Сегодня 27  февраля 2006 г.

Дорогие мои подписчики!

Ох, и весна так и чувствуется, такой воздух, солнце сегодня! Не упускайте такие моменты, проводите больше времени с детьми на солнышке, первые лучики способны снять усталость и накопившуюся депрессию!

Как я и обещала, наши рассылки периодически будут выходить как тематические, то есть посвященные какой-то одной проблеме. Сегодняшняя рассылка – в обычном режиме. Хочу сделать небольшое объявление:

Итак…сегодня в выпуске…

В разделе «Детская психология для родителей» сегодня –  статья «Отражение чувств в общении с ребенком»

В разделе «Психологическая консультация» - ответы на письма.

Темы консультаций:

Фантазии ребенка.

Проблемы со вниманием у 6-летнего ребенка.

Как научить ребенка контролировать свои действия?

В разделе «Детская мастерская»  - практические игр на развитие речи.

В разделе «Делимся опытом» - продолжение дневника «Иришкины заметки. Дневник папы Вадима»

Новый раздел «Статьи коллег» - здесь я буду предлагать вашему вниманию статьи из дружественных нам рассылок. Сегодня статья «Сила слова» О.Христевой

В разделе «Для души» - Памятка Доброжелательного Родителя

Итак, в выпуске….

Отражение чувств в общении с ребенком

Психологи считают, что психическое здоровье сохраняют лишь те дети, которым всегда позволяли свободно выражать свои чувства, как бы бурно они их не выражали.

Чувства нельзя делить на негативные и позитивные. Нужно знать: пока не выйдут негативные, не выйдут и позитивные. Ведь когда дети обижены или сердятся, они особенно жаждут понимания. А понимать ребёнка надо учиться.

Существует технология, открытая К. Роджерсом» - «отражение чувств». Это умение слушать ребёнка со всей силой сочувствия, - так, чтобы стать как бы «зеркалом» его чувств.

С двухлетками это особенно легко - можно употреблять те же слова,что и они. Скажем, ребенка ударил другой малыш, и он прибежал к Вам с криком. «Он меня ударил! Мне больно!» Не отвлекайте его внимания. Тут же повторите с глубоким сочувствием: «Он тебя ударил!» или «Ты плачешь и сердишься, потому что он тебя ударил!». Таким образом, Вы передаете своими словами его чувства, разделённые Вами. Это и есть обратная связь. И ребенок глубоко верит, что Вы поняли его, испытывает к Вам доверие. Закладывается основа близости ребёнка и матери (отца).

Умение активно слушать детей, «отражатъ их чувства» - залог того, что дети научатся слушать Вас.

В основе большинства поступков ребёнка не столько мысли, сколько чувства, - это надо помнить.

Ещё одна могучая психологическая технология, которой родители могут научиться, чтобы сделать общение с детьми общением сотрудничества, а не противостояния - перейти от «ты-сообщения» к «Я-сообщению»,

Маме следует не порицать ребёнка, а лишь свободно выражать свои чувства, А осознание того, что мать огорчена, сработает лучше, чем её обвинение.

Фантазии ребенка.

Здравствуйте, Светлана!

Я уже писала Вам однажды. Спасибо что Вы отвечаете на письма, Ваши ответы очень помогают определиться, выбрать правильное направление воспитания детей, когда теряешься в некоторых ситуациях! У меня с моей 4-х летней дочерью такая ситуация (проблемой наверное это назвать пока нельзя). Когда она играет, то всегда называет себя другими именами. Ее зовут Валерия, дома мы зовем ее Лера, а она играя в ролевые игры называет как-нибудь меня: "Мама, давай я буду мама, а ты доча, тебя зовут Ангелина, а я мама Марина". И потом заставляет достаточно долго называть себя другими именами, так, как она хочет, даже злится, когда ее называешь Лерой. Но самый любимый ее персонаж, если можно так назвать - это Невеста, именно с большой буквы, потому что она считает, что Невеста, это имя и не мирится с тем, что невестами могут быть и Леры и Марины. Она меня долго уговаривала купить ей красивое белое платье как у невесты, я к новому году его ей подарила, теперь она каждый день может его одевать, кружиться и требует, чтобы ее называли невестой. Скажите пожалуйста, это нормально или нужно что-то менять в ее поведении? Нас дома это никак не напрягает, мы смеемся и называем ее так как она требует. Опишите, пожалуйста, эту ситуацию, как психолог.  Спасибо.

