Добрый день, друзья. С вами Лола Пирхал с очередным выпуском рассылки "Законы лидерства в иллюстрациях".

Стыд, как одно из основных человеческих чувств, неоднократно привлекал внимание мыслящей общественности. Невозможно рассмотреть все существующие взгляды на тему стыда, потому мы и не станем этим заниматься. Тем более, что дело это запутанное, полемичное, а, следовательно, неблагодарное. Мы сделаем проще: рассмотрим, откуда в человеке вообще совесть, как она соотносится со стыдом и что нам с того.

Древняя история

С точки зрения банальной эрудиции и теории (о, Боже, все еще только теории!) Дарвина, человек произошел от обезьяны, естественно отбираясь в лучшие из лучших. Те, кто еще помнит теорию естественного отбора, знают, что выживают сильные за счет слабых. Теория в теории сильна… Но на практике никак не объясняет, каким образом в процессе естественного отбора в человеке появилась совесть. Задачка еще та.

Но факт остается фактом: совесть в человеке в наличии, не все ею пользуются, но всем хотелось бы, чтобы остальные соседи по планете ею пользовались чаще и активнее.

Как объясняет возникновение совести в человеке креационизм (теория о сотворении)?

Создав человека, Бог поместил его в Эдем, посреди которого росло два дерева: Жизни и Познания Добра и Зла и запретил под страхом смерти касаться плодов второго дерева. При этом никто не возбранял людям есть от дерева Жизни, но они предпочли послушать мнение из зрительного зала. А мнение было таково: от вас хотят утаить информацию, овладев которой, вы станете подобны богам, ведающим добро и зло. Очень заманчивое предложение. Не станем вдаваться в дискуссию, какой формы и цвета были те плоды, кто больше виноват, и что бы вы сделали на их месте и прочие увлекательные, но пустопорожние разговоры. Что потеряли первые люди, не знают только нелюбознательные, но нас в данном эпизоде интересует только вопрос: а что они приобрели? Что получили Адам с супругой, вкусив запретный плод, узнав, чем отличается добро от зла? Вы угадали - это и была совесть (различение добра и зла), которая немедленно проявилась в эмоциях: чувстве вины (они поняли, что натворили и (действие) "спрятались" от Бога) и чувстве стыда (им настолько потрясло то, как они выглядели, что они немедленно соорудили себе что-то вроде одежды). Да-да, до грехопадения Адам был бессовестным…э-э-э, невинным, то есть. Как и все остальные творения по сей день.

Первым философом, который рассматривал нравственное значение стыда, был, по-видимому, Гесиод. Его поэма "Труды и дни" апеллирует к чувству стыда греческого народа в связи с утерей последним обычаев "золотого века". Демокрит считал высшим видом стыда стыд перед самим собой (или, как мы бы сейчас сказали, совестью). У Платона стыд - это добродетель, элемент другой добродетели - умеренности.

В словаре Даля: "Прямой стыд есть признак, наружное проявление совести".

Оба эти ощущения - стыд и вина присущи всем людям, но не всегда легко отличить одно от другого. Они иной раз появляются одновременно, и мы определяем по опыту, как интерпретировать возникшее чувство, как чувство стыда или вины. Вот простая и знакомая аналогия, которая поможет нам отличить одно от другого. Чувство вины дает мне ощущение, что я плохой человек, потому что я сделал (или возможно только задумал сделать) то, что делать нельзя. Или я могу почувствовать подобный дискомфорт, даже когда не сделал что-то, что был обязан сделать. Чувство вины происходит от этических или моральных норм, называемых в философской этике "непреложными законами", относящихся к вопросам добра и зла. Оно появляется, когда я являюсь причиной чьего-либо несчастья или нарушаю (собираюсь нарушить) какие-то общепринятые нормы.

Чем это отличается от проявлений стыда? При определенной интенсивности стыд охватывает нас с головы до пят, заставляет чувствовать полную собственную никчемность, иногда даже в тех случаях, когда мы ничего плохого и не делали. Ведь кому-то может быть стыдно за свою рыжую шевелюру, кому-то за свой чересчур низкий или высокий рост или за свою тучность. То, что мы не принимаем в себе, становится источником стыда. Человек стыдит себя с помощью проекции, т.е. приписывает свои мысли о себе другому лицу. Тогда контакт с окружающими происходит в форме страха быть отвергнутым, оценки, осуждения, осмеяния и т.д. Вот где ужас-то, однако.

Чувство стыда всегда ведет за собой потерю самоуважения, тогда как виноватый может все же надеяться на исправление своей ошибки.

Чувство стыда ранит гораздо глубже, чем чувство вины. Например, когда кто-то брошен любимым человеком, то здесь помимо раны, связанной с утратой, присутствует и болезненная потеря самоуважения от нанесенного поражения. Само ощущение, что ты можешь быть недостоин любви, ранит куда сильнее.

