Заходите на мой сайт!

Главная Обо мне Архив рассылок Друж. рассылки Гостевая книга Форум рассылки Литература Ссылки

Мое вступление!

Привет всем! Рад вас всех приветствовать на странице моей рассылки! Это опять Роман, бессменный и незаменимый автор данной интересной рассылки. Ну вот, в прошлом выпуске я радовался тому, что весна наступила и девушки симпатичные на улицу вышли, а теперь опять зима наступает. Так неприятно. А мы то уже босиком по полю с другом гулять начали, такая романтика - вы себе просто не представляете. Мы идем вдвоем по полю мимо поселочка и деревеньки, тишина, лягушки квакают, темно уже на улице. А мы босичком гуляем и о прелести жизни ведем такую неспешную беседу. На душе так тихо, легко, светло и радостно немного. А особенно меня радовало то, что в руках у меня был фонарик крутой, который мне подарили недавно и о котором я так давно мечтал, но не мог себе купить. Нет, он не дорогой, просто все как-то не мог прикупить такой - особенно и не нужен казался. А тут - подарили, и я им себе дорогу освещал, потом искали ботинки в траве, мы их у речушки (болота) спрятали. Красота. Побыстрее бы тепло и хорошая погода - я еще так гулять хочу! Знаете, прогулки на природе, когда тихо так вокруг, ветра нет и небо звездное, мне доставляют огромное удовольствие. Я его ни за какие деньги не променяю. А вы от чего радость в жизни получаете? Что приносит в вашу жизнь спокойствие, умиротворение, тишину? Напишите, если не секрет, мне интересно. И желаю вам найти в своей жизни такие маленькие радости, чтобы научиться обретать мир и радость не от зависимостей, а от естественных и добрых вещей.

О здоровье

Здесь будет размещаться информация о партнерах нашей рассылки. Если вы хотите, чтобы ваша информация и реклама была размещена здесь - пишите, рассмотрю все варианты.

Что делать после обильной трапезы?

«Я тщательно слежу за фигурой. Стараюсь есть правильную пищу, много двигаться. Но у меня предрасположенность к ожирению, все женщины в роду полные. Если я съем что-то лишнее, все тут же откладывается килограммами. Но на меня стали обижаться друзья и родственники, особенно мама. У нас как-то не принято в гостях есть мало. И что мне делать?»
Рассмотрим все общепринятые точки зрения
1. Диета на следующий день. Но после обильной еды «открывается яма желудка» и есть хочется ужасно. Сила воли, необходимая для удерживания себя, отнимает энергию. А организм, лишившись привычной еды, воспринимает это как сигнал бедствия и начинает стараться «про запас»!
2. Увеличить физическую нагрузку. Пройти пешком большее расстояние, чем обычно. Побегать с пылесосом по квартире или с детьми по двору. А если работа сидячая, требующая сосредоточенности и полный завал, что головы не оторвать. А вечером совсем нет сил?
3. Способ для ленивых и занятых. Утренний и вечерний гидромассаж сильной струей воды. 15 минут гидромассажа приравниваются к получасовой прогулке быстрым шагом. Струя из Душа Алексеева прицельно воздействует на проблемные места – они слегка болезненны, так как кровообращение в них затруднено. Вы заметите, что тело, где нет жировых или целлюлитных отложений краснеет быстрее, чем пораженные места. Более тщательная обработка гидромассажными струями не только восстановит кровообращение, но и приведет контуры тела в норму.
P.S. Кстати, курс гидромассажных процедур обойдется в два раза дороже, чем приобретение гидромассажного комплекта Душ Алексеева. 
P.P.S. При выраженных признаках целлюлита усиленные занятия спортом – противопоказаны, а любые виды массажа проблемных зон – необходимы.
Консультант фирмы Роксолана врач-физиотерапевт Пономаренко И.Г.
Сайт Домашний доктор – гидромассажер Душ Алексеева 

www.Roxolana.ru   

Теоретический материал

Итак, мы продолжаем размышление о девизах и о том, как они могут помочь нам изменить свою жизнь. Мне интересно, вот те девизы, о которых я уже вам рассказывал, они как-то повлияли на изменение вашей жизни? Что-то стало лучше? Было бы очень интересно узнать от вас об этом. Но, скорее всего, ничего замечательного сразу же не получилось, да? Даже если вы и пробовали, то, может быть, разочаровывались от того, что не очень хорошо все получается. И на самом деле это все вполне нормально. И дело не в том, что эти девизы неправильные и не могут помочь. Нет, ведь они сложились из мудрости многих поколений. Просто для того, чтобы научиться применять эти вещи в своей жизни, нужно время. И об этом мы и будем сегодня говорить. Итак, сегодняшний девиз для размышления:

