще

знакомиться, если меня полюбить невозможно? Он и не полюбит, а если и

полюбит, то я буду сомневаться и проверять - любит или нет, подстраивать

ситуации разные, например, выбора между двумя любимыми людьми (например, его

сестрой и мною - а кого ты больше любишь - покажи-докажи, или ревности, да

и прочие гадости). Так что получается замкнутый круг - как он может полюбить

меня, если я себя не люблю и считаю (в глубине души на самом деле), что меня

и действительно не за что любить, а с любовью "просто так", за то, что я

есть, я как-то все не сталкиваюсь - увы! А, скорее всего я этим отношением

своим к человеку всякую любовь ко мне на корню и убиваю, это ведь кто еще

вытерпит, чтобы его так отшивали постоянно! А вот если вытерпит - так может

быть любит? Тогда начинаешь доверять этому человеку, а выясняется, что он

уже или устал от твоих заморочек, или ты уже неинтересна - новизна прошла,

или он наконец-то прозрел и увидел - куда же это он "вляпался", да и свалил,

пока не поздно!

Вам, наверное, уже надоело читать такое длинное письмо? Да и я пытаюсь

объяснить скорее, как мне кажется, почему я одинока, а не почему я не

знакомлюсь с мужчинами, которые мне нравятся. Хотя это все взаимосвязано.

Вот даже и сейчас я зачем-то начинаю оправдываться перед Вами!?

Интересоваться, а не надоела ли Вам моя скромная теоретически-истерическая

персона!? Можно было бы предположить, что это признаки моего "приличного"

воспитания, но, увы, смотря правде в глаза - это опять мое неуважение и

нелюбовь к себе: да кому вообще интересны какие-то устремления моей души и

моя неустроенная личная жизнь! Но меня тянет высказаться по возможности

полностью. Поэтому продолжу: От всей этой нелюбви можно плавно перейти к третьему вопросу:

3. А если нет, то почему? Почему нет настоящих мужчин в моем окружении? Я

думаю, что я их не привлекаю. Как я предполагаю, настоящие мужчины

интересуются настоящими женщинами, которые женственны, неагрессивны, хотя бы

с виду покорны, могут довериться мужчине, признают первенство за мужчиной,

такие женщины умеют любить или, хотя бы, принимать с уважением и

признательностью любовь мужчины. Я где-то глубоко в душе (видимо очень глубоко - как говорилось в фильме "Служебный роман";=))), такая же и есть, но эти качества ведь сразу же и не раскроешь первому встречному, даже если он мне очень нравится, для этого

надо ему доверять, подпустить его поближе, и тут начинаются проблемы. А если

он меня обидит? Я же буду беззащитна, я ему доверюсь, расслаблюсь, решу, что

все отлично. А боль, причиненная мне в таком состоянии будет намного

сильнее, чем если бы я была "настороже". Видимо поэтому меня и привлекают

мужчины женатые, и именно среди них я в первую очередь примечаю настоящих

мужчин. Они недоступны для меня, значит, не произойдет душевного сближения

именно как возможной пары, значит, со мной все будет в порядке. Вывод

грустный, но, скорее всего правдивый. Эти мои высказывания, это все не под влиянием момента происходит, что вот я прочитала Вашу рассылку и решила написать в ответ. Все эти мысли уже прокручены со всех сторон, и конечно, не сразу я все это признала в себе, но

думаю, что основное я поняла. Теперь надо как-то изменять ситуацию, потому

что настоящее положение дел меня не устраивает, мне также как и девушке

"И" - "...очень хочется любить и быть любимой! И уже хочется деток", но, к

сожалению, это очень трудно. Я замкнулась в своем коконе. Живу в своем

собственном мире фантазий, где все просто отлично и где мужчины любят меня

единственную, и уж, конечно, не изменяют!

И в ответ на слова девушки "И":

"- я думаю, я одинока, потому что я не достаточно привлекательна,

недостаточно женственна и нестервозна. А стервозной я не хочу становиться,

мне это неинтересно. А как стать привлекательной, я не знаю. Я не думаю, что

это зависит от количества туши или цвета помады. Я думаю, что это что-то

внутри".

