Сегодня 13  февраля 2006 г.

Дорогие мои подписчики!

В ближайшее время нас ждет много сюрпризов и открытий. На это меня вдохновляют ваши письма, ваши интересные рассказы и вопросы. А также ваши замечательные отзывы и самые добрые и теплые слова!

Следите очень внимательно – с сегодняшнего дня открывается новый раздел «Ранний возраст», в котором на ваши вопросы отвечает психолог, специалист по раннему возрасту Парфенова Ольга. Напоминаю, что письма для Оли присылайте на мой адрес с пометкой «Для Ольги».

Еще одним нововведением будут тематические рассылки для родителей подростков и для мам, испытывающих психологические проблемы в связи с воспитанием детей. Все это обусловлено тем, что таких писем становится много, и не поделиться с вами я не могу.

И самое приятное – я хочу поздравить всех с Днем Святого Валентина и пожелать вам, чтобы в каждой семье между мужем и женой, между парнем и девушкой, между мужчиной и женщиной, кем бы вы ни приходились друг другу…но если вы испытываете такое прекрасное чувство как любовь, пусть она будет самой светлой и чудесной, нежной и искренней. И пусть никакие жизненные трудности не отразятся на ее развитии!))))

Итак…сегодня в выпуске…

В разделе «Детская психология для родителей» сегодня – статья «Критерии адаптации к детскому саду»

В разделе «Психологическая консультация» - ответы на письма.

Темы консультаций:

Какую литературу читать мальчику 11 лет?

Ревность к бабушке

В Разделе «Ранний возраст» сегодня два письма. Темы консультаций:

Тоска по маме.

Драки и игра в «войнушки». 

В разделе «Детская мастерская»  - продолжение серии практических игр на развитие познавательных способностей. Продолжаем описание игр на внимание.

В разделе «Делимся опытом» - продолжение дневника «Иришкины заметки. Дневник папы Вадима»

Итак, в выпуске….

Критерии адаптации к детскому саду (разработаны институтом педиатрии)

Легкая степень адаптации.

К двадцатому дню пребывания в ДОУ у ребенка нормализуется сон, он нормально начинает есть. На­строение бодрое, заинтересованное, в сочетании с ут­ренним плачем. Отношения с близкими взрослыми не нарушаются, ребенок поддается ритуалам прощания, быстро отвлекается, его интересуют другие взрослые. Отношение к детям может быть как безразличным, так и заинтересованным. Интерес к окружающему восста­навливается в течение двух недель при участии взрос­лого. Речь затормаживается, но ребенок может откли­каться и выполнять указания взрослого. К концу первого месяца восстанавливается активная речь. Заболе­ваемость не более одного раза, сроком не более десяти дней, без осложнений. Вес без изменений. Признаки невротических реакций и изменения в деятельности вегетативной нервной системы отсутствуют.

Средняя степень адаптации.

Нарушения в общем состоянии выражены ярче и продолжительнее. Сон восстанавливается лишь через 20—40 дней, качество сна тоже страдает. Аппетит вос­станавливается через 20—40 дней. Настроение неустой­чивое в течение месяца, плаксивость в течение всего дня. Поведенческие реакции восстанавливаются к 30-му дню пребывания в ДОУ. Отношение его к близким — эмоционально-возбужденное (плач, крик при расстава­нии и встрече). Отношение к детям, как правило, без­различное, но может быть и заинтересованным. Речь либо не используется, либо речевая активность замед­ляется. В игре ребенок не пользуется приобретенными навыками, игра ситуативная. Отношение к взрослым избирательное. Заболеваемость до двух раз, сроком не более десяти дней, без осложнений. Вес не изменяется или несколько снижается. Появляются признаки невро­тических реакций: избирательность в отношениях со взрослыми и детьми, общение только в определенных условиях. Изменения вегетативной нервной системы: бледность, потливость, тени под глазами, пылающие щечки, шелушение кожи (диатез) — в течение полуто­ра-двух недель.

Тяжелая степень адаптации.