Ответ:

Здравствуйте, Елена!

Фантазии у ребенка – неотъемлемый компонент его психики, это говорит о том, что у ребенка нормально развивается воображение, а, следовательно, и мышление. Для ребенка воображение практически неотделимо от игры, строится целиком из реальных элементов, почерпнутых из ближайшего окружения. Поэтому игра в других людей – это отражение того, чего девочка почерпнула из окружения, из каких-то моментов и ситуаций. Видимо, невеста произвела когда-то на девочку неизгладимое впечатление, которое тут же захотелось отыграть.

Менять ничего не нужно, поиграйте с дочкой в ее фантазию, придумайте новые атрибуты игры, ведь через такую увлекательную игру ее можно чему-то новому научить.

В общем, в вашем случае все нормально развивается и не вызывает каких-либо беспокойств.

На заметку: в некоторых фантазиях дети могут проигрывать и травмирующие ситуации, чтобы снять агрессию, либо ребенок, испытывая какое-то неблагополучие, делает проигрывание фантазии навязчивым и тогда такое поведение носит характер регрессии – уход в фантазию от травмирующих воспоминаний. В таком случае нужно обратиться к психологу.

С уважением, Светлана

Проблемы со вниманием у 6-летнего ребенка.

Здравствуйте, Светлана!

Нашей старшей дочери Ксении 6 лет. Проблема состоит в том, что Ксюша прослушав сказку или посмотрев мультфильм (раз 10, а то и больше), не может пересказать о чем в сказке идет речь. Она или фантазировать начинает, или делает акцент не на смысл, а на какую-то деталь, которая не существенна по сути (например, детали одежды героев и т.д.). Задает много вопросов, по сказке, но на этом дело не заканчивается: эти же вопросы она задает и на следующий день и всю неделю и через месяц может, как - будто бы она впервые спрашивает. Когда я в раздражении (раз 30-40 один и тот же вопрос и один и тот же ответ, кого угодно выведут из себя) говорю ей: может ты сама, все-таки, мне скажешь, то она сама же и отвечает, причем правильно! Хотя с некоторой долей неуверенности. Слушает невнимательно, и слышит себя, даже вернее сказать слушает свои ощущения! И дело не только ведь в сказках, так же и в быту. Может это временное явление и вскоре пройдет, но за 2 года терпение просто истощилось. Тем более скоро в школу, как там будет дело с учебой, если внимание и пересказ смысла и сути - проблема. Может я сгущаю краски?

С уважением,  Ольга.

Ответ:

Ольга, здравствуйте! Видимо, Ксюша действительно ориентируется на свои чувства и эмоции от просмотренного, нежели на суть и содержание. Ей наверняка нравятся яркие образы и зрительные впечатления, которые отвлекают от содержания. Проблема в данном случае заключается в слабой концентрации внимания и низом уровне развития произвольности (то есть слабая сила воли, ребенок не может себя заставить запомнить, усвоить и запоминает только то, что привлекает – образы, детали и т.д.).

Это не временное явления и само собой не проходит. Нужны занятия по развитию внимания и развитию воли.

Во-первых, лучше всего сказки и рассказы читать, а не смотреть. Во-вторых, перед прочтением ставить перед девочкой задачу: после чтения ты мне расскажешь эту сказку. Конечно, это будет сложно, поэтому придумайте по каждой сказке или рассказу серию уточняющих вопросов. После прочтения задайте ей их последовательно, а потом попросите пересказать рассказ.

Очень много упражнений на развитие внимания, памяти и произвольности есть в книге «Как преодолеть трудности в обучении детей», ее можно скачать здесь. Кроме того, просмотрите мои предыдущие рассылки, там тоже найдете много разных упражнений на развитие познавательных способностей.

В быту делайте акцент на том, чтобы девочка все доделывала до конца, не отвлекалась, когда делает что-то. Спрашивайте как бы невзначай, что делали вчера, куда ходили, что видели. Пусть вспоминает, рассказывает что-то, поощряйте, подбадривайте и помогайте ей, когда что-то не получается. Если все-таки вам сложно или не получается, обратитесь за очной помощью психолога или педагога.

Удачи вам!

С уважением, Светлана

Как научить ребенка контролировать свои действия?