"Не суетись" (не спеши). Вы когда-нибудь бывали в Москве? Если да, то вы знаете, что такое настоящая спешка и суета. Когда я гулял по подземным переходам в Метро, я поражался тому, как быстро бегают люди по этим переходам, какие отрешенные, усталые и безразличные лица у этих людей. Они все время куда-то спешат, все время боятся опоздать, все время суетятся. И так же проходит и их жизнь. Так ведь? Постоянная суета, спешка, желание догнать и обогнать время, чтобы получить от жизни как можно больше. И что в итоге? Жизнь просто проскакивает, как пленка в кинотеатре, и ничего интересного в ней не остается. Вроде бы год прожил, а интересного и вспомнить нечего. Когда я встречаюсь с некоторыми из моих знакомых, то любимая тема их разговоров - выпивки и драки. И это все, что было в их жизни интересного? Так серо? Я тут решил пофилософствовать немного, разрешаете? Вот когда я работал в Пенсионном фонде компьютерщиком, то я наблюдал за другими сотрудниками. Интересные выводы я сделал. Как-то так получается, что они живут такой серой и пустой жизнью - семья, работа, магазины, семья. И так по кругу. И только когда наступал праздник и у них была возможность посидеть за столом и выпить, то тогда они отрывались на полную - напивались и гуляли от души. И я пришел к такому интересному выводу, что, получается, единственная радость в их жизни - это выпивка? Так неинтересно? Почему это - потому, что люди не умеют просто радоваться, получать удовольствие от элементарных вещей? Еще одно наблюдение. Я был на христианской вечеринке, там собралась молодежь и мы вместе играли в игры, пели песни, просто общались. И к нам в гости пришел один парень, просто посмотреть, что мы делаем и поучаствовать вместе с нами. И он попытался делать все то, что делали мы, трезвым. Но ничего не получилось - он закомплексовал, застеснялся и побежал за бутылкой пива, чтобы хоть как-то раскрепоститься. Как это можно прокомментировать? Что он не умеет радоваться жизни трезвый, не может просто повалять дурака, посходить с ума? Вам это ничего не напоминает? 

Так вот, девиз "Не суетись" помогает сделать нашу жизнь чуть более красочной и интересной, наполнить ее смыслом и содержанием. Ну, например, когда вы последний раз слушали соловьев вечером? Вам так сильно некогда, что не можете соловья послушать? А когда вы наслаждались звездным небом в последний раз? Когда дарили себе подарки, ездили на природу отдохнуть, половить рыбу или просто посидеть и насладиться видом течения воды, красотой природы и поля, нежностью одуванчиков? Только раз в году, когда в отпуск едете? А чаще не пробовали? Давайте будем учиться делать паузы в нашей суетливой и тяжелой жизни, отдыхать и наслаждаться той красотой, которая находится вокруг нас. Будем меньше суетиться и больше наслаждаться тем, что есть, что нам дано, что мы уже сейчас имеем. Еще девиз помогает нам лучше разобраться в том, как мы расходуем свое время. Если вы все время говорите, что вам некогда, то может быть, вы просто не умеете организовывать свое время? Может, вы берет на себя намного больше дел, чем вы должны или можете сделать? Например, жена делает все дела по дому, а муж в это время лежит на диване и смотрит телевизор. Это нормально? Я думаю, что не очень нормально. Нормально распределять обязанности в семье равномерно, так, чтобы каждый мог выполнять свою долю работы. Например, жена готовит еду, муж моет посуду, а дети убирают комнату. Тогда все будут задействованы, и у вас точно появится свободное время. Или просто научитесь планировать дела на сегодняшний день так, чтобы вы действительно успели все сделать и еще отдохнуть немного, а еще и посвятить время на то, что поднимает ваше настроение - послушать музыку, искупаться в душе, погулять с собаками, если мужа нет или он не любит гулять. 