Ребенок плохо засыпает, сон короткий, вскрики­вает, плачет во сне, просыпается со слезами; аппетит снижается сильно и надолго, может возникнуть стой-

кий отказ от еды, невротическая рвота, функциональ­ные нарушения стула, бесконтрольный стул. Настрое­ние безучастное, ребенок много и длительно плачет, поведенческие реакции нормализуются к 60-му дню пре­бывания в ДОУ. Отношение к близким — эмоциональ­но-возбужденное, лишенное практического взаимодей­ствия. Отношение к детям: избегает, сторонится или проявляет агрессию. Отказывается от участия в деятель­ности. Речью не пользуется или имеет место задержка речевого развития на 2—3 периода. Игра ситуативная, кратковременная.

Тяжелая степень адаптации может проявляться в двух вариантах:

1) нервно-психическое развитие отстает на 1—2 квар­тала, респираторные заболевания — более трех раз, длительностью более 10 дней, ребенок не растет и не прибавляет в весе в течение 1—2 кварталов.

2) дети старше трех лет, часто болеющие, из семей с гиперопекой со стороны взрослых, заласканные, занимающие центральное место в семье, поведен­ческие реакции нормализуются к 3—4-му месяцу пребывания в ДОУ, нервно-психическое развитие отстает на 2—3 квартала (от исходного), замедля­ются рост и прибавка в весе.

Невротические реакции:

∙рвота,

∙ пристрастие к личным вещам,

∙ наличие страхов,

∙ неуправляемое поведение,

∙ стремление спрятаться от взрослых,

∙ истерические реакции,

∙ тремор подбородка, пальчиков.

Какую литературу читать мальчику 11 лет?

Добрый день Светлана!

 Спасибо за подробный ответ. Учту ваши советы при воспитании.Меня интересует следующее : какую позитивную литературу Вы можете посоветовать для 11 летнего мальчика?

Дело в том, что я хочу развить или пробудить в сыне вкус к жизни, целеустремленность, нужен какой-то "умственный или эмоциональный перелом" для гармоничного развития личности.

Очень жду ответа. Марина

Ответ:

Марина, здравствуйте!

Позитивной литературы, как вы выразились, много, достаточно покопаться в классике и в современных изданиях. Ниже я кое-что перечислила, именно то, что может понравиться мальчику. Если он любит книги, это просто бесценно, вы действительно сможете многие вещи решить с помощью книг, подкидывая ему что-то новое, особенно если эмоционально отрекламировать содержание или биографию автора. С помощью книги вы можете рассказать мальчику о многих чисто «мужских» проблемах.

Из классики:

Бичер-Стоу Г. «Хижина дяди Тома».

Верн Ж. «Пятнадцатилетний капитан».

Верн Ж. «80 тысяч километров под водой».

Верн Ж. «Таинственный остров».

Дефо Д. «Робинзон Крузо».

Диккенс Ч. «Приключения Оливера Твиста».

Ефремов И.А. «Лезвие бритвы».

Житков Б.С. «Механик Салерно».

Каверин В.А. «Два капитана».

Кассиль Л.А. «Будьте готовы, Ваше высочество».

Кормье Ж. «Че Гевара».

Крапивин В.П. «Мальчик со шпагой».

Крапивин В.П. Чоки-чок или Рыцарь Прозрачного Кота.

Крапивин В.П. «Журавленок и молнии».

Крапивин В.П. «Голубятня на желтой поляне».

Кэррол Л. «Алиса в стране чудес».

Лагин Л.И. «Старик Хоттабыч».

Лимонов Э.В. «Подросток Савенко».

Льюис К. «Хроники Нарнии».

Мерль Р. «За стеклом».

Полищук Я.А., Привалов Б.А. «Золотая свинья».

Сент-Экзюпери А. «Планета людей».

Сент-Экзюпери А. «Маленький принц».

Стивенсон Р.Л. «Остров сокровищ».

Твен М. «Приключения Тома Сойера».

Твен М. «Приключения Геккльберри Финна».

Твен М. «Принц  и нищий».

Фраерман Р.И. «Дикая собака динго».