Добрый день, Светлана! Недавно стала Вашей подписчицей, но даже за короткое время "общения" с Вами почерпнула много полезной информации по вопросам воспитания детей. Хотела бы задать Вам вопрос, касающийся моего ребенка. Сыну 8 лет, естье диагнозы у психоневролога. Ребенок очень подвижный и шумный. Мы с мужем холерики, но воспитанием заложена необходимость уметь сдерживать свои эмоции. Нужно ли требовать этого же от сына? Если нужно, то в какой форме лучше?

Еще один, беспокоящий меня в поведении сына, момент - частичное отсутствие  сознательного контроля за собственными действиями. Последний яркий случай произошел в школе, когда он на перемене в ответ на замечание учительницы замахнулся на нее рукой. Больше всего меня поразило, что ребенок до этого случая будто не понимал, что так поступать нельзя. В целом ребенок добрый (любит младшего братишку). Посоветуйте, как нам, родителям, помочь ребенку избежать повторения подобных ситуаций в будущем.

С уважением, Ольга

Ответ:

Оля, здравствуйте!

Конечно, в первую очередь я бы обратилась к дефектологу, так как именно эти специалисты помогают скорректировать поведение детишек с подобными диагнозами. У них есть специальные методики по коррекции, которым они научат и родителей. Традиционные общепринятые психолого-педагогические методы коррекции во многих случаях не приносят результатов.

А со своей стороны скажу вам, что дети, у которых диагноз СДВГ, им действительно очень трудно контролировать свои эмоции, НО: моральное и нравственное поведение у них развивается как у детей без этого диагноза. Поэтому коррекцию поведения нужно сочетать с привитием ребенку правил поведения. Кроме того, обязательно заниматься вниманием, так как внимание участвует во всех процессах – памяти, мышлении, мотивации, двигательной активности. Упражнения на внимание можно посмотреть в моих предыдущих рассылках, но все-таки дополнительно посоветоваться с дефектологом.

И еще, вы знаете, что для детей с СДВГ характерна цикличность умственной деятельности. Дети могут продуктивно работать 5—15 минут, затем 3—7 минут мозг отдыхает, на­капливая энергию для следующего цикла. В этот момент ребенок отвлекается и не реагирует на учителя. Затем ум­ственная деятельность восстанавливается, и ребенок готов к работе в течение 5—15 минут. Это нужно учитывать не только при занятиях уроками, но и в коррекции поведения. Именно в эти «спокойные» 5-15 минут говорить о поведении, учить контролировать его. И, конечно, ваш единый с мужем стиль воспитания.

Удачи вам! С уважением, Светлана

На ваши письма отвечает специалист по раннему возрасту, психолог Парфенова Ольга. Письма с вопросами для Оли присылайте на мой адрес с пометкой «Для Ольги».

Упражнения для развития речи детей от года до двух лет, рекомендованные Центром здоровья и развития ребенка.

        Упражнения для языка и губ:

 - движения высунутого языка: вверх, вниз, по кругу, высунуть-всунуть. Если ребенок еще не понимает, ему невозможно объяснить, то пусть повторяет за вами. Покажите ему язык, свернутый в трубочку, кроха должен это повторить. Упражнение трудное, но почему-то очень впечатляет малышей, и они стараются научиться;

 - можно облизывать губы, как бы слизывая варенье. Если у ребенка нет аллергии, то можно на самом деле мазать губы вареньем и облизывать;

 - облизывайте вместе с крохой ложку, тарелку после еды. Конечно, это идет в ущерб воспитанию, но...;

 - движения рта - открыть, закрыть, "о", "и", "у", "а" - ну и так далее, для более старших - сквозь губы выдыхать, и губы "вибрируют": "Бр-р-р";

 - дуть-задувать. Дуйте по очереди по нескольку минут на свечку, на горячую еду, на перышко, лежащее на ладони.

        Упражнение на формирование правильной речи:

 - забудьте о том, что ребенок все понимает, и сложные фразы, и очень много слов.  Говорите с ним короткими предложениями, двусложными, очень четко проговаривая буквально каждую букву. Нараспев, отделяя каждый слог, можно даже постукивать в такт: один удар на каждый слог. Выделяйте ударный слог. Повторяйте сказанное по нескольку раз.

Например:

Па-ро-ВОЗ! Е-дет па-ро-ВОЗ! Чух-Чух! Па-ро-ВОЗ! Как е-дет па-ро-ВОЗ? Чух-чух! Па-ро-ВОЗ!