Чувство стыда возникает, когда наше самоуважение находится под сомнением или атаковано либо снаружи, либо изнутри. У каждого из нас есть внутри так называемый "эго-идеал" - частично сознательный образ того, как мы хотим, чтобы нас воспринимали. Чем выше требования совершенства этого эго-идеала, тем легче стать жертвой чувства неполноценности и стыда.

Если вина требует искупления и прощения за поступки, то стыд требует наказания себя. Соответственно, чем интенсивнее переживание стыда, тем становится суровее наказание себя. Здоровая личность, конечно же, испытывает вину и стыд. При патологичном развитии, эти переживания могут превратить в невротика. Вина это чаще ситуативное состояние, возвращающее нас в мир наших поступков, а жгучий стыд характерен депрессии, самобичеванию, непереносимому страданию, потери себя.

Итак, совесть проявляет себя в ощущении вины и чувстве стыда. Хорошо это или плохо? Скорее хорошо, чем плохо. Никому не хочется иметь дело с человеком, у которого "нет совести", у кого "прожженная совесть", у кого "стыда нет" и т.д. Казалось бы, раз все хорошо, тогда из-за чего сыр-бор?

Но! Всегда ли это хорошо? Существует ли понятие необходимой и достаточной меры стыда?

Бывают отдельные случаи, ради которых мы сегодня эту тему и рассматриваем.

Когда стыд и вина не связаны с нарушением установленных норм, а оказываются следствиями неправильного воспитания, детских комплексов и неприятия себя. Когда стыд мешает человеку общаться с людьми, предпринимать в жизни активные действия, реализовать себя наконец.

Иллюстрация № 1

Замечательный фильм Роберта Земекиса "Назад в будущее". Все его видели, и, наверняка, даже не по одному разу - это уже классика. Гость нашей сегодняшней темы - отец главного героя. Помните, да? Забитый такой, затюканный, затравленный, с тоской в глазах. Эпизод, который мы рассмотрим, касается его отрочества: парень пишет фантастические рассказы (не в смысле качества, а в смысле тематики), но не публикует их по вот какой причине:

- А вдруг мои рассказы не понравятся? А вдруг скажут, что я неудачник? Я не переживу этого.

Что в результате? Он - неудачник, отказывшийся от своей мечты ради чужого мнения.

Скажите, в вашей жизни было такое? Когда вы боялись проявить свой талант лишь потому, что боялись до судорог: а что скажут люди?

Есть стыд, который прививается ребенку с детства за то, что он не соответствует ожиданиям родителей, когда родители стыдятся своих детей.

Мы испытываем стыд за собственного ребенка, когда с ребенком отождествляется наше "я". Если на людях ребенок вдруг оказывается неуклюжим, он говорит или делает что-либо не так, по нашему мнению, мы покрываемся пятнами и чувствуем себя опозоренными. Наше "эго" страдает, потому что нам кажется, что другие плохо подумают о нас. И тогда мы начинаем рассказывать ребенку, какой он "не такой", говоря ему: "Ты же меня не позорь, веди себя подобающе, не делай этого, не делай того…".

Родители говорят - посмотри на себя, какой ты мужик, обращаясь к сыну, что ты сопли распустил, вот я в твои годы уже у станка стоял, полком командовал или всем парням во дворе кузькину мать показывал!

Но ребенок чувствует себя совершенно по-иному. Все, что он делает - для него естественно, согласно его природе. И то, что мы стыдимся ребенка, его просто убивает. Он абсолютно чувствителен к своим родителям, он видит их "от" и "до". И впоследствии, намучившись изнутри, он просто откажется от этого виденья. Мы так и отказывались от виденья другого человека: однажды, настрадавшись, мы притупляли свою чувствительность, закрывали собственные "глаза" и больше не смотрели в эту сторону.

Ребенок, видя, что родители постоянно стесняются его, все время злобно сверкают глазами, давят на него энергией, просто перестает проявлять себя и убирает себя с авансцены. И теперь мы никогда не найдем коммуникации во взаимоотношениях со своим ребенком. Он закроется от нас. Он не сможет простить, потому что видел, что каждый раз, когда мы представали перед другими людьми, то фактически, отказывались от него - мы сжимались и стеснялись своего собственного ребенка.

Потом мать говорит дочери-подростку: посмотри на себя, одеваешься как публичная девка, красишься, юбка выше пояса, о школе не думаешь, я в твои годы на одни пятерки училась!

Это грубая форма пристыживания, и она работает только в первый раз ("Постоянные вздохи - не вздохи" Р. Рождественский). Есть куда как более изощренные методы избиения души: когда в присутствии других людей (гостей) со смехом рассказывают о чем-то, о чем неприятно слышать ребенку, и ему стыдно, и этот стыд вызван тем, что его видят не таким, каким он сам себя ощущает, видит своим внутренним взором. И эти издевательские нотки в обращении к нему, принимают вид огромных драконов. Это вероломное поведение родителей убивает чувство его защищенности, доверие ребенка к родителям, веру в родительскую любовь.