М. Булгаков. Собачье сердце. Мастер и Маргарита. Белая гвардия
В. Набоков. Рассказы
Поэзия "серебряного века" (В. Маяковский, О. Мандельштам, Б. Пастернак, А.Ахматова, М. Цветаева)
А .П. Чехов. Повести и рассказы.
П. Коэльо. Алхимик
Д. Лондон. Северные рассказы
П. Мериме. Новеллы
О Генри. Рассказы
Э. По. Новеллы
Д. Свифт. Путешествия Гулливера
Э. Хемингуэй. Старик и море
У. Шекспир. Ромео и Джульетта. Комедии. Сонеты

История оружия. автор: Уилл Фаулер

Подобные книги тоже рекомендую иметь дома:

http://www.rosman.ru/book.xgi?&book_id=3931&category_id=38417

http://bookman.ru/book1933589.html

Ревность к бабушке.

Светлана, здравствуйте!

С большим удовольствием читаем Вашу рассылку "Все, что Вы хотели знать о детях". Очень нравится! Нравится и содержание рассылки, как родителям, и Ваша манера общаться, отвечать на письма, как человеку, имеющему диплом психолога. Несмотря на наличие диплома, в некоторых ситуациях теряюсь.

Впервые обращаюсь за консультацией. Постараюсь изложить как можно понятнее. Нашей девочке 2 года. Ребенок очень желанный, пока единственный. На момент рождения мне было 28, мужу 32. Живем отдельно от родителей, квартиру снимаем. У нас существует проблемный треугольник: Катя – бабушка Галя (мама мужа) - мама (то есть я). Возможно, он является проблемным только для меня. Когда мы поженились - жили отдельно, но на момент рождения Катюши уже жили с родителями мужа. И я считаю это очень большой ошибкой.

Бабушка Галя всю беременность мечтала о внучке, ей хотелось принимать активное участие в уходе за ребенком. Периодически бросала фразы о том, что я могу идти работать, а она будет сидеть с ребенком (она не работает, и практически ни с кем не общается). Я так полагаю, еще тогда стоило с ней поговорить. Но я только комментировала ее слова наедине с мужем. Сама свекровь родила в 18 лет, с ее слов ей ребенок в том возрасте был не особо нужен, хотелось еще погулять. Но она с ним сидела, не работала, жили они тоже у родителей мужа, с той лишь разницей, что  ее свекровь работала. Второго ребенка родить не смогли, хотя очень хотели.

После рождения Кати буквально в течение первого месяца возникла конфликтная ситуация, связанная с уходом за ребенком. Я в запале бросила мужу, чтобы он попросил свою маму не вмешиваться. Что он и сделал, решив таким образом разрядить копившееся напряжение в доме. Бабушка обиделась. Когда все успокоились, я решила с ней поговорить и объяснить ситуацию: "я понимаю, что она бабушка и своих бабушек я очень сильно люблю, и с удовольствием с ними общаюсь. Но мне кажется, что у ребенка в первую очередь должны быть мама и папа. Родила я не потому, что так получилось, а

потому мы очень хотели этого малыша, и мне очень хочется делать все самостоятельно. Если она не против, и если нам будет нужно, мы с удовольствием попросим о помощи".  Она тогда со мной согласилась, признала, что вмешалась не в свое дело. Но в конце бросила фразу: " Ты, конечно, делай, что хочешь, но потом мы еще посмотрим, к кому из нас будет ходить ребенок".  В конфликтных ситуациях или в серьезном разговоре я далеко не всегда могу адекватно и сразу отреагировать на какие-то реплики. Я промолчала в ответ, и только потом поняла, что она сказала.

Прожили мы с родителями до тех пор, пока ребенку не исполнилось 8 месяцев, потом не выдержал мой муж моих постоянных переживаний, и мы снова переехали на съемную квартиру. Пока жили у бабушки, она с удовольствием помогала нам, но не по хозяйственным делам - постирать, убрать, приготовить, а посидеть с Катей. "Ты иди, делай свои дела, а я посижу". Ребенок практически не знал, что такое побыть одной. Как только я выходила из комнаты, тут же на пороге появлялась бабушка. Если вдруг случалось так, что Катя не проявляла к ней должного интереса или мало улыбнулась, бабушка тут же старалась наверстать упущенное. "Как это так ребенок не улыбается