Желательно, чтобы ребенок пытался повторять хотя бы первую букву или слог. Если произнес, то еще 2-3 раза повторите;

немного "шантажируйте" кроху. Просит что-нибудь, а вы ему: "Что тебе дать? Машину? Ма-ШИ-на! Скажи "Ма-ШИ-на!" Скажи: "Дай!". Конечно, в разумных пределах, не доводя ребенка до слез. Перестаньте "понимать" язык жестов.

        Упражнение на правильное произношение букв, звуков.

        Вашему вниманию две сложные буквы:

"В" - в момент, когда ребенок что-то произносит, легонько прижмите его нижнюю губу к зубам, так, чтобы она коснулась верхних зубов. Если рот широко открыт, немного прикройте его, нажав на подбородок;

"Д" - опять же в момент, когда малыш что-то произносит, легонько нажмите ему под подбородком, там еще ямка под челюстью - получается "д".

Делать это нужно в игре, так, чтоб не испугать маленького.

        Упражнения на мелкую моторику:

 - нанизываем бусинки или пуговки на ниточку;

 - выбираем рис, насыпанный в гречку;

 - катаем пластилин по столу, потом получившийся шарик или колбаску - между ладошек.

Кроме того, очень хорошо дуть в дудку. Пускать пузыри через соломинку.

Полезно шевелить челюстью. А еще, если у вас есть возможность, найдите учебник по актерскому мастерству. Во-первых, вы научитесь слышать речь и сможете диагностировать, что именно неразвито и зажато у вашего ребенка. Во-вторых, сами покривляетесь с утра минут 20, а за вами и малыш потянется.

Журнал "Няня", 2000 год № 7

Родительский опыт – самый что ни на есть лучший и имеет большое практическое значение для родителей малышей. А особенно он ценен и полезен, когда его озвучивает папа. Вот сегодня я с большой радостью продолжаю публиковать рассказы о воспитании, автором которых является замечательный папа Вадим. Некоторые рассказы будут сопровождаться моими комментариями.))))

«Иришкины заметки. Дневник папы Вадима»

Свет мой, зеркальце, скажи… 

Супруга заметила, что Иришка начала очень часто смотреть на себя в зеркало, с моей точки зрения это не проблема, т.к. во-первых, это все таки девочка, а во-вторых, не так уж часто она смотрится (ну или мне так кажется). В любом случае Света просила узнать следует ли Иришку отучать от этого или не стоит на этом зацикливаться? Может Иришке чего-то не хватает?

Мои комментарии:

Очень замечательно и это очень хорошо, что девочка стала смотреть на себя в зеркало. В этом возрасте у ребенка начинает формироваться Образ своего Я. То есть ребенок начинает осознавать себя человеком, отдельным от окружающих. И чтобы получить о себе представление, недостаточно маминых и папиных рассказов о том, что ты у нас красавица, умница, что ты девочка и у тебя светлые волосы и курносый нос. Ребенок должен увидеть себя со стороны, да к тому же сопоставить то, что говорят о нем взрослые с тем, что он видит в отражении. Поэтому не только не запрещайте девочке наблюдать себя в зеркале, а помогите ей увидеть какие-нибудь примечательные подробности. Это очень важный этап в развитии ребенка – формируются представления о себе, затем и личность, а они должны быть реальными.

Кризис 3-х лет начинается раньше.

Читая Вашу рассылку, я уже четко знаю периоды возорстных кризисов, понимаю, что они могут прийти раньше или позже, но в случае с Иришкой (нам 2 года и 3 месяца) она уже во всю Ясамакает. Не рано ли? Кстати «проблем» это доставляет, стоило ей один раз «помочь» папе натирать морковку, теперь без нее это не возможно делать, она забирается на стул и ей тоже надо участвовать в процессе, до меня не сразу дошло, что можно дать ей маленький кусочек морковки, что бы она была занята общим делом, и что бы процесс как-то двигался вперед. Посуду надо мыть тоже вместе, тряпку принести, что бы пол вытереть, «папа сапага читить», включить/загрузить/разгрузить стиральную машину и т.д. Теперь вот ее пробило горшок свой самой мыть... приходится говорить что бы она _САМА_ пошла и нажала кнопку на унитазе, а в это время быстро все остальное сделать самому. К чему я все это, да просто не все же вещи ей сейчас можно так делать, есть ножи, эл. Плита и т.д. Что делать если у родителей не хватает фантазии? Сейчас Иришка может и закапризничать, как отностися к этим капризам? Сейчас вот это еще накладывалось на сильные морозы когда она все время была дома - т.е. энергии хоть отбавляй и не всегда можно эту энергию в конструктивное русло направить.