Вообще есть такая болезнь, которая называется перфекционизм. Это когда  человек привык все делать отлично, не допуская ошибок и не промахиваясь. Такие люди думают, что их будут уважать и любить только в том случае, если они все будут делать только отлично, ниже просто никак нельзя. И они вкалывают изо всех сил, не давая себе ни покоя, ни отдыха. В итоге просто вматываются и разочаровываются в жизни, в окружающих людях и самих себе, так как почувствовать любовь других и успокоиться они никак не могут - им все время нужно еще чего-то добиться, достигнуть и успеть. А идет это тоже из детства, когда родители были чересчур критичными, критиковали за малейший недостаток, за четверку в школе. И вот такие люди, перфекционисты просто не могут спокойно отдыхать и расслабляться, когда они понимают, что что-то еще недоделано, что-то нужно доработать и успеть. Я знал одну девушку, у которой была такая проблема немного. У нее в комнате всегда был идеальный порядок, все вещи и игрушки должны были стоять только на своих местах и нигде больше, она не могла выйти из дома, не простояв у зеркала долгое время, чтобы все было идеально. Но она не была довольна жизнью, ее все время что-то мучило и угнетало почти. Хотя иногда были проблески радости и удовольствия, да и то тогда, когда она что-то очень хорошо делала и другим это нравилось, они ее одобряли. Так вот, если у вас есть эта проблема, то я могу вам сказать радостную новость - эту проблему можно решить и проработать, если вы сами захотите. Попробуйте для начала просто отдохнуть от рутины постоянных дел и позвольте себе хоть раз сделать что-то плохо. Например, не заправьте хоть раз за собой кровать или не помойте посуду. У вас будут очень тяжелые чувства, что вы делаете что-то совершенно страшное и ужасное. Но вот постарайтесь побороть эти чувства и оставьте все, как есть. Я не призываю вас стать неопрятными и не следить за собой и своими делами. Я просто говорю о том, что пора начать учиться балансу между работой и отдыхом, жизнью напряженной и насыщенной и спокойной и размеренной. Просто иногда говорите себе: "Не суетись!".

Вот еще один аспект этого девиза. Меня постоянно критикуют (да и сам я это за собой замечаю), что я по жизни очень неопрятный, все у меня ломается, рвется и грязное. Даже нормально постирать свое белье или туфли помыть у меня не всегда получается. Вот я начинаю что-то такое делать, что мне не очень приятно и не очень делать хочется, и спешу побыстрее все доделать, чтобы перейти к чему-то более приятному и интересному. Ну, например, я пришел с улицы, мне очень хочется посидеть у компьютера, почитать  ваши письма и ответить на некоторые. А мне при этом еще нужно туфли помыть, помыть посуду, в которой я на работу тормозок с собой брал, еще что-нибудь сделать. А мне так сильно не хочется все это делать, так неинтересно это. И я или вообще не делаю этих вещей, или делаю по быстрому, чтобы сильно не задерживаться. А на самом деле меня учат тому, что любые свои повседневные дела мне лучше делать медленно, стараясь получить максимум удовольствия от выполнения этого дела. Тогда и дело будет сделано качественно, и жизнь будет более спокойной и размеренной, и я получу удовольствие от приятно проведенного времени. А я спешу доделать это дело, чтобы быстрее перейти к следующему, приятному. А у вас это есть - что вы делаете дела в спешке, делая все в полсилы, не учась извлекать из этого пользу и удовольствие? Я думаю, что умение делать дела медленно и с удовольствием - это большое достижение в выздоровлении.