Я целиком согласна с этой девушкой, что привлекательность идет изнутри

человека. Я весьма привлекательна и фигурой и лицом, мужчины на улице оборачиваются,

любуются, мужское внимание есть всегда. Но настоящий интерес у меня вызовет

лишь тот, которому я буду интересна сама по себе, а не только моя

сексуальная привлекательность для него (хотя это важно в отношениях - я не

спорю!) Внешне я очень женственна, но характер у меня преимущественно мужской, я

решительна, логична, настойчива, агрессивна, а учитывая, что женские черты

во мне все же есть, то сочетание интуиции и логики, просто убийственно для

большинства мужчин, да и для меня тоже - я часто вижу ситуации "насквозь",

появляется предощущение того, чем все закончится (это касается не только

отношений между людьми, но и многих жизненных ситуаций!). Я чувствую себя

как старушенция, которая все на свете повидала, и ее уже ничем не удивишь,

такое своеобразное "постарение" души. Собственно, а чем меня может удивить стандартный мужчина, со стандартным воспитанием и образованием, и абсолютным нежеланием что-либо менять в своей такой типа "мужской" и самодостаточной жизни, как-либо развиваться, и самообразовываться!? Поэтому я и не замечаю большинства мужчин - я все про них знаю заранее, знаю правила, по которым я могу вызвать в них интерес,

знаю язык, на котором я могу с ними общаться, знаю их ограниченность. Я,

конечно же, как и все люди, претендую на исключительность, на выделение из

толпы, и если во мне этого нет (а вполне возможно, что так оно и есть), то я

стараюсь развиваться, что-то улучшать в себе, что-то изменять, что-то холить

и лелеять - надо же хоть как-то учиться себя любить и заботиться о себе!

Многие люди - как мужчины, так и женщины, совершенно ничего не хотят делать

с собой в плане саморазвития. Может показаться, что я зацикливаюсь на этом,

но когда я знакомлюсь с человеком, он вызывает у меня интерес, его личность,

его хобби, знания, я с радостью общаюсь  с ним/ней, но проходит время, и в

большинстве случаев, если этот человек не "растет" вместе со мной, то через

некоторое время он становится мне не интересен, он все время такой же как и

был в самом начале знакомства - особенно если оно продолжительное! И ведь

невозможно все время заставлять другого человека что-то делать - подсовывать

книги, чтобы он читал, водить на интересные и умные фильмы и так далее -

если человек этого хочет или захочет (хотя бы для того, чтобы пойти мне

навстречу), то он сам будет саморазвиваться, а если нет, то зачем его

"насиловать"? Но и быть рядом с таким человеком мне, чаще всего, становится

неинтересно! Я знаю, чтобы стать привлекательной для других людей - и мужчин и женщин, я должна "светиться" изнутри, от счастья, от радости, что живу, дышу, что

здорова, что у меня есть родители и брат, которые меня любят, дом, друзья,

довольно интересная работа, которая дает мне возможность быть свободной от

графика "с 9 до 18". Но почему то у меня не светится ничего. Как зажечь, я

не знаю! Бывают времена, когда я чувствую себя счастливой, я чувствую, что

во мне солнце, что во мне столько любви, что я могу поделиться со всем миром

этим ощущением счастья, но почему то все это быстро заканчивается, и я опять

одинока, пасмурна и в депрессии!

4. И что такое настоящий мужчина?

Немного повторюсь из ответа на первый вопрос. "Настоящий мужчина для меня"

это мужчина, которому я смогу доверять. Это значит, что я могу доверить ему

право частично или полностью распоряжаться моей жизнью и жизнью моих будущих

детей (особенно в период моей беременности и последующих нескольких лет,

когда дети целиком будут зависеть от меня, а я от мужа), не беспокоясь о

том, что его решения будут эгоистичны, непродуманны и приведут нашу семью к

вымиранию (как физическому, так и духовному). "Настоящий мужчина для меня" -

это мужчина, который может нести ответственность за себя и свою семью,

уверенный в себе, спокойный, добрый, понимающий и уважающий меня, мои мысли

и чувства, умеющий думать не только о себе, но и о своих близких, умный,

верный, порядочный, сексуальный для меня, это мужчина, для которого я самый

главный человек на свете!

И я не хочу только получать эти качества от мужчины! Я готова относится к

своему любимому так же. Я хочу не только принимать его любовь, но и дарить

ее ему (я все же надеюсь, что я не безнадежна в этом смысле!)

В этом и состоит проблема для меня, я готова расслабиться, и открыть все по

настоящему женское в себе - хрупкость, доверчивость, мягкость, но только

если этот "настоящий мужчина для меня" полюбит меня, если он сможет

разглядеть за моей "броней" все эти качества, которые во мне есть (то, что

они во мне есть - это точно, я это знаю).  Эти качества и в характере моем

есть, но вероятно недостаточно для такого мужчины проявляются!

И мужчины, которые хотя бы отдаленно кажутся мне "настоящими мужчинами для

меня", не замечают меня. Вернее они замечают лицо, фигуру, ум, но я

чувствую, что их интерес основан на физическом (чаще всего) или просто

дружеском духовном влечении. А как возможная их подруга или жена я их не

привлекаю совершенно.

