Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психологический Консультарий

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 9.296 RSS
←   Май 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.pcnp.ru
Открыта: 15-11-2001
Адрес автора: psychology.ncuxo-owner@subscribe.ru

Автор
Психологический Центр на Пятницкой

Статистика

9.296 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Психологический Консультарий


Выпуск N 1965 Читателей - 12989
Психологический КОНСУЛЬТАРИЙ
Рассылку ведет Психологический центр на Пятницкой


Подписывайтесь на нашу новую рассылку "Самооценка и уверенность в себе"!

Не принимать партнера, как должное…

Вопрос читателя:

     Здравствуйте.

     Мой вопрос не острый, никакого горя у меня нет. Но все равно я хотела бы спросить: иногда мне кажется, что мои отношения с мужем ухудшаются, хотя ничего страшного не происходит.

     Мне 32 года, мужу 33, сыну 4 года. Семья для меня очень важна, я с детства мечтала, как выйду замуж, буду заботливой женой и мамой, о красивом доме, где тепло и уют. И как мы с мужем будем любить друг друга. Я даже представляла себя, как на новый год мы целуемся с мужем у камина, рядом играют под елкой дети. Многое из этого у меня есть. Красивый дом есть, я для этого курсы дизайна закончила. Я создаю уют, готовлю вкусные блюда, много занимаюсь с ребенком, немного работаю.

     Мужа я люблю, он меня тоже любит, я это знаю, но иногда мне кажется, что не любит. Если что-то серьезное случается, муж всегда делает для нас с сыном все, он заботится, чтобы у нас все было. И секс у нас есть. Но вот в остальном он как будто меня не видит. То, что я ему готовлю, он ест, не глядя, хотя говорит спасибо. На сервировку вообще не смотрит. Комплиментов я не получаю, хотя я привлекательная внешне и стильная. Если я беру билеты в театр или на концерт, он морщится. Я спрашиваю, куда он сам хотел бы пойти, он говорит, что могли и дома посидеть. Подарки получаю только по праздникам, и всегда одинаковые – духи на новый год, духи на день рождения, одни и те же.

     Когда ему надо выговориться, он может подолгу говорить со мной о своей работе. Но если я начинаю разговор, у него сразу пропадает интерес. Мою работа называет ерундовой (я вяжу немного для дизайнерской мастерской).

     Был один случай, после которого я решила написать это письмо. Я отправила сына к бабушке, вечером встретила мужа в красивом платье, приготовила его любимое блюда, накрыла стол на крытой веранде с китайскими фонариками, свечи, цветы. А он сел за стол, потом положил себе все на тарелку и ушел к телевизору. А я осталась на веранде и потом молча плакала. Он вскоре вышел, увидел, что я плачу, перепугался, стал извиняться…

     Мама говорит, что я избаловалась, раз жалуюсь. Подруги говорят, что я должна пойти работать и сделать карьеру и доказать ему, что я не хуже. Но я хочу, прежде всего, быть женой и мамой, карьера мне не интересна. Я только хочу улучшить отношения с мужем, возможно ли это? Или у нас и так все нормально?

     Инкогнито

Ответ консультанта:

     Здравствуйте.

     Сразу стоит сказать – в личной жизни ваши чувства и ощущения гораздо важнее, чем мнения окружающих. Мама и подруги советуют вам искренне, но они исходят из своих личных представлений о жизни и счастье, из своих потребностей. А потребности и представления о счастье у нас у всех разные.

     Что нужно для счастья именно вам? Судя по вашему письму – это романтика в отношениях. Похоже, ваши многочисленные навыки (дизайн, готовка, вязание) направлены на то, чтобы создать вашим романтически отношениям достойное оформление. (Будь ваше счастье заключено просто в доме, достатке и детях, вы сейчас были бы всем довольны). Кстати, романтические потребности не стоит недооценивать. Они – отличное «лекарство» от эмоционального оскудения в браке, от скуки и погружения с головой в бытовые проблемы. Так что отказываться от этих потребностей совершенно не стоит.

     Вопрос в том, как их реализовать. Понимаю, поведение в целом любящего и заботливого супруга вас сильно обижает, поэтому важно понять, почему он так себя ведет. Мне показалось, что дело тут не в отсутствии чувств, а в том, что он привык принимать все, как должное. И красивый дом, и ухоженного ребенка, и вкусную еду. И, прежде всего, вас. Для него наличие всего вышеперечисленного стало просто нормальным, отсюда и его реакции. Звучит вроде бы безобидно, но, на самом деле, отношение к партнеру в стиле «так и должно быть» повредило множество отношений. Тот партнер, которого принимают, как должное, рано или поздно начинает чувствовать себя недооцененным, не важным, не любимым. То есть – несчастным. А когда один несчастен, о хороших отношениях в паре говорить уже не приходится.

     Потому стоит попытаться исправить ситуацию. Вы писали, что плакали молча, и совершенно напрасно, молчать не стоит. Поговорите с мужем. Подготовьтесь к разговору заранее, попросите его, чтобы в этот раз он внимательно вас выслушал, скажите, что это очень важно. И расскажете ему и о том, что чувствуете, и о том, что вас обижает, и о том, какими бы вы хотели видеть ваши отношения. И о ваших мечтах тоже. Часто бывает так, что, воспринимая свою пару как должное, человек делает это не намеренно и не осознанно, и, поняв ситуацию, начинает меняться.

     Кроме того, в процессе этого разговора непременно стоит спросить, а что для него важно в отношениях? Что для него – романтика? Или что-то иное, что ее заменяет? И отнестись к услышанному внимательно и уважительно. Видите ли, вы пока писали о своих мечтах и желаниях. Но ведь у него они тоже есть, а как же иначе. Может, он даже сам пока не их осознает, но такой разговор вполне может помочь ему их найти.

     А далее, если такой разговор будет успешным, стоит попробовать создать новые романтические образцы – уже из суммы ваших общих представлений о том, что такое счастье в семье, такие, которые устроят обоих.

     И не огорчайтесь, если с первого раза не все получится. На такие перемены требуются время и силы, но, если есть общее желание хорошей жизни в паре, обычно все получается.

     Удачи вам,

      Дмитриева Алла a.b.dmitrieva@yandex.ru , психоаналитик, кандидат психологических наук, член Русского Психоаналитического Общества (РПО), член Профессиональной Психотерапевтической Лиги (ОППЛ), сотрудник "Психологического Центра на Пятницкой", +7 (495) 951-54-54.

Подписался сам - подпиши друзей
Subscribe.Ru
Психологический Консультарий
Самооценка и уверенность в себе



Задайте свой вопрос (подробности ниже)
Вы можете задать вопрос из формы в Интернете или по e-mail: pcnp@inbox.ru

ВНИМАНИЕ!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 1: Ваше письмо будет опубликовано! Если хотите сохранить анонимность, сделайте соответствующие пометки.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 2: Мы не можем гарантировать ответов на все вопросы, так же как и сроков ответа. Если Ваш вопрос действительно важен, подумайте об очной консультации.


В избранное