А вот еще такие размышления о том, что иногда не делать ничего - это лучшее, что вы можете сделать в данной ситуации. Не верите? Давайте несколько примеров рассмотрим? Например, ваш сын (муж, парень) не пришел домой вовремя. Уже первый час ночи и вы понимаете, что он мог и напиться, могли избить его, мог просто не дойти до дома и т.д. Знакомая ситуация? Вот что вы можете сделать в таком случае? Бегать по городу и искать его по подворотням? Или обзванивать друзей, больницы и морги? Первый час ночи. Вы места себе не находите от волнения, страха, неуверенности и боли. Я думаю, что глупо бежать и искать его по улицам или по друзьям ночью. Тем более нелепо просто сидеть и волноваться, что его нет, накручивать себе всякие мысли, одна страшнее другой. Представляете, вы уже кипите от злости и негодования, а он приходит домой с работы - задержался и не смог позвонить, и тут вы выливаете на него ушат своего гнева и злости? Что он почувствует? Каково ему будет в этот момент? Когда я приходил домой немного позднее, чем обещал и видел маму нервной и расстроенной - я искренне удивлялся, почему она так сильно переживала за меня? Я ведь уже достаточно взрослый и самостоятельный человек, мне уже больше 20-ти намного, разве я не могу распоряжаться своим временем так, как считаю нужным (тогда телефона у нас еще не было)? Сейчас я купил мобильник, чтобы не волновалась она сильно. Так вот, что делать, когда вы вся на нервах и просто не знаете, что дальше делать? Самое лучшее, на мой взгляд - это просто помолиться Богу, как вы Его понимаете - это если вы в Него верите. А если нет, то просто позвонить вашей подруге и поделиться с ней своими чувствами, страхами и болью. Просто вот поверить, что с вашим близким все хорошо будет, и даже если нет Бога, то есть же какая-то Высшая Сила,  которая обязательно позаботиться о вашем близком человечке, если вы об этом искренне попросите. И что еще вы можете сделать в этой ситуации? Самое лучшее - это лечь и постараться уснуть. Вот просто уснуть и выспаться. И даже если ваш сынок придет утром пьяный - он же ведь не испортил вам вашу ночь, не испортил настроение, просто вы не ПОЗВОЛИЛИ ему этого сделать. А значит, вам и злиться на него не за что, у вас то все в порядке. И если у вас самостоятельно не получится добиться этого, то начните ходить в группы поддержки для родственников алкоголиков и наркоманов. И помнить наш девиз - не суетись! Ну и в самом деле, что хорошего вы можете достигнуть своим волнением и суетой, переживанием и накручиванием всего страшного, что может с ним случиться? Только бессонницу, язву желудка и больное сердце. Согласны? 

И напоследок хочу пояснить, что я совсем не призываю вас бездельничать и предаваться такому блаженному ожиданию наступления в вашей жизни счастья. Нет, обязательно нужно трудиться над изменением своего характера, своей жизни. Но при этом очень важно различать - вот что вы сами можете сделать, что можете изменить, а что - нет. Вот менять других людей, заставлять их вести себя так, как вы считаете нужным - это не ваше дело, и ничего у вас не получится. А менять себя, работать над своими привычками, страхами, чувствами и болью - это вполне возможно. Так что будем мудрее впредь и постараемся жить спокойно, наслаждаясь жизнью и повседневными делами, не решая проблемы других людей, но налаживая близкие и теплые, любящие отношения с самим собой и окружающим нас миром, и тогда точно все будет в жизни просто замечательно. Тяжело? Я знаю, но я и не обещал вам легкого пути. Зато, если вы встанете на этот путь, то обязательно начнете видеть, как она постепенно налаживается и становится лучше и интереснее. Давайте пробовать. И все у нас обязательно получится, все будет хорошо!

Вот и все на сегодня. Если вы захотите вступить в группу работы по шагам по электронной почте, то зайдите на сайт www.detki-v-setke.narod.ru. Или пишите мне письма, я постараюсь на них вам ответить.  Если хотите, можете мне позвонить и поделиться со мной своей болью и страданием. Постараюсь выслушать и поддержать вас, насколько смогу. Мой телефон 8(906)623-60-79.

Ваши письма!

Сегодня я предлагаю вашему вниманию ответ написьмо, которое было опубликовано Леной в прошлом выпуске и еще два письма, авторы которых нуждаются в вашей заботе, поддержке и внимании. И если вы против того, чтобы я публиковал в рассылке ваше письмо, а читал его только сам, то пишите об этом, чтобы не было обиды, хорошо?! И давайте постараемся не давать советов и не учить, как жить. Просто постараемся поделиться личным опытом решения подобных проблем или своим сочувствием.