Вот так я и подвела философско-психологическую базу под свое одиночество!

Спасибо, что выслушали (то есть прочитали!)

Буду признательна, если ответите на мое письмо. Интересно узнать мнение

человека противоположного пола, а особенно более старшего по возрасту, чем я.

Не возражаю, если Вы используете текст письма в рассылке. Может быть

найдутся такие же как я?  Я хотя бы тогда буду знать, что я не во всем одинока ;=)

Всего Вам хорошего в жизни!

С уважением, Дина.

КВ: Спасибо Дина за последнее пожелание. С одной стороны комментировать не хочется, самодостаточное письмо. Бывший любовник моей жены, у которого я её увел, более 10 лет назад, когда-то тогда сказал ей: «Если мужчина – твой мужчина, он всегда к тебе вернется.» Я перефразирую, ВАШ мужчина Дина «вытерпит, чтобы его так отшивали постоянно!» «сможет разглядеть за моей "броней" все эти качества, которые во мне есть», обязательно вытерпит и обязательно сможет, так как это будет ВАШ МУЖЧИНА. Почему я и многие женатые мужики «вытерпели и смогли»?

«Эти мужчины счастливы - может меня также и это в них привлекает?»

Да именно это. Но мы уже СЧАСТЛИВЫ. А у Вас все еще впереди.

И перестаньте боятся и находить себе в оправдание подобную ерунду:

«Я где-то глубоко в душе (видимо очень глубоко - как говорилось в фильме "Служебный роман";=))), такая же и есть, но эти качества ведь сразу же и не раскроешь первому встречному, даже если он мне очень нравится, для этого надо ему доверять, подпустить его поближе, и тут начинаются проблемы. А если он меня обидит? Я же буду беззащитна, я ему доверюсь, расслаблюсь, решу, что все отлично. А боль, причиненная мне в таком состоянии будет намного сильнее, чем если бы я была "настороже".»

А если бы да кабы во рту выросли грибы. … Без искренности и открытости серьезных отношений не построишь. А взаимной искренности можно добиться, только будучи искренней самой, даже когда «отшиваешь». Искренней, не потому что Вы данное поведение считаете искренним, а на полную, до самой глубины души. Кстати «не "растет" вместе со мной» это значит, он должен расти именно в том направлении, которое Вам интересно? Вы что встречаетесь только с теми, кому нужно «подсовывать» книжки? Или может быть, они читают с ВАШЕЙ точки зрения неправильные книжки и «растут», как ВАМ кажется, не в том направлении?

Ну не верю я, что МУЖЧИНЫ перевелись. 

И правильно делаю:))) Наконец-то. ВОТ ОНИ:

Здраствуйте.

Я недавно подписался на Вашу рассылку. Успел получить только два выпуска, и

толком не представляю, что у вас к чему.

Впрочем, письмо от Аси (последний выпуск) зацепило и я решил написать и,

предварительно, ответить на Ваши вопросы.

Почему так много одиноких женщин?

Боюсь, что мой мой ответ никому не понравится. Наверняка(!), я не знаю

отчего так. Можно, конечно, и данные демографической обстановки привести и

прочая, но, боюсь, что читательницы ждут услышать другое. Что-то близкое

КАЖДОЙ по отдельности. Лично мое СУБЪЕКТИВНОЕ мнение: одиноки (более-менее

продолжительный период) те дамы, которые так и не избавились от своего

эгоцентризма. И в мыслях нет желания, кого-либо задеть. Но. У меня лучше

всего получается поддерживать отношения с барышнями, когда я настроен

всячески ублажать эго девушки. Когда это стало получаться, удивлялся: до

чего же вы (дамы) похожи в своих ожиданиях от избранников! А ведь сначала

все такие разные... Со временем кто-то снисходит к простым смертным, а

кто-то и нет. К сожалению, последних хватает.

Что мешает Вам быть с ними искренними?

Лично мне - ничто. Как правило. Но если я, вот, хочу быть с девушкой, то я

забываю значение слова "искренность" и начинаю играть дипломата, конечно, в

меру своих талантов. А если не играть, то, БУКВАЛЬНО, парой фраз можно

привести барышню к умозаключению, что она потратила свое время зря. Не тот,

вот ведь незадача!

Настоящая ЖЕНЩИНА, какая она?

Затрудняюсь. Если выписывать, то получится описание моего вкуса. Впрочем, я

особо и не задумывался на эту тему. Я наслушался про настоящих женщин выше

своего терпения. Был такой период. Сейчас меня интересует КТО ТАКАЯ

НЕНАСТОЯЩАЯ женщина? Какая она?

