Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Международные семьи: учимся понимать друг друга

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 278 RSS
←   Май 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.happyinterfamily.ru
Открыта: 19-10-2009
Адрес автора: psychology.interfamily-owner@subscribe.ru

Автор
Юлия Латыпова

Статистика

278 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Международные семьи: учимся понимать друг друга Выпуск 19. Защиты, созданные нами


Здравствуйте, уважаемые читатели,

 Сегодня мы поговорим о том, почему люди, живущие вместе «душа в душу», порой оказываются в ситуациях, когда мнение супруга или партнера неожиданно вызывает удивление и неприятие, досаду и другие противоречивые чувства. В такие моменты складывается ощущение, что мы говорим с совершенно незнакомым человеком. Так ли это на самом деле? Зачем мы надеваем защитную броню, общаясь даже с самыми близкими людьми, и что мешает более реалистичному восприятию друг друга? Надеемся, что статья психолога И.В. Латыпова «Защиты, созданные нами...» поможет разъяснить некоторые причины возникновения недопонимания в паре и увидеть те способы защиты, к которым партнеры прибегают, чтобы «облегчить» свою жизнь вместо того, чтобы действительно поменять ее к лучшему.

  «Нередко, наблюдая за разговором двух людей, я ловлю себя на мысли, что на самом деле разговора-то нет. Есть два монолога, повторяющихся по очереди, а то и одновременно. Важно – не понять собеседника, а высказаться самому, выразить себя. Встретились два одиночества, поговорили друг с другом – и разошлись во все том же одиночестве.

     Почему так трудно понять того, с кем говоришь? И не постороннего человека, случайного знакомого или приятеля, которого видишь раз в год. А близкого человека, который постоянно рядом?

     Нет простых ответов…  Если прибегнуть к метафоре, то ответ заключается в том, что не происходит контакта двух реальных, настоящих людей. Между собой контактируют две крепости, окруженные мощными укреплениями на случай попыток «чужаков» проникнуть в душу. Укрепления эти позволяют сохранять относительный комфорт и не опасаться того, что кто-то больно ужалит в душу. И люди настолько привыкают к ним, что даже когда хотят выйти из-за всех этих своих защит, то вдруг обнаруживают, что не могут… Потеряли выход – или же настолько боятся выйти к другому без брони, что стремглав бросаются обратно, под надежное прикрытие. Главное – это комфорт, равновесие в привычном пространстве. А создание интимности в отношениях с другим человеком подразумевает, что это привычное пространство нужно покинуть. И выйти в поле, предстать перед другим человеком без брони – и увидеть другого человека. Тоже без брони. И не ждать удара…

     Что это за защиты, которые вы возводим вокруг себя? Одно из наиболее известных направлений в современной психотерапии, гештальт-терапия, выделят четыре основных защиты, которые не позволяют нам вступить в подлинное взаимодействие друг с другом.

Это слияние, интроекция, проекция и ретрофлексия.

 Слияние. Эту форму защиты можно выявить, когда кто-то (или даже вы) говорит «мы» вместо «я». Сливаясь с другим человеком, мы не можем провести грань между Я и Ты. И тогда легко можно принять чужие переживания или желания за собственные, а собственные – за чужие. Российские гештальт-психологи Н.Лебедева и Е.Иванова пишут по этому поводу следующее: «Когда человек, в слиянии с которым я нахожусь, предлагает что-то, я тут же соглашаюсь, без всяких раздумий. Например, один из супругов говорит: «Милая, давай пойдем сегодня в ресторанчик». – «Конечно, дорогой». Муж после какой-то паузы предлагает: «Знаешь что, давай лучше не в ресторан, а к Петровым, мы что-то давно к ним не заходили». – «Здорово! – отзывается она. – Конечно, ты прав!» Еще через какое-то время он задает вопрос: «А не провести ли нам этот вечер вдвоем?». «Это именно то, что мне нужно», - говорит она. Похоже, она отвечает так быстро, что времени на раздумье не требуется».

    Жена из этого примера не задумывается о своих реальных потребностях, она просто следует за мужем, потому что, как поется в известной песенке, «Я – это ты, а ты – это я». Такое слияние дает ряд преимуществ. Нет одиночества, мой милый всегда в моем сердце. Нет конфликтов – всегда есть согласие. Смирение и покорность – и никакого бремени ответственности за свою собственную жизнь. А цена, которую платишь за этот комфорт… Подумаешь – зависимость, отказ от свободы воли, невозможность развиваться…

     Слиться можно и с группой, например, всей семьей. Тогда человек говорит от лица всей группы, «мы считаем» - имея в виду, что в семье царит полное единомыслие. Это неправда, но если обнаружится, что другие члены семьи думают по-другому, то откроется то, что с ними нужно договариваться и пытаться понять. Это – очень нелегкий труд.

