Все, что вы хотели знать о детях. Выпуск 27

Калькулятор калорий от Анастасии
	Теперь в войне с лишними килограммами наметился явный перелом - появилось новое оружие, которое не позволит ни одной лишней калории окопаться на наших талиях и бёдрах. Теперь мы всех их, коварных, будем знать наперечёт! Потому что каждая из Вас получит СВОЙ инструмент учёта калорий и очков Узнайте подробности бесплатно!

 

Выпуск 27. «Все, что вы хотели знать о детях»

День добрый, друзья! С вами  ведущий рассылки - психолог Светлана Сушинских!

Рада приветствовать вас в нашем Родительском клубе!

Организационные вопросы

Сегодня   21 марта 2006 г. Дорогие мои! Не могу удержаться, чтобы не поделиться с вами радостными новостями. Первая новость – открылся мой новый Интернет-проект психологической помощи ОнЛайн. Вы уже сейчас можете зайти ко мне в гости, но самое главное – воспользоваться той помощью, которую я предлагаю, а также познакомиться со мной поближе! Если вашим близким нужна срочная помощь психолога, перешлите им ссылку на этот ресурс: http://sushinskih.psy-help.com/ Вторая новость – 15 марта у меня родился племянник! Это наш долгожданный малыш, которого мы наконец дождались!!!! Третья новость – сегодня у моей любимой подруги, моей соратницы, моего близкого человечка День Рождения! Мне очень хочется со страниц своей рассылки поздравить ее и пожелать, чтобы Господь Бог послал ей бесценную радость еще раз стать мамой! Кстати, на такой радостной нотке я хочу предложить вам, мои дорогие подписчики, открыть на страничках рассылки раздел «Поздравления». Если вы хотите, чтобы о вашей радости узнали более двух тысяч наших читателей, присылайте мне текст поздравления и даже фотографию того, кого вы хотите поздравить, и я размещу это в ближайшей рассылке. Конечно, сделать это нужно будет заранее, так как рассылка выходит раз в неделю!!!!!   А в сегодняшнем  выпуске… В разделе «Детская психология для родителей» сегодня –  статья «Что значит – быть одинокой мамой» В разделе «Делимся опытом» - обращение к незамужним дамам, воспитывающим ребенка одним, одной из читательниц рассылки. В разделе «Психологическая консультация» - ответы на письма. Темы консультаций: Послеродовая депрессия В Разделе «Ранний возраст» сегодня письмо. Тема консультации: Дочка ни во что не ставит маму

Детская психология для родителей

Что значит - быть одинокой мамой? Эта тема изначально появилась из рассуждений мамы, которая воспитывает ребенка одна: «Мне кажется, что неполная семья это не так трагично, как об этом говорят. Трагично то, что в угоду социальным стереотипам женщины стремятся поставить штамп в паспорте.» Пришлось серьезно задуматься о том, что значит определение «одинокая мама», почему неполная семья появляется и каково ей живется в современных условиях. Для начала хотелось бы объяснить такое понятие, как «мать-одиночка». Одинокая мама по определению не одинока, потому что у нее есть тот, кто отрицает ее одиночество – это ее ребенок, любимый и самый долгожданный человечек. А вот то, что сопровождает этот союз в нашей непростой жизни, помогут раскрыть несколько важных вопросов: Почему биологические папы остаются «за кадром»? Почему мамы принимают решение забеременеть и родить одни? Почему растить ребенка одной бывает легче и проще? Трудности, предрассудки, сплетни и пересуды. Неполная семья: «за» и «против». Вопросов, которые касаются этой темы,  можно задать великое множество, но попробуем ответим хотя бы на эти. Итак… Вопрос 1-й. Почему биологические папы остаются «за кадром»? …У Жени была большая любовь…с женатым мужчиной. Она, будучи уже в «приличном» возрасте двадцати восьми лет, понимала, что данный субъект не сможет ничего ей предложить, кроме редких встреч на нейтральной территории. Когда Женя узнала, что беременна, встречи с человеком, не подозревающем о своем отцовстве, прекратились. Подумав обо всем на свете, Женя решилась оставить и родить ребенка. Биологический отец исчез навсегда, так и не узнав, что стал отцом, а ребенок через несколько лет после своего рождения папой стал называть другого человека…. …Галинка вела активный образ жизни, пытаясь избежать лишних контактов с мужчинами, потому что не доверяла им с тех самых пор, как пару раз испытала на себе предательство и разочарование. И к своим 23 годам инстинкт материнства полностью захлестнул ее до такой степени, что легче было найти биологического отца, чем любовь и подходящего папу для будущего ребенка. Она выбрала крепкого умного парня с хорошей наследственностью, предупредила, что собирается от него родить, и пообещала, что претензий к папе не будет. Так и получилось. Ребенок растет в полной любви и заботе, хотя Галинка и подумывает о том, что когда-нибудь она поверит мужчине, и они все будут счастливы вместе… …Свадьба удалась на славу. Паша с Ириной наслаждались своим союзом. Особенно рад был Паша, продолжая периодически выпивать после свадьбы по поводу радостного события и нового статуса. По случаю рождения сына ушел в глубокий запой. Через год Ирина не выдержала и ушла от начавшего деградировать мужа, который вызывал у ребенка истерики, а мать ребенка довел до невроза. Отца лишили родительских прав, и Ирина официально стала одинокой мамой. Только через два года Ира с сыном смогли поправить здоровье и психику и решили больше не рисковать с мужьями и отцами, а жить мирно и благополучно вдвоем…..   К сожалению, подобных историй не перечесть, за каждой из них скрывается своя судьба, свой выбор, свое счастье и своя трагедия. Стать матерью-одиночкой женщину толкают не только личные мотивы, а также социальные и проблемы отношений. Кто-то идет на подобный шаг осознанно, хорошо взвесив и обдумав важное решение родить ребенка и взять заботу о его воспитании и развитии исключительно на себя. Кого-то вынуждают обстоятельства. Часты истории, когда мужчина, узнав о том, что станет отцом, уходит в глубокое подполье, оставляя женщину принимать важное решение в одиночестве. Ведь порой не только женщины бывают не готовы узнать благую весть, но и что уж говорить о мужчинах. Наши рациональные товарищи мужского пола не забрасывают любимую цветами, услышав, что станут папой, а начинают судорожно размышлять о том, что у них теперь прибавится работы, что денег надо в десять раз больше, свободное передвижение закончилось. А еще они страдают предрассудками и мифами о том, что:  - беременная женщина стервенеет, будучи в положении  - целых 9 месяцев у него не будет секса  - он никогда теперь не сможет больше заниматься тем, чем занимался всегда  И кучей других…. Есть еще и так называемый кризис после рождения ребенка. Мужчина ждал ребенка, но вот долгожданное чудо появляется на свет и все внимание любимой женщины переключается на ребенка, а мужчина как бы остается не у дел, особенно когда у молодой мамы есть помощники. И мужчины начинают искать прежнего внимания в других местах.   Вопрос 2-й. Почему мамы принимают решение забеременеть и родить одни? Личный мотив самой женщины стать единственным родителем ребенка заключается в основном в недоверии, отсутствии на момент зачатия или принятия решения о материнстве подходящего партнера и мужа. В моей практике есть и такой случай. Наде поставили диагноз бесплодие, муж, узнав об этом, ушел от нее. Она долго горевала сразу о нескольких потерях в своей жизни. И чтобы не надеяться ни на что, стала жить, как говориться, для себя. Встречалась исключительно с женатыми мужчинами, чтобы не было соблазна полюбить и выйти замуж. После очередной длительной задержки Надя почувствовала странные ощущения внутри себя, а когда пришла на прием гинеколога, не поверила тому, что была на пятом месяце, и ребенок уже шевелился. Отец ребенка, женатый мужчина, естественно, никуда из семьи не ушел, но и не признал официально себя отцом ребенка. Врачи долго разводили руками, а потом и вовсе растерялись, когда Надя через шесть лет вышла замуж и родила еще одно чудо. Не только инстинкт материнства делает женщину матерью и заставляет родить, не имея официального мужа и отца. Есть и случайная беременность, когда девушка не в силах сделать аборт и лишить маленького человечка жизни. Не хочется напоминать о тех случаях, когда о беременности узнают, будучи на 5-6 месяце, когда нет денег сделать аборт, когда беременность обнаруживается после глубокого трехмесячного запоя, но и такие случаи также являются причиной того, откуда берутся матери-одиночки.   Вопрос 3-й. Почему растить ребенка одной бывает легче и проще? Подытожим причины, о которых говорили выше: Потому что женщина одна приняла решение, одна родила и имеет полное право единственного голоса на то, как распорядится воспитанием и как лучше развивать своего ребенка. Потому что воспитывать одного ребенка гораздо проще, чем двоих, особенно в молодой семье, где папа не созрел на роль этого папы, а становится еще одним ребенком в семье. Потому что мать не хочет, чтобы ее ребенок видел постоянные ссоры, пьяного деградирующего отца, скандалы и драки, отсутствие любви и теплоты, понимания и заботы. Потому что в данный момент на горизонте нет человека, которому бы она доверила главное сокровище своей жизни.   Вопрос 4-й. Трудности, предрассудки, сплетни и пересуды. Приведу отрывок из письма одной женщины: «…А чего стоит выражение "старая дева", не говоря уж о косых взглядах в сторону незамужней беременной женщины. Это я на себе испытала. Каждый мой визит к гинекологу во время беременности начинался со слов медсестры: "Замуж-то ещё не надумала?" и продолжался нравоучениями типа: "Вы женитесь, пусть он деньги зарабатывает, а потом разведёшься" и "Как трудно растить сына без отца, ведь переходный возраст!". Можно подумать, что переходный возраст начинается зразу после рождения!  Я сама работаю с детьми более 5 лет и с уверенностью могу сказать, что девочка без папы - это сложнее, чем мальчик. Уже сколько времени прошло, а я каждый вечер вспоминаю этот идиотизм и дико бешусь. Подпортили эти врачи мне самое счастливое время (до рождения малыша, конечно)….» Все, что связано с неполной семьей, обросло предрассудками и стереотипами, и женщина в своем письме абсолютно права, говоря, что в нашем обществе считается, что старая дева – плохо, а беременность без мужа – еще хуже. Трудно объяснить, что у каждого взрослого человека есть право сделать свой собственный самостоятельный выбор и отвечать за последствия будет он сам, а не те, кто это все осуждает. Особенно тяжело приходится тем, кто живет в небольших городах, поселках и деревнях, ведь чем дальше от города и чем глуше деревня, тем больше сплетен и осуждений. Вынести это гораздо труднее, чем сам факт беременности без отца. Тяжело вынести трудности вынужденного одиночества, глядя, как суетятся будущие отцы других женщин, как усыпают розами асфальт под окнами роддома, как приезжают счастливые забирать свое чадо. Тяжело. Но не стоит думать, что такие семьи все абсолютно счастливы и никто не знает, что происходит с семьей в дальнейшем. Еще одна трудность – как распределить свои силы. Хорошо, если есть кому помочь – родители, сестры, подруги, а вот когда мама совсем одна, что даже и в магазин некогда сходить. Но если смотреть с точки зрения оптимиста, выкручиваются же мамочки, объединяются с другими мамами во дворах, по очереди ходят в магазин, сидят с подросшими детками по очереди, из садика забирают по графику. Еще одним важным моментом встает вопрос, как сказать ребенку, а где его папа, и, главное, кто. Я бы рекомендовала сказать ребенку правду. Да, папа есть, и он не утонул в подводной лодке, и инопланетяне не забрали его для опытов. А была у мамы когда-то с папой любовь, и родился от этой любви ты, наш замечательный сынок (доченька), и стали каждый из нас любить тебя по-своему, но решили, что вместе мы не сможем больше жить (или в принципе жить вместе, или папа не мог жить с нами, потому что у него было очень много важных дел). Ведь самое главное для ребенка – знать, что он был желанным ребенком, что его ждали, любили и будут любить, несмотря на взрослые непонятные отношения. Если у ребенка долгое время нет папы и не планируется, им может быть любой мужчина, так или иначе имеющий отношение к семье – хороший друг, дедушка, дядя, тренер в спортивной школе. Главное, чтобы этот человек искренне любил ребенка и смог стать другом, тогда отсутствие отца будет частично, но в достаточно большой мере компенсировано. Чтобы ребенок знал, что такое полная семья, можно из своих друзей выбрать образцово-показательную семью, чтобы ребенок наблюдал за взаимоотношениями мужа и жены, ведь ребенку нужно знать, как выглядят семейные отношения, так пусть лучше он усвоит эти отношения у чужой благополучной семьи, нежели в той, где он никому не нужен, родители ссорятся, дерутся и холодно относятся друг к другу.   Вопрос 5-й. Неполная семья: «за» и «против». Итак, мы подошли к главному вопросу в этой теме. И в этом вопросе мы только подытожим все, что было сказано. «За» или «Против» выступают такие факторы, как:  - в полной семье ребенок усваивает модель семьи, в которой живет и в будущем у него не будет проблем в создании своей собственной семьи, но когда модель собственной семьи – неблагополучная, последствия бывают намного хуже, чем в тех случаях, когда ребенка растит только мама;  - ребенок чувствует себя в полной семье более уверенно, не комплексует, когда его спрашивают про папу, но бывают такие папы, когда у ребенка развивается чувство стыда или вины;  - в полной семье ребенок развивается гармонично и усваивает свою принадлежность к полу, но в неполной семье это возможно компенсировать;  - двоим растить ребенка легче, чем одной, однако часто папы так много работают, что получается ситуация, когда воспитанием ребенка занимается мама, а папа в семье только числится официально; Считается также, что дети из неполных семей неблагополучные и склонны к девиантному поведению, но сколько детей из так называемых полных семей совершают преступления, убегают из дома? Так кто же такая – одинокая мама? И что значит – быть одинокой мамой? Получается, что мать-одиночка – это в большей степени социальный статус. Но сколько женщин при мужьях бывают одиноки и растят детей по сути одни, имея мужа и официального отца ребенка! Получается, что отношение к матерям-одиночкам полностью построено на предрассудках и стереотипах, а осознанный выбор и личное решение не воспринимается, как право выбора собственной жизни. Воспитать ребенка – большая ответственность, но если она ложится на плечи человека, готового в одиночку ее нести и вынести все трудности ради счастья одного маленького человечка – это в любом случае заслуживает низкого поклона, а не осуждения.

Делимся опытом

Обращение к незамужним дамам от читателя рассылки Дарьи:   Хочу с помощью вас, Света, обратиться к незамужним мамам.   Дорогие независимые от мужчин мамочки! Дети - это СЧАСТЬЕ, а не "непосильный воз"!!! Так что Счастье у нас есть и давайте беречь его!!! Только наши детки принимают нас такими, какие мы есть. Только наши детки никогда нас не предадут! Только женщины получили Дар Божий - способность рождать!  А нам, независимым, повезло вдвойне, т.к всю свою любовь наши детки дарят ТОЛЬКО НАМ! Только НАМИ восхищаются их глазёнки и только НАС они боготворят!!!   И вообще, ВСЁ БУДЕТ   Х О Р О Ш О  ! ! ! ! ! ! ! ! ! !  :-)))   Дарья

Психологическая консультация

Послеродовая депрессия Здравствуйте, Светлана! У меня вот какая проблема. Мне 23 года. Я недавно родила ребенка. Ему уже 6 месяцев. Но дело в том, что я не чувствую радости от общения с ним, как не страшно это звучит. Пора бы в этом признаться. Я все время срываюсь, повышаю голос на него. А потом испытываю чувство вины. Он желанный ребенок в семье и отец есть- очень его любят. Бабушки все его любят- сюсюкаются с ним. В общем, проблема только во мне. Я уже не знаю, как мне быть- как успокоиться. И валерьянку пью и даю себе обещания, что больше такого не повторится. Но ничего не получается. А очень обидно, ведь от меня зависит, каким вырастет мой сын. Мне кажется, что я сама еще ребенок. Я начинаю себя жалеть. А на это нет времени - ведь ребенок-то растет. Хочу сказать, что ребенок у меня 3 месяца орал как резанный. Ничего не помогало. Врачи разводили руками. С этими тяжелыми днями я справилась с горем пополам. Но сейчас все повторяется- а у меня уже нет сил быть терпимой. И видно, что с ребенком все в порядке- только капризничает. Скорее всего это связано с зубами. А я чувствую бесконечную усталость и не могу набраться сил. Как быть? Я понимаю, что своим письмом накличу критику состоявшихся мам. Но что ж поделать. Но молчать уже нет больше сил. И еще так обидно. У моих подруг - такие спокойные дети, и спят по ночам и молчат, и на руки к чужим людям идут. Мой же только у меня на руках ведет себя хорошо (еще у бабушки и у отца), ночью спит беспокойно, и такой громогласный голос. Час ворчания моего ребенка - и нервы у меня на пределе. и это не преувеличение. Все мне так и говоря, в общем, надежда только на вас. Помогите. Понимаю, что письмо как будто из кусочков моих мыслей. и сможете ли вы собрать картину моей проблемы? но писала быстро - так наболело, да и боюсь ребенок проснется. Очень жду помощи.   Ответ: Здравствуйте! К сожалению, в письме не указали своего имени, очень хочется обратиться по имени, поэтому чтобы общение не было совсем уж безличным, можно буду называть вас просто Мама? То, что с вами происходит, называется послеродовой депрессией. Ее испытывает большинство женщин, просто многие об этом помалкивают, переживая это ужасное и «недостойное» состояние матери, как многие выражаются, в себе. Поэтому никакой критики вы на себя не навлечете, а, наоборот, найдете поддержку и понимание большинства молодых мам. Если вас это успокоит, то скажу, что и я прошла через это состояние, которое длилось первые два месяца. Недавно мне моя подруга призналась о «страшных»  вещах, которые с ней происходили после родов. Депрессия такого плана может иметь различные проявления – апатия и дикая усталость, частые слезы, а крик ребенка по ночам доводит до такой озлобленности, что бедная мама сама удивляется открывшимся в ней способностям к агрессии. Кроме этих симптомов, появляется раздражение на мужа, на родственников, которые учат правильному воспитания и подстегивают ваше состояние тем, что вот у них-то такого и в помине не было, они мужественно растили детей и никаких депрессий! Это все неправда, так как прошло с тех пор оооочень много времени, а со временем, как известно, из памяти стираются негативные воспоминания. Что же делать? Во-первых, решите все насущные проблемы с помощью. Если у вас есть кому помочь, а не только сюсюкаться, охать и ахать, срочно подключайте, особенно в периоды плача ребенка. Поговорите с мужем, расскажите ему о вашей депрессии, объясните, что это бывает у многих женщин, что вам нужна помощь и понимание. Пользуйтесь любой помощью – кто-то сходил в магазин, кто-то погулял с ребенком а вы в это время отдохнули, помедитировали, привели себя в порядок, подкрасились, сходили за новой вещичкой. Наверняка у вас есть хорошая добрая подруга, используйте ее в качестве вашего психотерапевта какое-то время, рассказывайте ей обо всех своих переживаниях и эмоциях. Чем больше вы проговорите все свои страдания, тем больше и быстрее они начнут уменьшаться. Не будем скрывать, что иногда плач и ворчание ребенка доводят до такого исступления, что вы готовы его ударить, наорать и сделать что-то ужасное. В такой момент срочно отдавайте ребенка кому-то, а сами убегайте в другую комнату, ванную, туалет, хлопайте дверью, выругайтесь, выплесните агрессию, потом умойтесь, подышите глубоко животом и не возвращайтесь, пока не успокоитесь. Если через пару недель ваше состояние не стабилизируется и вы так и не сможете испытывать к ребенку добрых и нежных чувств, лучше обратиться к психологу за помощью. С уважением, Светлана

Ранний возраст

На ваши письма отвечает специалист по раннему возрасту, психолог Парфенова Ольга. Письма с вопросами для Оли присылайте на мой адрес с пометкой «Для Ольги».   Дочка ни во что не ставит маму. Здравствуйте, Ольга! У меня девочка 2,5-года. Ведет себя неадекватно только по отношению ко  мне. Это я заметила, когда ей было около года. Выражалось это в  длительном нытье, без слез, без причин могла по часу петь песню, как мы дома называли, "волка". Сначала я думала что не хватает внимания, но я сидела дома не работала, и все время мы были вместе. Замечали это и папа и бабушка, с которой мы живем вместе. Когда уже нервы мои были на пределе, мы попробовали эксперимент, оставив Веронику с бабушкой на неделю на даче. После этого все вроде бы прошло до недавнего времени. Сейчас она ходит в садик, и ей нравится, посещает с удовольствием, утром встаем без проблем, по дороге не ноем и т.д. Но буквально уже месяца 2 она перестала меня слушать, мои просьбы (например касающихся своих вещей или игрушек - убрать, сложить), при мне ведет себя как плакса, не ест, постоянно создается ощущение, что делает мне назло. И если я говорю, что так нехорошо делать, она обижается сразу же надувает губки и бежит кому – нибудь жаловаться, или того хуже "уходи от меня, я тебя поставлю в угол"(хотя мы в угол не ставим), или дерется, или плюется, или еще что-то. И это только со мной. Такое ощущение, что она обижена на меня. Хотя просыпается и идет на руки только ко мне,   упала, ударилась, пожалеть - ко мне, почитать ко мне. Мы много что делаем вместе, даже готовим на кухне и все же так меня воспринимать... Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести, как реагировать на её нытье без слез, на ее неадекватное поведение по отношению ко мне? Наталья   Ответ: Наталья, здравствуйте! Ничего неадекватного в поведении вашей дочки нет. И ведет она себя как раз очень даже показательно для ее возраста. Вы удивитесь, но могу сказать вам с уверенностью, что она вас любит больше всех! А все дело в том, что в этом возрасте детки начинают познавать мир взрослых людей, они «пробуют» на вкус разные эмоции и чувства. И начинают проверять на прочность любви своих родителей, Причем, достается как раз тем близким, которых они любят больше всех. Им нужно знать, действительно ли вы их любите, можно ли вам доверять и будете ли вы их любить, если они будут плохо себя вести. Вам нужно дать понять, что вы все так же сильно любите дочку и никому ее не отдадите, но в тоже время объяснять, что плохие поступки вас очень огорчают. Пока дети не могут оценить, что причинят боль своим родителям плохим поведением, ведь они привлекают к себе внимание, но по-другому этого сделать не могут, так как их никто не учил. Вот и привлекают всеми доступными способами…а когда можно получить внимание? Только когда ты что-то сделал не так! Наталья, наберитесь терпения и постарайтесь уделять дочери больше внимания, чаще хвалить и говорить добрые слова. Но при этом четко показывать, что вам не нравится ее поведение (делать акцент на поведении, а не на личности ребенка). Если вы будете говорить, что она плохая, у ребенка сразу возникнет ассоциация – плохая, значит, не любят, потому что плохих детей не любят. Удачи вам! С уважением, Ольга

До встречи в следующем выпуске!

Светлана Сушинских, психолог.

Жду ваших писем по адресу svetlana-sushinskikh@yandex.ru

Приглашаю на мой сайт.