| Ноябрь 2001 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
|
12
|
13
|
14
|
||||
|
21
|
25
|
|||||
|
28
|
29
|
|||||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://www.pcnp.ru
Открыта:
15-11-2001
Адрес
автора: psychology.ncuxo-owner@subscribe.ru
Статистика
-7 за неделю
Психологический КОНСУЛЬТАРИЙ
Рассылку ведет центр "Триалог"
| Вопросы об уходе за телом и волосами, о косметике и БАД публикуются в рассылке "Консультарий - Салон Красоты". Подписаться можно здесь: |
Выпуск N 4
Раньше я с дочерью говорила буквально обо всем, теперь не знаю с какой стороны к ней подойти...
|
Вопрос читателя:
Здравствуйте. Прошу Вас хоть чем-то помочь мне. Я просто не знаю, как быть, как себя вести, что делать? У меня дочь, ей 16лет, через четыре мес. будет 17лет. Она совершенно отдалилась от семьи. В школе учится не плохо, не пьет, не курит, не наркоманка, занимается бодибилдингом, т.е. внешне вполне нормальный ребенок. Раньше мы с нею говорили буквально обо всем, теперь я не знаю с какой стороны к ней подойти, она стала раздражительной, все что не скажу, ее раздражает, постоянно говорит мне: "Мам, давай закроем эту тему". И так постоянно. Ни о чём нельзя поговорить. Сама себе на уме. Утром проснулась, ушла молча в школу, пришла со школы, поела, молча зашла в свою комнату, закрылась, включила музыку или читает, или спит, или болтает весело по телефону. Стоит мне зайти в комнату к ней, сразу вопрос: "Ты что-то хочешь? или Мам, ну выйди." Ей нужно поступать на след.год, она ничего не хочет делать и думать, её ничто не интересует, говорить об этом не желает. Я нервничаю и очень переживаю, т.к. нужно идти на подготовительные курсы куда-то. Настроение всегда такое, что смотреть на неё не хочется. Только входит в дом - настроение меняется у всего дома. Вечные депрессии, смех и улыбки - только для телефона, но не для родителей. Говорили с нею об этом, но ни к чему не пришли. Очень тяжело подстраиваться под ее настроение, сглаживать обстановку, веселить, подбадривать. Все у неё плохие - одна она хорошая. Я вырастила депрессивную эгоистку и теперь за это расплачиваюсь. Я прожила тяжелую жизнь, но она у меня никогда ни в чем не нуждалась, все для нее, сейчас хочется еще больше. Хочет поступать в престижный ВУЗ, а у меня нет денег заплатить за образование - опять депрессия. Но это мелочи по сравнению с ее настроением. Как мне себя вести? Что делать? Помогите, если можете, подскажите! С уважением. Ника mi437@bios.iuf.net
Здравствуйте, Ника ! Практически каждый родитель, сталкиваясь со своим ребенком, вступившим в подростковый возраст, испытывает трудности в общении с ним. Родители более мудрые, более зрелые, чем их ребенок, перестают понимать и внезапные перемены настроения подростка, и странные на первый взгляд увлечения, и эксцентричное поведение, и новый лексикон. Многое из перечисленного вызывает раздражение, непонимание и как следствие этого конфликты с детьми. Страх и беспомощность порой овладевает родителями. Нельзя быстро и без труда разрешить все проблемы подросткового возраста. И родители, и подростки должны набраться терпения и продолжать работать, разговаривать друг с другом, любить друг друга. Подросток и сам плохо себя понимает: изменяется гормональный фон в организме, возрастает сексуальная энергия, происходит множество других физиологических изменений. Он одержим возникшей потребностью в независимости, у него появляется ощущение, что родители просто мешают ему жить. В этот период, каждый в семье, начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново познакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье - любовь или страх. Чтобы снять повышенную тревожность, родителям стоит понаблюдать за подростком, жестко не навязывая свое мнение все-таки стремиться к контактам, вместе делать какие-то покупки, советоваться в принятии каких-либо решений, считаться с его мнением. Любой разговор надо поддерживать, внимательно выслушивая, не критикуя и не давая резких суждений и жестких советов. Последите также и за собой, может быть Вы обращаетесь с дочерью по-прежнему, как с маленьким ребенком , и твердо стоите на своих позициях, не прислушиваясь к ее мнению. Хотя по Вашему письму видно, что Вы многое пытаетесь сделать: и подстраиваетесь под ее настроение, и сглаживаете обстановку, и веселите, и подбадриваете. Конечно, на все это нужно терпение, и оно у Вас есть! Что еще к этому можно добавить? Если Вам все-таки нравятся какие-то ее поступки, то каждый раз не забудьте сказать ей об этом. Хвалите ее и в том случае, если она осознала и честно пытается исправить свои ошибки. Подростки вовсе не чудовища и не злодеи, это обыкновенные люди, пытающиеся научиться жить в мире взрослых и не совсем уверенные в своих силах. Только тогда, когда Вы сумеете с пониманием относиться к дочери и к тому, что с ней теперь происходит тогда, и только тогда, возможны реальные перемены. Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших отношениях, я могу предложить следующее: 1. Вы можете четко изложить дочери свои страхи и опасения, постараться говорить только о своих чувствах и переживаниях так, чтобы она могла Вас понять. 2. Попросить дочь, в мягкой форме, выбрав подходящее место и время, честно рассказать о том, что происходит с ней. Какие страхи и опасения есть у нее, и почему она Вам перестала доверять. Пообещайте ей, что постараетесь выслушать ее без критики и осуждения. 3. Вы должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает прощения. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения. 4. Мне, кажется, что Ваша дочь нуждаетесь в том, чтобы Вы выслушали ее, но не давали советов, пока она сама их не попросит. 5. Также Вы должны понимать, что она вовсе не обязана следовать вашим советам. Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых, конструктивных форм поведения. При этом необходимо взаимное доверие. Подростки не будут доверять тем старшим, которые неискренни с ними. Честность и искренность ценятся больше всего. Каждый должен знать свое место. И все должны уважать общепринятые нормы человеческого общения. Каждый из вас должен иметь право на свою личную жизнь. Подростки не любят, когда им читают нотации и напоминать о каких-то прежних не очень правильных поступках, с точки зрения взрослых. Они и сами о них помнят и чувствуют свою вину. Постарайтесь объяснить и ситуацию с финансовым бюджетом семьи, постарайтесь насколько это возможно дать понять о реальном положении с деньгами в семье. Хочется верить, что отношения с дочерью у Вас нормализуются, так как у Вас есть большое желание этого. И дочь, я думаю, откликнется на Ваши добрые намерения. С уважением. Кириллова Елена, психолог-консультант центра "Триалог" (консультации, психотерапия, тел.951-5454). |
| |||||
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