бабушке!" Казалось бы, мы уже больше года живем отдельно, все должно было наладится. Но по мере взросления выяснилось, что у ребенка приоритеты расставлены так: Катя - бабушка Галя - мама. Бабушка долгое время приходила несколько раз в неделю в гости, обижалась, если я пыталась ограничить общение с внучкой. Она не успокоилась, пока однажды не увидела мою реакцию на все это. Когда они в очередной раз были у нас в гостях, Катя упала и ударилась. Я стала успокаивать ребенка, взяла ее на руки. Но она стала изгибаться и проситься на руки к бабушке. Моя первая реакция - слезы, еще очень долго я переживала по этому поводу. Потом мы уезжали в отпуск почти на 3 недели. Это была первая длительная разлука с бабушкой. За это время ребенок привык не только к маме, но и к папе. Потому как до этого, несмотря на то, что папа проявляет к ребенку большой интерес, играет с ней, занимается, просто балуется, папа "плелся" где-то в хвосте после бабушки и мамы. После отпуска ребенок в присутствии бабушки мог обратиться к маме или даже к папе! Если раньше в гостях у бабушки для Кати существовала только

бабушка, то теперь появились и родители.

Все бы ничего. Но снова встал вопрос о переезде в силу материальных обстоятельств. Это временно. Пока, наконец, мы не сделаем ремонт в новой квартире и не переедем окончательно жить туда.  Список преимуществ переезда очень длинный и мой муж терпеливо мне это объяснял, я со всем соглашаюсь. Но в минусах у меня стоит один пункт, который перевешивает все плюсы – это ребенок и его отношения с бабушкой. Был пробный вариант переезда, мы просто гостили у бабушки 3 дня подряд, и даже успели перевезти половину вещей. Но дело в том, что ребенок вспоминал о родителях только вечером, когда приходило время укладываться спать. Если мы сидели все вместе, ребенок все чаще стал проситься к бабушке на руки. Если дома Катя бегает за мной хвостиком, обращается ко мне, может подождать, если я чем-то занята по хозяйству, покрутиться около меня, у бабушки такого не было и близко. Слышно только слово "Бабушка". Во всех проблемных ситуациях ребенок обращался только к ней. Ночью, когда я подходила к ней, чтобы успокоить, она плакала и говорила "Мамочка плохая. Бабушка!" На улицу ребенок

соглашался идти и тут же звал бабушку с собой. Если мы выходили гулять без нее, всю прогулку Катя спрашивала: "Где бабушка Галя?" Увидев мои слезы и переживания по этому поводу, муж вернул все на свои места. Второй день мы живем снова без бабушки. Но ребенок постоянно просится в гости к ней, говорит: "Мамочка нет, папочка нет", "Мамочка плохо, папочка плохо, хочешь к бабушке Гале". Когда играет с игрушками, главный герой - бабушка Галя. Последняя история - истерика сегодня днем, когда она попросилась к бабушке, я объяснила, что мы сегодня к бабушке не пойдем. Ребенок отказался наотрез раздеваться (разговор состоялся в момент возвращения с прогулки), в

очередной раз заявил, что мама с папой это плохо, и, проплакав 30 минут уснула у меня на руках. Никакие уговоры и успокоения не действовали.

Я очень переживаю по этому поводу. Эти переживания не проходят, просто периодически обостряются. Ситуация, как показала жизнь, тоже не меняется, а возвращается на круги своя. Муж меня успокаивает и говорит, что это нормальная реакция ребенка на бабушку. Но дело в том, что у нас есть еще одна бабушка, на которую ребенок так не реагирует. Хотя общаются они тоже замечательно. За последние три дня я подумала, что может быть дело вовсе не в бабушке и Кате, а во мне? Раз я так остро реагирую? Ведь ситуация с переездом устраивала всех: Катю, бабушку, папу. Только меня не устраивала. Мне хочется спросить у Вас, Светлана, скажите, пожалуйста, является ли нормальным поведение девочки по отношению к бабушке и к родителям? Стоит ли переживать по этому поводу и бить тревогу? Говорит ли это все о том, что в будущем мои отношения с ребенком по-прежнему будут стоять на втором месте и бабушка будет главным человеком для нее? Как правильно реагировать в подобных ситуациях, что говорить или не говорить ребенку? Может быть, мой муж прав, и я просто слишком мнительная в этом вопросе? Но я так до конца и не могу справиться со своими переживаниями. Может, действительно поменять свое отношение ко всему этому? Дело в том, что вопрос о переезде все равно

