Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Психологический Консультарий


Информационный Канал Subscribe.Ru

Выпуск N 655 Читателей - 3818
Психологический КОНСУЛЬТАРИЙ
Рассылку ведет Психологический центр на Пятницкой

[Другие темы]
[Задайте свой вопрос (подробности ниже)]

 

Игромания - зависимость от игр.

Вопрос читателя:

     Здравствуйте!

      У меня проблема, с которой сталкиваются многие семейные пары в первый год супружеской жизни - недостаток внимания со стороны второй половинки. Мне и мужу 25 лет, знакомы мы с ним 3,5 года, женаты 8 месяцев. С самого начала нашего знакомства у нас возникали небольшие размолвки, которые были связаны с его хобби. Еще со школы он увлекся интеллектуальными играми. В нашем городе есть клуб интеллектуальных игр, в котором мой муж является одним из авторитетнейших людей. Его знают не только в нашем городе, но и во многих других, очень уважают и ценят. У мужа много друзей в разных городах, и познакомился он с ними благодаря этим играм.

      Но его друзья, которые так же играют в этом клубе, вызывают у меня двойственное отношение. С одной стороны, это очень интересные, неординарные люди, прекрасно образованные, начитанные, но с другой стороны - их отношение к играм похоже на фанатизм. Они готовы играть в любое время, для них Игра - это именно игра с большой буквы. Они постоянно ездят на фестивали, и вообще игры считают практически самым важным, что есть в их жизни.

      Я не из их среды. Да, я с уважением отношусь к увлечению мужа, но не могу заставить себя принять участие в этих играх. Я не горю такой страстью, с которой друзья мужа отдаются игре в "Что? Где? Когда?", "Брейн", и т.д. Я больше похожа на тех людей, которым (по определению одной их участниц клуба) "интересно читать глянцевые женские журналы". Это не совсем так :). Я отношусь к категории простых "нормальных" :) людей, которым интересно пообщаться с людьми просто так, посидеть, поговорить. На вечеринках потанцевать, а не играть в разные интел. развлечения.

      С мужем у нас очень много общего, мы понимаем друг друга без слов (один только подумал, а второй уже говорит), у нас прекрасно подходят характеры. Пресловутой "притирки характеров" после свадьбы у нас не было. Все, что не касается его игр, у нас проходит прекрасно. С самого начала наших встреч меня расстраивало то, что буквально все выходные муж проводил в клубе. Иногда получалось провести вместе день, это было исключение из правил, потому что муж мог спокойно в один день и со мной днем погулять, и после этого отправиться на очередные игры. Я не понимала, как можно после очень редких встреч в рабочие дни совмещать встречу с любимым человеком еще и с вечерними играми. Я прекрасно знаю, что муж меня очень любит, что это искреннее чувство. Но...

      После нашей женитьбы муж стал больше времени уделять своим играм. Я понимаю, что после женитьбы мужчины возвращаются к той жизни, что была до сложного периода ухаживаний. Свадьбу сыграли, жена есть, можно заняться тем, что интересно. Мы с мужем работаем, муж работает до 8-9 часов вечера, видимся мы мало - вечером часа три, но часть этого времени я готовлю, занимаюсь домом. И утром - 1 час, когда собираемся на работу. Я очень по нему скучаю, жду выходных, когда можно провести вместе день, без всех, без третьих лиц. Но это бывает очень редко, потому что в субботу одни игры, в воскресенье другие и пропускать он их не может, говорит, что без него команда нормально не играет, что он не может подводить друзей. А то, что он уходит в выходные дни, а я остаюсь дома одна... Мне не заменят чтение книг, походы по магазинам общения с мужем. Муж может провести со мной утро и небольшую часть дня, но к 14.00-15.00 ему все равно надо уходить. Когда я начинаю просить его остаться на выходные, хотя бы на один день, муж говорит, что игра для него очень важна, что он может встречаться сдрузьями только в эти дни. Я не могу понять, как можно совмещать в один день общение с любимым человеком, который очень скучает по нему (муж это прекрасно знает) и игры, уходить, когда можно спокойно побыть вдвоем. Ему достаточно знать, что я рядом, даже если он в одной комнате, а я в другой. Муж прекрасно знает мое отношени к его играм, он меня очень любит, но этот камень преткновения - игра и время на нее...

      Я стала тихо ненавидеть друзей мужа, которые имеют больших прав на его время, чем я, его жена. Мне недостаточно того общения, которое получается сейчас у нас с ним, и если бы не было этой проблемы с временем для игр и его к ним отношения, то все было бы прекрасно. Я решила, что больше не буду "клянчить" время в выходные дни, чтобы провести вместе день, просто посмотрю, что будет, если я буду молчать. И получилось, что как бы с моего молчаливого согласия муж ушел в очередной выходной, хотя прекрасно знал, как я хотела провестти вместе день. Но не могу с собой справиться, плачу, мне очень грустно, что я всегда на втором месте для мужа, что в выборе между нами и его игрой практически всегда муж выбирает игру.