Здесь бы я хотел вернуться к письму от Аси. Был бы признателен Вам за

возможность предоставить ниженаписаное Асе, а Асе, в свою очередь,

отреагировать.

Дело в том, что мы с Асей практически одногодки. Мне 23 года и я также не

претендую на объективность своих взглядов. Вот правда отношения у меня были

(И есть! Иногда :)). И духовные и плотские. Да, мне тоже, иногда, кажется,

что я с другого измерения. Но для меня это признак слабости. Получается, что

я не могу справиться с "объективной реальностью"?

Дальше. Ася: "Говорят, что причины всему надо искать прежде всего в самой

себе, а как трудно ответить на все свои бесконечные вопросы. Мне кажется,

что никто не сможет меня понять, между мной и другими огромная пропасть

непонимания. Даже Вам, Владимир, наверное этого не понять из-за разницы в

возрасте и конечно же из-за "полового" различия."

По моему скромному мнению, было бы ОТВРАТИТЕЛЬНО еже ли кто б "добрый и

мудрый" пришел и ответил на все МОИ вопросы. А насчет понимания... Как часто

я жалел, что я не телепат!!! Вы сказать, а правильнее, объяснить кому-либо

свое мировозрение пытались? И как часто Вы при этом добавляли "ты меня не

понимаешь!"

Ася: "Я верила людям, а они оказывались совсем не такими, как я о них

думала: мягкие превращались в жёстких, щедрые - в скупых, ангелы - в

демонов. И так всегда" М-да. Мне повезло: ДЕМОНЫ - превращались в агелов.

Выясняется, нужно дать человеку дать шанс проявить себя, уметь признать свои

ошибки и попробовать найти общую нить. Все равно Вы ничего НЕ завязываете с

людьми, с которыми не установился САМЫЙ первый контакт. Так называемая

искра. Кстати, как много среди Ваших друзей откровенных уродов? Как

моральных так и физических?

"...мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин. " Кто-то

известный сказал: "Мужчины и женщины ищут противоположное: мужчина -

женщину, женщина - мужчину."

Я, кстати, традиционной ориентации :)))

Впрочем, на мой взгляд, Вы двигаетесь в правильном направлении. "Что же

касается мужчин, то очень трудно даже попытаться посмотреть на мир их

глазами." Нам тоже нелегко. Особенно с выбором момента, что и когда делать,

говорить и т.д.

"...всё равно каждый находится в своей "ракушке" и никуда не хочет из неё

вылезать. " Попробуйте первой и Вы узнаете, ЧТО для этого нужно и как Вам

будет после, если ничего не выйдет. "Почему вы так боитесь признаться в

чём-то, вас ведь не съедят! "Это лучше, чем, признавшись, слышать "нет" в

ответ..." Кому лучше? Явно не девушке." (!) Здесь особенно заметна забота о

другом. И понимание. :)

"В моём окружении много лиц мужской "национальности", но все они настолько

"забиты", что я даже и не надеюсь на что-то с их стороны. " Кем забиты? И

чем? Наверное ТОЛЬКО одними комплексами, да? Коих действительно не мало...:((

"Я не думаю, что их так уж мало, этих настоящих мужчин, просто они здорово

"маскируются" Когда-то я, с поправкой на пол, тоже так думал. Выяснилось от

меня барышни "маскируются".

"Мужчинам просто необходимо ощущать своё превосходство (умственное) над

женщиной! Равноправия они не потерпят!"

Как мне НРАВИТСЯ  возится с дурой! М-м-м.. И как с ними интересно... Всегда

казалось, что баланс умственого ИНЬ-ЯНЬ так сказать, САМАЯ трудная и ВАЖНАЯ

задача.

"В средние века такой проблемы вообще не стояло, цель любого человека была

жениться (выйти замуж) и женить (выдать замуж) своих детей. И ведь любовь

иногда рождалась даже и в браках по расчёту. " Насчет  целей мне кажется Вы

ошибаетесь. По-моему они хотели ВЫЖИТЬ. Кстати, Вы знали, что средневековые

Дамы (жены дворян в основном) умели очень многое. Выдерживать осаду(!) замка

в отсутствие супруга, разбирались в оружии, дипломатии, торговле, основам

натурхозяйства например? Учили-то их с пеленок...

В целом, повторюсь, Вы двигаетесь в своих поисках куда нужно (ИМХО).

Спускайтесь с своего божественного Олимпа, Ася. Вас уже заждались.

Благодарю за внимание.

Александр.

Владимир, если вдруг Вы решите это все вывесить в рассылке, не указывайте

мою фамилию. До свидания.