Знаете, на самом деле, я даже не знаю, с чего мне начать свое письмо. Без обид: можете публиковать его, а можете этого не делать. 
У меня очень много вопросов к себе, на которые я не могу ответить, очень много претензий, которые я не могу решить.
Мне всего 18, я еще очень молода, даже юна. Какие у меня могут быть проблемы? 
Знаете, сегодня весь день я задаю себе один вопрос: «ПОЧЕМУ?»
Как у всех бывает, в моей жизни пошла черная полоса. Ну, знаете, ничего не получается, все обрывается, обламывается. Я ломаюсь. На людях держусь, всегда веселая, никаких проблем. Зачем окружающим мои проблемы, зачем нудить, загружать других(?), да мне и не сложно. Так вот, когда остаюсь одна, естественно – настроения никакого, все плохо, грузиться даже и не приходится, ведь я и не выходила из такого состояния. Знаете, при разговоре с друзьями пролетают такие черные шутки «а, пойти повешаться что-ли» или «все, готовьте гроб». Сейчас пишу, и мурашки по коже, как можно такими вещами шутить? 
В общем, когда я вчера лежала в кровати, пыталась уснуть (когда я много нервничаю, переживаю, сна нет, какой сон?, на душе неладно), мне было плохо. Раньше лились слезы, сейчас их нет. Я подумала про нож, обычный канцелярский ножичек, остренький как лезвие. Я представила себе как направляю лезвие к своей руке, к левой. Как медленно протыкаю им кожу, проступают первые капельки крови. Знаете, Роман, мне сразу стало так легко, легко и все. Как будто я и впрямь это сделала и все, не будет больше никаких проблем, никаких. Как легко, правда? Легко только представить, я знаю. НЕТ, вы не подумайте, жизни я себя никогда не лишу, по крайней мере, я так думаю. Мои мама, папа, мой любимый человек, мои родственники, друзья. Нет, я этого не могу сделать, я им нужна, они меня любят, и я их. 
Это не все. Я взяла свой канцелярский ножичек. Стала водить им по вене. Мне хотелось царапать себя им, и я это делала. Я всего лишь поцарапала себя и все. Роман, Вы смотрели фильм «Секретарша»? Там девушка делала себе небольшие порезы и сразу замазывала их йодом, когда нервничала, но это второстепенно. Просто, когда я вчера ЭТО сделала, вспомнила про этот фильм.
Знаете, я много знаю о себе, о своих наклонностях. Но я просто не понимаю ПОЧЕМУ я Это сделала, почему? Ведь резать я себя не собиралась и не собираюсь, это вздор!!! Мне тяжело признавать, что я слабый человек, очень тяжело. И сейчас это письмо похоже на очерки ненормальной, неуравновешенной.
Я не такая! Но почему все так происходит?
Что, это такой стресс после того, как я переехала одна в другой город от моих родителей, любимого и друзей, к моим родным и новым друзьям? Ведь прошло уже 9 месяцев! Да, наверно, для меня этого недостаточно. 
Прошу, помогите мне понять ПОЧЕМУ? Это не может быть слабостью. Мне больше не к кому обратиться с этим вопросом.
С уважением 
Елена Ответить

Ответ Дмитрия на письмо Лены:

Ответ или просто поток собственных мыслей к письму Елены.
Вы знаете, что возраст 18 лет очень интересен. И никто не знает, чем нас туда так тянет. Либо вседозволенность. Либо ощущение - что вот здесь эта долгожданная и желанная свобода от окружающих. Уже никто не смеет тебе говорить что можно, что нельзя. ТЕПЕРЬ МОЖНО ВСЕ - МНЕ 18 ЛЕТ.
Сейчас мне 25 с хвостиком, и когда я вспоминаю те же 18 лет - я вижу там абсолютно такую же проблему. Я вижу себя который подсознательно хотел быть большим, и когда все получил то понял - а здесь ничего столь интересного. Кругом куча различного рода проблем. С ними необходимо считаться. Они на тебя давят. Обязательства - которые мы взваливаем на свои плечи, считая их плевыми, и тащим за собой. А когда понимаем что они лишние - их нельзя сбросить с себя.
Я не претендую на роль человека, который все знает. Особенно, последнее время, мне надоедает давать советы. Их почему - то никто не хочет внимать. Ну да и ладно, это дело окружающих, а я лишь только озвучиваю своё мнение по вопросу. И прошу не обижаться на сложный стиль письма, иногда я могу слишком резко перескакивать с мысли на мысль. Извините.
Так что касается молодости. Я сам очень долгое время находился в сильной депрессии в возрасте 17-18 лет, которая по общей сумме длилась около полутора лет. Но в отличие от вас Елена, я был таким же подавленным даже на людях. Мне было все <пофигу>. Мыслей о смерти кажется не было (я их потом вообще от себя отогнал, ибо считаю - самоубийство, это для слабых личностей, которые думают что уйдя, они заберут свои проблемы с собой, и забывают что наградят другими проблемами своих родных и близких. Не делай этого с собой - ведь твоя жизнь уже сама по себе ценна. Пусть ты сейчас не видишь в ней смысла, но он придет. Вот в чем правда.).
Вопрос как я вышел из депрессии? Я не помню, но как-то все прошло, я нашел интерес в учебе и стал доказывать другим, что я чего-то стою, и что-то могу. А когда появилась самоуверенность в собственных силах - я вышел иным человеком. Все страдания, которые приходят на нашу голову, зачем-то нам нужны. Мы это узнает только тогда, когда пройдем через них. И потом оказывается что так было правильно. Попробуй вспомнить - когда в неразрешимой ситуации говорят ответ - он забывается очень быстро. Но когда вам показывают путь как надо к нему прийти, вы идете через него и в результате сами получаете ответ - вы его будете помнить очень долго. Так как он вам достался с потугами, и он дорого как опыт.
Не <ламайся> под этой проблемой. Будь сильной. Найди интересное занятие. Окунись в него. Это легче сказать, чем сделать. Но у меня это было. А я, не даю советов, с которыми сам не справлялся. Годы одиночества - это тяжело. Может казаться что у вас много <друзей> (именно в кавычках) - а когда вы остаетесь в комнате один, оказывается что ты одинок и никому не нужен, как человек. Но зато теперь я научился ценить дружбу. Это не толпа народу. Это всего 2-3, может 5 человек. Теперь Я знаю, что такое любить. Что Секс и любовь - это два разных мира, которые лишь соприкасаются. Я понял что мне нужно в жизни, и я к этому иду. 
Терпи, и не ожидай от жизни больших чудес. Чудеса уже вокруг нас, их только надо увидеть. Каждый из нас волшебник и творит свои маленькие, только для нас понятные чудеса. Зри в корень! Если тебе станет легче - не у тебя одной такое. Все проходят через это. Почему, Зачем?
С уважением, Дмитрий

Здравствуйте, Roman.