Дело не в ребенке, а в нашем "я", которое должно быть удовлетворено через ребенка. Мы выставляем детей напоказ, наряжаем их, даём престижное образование в надежде, что другие увидят и поймут, какие мы хорошие родители. И, если что-то не так, то мы немедленно "линяем" лицом. Это проявление "я"- болезнь нашей души, когда нам нужно всему миру доказать свою состоятельность, используя своих детей.

И в результате всего этого, дети просто болеют душой. Впоследствии они не верят в себя, не верят в то, что их можно любить, что у них в жизни все будет хорошо. Почему, как вы думаете, дети все чаще и чаще уходят в виртуальный мир, отказываясь от общения с живыми людьми? Эта форма стыда рождает страх, который парализует волю. Страх пережить подобное, страх общения, страх жизни.

Иллюстрация № 2

Фильм Марка Росмэна "Идеальный мужчина". Очень достойный фильм о проблеме отцов-детей. Именно достойный, хотя это обычная комедия с намеками на драму.

Мать-одиночка двух дочерей, одна из которых - подросток. Их проблема несколько отличается от наших привычных проблем. Мать - красивая, умная, прекрасная хозяйка, но… она слишком умна, слишком красива, слишком хорошая хозяйка, чтобы обычный стандартный мужчина мог чувствовать себя рядом с ней в своей тарелке. Нет, она не требовательна, что вы, она-то как раз готова смириться с чем угодно, услужить как может, но они, эти мужчины не выдерживают разницы. Поэтому, через непродолжительное время эти мужчины просто уходят от нее. К более простым, рядом с которыми они чувствуют себя умными, сильными и красивыми. А она, собирает манатки и меняет место жительства, чтобы не мучаться выдуманным стыдом перед соседями и сослуживцами. Локлир в этой роли просто молодец. Но главная героиня фильма - дочь-подросток, которая мучительно переживает все эти мамины романы, жизнь на колесах и невозможность найти постоянных друзей. Рассказывать сюжет не буду, он о многом, но это один из немногих фильмов, затрагивающих тему мучительного стыда.

На одном эпизоде я хочу остановиться подробнее. Представьте, общешкольное собрание учителей, детей и родителей. После обычных традиционных выступлений, директор заведения демократично предлагает задавать вопросы. Наша мама тянет руку и на любезное приглашение прозвучать, во всеуслышание рассказывает о проблемах одиноких родителей, предлагая устраивать вечера встреч для них. Зал хором веселится, причем остальные родители к идее в целом относятся с пониманием, а учителя и дети от такой мамочки просто в ауте. На фоне всеобщего хохота дочь старается сжаться, уменьшиться, исчезнуть, медленно и незаметно сползти под стул, в ее глазах боль, мука и желание умереть немедленно и не оставить адреса.

Второй эпизод касается следующего утра, когда Холи приходит в школу, опять таки стараясь казаться незаметной, думая о том, как над ней будут потешаться, и мысленно готовясь послать первого же насмешника. Но первый, к счастью, тот, кто и сам проходил через душевную боль и стыд и он знает, как с этим справиться…

- Знаешь, о чем говорит вся школа сегодня утром? (девочка, наверное, про себя потеряла сознание). О том, что на перекрестке перевернулся фургон со сладостями. Булочки и пирожные там валяются по все улице - бери бесплатно, сколько хочешь. В сахарной пудре и суматохе все практически забыли обо всем, что произошло до восьми утра сегодняшнего дня.

Отличный выход из положения!

Это вечная проблема, тормозящая прогресс и лишающая свободы: что о тебе подумают? Я сама с детства только это и слышала от мамы. На каком-то этапе я ей просто ответила: мне все равно, что они подумают. Если им больше нечем заняться, как думать о моем поведении - они несчастнее меня. Всем не угодишь. Человек не может быть безупречным по умолчанию.

И знаете, что я обнаружила? Они вообще ничего не думают о вас. Потому что заняты мыслями о том, что подумают про них люди. Т.ч. расслабьтесь, чтобы вас заметили - вы должны ходить вверх ногами, вприсядку, и хлопая при этом в ступни. Заметить - заметят, но не факт, что запомнят больше, чем на 15 минут.

Не так давно я ехала в троллейбусе. Людей было довольно много, но мне повезло - у меня было сидячее место. Надо мной стояла молодая женщина. Троллейбус резко дернулся, и она фактически села мне на колени. Поверьте, если бы не этот факт, я вообще не заметила бы этот пикантный нюанс. Стала незаметно наблюдать за ней - она не знала об этой подробности… за другими - никто ничего не видел… У людей на лицах была видна перезагрузка системы: от домашней суеты они перенастраивались на рабочий день. Никто не обратил даже секунды внимания на то, что молодая женщина едет на работу в юбке наизнанку. Всем было все равно. А теперь подумайте, что бы произошло, если бы она это заметила? Правильно, она бы заерзала, начала сжиматься, нервничать, краснеть, народ бы вышел из дорожного транса и стал искать причину беспокойства и т.д.

Неспешно мы добрались до главного: можно ли справиться с таким стыдом? Оказывается, можно через принятие себя, адекватное отношение к себе, к другим и к жизни вообще.

Сделай Себя Сам!