КВ: «Я недавно подписался на Вашу рассылку. Успел получить только два выпуска, и

толком не представляю, что у вас к чему.»

Вот он нормальный мужской поступок, не разобрался что к чему, но в бой. У Вас все по жизни получится Александр, если слишком подолгу разбираться не научитесь.

 «А если не играть, то, БУКВАЛЬНО, парой фраз можно привести барышню к умозаключению, что она потратила свое время зря.»

Неправда, это только когда «хочу быть с девушкой», а когда жить? И всю жизнь, заметьте.

Это тоже: «одиноки (более-менее продолжительный период) те дамы, которые так и не избавились от своего эгоцентризма.»

В письме Дины видно, что это не эгоцентризм, а скорее недоверие к вашей «игре». Или, давай говорить честно, у вас цели разные: «быть» или «жить»? А мы же всё больше о жизни.

«Если выписывать, то получится описание моего вкуса.»

А я именно этого и жду, да и многие девушки я думаю тоже. Они же описывают свое личное представление об избраннике. И надо же как-то эти представления совмещать, для того же и рассылку веду.

«В целом, повторюсь, Вы двигаетесь в своих поисках куда нужно (ИМХО).

Спускайтесь с своего божественного Олимпа, Ася. Вас уже заждались.»

Вот видите Вас уже поддерживают, да еще «лицо мужской национальности». А Вы все об отсутствии мужчин.

А вот Анастасия:

Здравствуйте , Владимир

Расскажу немножко о себе (для информации).

Меня зовут Анастасия. Мне 27 лет, у меня есть голова на плечах , вполне устраивающая меня работа, друзья, смазливая внешность и еще куча различных достоинств и навыков как женских (таких как  приготовлении пищи), так и не очень (таких как, умение разобрать при помощи отвертки какое-нибудь технико-бытовое приспособление) и, естественно, недостатков (иногда они являются продолжением моих достоинств, и если брать пример с разборкой, то недостатком будет являться остаток  некоторых деталей после сборки J ). Мужа у меня нет ни сейчас ни в перспективе (если не случится чудо), детей – тоже (но на счет их отсутствия в будущем я пока ещё сомневаюсь), так что с этой точки зрения меня можно рассматривать как одиночку. Естественно, периодически у меня возникают отношения с противоположным полом, но носят они краткосрочный характер и преследуют только одну цель.

Сейчас меня уже абсолютно не беспокоит подобное мое состояние. Вместо одинокой, я называю себя свободной. Мужчина (как партнер для каких-то серьезных отношений) у меня от этого не появляется, но ощущения совершенно иные: сплошной позитив и никакого уныния.  Редко возникающие желания выйти замуж, обзавестись детьми и стать порядочной матерью семейства исчезают после вопроса «ну и за кого?». Грусть-тоска а также тяжелые раздумья на эту тему  подавляются безжалостно и мгновенно (благо, что способов для этого имеется множество).

Кстати, хочу заметить, что я такая не одна. Около 80% моих подруг и знакомых тоже находятся в подобном положении. Все живут в свое удовольствие, и никто особо не жалуется, за исключением тех моментов, когда накатывает, но тут стоит сделать только один звонок и тут же приедут, поддержат, привезут шоколадку и убедят, что жизнь всё-таки удалась (тут главное уследить, чтобы не накатывало у всех одновременно J)

Прочитала Вашу дискуссию с Евгенией и почему-то захотелось высказаться.

Сразу хочу оговориться, что я практически полностью согласна с Евгенией (и дело здесь вовсе не в субъективной женской солидарности, как могут некоторые подумать J).

Я тоже считаю, что быть вместе с кем попало не вариант, и лучше быть одной. Ведь проживание с мужчиной, которого не уважаешь равносильно неуважению и нелюбви к себе.

Что меня слегка забавляет это то, что  практически в любой статье на тематику одиночества  первой будет идти рекомендация внимательно посмотреть вокруг себя  на имеющиеся варианты. Не знаю у кого как,  но окружающие меня варианты в мужском исполнении по большому счету не впечатляют, вызывая у меня иногда слезы смеха, и очень редко -  слезы жалости и состраданья  (сюда относится категория ленивых и/или инфантильных  оболтусов, пределом мечтаний  которых является  лежание на диване и просмотр футбола то ТВ и мнящих себя настоящими мачо).

Оставшаяся приемлемая часть мужчин разделяется на три части: первая - женатая; вторая нацелена исключительно на секс; и третья – тоже женатая, но на работе (этих товарищей не интересует даже секс).

