| ← Март 2005 → | ||||||
|
2
|
4
|
|||||
|
8
|
11
|
13
|
||||
|
17
|
20
|
|||||
|
21
|
27
|
|||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.pcnp.ru
Открыта:
15-11-2001
Адрес
автора: psychology.ncuxo-owner@subscribe.ru
Статистика
-1 за неделю
Психологический Консультарий
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Выпуск N 605 | Читателей - 3802 |
Рассылку ведет Психологический центр на Пятницкой
[Другие темы]
[Задайте свой вопрос (подробности ниже)]
Мой сын (19 лет) постоянно хамит дома, друзей у него нет...
|
Вопрос читателя:
Здравствуйте, Елена! Трудно было решиться написать вам, но уже несколько лет не могу найти правильного выхода из ситуации... Даже не знаю, как покороче сформулировать проблему... Мой сын (19 лет) постоянно хамит дома, друзей у него нет... В свое время я неправильно его воспитывала, мне почему-то и в голову не приходило, что ребенок (да и я сама...) может иметь какие-то чувства, желания кроме бесконечных надо... Короче, хоть он и вырос в гиперзаботе, но без любви... Но старое не вернешь, и хочется что-то исправить, если возможно... А возможно ли? С одной стороны, человеку, который думает только о себе и так себя ведет, явно очень плохо (он абсолютно уверен, что все, что ему не нравится, в доме специально делается для того, чтобы помешать ему, сделать ему плохо). А с другой, он думает только о себе, и поведение бывает настолько хамским, что непонятно, как он будет жить в мире один, как договариваться с людьми... И я буквально зависла между двумя позициями: с одной стороны, хочется показать, что мир бывает добрым и отзывчивым, поэтому если он что-то просит, а это не так часто бывает, стараюсь это для него сделать, если это возможно... А с другой стороны, когда в очередной раз сталкиваюсь со 100-процентным эгоизмом и хамством, думаю, что на это надо дать адекватный ответ хотя бы в тех же воспитательных целях... (В институте он как-то же сдерживается, так как понимает последствия). Пыталась сообщать о своих чувствах, но для него чужие чувства - пустой звук... Регулировать как-то поведенчески (пока не..., то ...) - почему-то мне кажется это неправильным. Во всяком случае, если бы ко мне так, реакция была бы обратной (а пошли вы все...). Муж говорит - пусть катится вниз, закончит институт, снимем квартиру, пусть сам разбирается... Но неужели ничего нельзя сделать? Хочется помочь ему... Меня больше беспокоят не мои чувства в этой ситуации, с ними я как-то справлюсь, но желание помочь, исправить свои ошибки, чтобы он все-таки был счастливым и хорошим человеком... К психологу он не пойдет - нет запроса... Извините, если сумбурно, но это слишком длинная история... Здравствуйте, Оля! Прежде всего - я вам очень сочувствую. Я очень хорошо понимаю, что вы чувствуете сейчас. Боль, обида, тревога за сына, чувство вины, страх - очень много всего. Это очень нелегко - жить под такой ношей. Но, пока мы живы, мы можем что-то делать, строить и стараться изменить то, что построили неудачно. Вы пишете "Я зависла между двумя позициями". Как будто надо выбрать одну из них. Но на самом деле самое лучшее, что можно сделать - это научиться их гармонично совмещать. Ребенку нужна и любовь, и границы дозволенного. Маленькому ребенку, правда, это проще объяснить, научить, а чем он старше, тем сложнее. Ваш уже совсем большой, так что вряд ли этот процесс будет быстрым. Но это не значит, что стоит от него отказаться совсем. Просто нужно много терпения, твердости и последовательности. Важно, чтобы он чувствовал, с одной стороны, что вы его любите, а с другой - что не позволяете обращаться с собой как попало. И ваш муж тоже прав. Ваш сын не будет ничего менять, пока не захочет. Пока не дойдет до края. И тогда он пойдет к психологу или будет меняться самостоятельно. Но очень важно, чтобы он знал в этот момент, что вы рядом и он может на вас опереться. Что если он захочет, вы протянете ему руку помощи, чтобы он не утонул. Сейчас он плавает и не тонет, и руку, соответственно, не тянет. А пока он ее не тянет - тащить его бесполезно. Даже опасно может быть - упасть туда же, к нему и не выплыть. Так что сейчас ваша задача в другом - жить своей жизнью и не позволять ему топить вас в своем хамстве и эгоизме. И давать ему то, что в детстве не давали - любовь и границы. Хотя границ-то у него было предостаточно, но уж больно они были узкие, прямо как тюрьма. Пришло время строить правильные границы, а они находятся там, где свобода одного человека соприкасается со свободой другого. Удачи вам! С уважением. Бабиевская Елена helen66@mail.ru, психолог, "Психологический центр на Пятницкой", 951-54-54. |
|
Сейчас "Консультарий" включает 5 рассылок:
Психологический Консультарий Вопросы и ответы по психологии. Ведет Психологический центр на Пятницкой Секс, ложь и деньги. Психологические проблемы деловых взаимоотношений. Медицинский Консультарий Вопросы на медицинские темы. Отвечают специалисты медицинского центра "Эхинацея". Консультарий - Салон Красоты Уход за телом и волосами, о косметика, парфюмерия (выходит не регулярно). Консультарий Базовая рассылка. Вопросы по всем остальным темам + избранные вопросы из других рассылок. Чтобы подписаться, введите свой e-mail и нажмите "OK": |
 |
Вы можете задать вопрос из формы в Интернете или по e-mail: q@drvo.ru ВНИМАНИЕ! ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 1: Ваше письмо будет опубликовано! Если хотите сохранить анонимность, сделайте соотвествующие пометки. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 2: Возможности заочной консультации ограничены! Консультаныты не могут знать ВСЕХ Ваших обстоятельств. Бездумное использование заочных советов врача, психолога, строителя и т.п. может быть опасным! ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 3: Мы не можем гарантировать ответов на все вопросы, так же как не можем гарантировать сроков ответа. Если Ваш вопрос действительно важен, подумайте об очной консультации. |
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: psychology.ncuxo |
Отписаться |
| В избранное | ||