      Как мне вести себя? Молчать, давая мужу выбор, или продолжать говорить с ним, продолжать "просить" дополнительного внимания? Я никогда не давила на мужа, навязывая ему свое мнение, но в этом случае я не знаю как поступить.

      Пожалуйста, помогите мне разобраться.

     Marie

Ответ консультанта:

Здравствуйте!

      То, о чем вы пишете, рассказывая о муже, весьма напоминает игроманию - зависимость от игр. Довольная частая ситуация - мужчина до свадьбы был "нормальным" (не пил, играл / или делал это мало), а через несколько месяцев - начал это делать все больше и больше. Возможно вы правы в том, что он "вернулся" к прошлой жизни. И тогда помогать нужно ему. Игромания - сложная психологическая проблема, которая может привести к весьма печальным последствиям.

      Но давайте посмотрим на происходящее между вами с другой стороны. Муж стал после свадьбы реже появляться дома, больше времени посвящать играм и друзьям. Одно из возможных объяснений - ему чего-то не хватает дома. Спрашивали ли вы его об этом? Если да, то чего ему не хватает, и можете ли вы ему это давать? Если принять за аксиому, что любовь может только в случае уважения самости партнера, то насколько вы готовы идти на какие-то компромиссы и договоренности (напр. день - ему на игры, а другой - вам). Насколько часто вы не можете понять мужа? В вашем письме эта фраза встречается несколько раз.

      С другой стороны, в парах, где один из партнеров имеет ту или иную форму зависимости (от алкоголя, игр, наркотиков и проч.) очень часто другой партнер является созависимым. Это можно проиллюстрировать на примере семьи, где мужчина-алкоголик. Там женщина часто борется с его пьянством, контролирует его, заставляет его лечится. Она знает все признаки, по которым можно распознать пил он сегодня или нет (вплоть до того, как он поворачивает ключ в замке). Она постепенно забывает о себе и своих интересах. Со временем накапливается гнев и недовольство. Появляются различные психосоматические заболевания (мигрени, язвы и проч.). Это список можно продолжить.

      Вроде бы возникает резонный вопрос - а что бы ей не уйти от него. Но здесь находится множество поверхностных причин - от "некуда уйти" до "мы же уже столь вместе прожили". На самом же деле, такие отношения ВЫГОДНЫ обоим – ему - чтобы быть "тираном", а ей - "жертвой". Корнями эти проблемы (обоих партнеров) уходят в детство. Чаще всего дети, вырастающие в семья с зависимостями, выбирают себе партнеров, повторяющих поведение своих родителей (пьющих отцов) или сами повторяют их поведение ("несчастных" матерей).

      Не знаю насколько эта "история" про вас и ваши отношения. Однако то, что может настораживать - в вашем письме почти нет ничего о ваших интересах, о том, что вас интересует, чем еще вы еще живете кроме отношений с мужем (кроме книг и магазинов). Если у вас что-то отзывается в этой связи, то, очевидно, стоит обратить на это внимание. В настоящее время существует множество источников помощи в данной ситуации - начиная от групп поддержки (по принципу 12 -ти шаговых программ) и психотерапии и заканчивая книгами самопомощи ( напр. "Освобождение от созависимости" Уайнхолда).

      С уважением.

      Константин Немировский nekostya@yandex.ru, психолог, "Психологический центр на Пятницкой", 951-54-54.

Сейчас "Консультарий" включает 5 рассылок:     Психологический Консультарий
Вопросы и ответы по психологии.
Ведет Психологический центр на Пятницкой
    Секс, ложь и деньги. Психологические проблемы деловых взаимоотношений.
    Медицинский Консультарий
Вопросы на медицинские темы. Отвечают специалисты медицинского центра "Эхинацея".
    Консультарий - Салон Красоты
Уход за телом и волосами, о косметика, парфюмерия (выходит не регулярно).
    Консультарий
Базовая рассылка. Вопросы по всем остальным темам + избранные вопросы из других рассылок.
Чтобы подписаться, введите свой e-mail и нажмите "OK":
Подписался сам - подпиши друзей
Subscribe.Ru
Консультарий
Секс, ложь и деньги
Психологический Консультарий
Медицинский Консультарий
Консультарий - Салон Красоты
ИМ(с)Б Интернет для малого (и среднего) бизнеса
Застройщик



Вы можете задать вопрос из формы в Интернете или по e-mail: q@drvo.ru

ВНИМАНИЕ!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 1: Ваше письмо будет опубликовано! Если хотите сохранить анонимность, сделайте соотвествующие пометки.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 2: Возможности заочной консультации ограничены! Консультаныты не могут знать ВСЕХ Ваших обстоятельств. Бездумное использование заочных советов врача, психолога, строителя и т.п. может быть опасным!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 3: Мы не можем гарантировать ответов на все вопросы, так же как не можем гарантировать сроков ответа. Если Ваш вопрос действительно важен, подумайте об очной консультации.



Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: psychology.ncuxo
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное