Сегодня 07  марта 2006 г.

Дорогие мои подписчики!

Сегодня я хочу обратиться к мамам и бабушкам, а также дочкам и внучкам, тетям и подругам! Завтра настанет наш день, самый лучший и самый первый весенний праздник. Закончилась неделя масленицы, и наступило время поста. В воскресенье мы все просили друг у друга прощения. В этот день мне хотелось попросить прощения у каждого своего знакомого и близкого, но я поняла, что времени на это не хватит, поэтому я собрала в себе самые свои лучшие мысли, всю свою Любовь и послала ее всем, кого я знаю. Я почувствовала радость и умиротворение от сделанного. Любовь и всепрощение очень важны для человека, а особенно для женщины, ведь именно женщина воспитывает самые лучшие чувства в своем ребенке!

Любви вам, милые женщины, и терпения!

Я хочу подарить вам одно стихотворение, к сожалению, не знаю, кто автор, но хочу выразить ему благодарность за эти стихи!

Я - Женщина, и, значит, я - Актриса,
во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - Женщина, и, значит, я - Царица,
возлюбленная всех земных царей.
Я - Женщина, и, значит, я - Рабыня,
познавшая солёный вкус обид.
Я - Женщина, и, значит, я - пустыня,
которая тебя испепелит.
Я – Женщина, сильна я поневоле,
но, знаешь, даже, если жизнь - борьба,
Я - Женщина, я слабая до боли,
Я - Женщина, и, значит, я - Судьба.
Я - Женщина. Я просто вспышка страсти,
но мой удел - терпение и труд,
Я - Женщина. Я - то большое счастье,
которое совсем не берегут.
Я - Женщина, и этим я опасна,
огонь и лёд навек во мне одной.
Я - Женщина, и, значит, я - прекрасна
с младенчества до старости седой.
Я - Женщина, и в мире все дороги
ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я - Женщина, я избранная Богом,
хотя уже наказанная им…

Сегодняшняя тема нашей рассылки, как ни странно – Мальчишки и их воспитание. Так совпало по плану моих рассылок, что именно к 8 марта выпала эта тема!

По тому количеству писем, что я получаю от мам мальчиков и той информации, что я накопила и из собственной практики, и читая статьи, могу сказать:  тема такова, что одной рассылкой не обойдешься. Но попробуем осветить хотя бы какие-то вопросы. Поэтому статья, которую я хочу вам предложить – немного резкая. Тем самым я делаю хитрость, пытаясь привлечь вас к разговору.

Кроме этого, я сейчас работаю над темой – воспитание детей матерями – одиночками. И о мальчиках тоже будет идти речь. Так что приглашаю к дискуссии, поделиться опытом, размышлениями по этому вопросу! С нетерпением буду ждать ваших писем!

Итак…сегодня в выпуске…

В разделе «Детская психология для родителей» сегодня –  статья «Почему все мужчины сво…, или воспитание мальчиков.»

В разделе «Психологическая консультация» - ответы на письма.

Темы консультаций:

Нужно ли учить мальчиков давать сдачи?

Приучение мальчика к порядку.

Мальчик не хочет учиться

В Разделе «Ранний возраст» сегодня письмо от мамы двух сыновей. Тема консультации:

Садик, болезни и новорожденный ребенок.

В разделе «Для души» - Рассказ «Учитель боевых петухов» из книги  В. Тарасова «Книга для героев»

Почему все мужчины сво…, или воспитание мальчиков.