Вы, Владимир, считаете, что знаете качественных  (вернее настоящих, если пользоваться Вашими определениями) мужчин. Но они таковыми являются на Ваш взгляд, который основан на хороших с Вами отношениях. Однако , я более чем уверена, что отношение этих мужчин к женщинам будет совершенно другое, чем  к Вам (согласитесь, что всё-таки есть существенная разница между дружескими отношениями двух мужчин и отношениями внутри пары).

А на счет любви к мужчинам, то , я думаю, что ее (любви) на ровном месте (т.е. без причины) не бывает. Скажите, за что можно любить  мужчину, который из себя как личность ничего не представляет? За то, что его мочеполовая система отличается от моей? Совершенно неуважительная причина, на мой взгляд….

Вы интересуетесь, почему нельзя завести роман с каким-нибудь коллегой? Видимо, нет подходящих свободных кандидатур. Кроме этого не следует забывать также такой момент, что в случае служебного романа в менее выигрышном положении всегда находится женщина не зависимо от ее должности (кроме этого, согласитесь, что репутация в бизнесе много чего стоит; а сплетни о личной жизни руководителя не очень хорошо).

Крутить романы с друзьями? Подобный негативный опыт в прошлом, я думаю, имеется у всех . Когда милые и дружеские отношения портятся плохим романом. Думаю не стоит упоминать о том, что после подобных экспериментов нет ни дружбы , ни самого романа. А если ещё учесть, что друзей много не бывает, и теперь из-за твоей слабости/глупости  их теперь стало на одного меньше (если этим опытом не увлекаться), то становиться обиднее вдвойне.

Что касается фальшивых семей, то пусть эти семьи разваливаются как-нибудь без моего участия. В любом случае, какие – либо отношения с женатыми мужчинами унизительны для женщины.

«Романы с уехавшей крышей и ванной из роз» в реальной жизни я такого не встречала ни в своей ни в жизни моих подруг; ни в юности, ни тем более в зрелости. В любом случае с возрастом чувства притупляются, мы становимся рациональнее, циничнее, практичнее и т.п. и мысли о куске хлеба насущном, ремонте, покупки автомобиля и т.п. вытесняют или заглушают романтические мысли и порывы; сюда же можно добавить, как влияющий фактор, духовную, культурную деградацию общества в целом и доступность секса.

И в заключение, хочу пожелать всем свободным людям, думающих о себе, как об одиночках: не надо концентрировать свое внимание на отсутствие у вас мужа/жены. Просто помните, что живете вы для себя, и есть масса приятных и очень приятных моментов в свободе. Наверное, не стоит разменивать свои чувства на человека, который этого не оценит; не стоит цепляться за человека, только для того, чтобы не быть одному… В любом случае , мы все живем среди других людей, а не где-то посреди океана на пустынном острове…

Вот, пожалуй , и  всё

Всего Вам доброго

PS я совершенно не буду возражать, если это письмо будет опубликовано в вашей рассылке.

КВ: «Естественно, периодически у меня возникают отношения с противоположным полом, но носят они краткосрочный характер и преследуют только одну цель.» «стоит сделать только один звонок и тут же приедут, поддержат, привезут шоколадку и убедят, что жизнь всё-таки удалась». «Я тоже считаю, что быть вместе с кем попало не вариант, и лучше быть одной.»

Вот уже нестыковочка получается. Ведь даже краткосрочные отношения у Вас все-таки не с кем попало? Или с кем? Вы ЖЕНЩИНА или как? Я не встречал ни одной нормальной женщины, которая легла бы к мужчине в постель без, хотя бы, минимальной симпатии. Или я уже безнадежно устарел?

«Прочитала Вашу дискуссию с Евгенией»

А дискуссии не получилось, как и в других случаях. Я не пожалел, по головке не погладил, просто высказал своё мнение. Но цель моя вызвать именно дискуссию. Только в споре рождается истина. Если это не так, докажите. Одна из респондентов на сайте знакомств мне так и сказала: «Да не буду я ничего доказывать», что в переводе означает, все равно ты дурак. О недостатке ума не спорю, иначе бы не пытался пополнить его, задавая всяческие «нелепые» и главное ну ОЧЕНЬ неудобные вопросы.

«Оставшаяся приемлемая часть мужчин разделяется на три части: первая - женатая; вторая нацелена исключительно на секс; и третья – тоже женатая, но на работе (этих товарищей не интересует даже секс).»

Когда мы избавимся от этой безнадежной любви к классификациям. 1,2,3 … Что вы все заладили женатые, женатые. Возникает вполне резонный вопрос:

А ПОЧЕМУ ОНИ ЖЕНАТЫ НЕ НА ВАС??? ПОЧЕМУУУУ?????