Мои комментарии:

Частенько я стала слышать, что кризис трех лет раньше начинается. Да уж, сдвигаются рамки, дети сейчас развиваются быстрее. Это факт. Пока у вас хватает терпения и фантазии, позволяйте ребенку делать что-то самой. Однако, так как в доме существуют запрещенные вещи, ребенок должен знать об этом раз и навсегда. Спокойно, строго, тоном, не терпящих возражений, подвести и показать, что «это – НЕЛЬЗЯ». Вот это и это – можно, а это – нельзя. В общем, не путать фантазию в манипуляциях с предметами и вседозволенность.

Игры с родителями.

Игра, в которую мы играем: Иришка выступает в роли гипнотизера и говорит родителям «Спать!», с соответствующими жестами, мы притворяемся что засыпаем. Разбудить нас может только поцелуй, или как будто кнопку включаем - давим на палец. Иришка аж визжит от удовольствие, просит что бы ей сказали «Спать!», ну потом разбудили. Эту игру мы используем как козырь, если она плохо есть, то мы говорим, что у нее недостаточно магии, т.к. она еще плохо поела. Иногда работает, но честно признаюсь - не всегда.

Сила слова

Учеными доказано, (скорее, больше мамами, которые воспитывают своих деток), что ребенок с самого рождения безгранично доверяет тем людям, которые постоянно находятся рядом. То есть своим родителям. Поэтому все, что скажут родители в адрес своего чада, он примет безо всяких сомнений.

Так, если мама или папа с детства будут внушать ребенку, что он - бездарный, глупый, ни на что негодный, то именно такая личность и сформируется впоследствии.

А если родитель своими словами будет выражать в любых ситуациях любовь и поддержку - такая атмосфера позволит раскрыть ребенку таланты и высвободить все самое лучшее, что есть внутри него.

Понимаю, говорить слова любви не всегда просто. Особенно, если у вас неудачно прошел день, а ваш сын не сделал домашние обязанности или получил «двойку».

Многим кажется, «подумаешь, назвал один раз ребенка «неучем» или пригрозил, что если не будет хорошо учиться - станет дворником! Это ведь для его пользы!»

Однако, все, что вы говорите в адрес ребенка, будь то позитив или негатив, очень сильно оседает в его внутреннем мире и влияет на его формирование как личности.

Давайте будем контролировать то, что говорим, ведь речь идет о наших близких!

Проиллюстрировать эту тему хочется одним интересным опытом, который провели японские ученые, чтобы доказать созидательное и разрушительное влияние разных слов.

Ученые взяли несколько прозрачных сосудов с водой. В течение нескольких дней одной воде они говорили слова благодарности, другой - слова поддержки, третьей - комплименты, а четвертую - все время ругали. Затем эти сосуды заморозили.

Результат был поразительным!

Вода, которая получала все время положительную информацию, образовала красивые, правильной формы замерзшие кристаллы. Вода, которую ругали, выглядела просто отвратительно в замерзшем состоянии. Ее кристаллы не были расположены в правильной последовательности, а лишь уродливо морщились.

Второй эксперимент. Две чаши с рисом. На протяжении недели одной чаще говорили слова похвалы и признательности. Другую же -  просто обзывали плохими словами.

В результате рис в первой чаше оставался свежим и съедобным. Рис во второй чаше испортился и стал плохо пахнуть.

Это всего лишь продукты.

А представьте, что происходит с людьми!

Слова имеют огромную силу!!!

Поэтому давайте будем созидать достоинство друг друга и своих детей.

Говорите чаще слова поддержки и одобрения вашему супругу или ребенку, и вы заметите, как расцветете Вы и Ваши близкие.

Мы не всегда можем делать дорогие подарки или отправляться в заграничные поездки всей семьей. А слова любви и благодарности - это то, что может сказать каждый из нас.

Ваш ребенок - такой, какой он есть. Он - уникальный и неповторимый.

Сейте в него позитивные слова, слова поощрения и понимания, тогда то, что вы пожнете, принесет радость и счастье  в Вашу жизнь.

С уважением, автор Школы Риторики  Христева Оксана,

 «Как выступать публично и получать от этого максимум удовольствия»  http://potential-school.ru/modules.php?name=Pages&go=page&pid=194