Общеизвестно, что глобальные взгляды на женщин у мужчины формируются его матерью, самой близкой ему женщиной. Это касается всех сторон взаимодействия с противоположным полом от понятий внешней красоты до поведения и именно мать является для ребенка эталоном женщины во всех отношениях. И от того, что вы, женщины, закладываете в своего мальчика в первые 5-7 лет жизни малыша, будет целиком зависеть его дальнейшее отношение к женскому полу. Любой ребенок до 5 лет воспринимает до 80% (!!!) всей получаемой информации и от того, какую информацию ему вы дали в этот период (во всех отношениях, в частности, своим поведением, неосознанными замечаниями, репликами и т.д.), будет в определяющей степени зависеть и его отношение к женщинам. К сожалению, статистика свидетельствует, что многие женщины перестают активно заниматься развитием и воспитанием своих мальчиков уже к 3-4 годам. Конечно, мальчиков намного труднее воспитывать, они не такие покладистые и сообразительные как девочки в этом возрасте, обычно медленнее развиваются и требуют повышенного внимания и усилий. И это приводит, увы, к тому, что мы имеем в настоящее время. Посмотрите статистику и вы увидите, что в домах-интернатах свыше 90% детей - мальчики! Обратите внимание на контингент детей-попрошаек в крупных городах. Это же касается и весьма актуальной части нашей современной жизни - беспризорных (Только по официальным данным, в С-Петербурге, "столице" Российской беспризорности свыше 60 ТЫСЯЧ (!!!) детей, в Подмосковье свыше 30 тысяч и т.д.), среди которых также более 95% мальчики. Это статистика только по официально брошенным детям, а сколько брошенных детей-мальчиков неявно, которых в неблагополучной семье матери выгоняют на улицу или, в лучшем случае, просто не занимаются ими и их участие сужается лишь до кормления и стирки, которые ребенок и так воспринимает как нечто само собой разумеющееся. Матери оставляют гораздо легче и чаще мальчиков без внимания, считая, что он мужчина и поэтому "сам пробьется" или выживет. Конечно, выживет и пробьется, только с какими взглядами на жизнь и на всех женщин, в частности. Более того, постоянно находясь на улице он будет оказывать заметное, сильное влияние на воспитание и мировоззрения своих более благополучных сверстников. Каждый на себе знает, что дворовое воспитание играет очень большую роль в нашем обществе, оно заполняет пробелы нашего собственного воспитания детей.
После всего этого подумайте, что он, мужчина будет думать, какие взгляды у него сложатся о всех других женщинах, какое отношение выработается у мальчика к женщинам, когда его предала и бросила самая близкая для него женщина - собственная мать.

В относительно благополучных семьях также нередко вырастают сыновья с "потребительским" отношением к женщинам. Это часто происходит, когда матери ограничивают свою любовь к сыну исключительно обихаживанием, они любят своих сыновей только за то, что они есть на этом свете и это нормально, но недостаточно для самих мужчин. Такие женщины говорят: "Пусть он лежит на диване с газетой и решает чисто мужские проблемы, например, будет ли война между Турцией и Японией, а все остальные проблемы буду решать я, его мать." К чему это приведет нетрудно догадаться и, что самое интересное и парадоксальное, таких мамаш очень много, они все критикуют чужих сыновей, а их свой, родимый ничуть не отличается от всех остальных, кого они критикуют. Он, ее сын, преспокойно лежит на диване с любимым журналом или с книгой и ничего не делает и ждет, когда за него все сделает женщина - его мать.
Подумайте, получаете ли вы от сына ту заботу, внимание и ласку, которую хотели получать от другого человека, от своего мужа. Понятия меры любви у всех разные, вы считаете, что вы достаточно проявили любовь к сыну тем, что кормите и одеваете его. Однако у него могут быть совершенно другие потребности в вашей заботе, ласке и воспитании, направлении в нужном русле. Не найдя однажды в вас того, что он хотел получить, в дальнейшем он уже не будет вас это просить вторично. У него образуются отрицательные условные рефлексы. Вообще условные рефлексы, о которых знает любой школьник, играют заметную роль в нашей жизни и мы, к сожалению, обычно этого не замечаем и не придаем должного внимания. Причем, отрицательные условные рефлексы, пропущенные через сознание, могут вырабатываться уже после первого события, с первого раза, подобно собаке И.П.Павлова. Например, вас испугали в темноте на улице, после этого вы будете всю оставшуюся жизнь бояться темноты или избегать этой улицы; вам причинили боль при первом посещении стоматолога при сверлении зубов, после чего у вас будет паническая боязнь на всю жизнь кабинета этого врача хотя вы уже и давно забудете эти события, повлекшие за собой такую реакцию. Мужчины гораздо чувствительнее к боли, они должны ее пропускать через сознание чтобы ее каждый раз преодолевать, именно поэтому у них отрицательные условные рефлексы вырабатываются особенно легко и сами рефлексы отличаются своей живучестью. Когда вам причинили боль, будь то физическую или моральную, в сочетании с определенными внешними нейтральными стимулами она вызовет стойкие отрицательные условные рефлексы, разрушить которые может быть будет очень трудно. Поэтому когда ваш ребенок впервые обращается к вам с какой-то новой проблемой, в новой области будьте предельно внимательны, не отказывайте ему в помощи, не отмахивайтесь от него как от назойливой мухи и не посылайте решать эту проблему туда подальше. В противном случае, он уже никогда не будет обращаться к вам с похожими проблемами подсознательно боясь получить от вас отказ. Это особенно важно в период взросления ребенка (как мальчика, так и девочки), который стремиться познать новое в человеческих взаимоотношениях между полами.
Посмотрите на своего сына и подумайте, что вы сделали, какой пример подали, чтобы он относился к другим женщинам так, как вы мечтали? Как вы воспитываете своего сына в проявлениях в противоположному полу? Проявляет ли ваш сын по отношению к вам количество заботы, ласки и любви, которое вы бы хотели видеть в любом любящем мужчине? Источник: http://agat.net.ru

Мальчик не может за себя постоять

Добрый дeнь,  Свeтлaнa, очeнь рaдa, что у мeня поиaвилaсь возможность нaписaть и спросить у вaс совeт.Нaдeюсь, вы отвeтитe и зaрaнee блaгодaрнa вaм.

Моeму сыну 8 лeт,он добрый подвижный мaльчик, виглядит стaршe своих лeт.Но eго проблeмa зaключaeтся в том, что он нe можeт зaщищaтся, когдa свeрстники eго обижaют.Когдa eго бьют, он сдeрживaя слeзы, говорит-a мнe нe больно, и стоит опустив руки, будучи мaльчиком довольно -тaки нe слaбым. Много рaз я с ним рaзговaривaлa,пытaясь понять, с чeм это связaно. Но всe в пустую. Конeчно, я понимaю,что нeльзя учить рeбeнкa быть злым, но смотрeть нa то, кaк он нe можeт зa сeбя постоять, тожe нe прaвильно. И сaмоe глaвноe, что он нe обижaeтся нa своих обидчиков. Кaк мaть, мeня очeн волнуeт eго будущee. И я хотeлa бы узнaть, что мнe дeлaть дaльшe? Можeт, зaписaть eго в сeкцию кaрaтe?

Нaтaлиa Aл- Суннa.

И второе подобное письмо:

Здравствуйте, Светлана!

Волнует вот какой вопрос: как научить ребенка (мальчик, 6 лет) давать сдачи обидчику? Реакция на агрессию других детей следующая: он убегает либо всем своим видом

показывает, что сильно обижен, но практически никогда не ударит в ответ и всегда бежит жаловаться мне, бабушке, воспитателю и т.д.

Настораживает то, что дети в его группе детского сада, даже те, которые младше его это быстро поняли и пользуются этим вовсю. Дома он часто фантазирует о том, как ударит или толкнет своего обидчика, описывает все в подробностях. Но в реальности ничего этого не делает. Я не настаиваю на том, что он должен колотить всех вокруг, но считаю, что сдачи давать надо. И всегда говорю ему об этом, когда он рассказывает, что его

ударили. Боюсь, что эта неспособность ответить обидчику будет ему сильно мешать по

жизни. Хотя, может быть с возрастом это придет само собой? Подскажите, пожалуйста.

Это не единственные письма с подобной проблемой, поэтому я решила написать небольшую статью на эту тему, как ответ на вопросы:

Нужно ли учить мальчиков давать сдачи?

Вот такие вопросы частенько задают мне обеспокоенные мамы:

«Как научить ребенка (мальчик, 6 лет) давать сдачи обидчику?», или «Моeму сыну 8 лeт,он добрый подвижный мaльчик, виглядит стaршe своих лeт. Но eго проблeмa зaключaeтся в том, что он нe можeт зaщищaться, когдa свeрстники eго обижaют.», или даже так: «Дать сдачи не может. Второй год ходим на карате, мальчик у

меня спортивный и здоровый физически, но на все жизненные неурядицы отвечает постоянным нытьем.»

Обеспокоены подобным поведением в основном мамы, мальчишкам которых 6-8 лет.

Для того, чтобы ответить на подобные вопросы, нужно для начала обратиться к психологии ребенка этого возраста. Затем поговорить о причинах такой «беззащитности». После этого постараться выяснить, что является причиной в поведении конкретного ребенка. А уже затем выбрать самый подходящий вариант, как справиться с этой проблемой (и будет ли в вашем случае это проблемой?).

Итак, к возрасту 6-7 лет у ребенка появляется сильная зависимость от оценки взрослого. У ребенка формируется такое чувство, как совесть, а это значит, что все реакции на правила и запреты становятся значимыми и ребенок понимает, что несет в себе нарушение запретов. Появляется чувство ответственности, долга. Появляется и новый страх – быть непризнанным, не соответствовать требованиям социального окружения, быть не тем, кого считают хорошим. У ребенка вырабатывается четкая концепция, что значит быть хорошим, он знает, что входит в это понятие. Кроме того, в этом возрасте у ребенка повышена внушаемость. Поэтому, причинами того, что ребенок не может дать сдачу и постоять за себя, в силу данных особенностей, может быть следующее:

1. У ребенка сформировано понятие «хороший», значит, тот, кто не дерется с другими детьми, что драться плохо, что за это наказывают. И чем больше ребенку внушали, что драться плохо, тем меньше шансов, что он это сделает.
2. То, что он не дает сдачи, это не потому, что он боится и не умеет это делать, а потому, что он не считает этот способ приемлемым для решения конфликта.
3. Ребенок не умеет решать конфликты и договариваться, так как опыт общения со сверстниками небольшой и чаще позитивный
4. Все конфликты всегда предупреждались родителями и родители не давали «потренироваться» в решении конфликтов самому.

Причины могут быть связаны с особенностями воспитания в семье и характером родителей:

1. В семье все проблемы решаются бесконфликтно и ребенок никогда не наблюдал, как близкие люди проявляют защитные реакции
2. Слишком активная мама, волевая, настойчивая, решающая за ребенка все его проблемы и делая за него самую трудную работу.
3. Тревожная мама, которая ограничивала его от любых потрясений, от лишних контактов, предупреждающая каждое движение ребенка.
4. Когда в период развития самостоятельности (2-3 года) ребенка ограничивали в этой самой самостоятельности. В итоге развился мотив избегания неудач вместо мотива достижения цели. То есть вместо того, чтобы добиваться цели, ребенок просто от нее убегает.

Причина может быть как одна, так и несколько. Нужно подумать хорошенько и вспомнить, где «собака зарыта». Не слишком ли много у ребенка было ограничений и запретов, не ограничивали ли вы его в контактах и не пытались решить за него все конфликты со сверстниками? А, может, ребенок копирует ваше поведение.

Самое первое – отбросьте мечты о карате, как спасении от проблемы неумения давать сдачи. Не нудно ребенка приучать к мысли, что сила – решение проблемы. Единоборства воспитывают другие, более полезные качества мужчины – умение контролировать себя, выносливость, силу, концентрацию. Конечно, здесь есть элемент защиты, но он второстепенный. И ради него в каратэ идти не стоит.

Вам нужно изменить свою позицию по отношению к ребенку. Выработать уверенность в себе поможет подбадривание и одобрение даже небольшой победы ребенка. Чаще давать сложные задания. Учить все дела доводить до конца.

Позволять ребенку больше общаться с другими детьми. Если ребенок не может дать сдачи, значит, нужно подсказать ему более приемлемый способ защиты. Например, если ему претит сам факт распускать руки, пусть следит за тем, чтобы его не смогли ударить, например, строгим голосом предупредить обидчика, всем своим видом показать, что он не позволит до себя дотронуться. Уверенность в себе – вот что важно. К уверенному в себе человеку никто и не подойдет просто так, чтобы ударить или обидеть.