Что касается второй категории, то в следующем письме в конце найдете ответ. А я его утрирую до нельзя: «У кого что болит…»:)

А насчет третей совсем не понятно – это призыв прекратить работать? Я присоединяюсь.

Лучше быть «свободным художником», времени на секс останееетсяяя. :) Но даже если не работать, а заняться бизнесом, то времени уходит обычно гораздо больше. Блин, что же с сексом-то делать? :))))

«Вы, Владимир, считаете, что знаете качественных  (вернее настоящих, если пользоваться Вашими определениями) мужчин. Но они таковыми являются на Ваш взгляд, который основан на хороших с Вами отношениях.»

Да с большинством из них я не знаком, особенно с Буденным и Королевым. С чего это им ко мне хорошо относиться. :) Кстати, с Александром и Юрием я тоже не знаком, просто они написали в рассылку.

«Кстати, хочу заметить, что я такая не одна.» «Скажите, за что можно любить  мужчину, который из себя как личность ничего не представляет?» «Видимо, нет подходящих свободных кандидатур.» «пусть эти семьи разваливаются как-нибудь без моего участия.»

Скажите, а почему оправдания так однообразны у большинства одиноких женщин?

«Когда милые и дружеские отношения портятся плохим романом.»

А вот с этим согласен полностью, именно ПЛОХИМ романом, так как хороший роман заканчивается обычно или свадьбой или как раз дружескими отношениями. :)

«Романы с уехавшей крышей и ванной из роз» в реальной жизни я такого не встречала».

А я встречал. Если Вы заметили все истории, которые я рассказываю встречались именно в моей жизни, а не в книжках в мягких обложках. Потерпите, скоро будет.

И ещё:

В рассылку "Почему же вы одиноки?" - Yuri

Здравствуйте, Владимир.

Возникло несколько мыслей по поводу последних выпусков, теперь решил

их изложить.

Хочеться сказать, дорогие, милые и любимые мои девушки. Хватит

заниматься ерундой и ждать каких-то "настоящих" мужчин, образ которых

вы сами себе и напридумывали. А то получится как у С. Шнурова: "Да, ты

права, я дикий мужчина - яйца, табак, перегар и щетина!"

Не надо пытаться подбирать людей по шаблонам или испытывать их. Я

часто сталкиваюсь с таким подходом, типа "Ты мне докажи прямо сейчас и

прямо здесь что ты капитан Грей, а я подумаю, дарить мне тебе свой

"богатый внутренний духовный мир" или не стоит". В таких ситуациях, я

разворачиваюсь и ухожу. Потому что не намерен никому ничего

доказывать, чтобы потом получить на руки комок детских комплексов.

И ухожу не к проституткам, не к "доступным" девушкам. Я иду к Женщине

(с большой буквы), которая не ставит передо мной каких-то задач.

Которая любит меня, а не придуманный собой идеал. Которой мне приятно

открыть дверь или подать руку, потому что на это она смотрит не как на

"выпендреж", а как на нормальное проявление внимания. Которую приятно

радовать, потому что она радуется, а не ведет в уме калькуляцию всего,

что я для нее сделал и достоин ли теперь благодарности. С которой я

говорю о театре (или последнем концерте "Rammstein") не с целью того,

чтобы продемонстрировать свою "культурность", а потому что нам обоим

это интересно. Которая пустит меня в свою постель не для того, чтобы

"отблагодарить", а для того, чтобы получить удовольствие, потому что

она меня хочет.

И вот такой женщины я буду добиваться, ради нее я Луну с небес

достану. Когда она рядом, я и с хулиганами ночью за нее драться готов,

и пулемет в окно выставить как Буденый. И это не "красивые" поступки,

это жизнь. Потому что быть с таким человеком - счастье, а за него

приходится драться. Тем или иным образом.

Резковато получилось, но не выходит иначе. Наболело. Сколько раз

видел, как такие "Белоснежки" выходят в результате замуж за уродов,

которые сажают их под замок, да лупят по три раза в день после еды. А

на призыв собрать манатки и валить от такого "мужа" слышишь только:

"Ну, он же меня лю-юбит..."

С девочками закончили (пока), займемся мальчиками.

Давайте-ка вытащим руки из под стола, да займемся делом. Вокруг

столько девушек а вы чем заняты? Рассылки читаете? Ну, читайте. Пока

вы читаете, я действовать буду - мне больше достанется.

А вы ждите, пока к вам подойдут. Продолжайте убеждать девушек, что им

самим подходить не влом должно быть. Только запомните: для мужчины

сделать шаг первым означает подойти и познакомиться. А для женщины,

чаще всего, это значит задержать на мужчине взгляд дольше 2-х секунд и

улыбнуться. И если после этого до вас не дошло, что вас приглашают,

возвращайтесь к компьютеру и читайте дальше.