привет! Даже не знаю с чего и начать. Вашу рассылку стала получать не давно. Она соответствует моему состоянию сейчас.
Что со мной недавно произошло я этого в принципе ждала но не так скоро. Встречалась я с молодым человеком 2 года. Отношения были как мне казалось серьезными. Он всегда говорил что это я его выбрала на мне и груз ответственности. У него до этого не было серьезных отношений ни с кем до этого. Сначала все шло хорошо где-то пол года , потом появилась у меня работа(я закончила институт) и что-то изменилось. Как он говорил я приходила уставшая ему мало внимания уделяла.И постепенно все стало скатываться вниз. И уставшая мне бы дойти до постели, он с истериками что я уделяю ему мало внимания (если мы день не виделись была истерика)не развлекаю его. Я пыталась объяснить что постоянный рабочий день это тяжеловато привыкнуть сразу после халявы в институте.Он младше меня на 1.5 года учился и не понимал меня говоря что это все фигня. Но отношения продолжались хотя у меня начали закрадываться сомнения насчет продолжения отношений, и возникала мысль как он будет без меня как будет плохо я так поступить не могу. Ходить мы никуда не ходили отмаз был то нет денег то устал. Так пролетело 2 года в декабре врач ставит меня перед фактом что мне надо рожать быстрее, а то дальше может и не получиться. Я рассказываю ему он прекрасно знает что похожее стояло уже давно, но его реакция меня поразила он сказал что это не его проблемы как стает явно вопрос тогда будем решать. Я не знала что мне делать, но мысль уйти от него как-то не возникла. Он пошел на работу после института но отработав 2 месяца ушел сказав что это не для него и мешат его апирантуре. Потихоньку так мы и существовали. Как-то на работе зашел разговор о съемных квартирах конечно дорого но если жить вместе то надо думать. Вечером этого же дня я рассказала это своему ненаглядному, его реакция окзалась такой же типа у меня квартира есть (Живет вместе с мамой, бабушкой и тетей)что еще надо. Отношения постепенно стали разваливаться, но я упорно не хотела ничего думать об этом я пыталась решить свою проюлему (но она решается при участии 2 людей)врач обнадеживает говоря что точно ведь ничего не извесно. Так постепенно мы отдаляемся друг от друга (у меня нарастает чувство что у него кто-то появился) но я опять упорно не хочу это видеть. Ну и в середине марта он зовет погулять (где-то 2 или 3 раз за 2 года) и начинает вести песню что все изменилось какая я стала взрослая  как изменилась в институте была веселая задорная, а стала взрослая серьезная. Не желаю ему внимания уделять вечером приходя ко мне я должна его накормить (труда мне это не составляет)приголубить облтзать с ног до гововы не беря в отчет себя. Мне как-то это не принялось близко к сердцу разъехались мы по домам ночью приходити смска "как я мог такое сделать прости меня", я без сишних слов кидаюсь обратно в этот омут. Но все остается по прежнему но занят своими делами, а я должна ждать пока он позвонит (в последнее время я сама ему звонила). Ну и сходив к подруге от которой ушел муж меня перетаращило и я пишу ему смску что наши отношения
разваливаются он не звонить я не вижу его. Он ответил только вечером написав "что смска заставила задуматься". И все ночью состоялся разговор ему уже всеравно ко мне ничего не чувствует все прошло, он понимает как мне плохо но помоч не может. Я спросила про другую девушку сказал что никого нет.И на этом наши отношения закончились. Меня таращило капитально и зачем я смску написала все можно изменить, а отнего ничего пустота. Я пошу ему смску что умираю без него и что люблю.Он ответил "прости я не могу по другому". Лрузья утешали, но и до меня стало доходить что мне жалко не его любви, а наших отношених общения. Расказали наши общие друзья что он обвинил меня во всех смертных грехах, и как оказалось у него кто-то есть. Как мне было больно просто не вынасимо. Многие говорили что он вернется позвонит я видела его маму она тоже так сказала, но зная какой он упертый мне хотелось бы верить но этого не произойдет. Мне плохо что так получилось я оказалась плохой и не нужной. Отрешиться от этого не удается посоветуйте что мне сделать. Внути такая каша ториться не разобраться самой. 
За ранее благодарна!
С уважением,
 Ирина Ответить

Привет всем. Впервые пишу о своих проблемах посторонним, незнакомым людям. Всегда думала пойти на приём к психологу, но не смогла себя заставить до этих пор. Мне 20 лет. Жизнь только начинаеться, рассвет, а у меня дипрессии или ... не знаю как это назвать. Самое интерессное, что у меня всё нормально. Хорошие родители, любящие. Есть парень старается, любит, хочет чтоб мы вместе были, а я... А я еду в маршрутке и начинаю плакать просто так, от того что грустная песня. Что меня ест изнутри не понимаю. Если у кого тоже такая проблемма или Вы занете, как её решить - помогите пожалуйста!
Спасибо Ответить

Ваши рассказы

В этом разделе я буду публиковать рассказы, которые вы сочиняете. Ведь не все же умеют писать стихи, а вот прозу пишут многие (и я в том числе). Иногда, когда вы мне позволите, я буду публиковать здесь и свои рассказики. Присылайте свои произведения. Сегодня давайте почитаем еще один рассказ Артема! 