Если ребенок фантазирует, как он будет давать сдачи обидчику – подыграйте ему, но так, чтобы это не было агрессивно. Разыграйте разные сценки, как можно ответить обидчику, и не только с помощью силы. Чем больше вы найдете вариантов, тем больше шансов, что один из вариантов ребенок все-таки найдет для себя подходящим и использует его в разрешении конфликта. Кроме того, ваша поддержка придаст ему уверенности в себе.

Продумайте еще раз систему запретов и наказаний дома, подумайте, не слишком ли вы давите на него морально, не перегружена ли его совесть излишними запретами и ограничениями.

В возрасте 6-8 лет для ребенка важна похвала и поддержка взрослых. Относитесь с пониманием к своему ребенку, чаще говорите, какой он у вас взрослый, какой сильный. Докажите, что вы доверяете ему, видите в нем взрослого ребенка и всегда готовы помочь.

Приучение мальчика к порядку.

Здравствуйте, Светлана!

Во - первых, огромное спасибо за Ваши консультации в рассылке. Очень много полезной и интересной информации.

Во - вторых,  вопрос касается моего 6-летнего сына. Данила очень добрый, достаточно развитый и ласковый мальчик. Но, проблема состоит в том, что он никогда не реагирует на мои просьбы с первого раза. Нужно повторить просьбу несколько раз, прежде, чем он начнет что-либо делать. Например, когда просишь его убрать игрушки, он начинает неторопясь их убирать (после 3-4-х кратного повторения просьбы), затем увлекается какой - либо одной из них и напрочь забывает о моей просьбе. И такая ситуация во всем.

Дело идет лучше, если посулишь ему какое - либо вознаграждение  за сделанную работу. Тут он может все сделать быстро и хорошо. Но подобная ситуация  смущает меня тем, что со временем он вообще не будет ничего делать просто так, а только за вознаграждение.

Не могу сказать, что Данила рассеянный ребенок. В школе на подготовительных уроках учителя слушает внимательно, делает все задания. В отличие от многих других детей всегда высиживает занятия до конца, никогда не встает и не гуляет по классу без разрешения. Очень внимательно смотрит передачи и мультфильмы, легко может пересказать содержание.

Но в случае с домашними делами (уборка игрушек, одевание и т.д.) все в корне меняется. У меня создается впечатление, что он вообще не обращает внимания на мои слова. Иногда даже приходится повысить голос, чтобы он как - либо среагировал.

В то же время он не тихоня и на месте не сидит. Играет очень эмоциально и подвижно. Никогда не откажется лишний раз побегать и пошуметь.  

Подскажите, пожалуйста, как вести себя в подобной ситуации?

Ответ:

Светлана, здравствуйте!

Вот несколько рекомендаций, как выработать у ребенка привычку к порядку без лишних напоминаний:

1. Родители сами должны убираться в своей комнате, то есть своим примером показывать ребенку, что это в порядке вещей
2. Нельзя уборку делать наказанием: «ну вот, за то, что не слушаешься, сейчас пойдешь и уберешь свои игрушки на место»
3. Напоминания, пока ребенок сам не идет и не наводит порядок в своих вещах и игрушках, должны делаться методично, постоянно.
4. Не торопить ребенка, не выхватывать у него игрушки из-за нетерпения «тебя не дождешься, дай я сама».
5. Не разрешать играть, садиться за стол, собираться на улицу, пока не доделает все до конца. Соответственно, нужно просчитать время от начала уборки до прогулки и сказать, что «гулять идешь через 20 минут», чтобы ребенок успел все сделать и четко знал, что пока не сделает, гулять не пойдет.
6. Разделите все обязанности на два вида:

 - те, которые он должен делать обязательно и всегда, несмотря ни на какое вознаграждение (например, убирать после игры за собой игрушки, аккуратно складывать белье на стуле, убирать после еды посуду в раковину).