И на последок, если женщина считает, что "всем мужчинам только одного

и надо", она в каждом найдет подтверждение своей "теории". (Физиологию

за Шопенгауером не спрячешь!).

Если мужчина считает, что все женщины "недоступны", они такими для

него и будут. Никто не хочет оказаться в постели с тряпкой.

Если продолжаете держаться за свои комплексы, то комплексы будут

единственными в вашей жизни.

Юрий.

P.S. Спасибо, что прочли. И Спасибо Вам за рассылку, всегда интересно

читать.

P.P.S. Публикацию этого письма приветствую, только адрес прошу не

указывать.

КВ: Почему резковато, все по теме. Особенно про мальчиков. А то я все девчонок обижаю. Буквально сегодня произошел разговор на эту тему с программистом, который следит за моим компом. Он тоже высказал мысль, что закомплексованных молодых людей больше, чем девушек. Это как раз они ждут когда женщина им докажет свое расположение, а они подумают соглашаться им или нет. И чаще не соглашаются. Самолюбие не позволяет. Вот и в рассылку больше женщины пишут, так как мужчинам как всегда страшно. Спасибо Юрий.

Да и пожелание для всех, перестаньте бояться публикации своих адресов и данных.

Данные в конце этой рассылки это именно я и есть. И со мной в Ставрополе очень легко встретится. Как видите это не так уж и страшно.

У меня появился вдруг, вру конечно не вдруг. Благодаря открытию рассылки «не вдруг» появляются новые друзья. Я познакомился с замечательной девушкой Мариной, которая согласилась быть независимым экспертом. Итак, её мнение:

Ответ на письмо Катерины:

Абсолютно согласна , что надо вести себя естесственно, больше наблюдать, подстраиваться под человека, а не навязывать ему свой сценарий отношений!

Женский коллектив еще не повод расстраиваться отсутствием мужиков, просто наша лень-куда-то выйти, пообщаться приводит к

тому, что мы сидим на месте и ничего не делаем, а время идет!

Первый шаг-это отказться от задачи “кого-то найти”. Тогда все складывается само собой.И очень даже естесственно. А то наш этот женский поиск в глазах иногда очень даже отпугивает.

Ответ на письмо Татьяны:

Как-то у вас все продуманно заранее и классифицированно получается, причем даже слишком! Ну а вдруг мужчина не обратил на вас внимания, потому как задумался или день у него не очень удачный был и он весь в своих мыслях и как бы “не видит ничего вокруг”? Неужели все равно вы не проявите никакой инициативы?

Я бы настоятельно “убила” вашу надежду на то, что если верить и просто ждать – то вот ОН! Появится… поэтому  и собственные ответы заставили впасть в уныние! Потому что никаких действий-одни рассуждения!!

Ответ на письмо Аси:

У вас столько вопросов к мужчинам – почему вы их не задаете? Что мешает хоть кого-нибудь начать спрашивать об отношении к тому или иному вопросу?

По вашему рассказу я поняла, что основную стратегию, которую вы выбираете в отношениях, это УХОД. Не нравлюсь ему - ничего не спрошу, уйду. Не устраивает одиночество - пообщаюсь на сайте, но ничего это все равно для меня не изменит.

По поводу ваших заключений о мужчинах. Мне кажется, под “недоступными” вы понимаете “загадочных”, это так? То есть если вы понятны, шаблонны, стереотипны, доступны (для понимания, для близости и т.д.) – то это чья вина? Что мешает стать самой загадочной?

PS. Пока делал рассылку, пришло письмо от Евгении. Так что прошу прощения, диалог получится, но в следующий раз.

Милым, красивым, умным:

Правда ли что в Вашем окружении нет настоящих мужчин?

А если есть, то, что Вам мешает с ними познакомится?

А если нет, то почему?

И что такое настоящий мужчина?

Сильным, мужественным, с претензией на ум:

Почему так много одиноких женщин?

Что мешает Вам быть с ними искренними?

Настоящая ЖЕНЩИНА, какая она?

Архив рассылки: http://subscribe.ru/archive/psychology.odnerok/

Любви вам и взаимопонимания.

Кузик Владимир. E-mail:vladimir_kuzik@mail.ru

Если Вы не хотите, чтобы Ваше письмо было помещено в рассылку, скажите мне об этом и я отвечу на ваши письма конфиденциально.

КТО ИЩЕТ - ТОТ ВСЕГДА НАЙДЕТ! (Ведь все до банальности просто).