Холодный пронизывающий воздух окутывает твоё унылое состояние души, проникая в беспорядочное число телесных пор и накрывая ужасом перед каким-то неведомым событием.
Накануне, ощущая свою достойную позицию в самом себе, не подразумеваешь о подобном внутреннем явлении потопа. Когда виляешь по извилистым дорожкам жизни, стараясь хоть на миллиметр не съехать с данного тебе пути, резко выруливаешь в другую сторону и тонешь в незыблемом болоте страсти, проглатывая тебя своей серой массой, и захлёбываешься поворотом событий. Вспышка, и ты телепортируешься в неизвестное тебе место, понимая и ощущая, что кто-то, кто управляет всем этим ужасом, совсем рядом:Неутолимое желание хоть взглянуть в сторону <этого>. По телу проносятся раскаты какого-то электрического чувства, понимаешь, что тебя как будто парализовало, ты не можешь двинуться не вперёд ни назад. Застыв на месте, пропадает какое-либо логическое мышление о происходящем, словно высосали мозг для каких-то опытов: Не хочется чувствовать себя подопытным образцом.
Пересилив себя, не поддаваясь сложному чувству, медленно поворачиваешь в сторону <нечто> и ничего не видишь. Резко просыпаешься, всё с тем же сжатым чувством лежащего на дне болота. И при каждой мысли об этом чувство это усиливается.

Chenish 
12.04.2005г. Отзыв

Ваши стихи

 Сегодня я предлагаю вам стихи и даже песни от Yager. Мне они понравились, есть в них что-то глубокое и интересное! И не забывайте тоже присылать мне свои стихи для публикации, не закапывайте свои таланты!

Дождь по стеклам.

Дождь по стеклам рвется в окна,
Шелестит листва березы.
Я сижу, смотрю на стекла.
Слезы матушки-природы.

Гром раскатом разнесется,
Вновь бушует летний ливень.
И твой силуэт коснется,
Память пробудит, счастливый.

Ты дрожишь, замерзли руки,
Ветер высушил одежду.
По дороге мокрой, чуда
Пробежим вдвоем с надеждой.

Вдаль, до самого заката.
На поляне предрассветной
Звезды, шепот сов, прохлада.
Мы уснем под клена песню.

Ты согреешься мгновенно,
Не замерзнем только вместе.
И до солнечного утра
Ты - невеста.

Вновь шум капель донесется,
Зашуршат березы листья.
Я смотрю на солнце в стеклах,
На тебя, принцесса мысли.

***
Я помню ту кровавую луну.
Уверен, что я  больше не засну.
Клыки, мне не сомкнуть уста.
В мои не взглянешь ты глаза.

***
Бывает, когда остаешься один,
Сердце стучит в глубине.
Остаться с ним наедине.
Оно тоскует по тебе.

И нету других для меня.
О, куклы вчерашнего дня.
В их заиндевевших глазах
Блуждают пороки и страх.
Блуждает отхожий обман,
И поцелуев туман, зачем, без тебя.

Бывает, приходишь во снах и во мгле,
И сердце стучит в глубине.
В порыве к единой мечте...
..Остался с ним наедине...

---------

Пусть бьет молния, гроза свыше,
Сносит ветер селений крыши.
Красной краской истории пишет.
Вьюгой воет и дышит.

Пусть последний луч солнца,
Видит твой лик, и только
Капли соли на полке,
Сердце бьется так колко.

  Пр: Историю тебе поведать,
      Верить мне или не верить,
      Азерота небеса
      Видели мои глаза.

Небо покрылось черною скверной,
Серые чары, ты будешь первым.
Вырвались силы, играют на воле.
Солнце ушло, а с ним и боги.

Армия орков зажигала костры,
Пламя победь не верит в мольбы.
Гром, предводитель, ведет средь лесов,
Он не жалеет детей и отцов.

Холод сковал морские просторы,
Артаса дух снова на воле.
В прах разлетелся трон изо льда,
Купола магии нет и следа.

   Пр.

Иллидана рог зовет,
Гимн друзей и вперед.

Не подойдут, не плачь, не бойся,
Не убьют, палач проснулся.
Но не мне, не для меня,
Пока верен любви я!
Вперед!
Ответить 

Дружественные рассылки!

Здесь будет реклама интересных рассылок, на которые тоже можно подписаться! Можете присылать заявку на рекламу и сотрудничество с вашей рассылкой, обсудим.  

На этом на сегодня все! Читайте, думайте, пишите!

Вы можете написать мне письмо здесь: Написать письмо