 - те, которые могут заслужить награды – помочь по дому, сделать сложное и непривлекательное задание.

Мальчик не хочет учиться

Здравствуйте, Светлана!

Еще раз хочу поблагодарить за ответ на мое письмо (проблемы со сном), моя дочка стала засыпать быстрее и не так часто просыпается. Хочу Вас попросить помочь советом в такой ситуации. У моей подруги двое детей, мальчик ходит во второй класс, дочке 6 месяцев. Сын стал очень плохо учится, хотя раньше все схватывал на лету, у него хорошая память, на подготовительных занятиях к школе отмечали его способности, а сейчас каждую неделю двойки. В первом классе учился неплохо, хотя мог бы намного лучше.

Учитель говорит, что он невнимательный, ленится. Дома мама всегда проверяет

домашнее задание, делает с ним уроки по несколько часов, но он просто не слушает, не вникает. Стал грубить, вообще поведение изменилось, родители перестали быть для него авторитетом. Может, он ревнует к сестре, но внимание распределено поровну, покупают ему все что хочет, по мере возможности (особо не балуют), проводят время все вместе (ходят на каток, на горку). Пробовали его убедить по-хорошему, что учиться надо и что он может учиться хорошо, и по- плохому: ругали, отказывали ему в чем-то, но ему все равно, как будто все назло делает.

Подскажите, как быть, как себя вести. Заранее благодарю от себя и моей подруги.

С уважением Ирина.      

Ответ:

Ирина, здравствуйте!

Подобное поведение мальчика может говорить о том, что его что-то очень сильно беспокоит. Пусть родители внимательно понаблюдают за ребенком: возможно, конфликты с учителем, конфликты в классе среди детей, а возможно, ребенок просто устал, неправильный режим.

Пусть мама пересмотрит режим дня ребенка. Не нужно часами сидеть над уроками, возможно, что нужно разбить уроки на несколько частей, чередуя с отдыхом и обязательными прогулками и физической активностью. Пусть ребенок больше двигается, больше отдыхает, возможно, поспит днем. Именно такие большие умственные нагрузки заставляют ребенка отказываться от уроков, вызывают раздражение и агрессию. Не допускайте перегрузок! Пусть сейчас немного пострадает учеба, так как лучше сократить досконально делать домашнее задание, но привести психику ребенка в нормальное состояние просто необходимо, иначе ребенок потеряет вообще всякий интерес к учебе. Родителям необходимо проявить лишнее внимание к интересам и внутреннему миру сына, нежели к погоне за интеллектом. Если ребенок почувствует, что родители поняли, что ему необходимо, он станет больше доверять им.

Удачи!

С уважением, Светлана

На ваши письма отвечает специалист по раннему возрасту, психолог Парфенова Ольга. Письма с вопросами для Оли присылайте на мой адрес с пометкой «Для Ольги».

Садик, болезни и новорожденный ребенок.

Здравствуйте, уважаемая Ольга Парфенова.

Надеюсь, что я правильно адресую свой вопрос.

У меня возникла проблема. Старший сын Ярослав 3,3 года ходил в садик до 3-ех лет. Три месяца назад родился младший сын Аркадий с пороком сердца, при котором кардиолог строго настрого запретила болеть инфекционным заболеваниями (и простудными тоже) до года. А в садиках дети обязательно болеют. Один-два раза в месяц Ярослав приносит какую-нибудь инфекцию, или просто сопли. Для Ярика ничего страшного, он даже дома может не сидеть - все проходит, а Аркаша из-за этого уже осложненный бронхит перенес. Изоляция детей не помогла, так как заболевание выявляется не сразу. Пришлось Ярика из садика забрать и до исполнения года Аркадию в садик отдавать Ярика не будем. А Ярик очень активный, подвижный, общительный, детей любит, играет, хорошо налаживает контакты. А теперь он оказался в ПОЛНОЙ изоляции от детишек (кроме трехмесячного Аркашки). Именно в полной изоляции, так как живем в частном доме на краю города, вся цивилизация в трех остановках от нас. В нашем "поселке" ни одного ребенка его возраста (есть до года и после 15-ти лет). Так получилось. Поэтому Ярик общается только с нами, взрослыми (мама, папа, дедушка, бабушка, дядя). Мы, конечно, стараемся хоть как-то компенсировать ему недостаток общения и игры с детьми по очереди (так как его не переиграть, он слишком активный), но я отлично понимаю роль общения в развитии ребенка с другими детьми.