 Интроекция. Интроекция – это некритично усвоенные установки, убеждения, идеи, которые исходят от родителей или других родственников, друзей, авторитетных людей и т.п. О своих интроектах люди говорят как о вещах безусловных и само собой разумеющихся. «Можно», «нельзя», «должен», «обязан», «надо»… «Нельзя спорить со старшими», «драться – очень плохо», «мужчина не должен плакать» и т.п. В отличие от убеждений, интроекты не осмысливаются человеком, они воспринимаются как самоочевидные вещи, не требующие рационального обоснования. Часто им даже и не получается таковое найти. Например, «мужчина не должен показывать свои эмоции». Почему не должен? «Потому что тогда все (они, она…) решат, что он – слабый человек». К рациональности такой довод не имеет отношения, а вот к страхам и сомнениям в собственной мужественности – самое прямое. Да и не обязательно это твои страхи – очень даже может быть, что это – голоса родителей или других значимых людей, которые все еще звучат в душе… «Хорошая девочка не должна интересоваться мужчинами» - звучит установка матери, потерпевшей крах в личной жизни. И дочка, желающая быть хорошей девочкой, принимает эту установку только на том основании, что она исходит от любимой матери. Она не задает вопросов «почему» и «зачем».

     В семьях интроекции мужа и жены сталкиваются друг с другом уже на самом первом этапе, когда семьи начинают вырабатывать собственные правила совместной жизни. «Не мужское это дело – мыть посуду и стирать белье» - звучит интроект одной семьи. Если у жены есть схожий интроект – «Жена всегда должна ублажать мужа, тогда он не сбежит к другой» - то будет полная «гармония». Только это будет гармония не двух реальных людей, находящихся рядом здесь и сейчас, а тех, кто эти установки внушал и не знает друг друга… Поэтому, когда мы слышим от другого человека какие-либо идеи или установки (или же сами их выражаем), то имеет смысл спросить себя: «почему» или  «кому должен». Если вы не можете найти рациональное, понятное объяснение – то это интроект. И к вашему личному жизненному опыту он не имеет отношения.

     Интроекты избавляют нас от критического пересмотра собственных убеждений, опыта и от связанного с этим дискомфорта. Они задают понятные и простые ориентиры в жизни, избавляя еще и от необходимости делать осознанный собственный выбор.

 Проекция. Как правило, это приписывание другим людям своих мыслей, состояний и переживаний.  Это могут быть как и те качества или мысли, которыми мы хотели бы обладать, так и те характеристики, которые мы не хотим в себе признавать… Люди, склонные к проекциям, нередко словно упражняются в чтении мыслей других людей, додумывании за них. Тайно влюбленному человеку кажется, что объект его любви тоже испытывает к нему какие-то чувства – поэтому и случайный ее взгляд кажется исполненным особого смысла, и простое «привет» от любимой кажется не обычным приветствием, а выражением радости и интереса. То есть влюбленный приписывает другому свои же чувства и мысли… Проекции обладают рядом общих черт:

  1. Преобладание «ты-высказываний» над «я-высказываниями»: постоянно употребляются местоимения «они», «он», «все другие». Интерпретации, оценки; суждения о том, что другой делает (думает, представляет собой), и рассуждения на тему, почему это с ним происходит.
  2. Многочисленные предположения о чувствах и отношениях других в своей адрес. Например, «мне не позвонили, потому что ни в грош меня не ставят».
  3. «Объяснения» своих переживаний и состояний с помощью безличных обстоятельств: погоды, ситуации и т.п. «У меня болит голова… Поругались? Да нет, погода плохая».
  4. Предсказания событий или чьего-то поведения. «Перехожу на новую работу. Уверен, что и там начальник будет сволочью». Нередко на этих проекциях основывается эффект «самореализующегося пророчества» - когда человек, уверенный в плохом к себе отношении окружающих, относится к ним враждебно – и получает плохое к себе отношение.

 Когда мы проецируем, нам нет дела до реальных чувств и переживаний других людей. Ведь мы уже все знаем! И спрашивать не надо, и так на лице все написано…

 Ретрофлексия. Речь здесь идет о том, что вместо того, чтобы прямо выразить какое-либо чувство (чаще – негативное) другому человеку, мы останавливаем себя, сдерживаем (по каким-либо причинам) и перенаправляем энергию на себя или на другие объекты. Ведь чаще всего удерживаются негативные эмоции – гнев, обида и прочие сигналы, чреватые разрывом отношений. И тогда вместо того, чтобы выразить обиду другому человеку, начинают обижаться на себя, испытывать чувство вины (возлагая, таким образом, только на себя вину за конфликт). Гнев на другого трансформируется в виде битья посуды или бесконечной злости на себя за то, что сделал не так, что можно было бы иначе поступить… При этом полностью забывается, что в конфликте всегда участвуют двое, и в нем виновны обе стороны… Психосоматические болезни – прямое следствие удержанной и задавленной энергии внутри самого себя. 

     Ретрофлексия помогает сохранять отношения ценой жертвы собственных желаний, эмоций, чувств – и, в конечном итоге, здоровья. Но речь не идет о том, чтобы всегда и в любой ситуации давать ход ярости и обиде, это будет крайностью, противоположной ретрофлексии. Речь идет о том, осознаем ли мы цену, которую платим за внешнее «благополучие» отношений.

 Созданные на протяжении многих лет защиты не преодолеваются за один момент. Но путь к другому человеку начинается с простых вопросов, преодолевающего их: «Что ты хочешь?»  «Что ты чувствуешь?». И с таких же внешне простых ответов или утверждений: «Я чувствуют то-то…»… «Я хочу того-то».  С вопроса, обращенного к Другому, и со слов, утверждающих что-то о Себе настоящем (а не воображаемом), прекращается монолог двоих, и начинается Диалог».

 Более подробно об улучшении взаимоотношений в международной паре читайте на сайте проекта «Счастье с русской женой»

В избранное