В принципе, это и есть суть моего вопроса: насколько навредит Ярику эта изоляция? Может быть, ничего страшного, ведь через 7 месяцев Ярик вернется в садик? А сможет ли вернуться? Сможет ли снова полноценно общаться, или могут возникнуть проблемы в общении с другими детьми? Посоветуйте, что еще что-нибудь, чем можно облегчить его существование дома (мы не можем занять ВСЕ его время, иногда он просто слоняется по дому и скулит от безделия)?

Заранее благодарю за ответ.

Наталья Яковлева.

Ответ:

Здравствуйте Наталья!

Ваш сын Ярослав, подвижный активный любознательный мальчик и 7 (6 с половиной) месяцев пролетят для него и для вас незаметно. А если еще немного постараться и направить энергию сына в правильном направлении (а с вашим желанием все осуществимо), еще раз повторюсь, вы и не заметите, как Ярослав снова пойдет в сад.

Попробуйте привлечь Ярослава помогать вам по уходу за Аркадием (например: раскладывать выглаженное белье брата и т.п. или же в какое-то определенное время – перед сном, пред обедом - играть, разговаривать с Аркадием, это занятие займет Ярослава, сблизит малышей и разовьет чувство ответственности;). Так же, если возможно, если это не навредит Аркаше, подыскать для Ярослава кружок танцев или гимнастики раза два в неделю, там, у него будет возможность пообщаться с детьми, а так же выплеснуть энергию.

Наталья, я поняла из вашего письма, что вы не одна у вас есть помощники – дедушка, бабушка… попробуйте предложить каждому уделить внуку хотя бы по часу своего времени для занятий, с Ярославом (это помимо повседневного общения) а если они согласятся систематизировать и даже составить расписание, как это было в саду. Например:                      

Темы для занятий может подсказать сам Ярослав: зимние забавы, домашние, дикие животные, деревья, цветы, фрукты, овощи, транспорт, игрушки, посуда, одежда, дом, семья и т.д.

Так же есть замечательные пальчиковые игры. (М.С.Рузина «Пальчиковые и телесные игры для малышей»). Это очень интересные и полезные упражнения.

Желаю вам успехов!

С уважением Ольга.

Родительский опыт – самый что ни на есть лучший и имеет большое практическое значение для родителей малышей. А особенно он ценен и полезен, когда его озвучивает папа. Вот сегодня я с большой радостью продолжаю публиковать рассказы о воспитании, автором которых является замечательный папа Вадим. Некоторые рассказы будут сопровождаться моими комментариями.))))

«Иришкины заметки. Дневник папы Вадима»

Учитель боевых петухов

К одному князю пришел учитель боевых петухов и предложил потренировать боевого петуха князя. Князь согласился.

Прошло десять дней.

- Ну как, спросил князь, - мой петух готов к бою?!

- Нет,нет! Он слишком самонадеян и рвется драться. Его нельзя выпускать!

Прошло еще десять дней.

- Ну а теперь?

- Нет еще рано. он очень нервный, на все реагирует. Его нельзя выпускать.

Прошло еще десять дней.

- А теперь?

-Рано еще. Сила и ярость переполняет его, прорывается наружу, и это заметно.

Прошло еще десять дней.

- Но а теперь-то готов?

- Теперь почти готов. Он подвижен и словно вырезан из дерева. На чужие крики не реагирует. Но другие петухи не хотят с ним драть­ся и, едва завидев его, с криком убегают  прочь.

Нет предела ступеням мастерства.

Кто видел подлинное мастерство, не будет восхищаться менее совершенной работой. Промолчит.

Знающий  не говорит, говорящий не знает.

Это, понятно, и к нам всем относится.

Понимание выше  знания.