возникает.  К бабушке я замечательно отношусь, когда дело не касается Кати. Я вижу, что она тоже переживает по поводу всего случившегося. Наверное, надо поговорить об этом, но даст ли это какой-то результат, если ребенок все равно тянется к бабушке, а не к родителям? Хотя, когда мы с Катей дома и она не вспоминает бабушку мы нормально общаемся. Ребенка мы не наказываем, не ругаем. Бывают воспитательные моменты со строгим голосом и соответствующим выражением лица, и конечно же я не могу посвятить ребенку все 24 часа в сутки, как это стремится сделать бабушка. Но я всегда объясняю Кате, что я делаю, стараюсь ее занять на этом время чем-нибудь. Когда она находится со мной, она может поиграть и самостоятельно. Но когда мы находимся у бабушки, ребенок просто не в состоянии заниматься чем-то самостоятельно - все надо делать с бабушкой. Светлана, помогите, пожалуйста найти ответы на мои вопросы. Очень хочется, чтобы все было хорошо.

Заранее большое спасибо! Извините, если письмо получилось сумбурным и

большим.

   С уважением Ольга.

Ответ:

Ольга, здравствуйте!

Знаете, читала ваше письмо очень внимательно и не могла удержаться, чтобы не привести пример из собственной жизни. Так получилось, что когда моей дочке был годик, мы остались без папы. Прокантовавшись кое как, я пошла работать, а девочка была с бабушкой и дедушкой. Через пару месяцев дочка просто перестала признавать меня, и я испытала все прелести «без бабушки и особенно дедушки никуда», я была в шоке. Однако взяла себя в руки, и, несмотря на все капризы и истерики, откинув ревность, я все свободное время максимально проводила с ребенком. Когда пришла пора идти в детский сад (в 2, 5 года), я взяла отпуск на месяц, чтобы во время адаптации быть с ребенком. А потом все постепенно наладилось. У ребенка была любимая бабушка и горячо любимый дедушка, которые баловали ее нещадно, но я не старалась «перещеголять» их и задушить ребенка в своей безграничной любви, а придерживалась своей линии воспитания, сумев максимально убедить в том, как нужно правильно воспитывать и добилась того, что последнее слово всегда оставалось за мной. А когда мы в 6 лет переехали, то мой авторитет как главного воспитателя был безусловен, и отношения с бабушкой и дедушкой остались как прежде, они остались добрыми друзьями.

Поэтому, Оля, я на сто процентов уверена, что все дело в обычной ревности, а усугубляется она еще и тем, что это свекровь (как ни крути, а это не мама, тут двойное соперничество – быть матерью ее внучки и женой ее сына – ого-го, сколько переживаний), да еще свекровь в сердцах заронила в вашу душу слова о том, к кому будет ходить дочка. Это она погорячилась, будьте уверены, она еще не знает, к кому ходят дети, когда становятся подростками!))))

У вас совершенно нормальная ситуация и здесь уже не психология поможет, а житейская женская мудрость. Подумайте для начала о преимуществах. Радуйтесь, что у вас есть такая добрая бабушка, которую любит ребенок, и которой вы можете доверить ребенка, а не переживать, что с ребенком находится чужой человек (няня, например).

Бабушка при любом раскладе никогда не заменит маму, она это чувствует и старается получить всю любовь ребенка сейчас. Ведь, ориентируясь на возрастную психологию, значимость родителей возрастает для ребенка к 6 годам, а бабушка будет прибежищем для кормлений пирожками и сказками до 11 вечера.))).

Постарайтесь спокойно воспринимать отношения дочки и бабушки, тем более, как я поняла, бабушка не диктует свой стиль воспитания и не диктует вам, что и как вы должны делать, а только пытается быть действительно бабушкой -  доброй, нежной и ласковой. Ребенок чувствует эту безусловную любовь и тянется к ней. Я думаю, что если вы хотя бы в душе будете благодарны бабушке за ее любовь, ваша девочка это почувствует, и будет благодарить вас за то, что вы так хорошо относитесь к любимому в ее жизни человеку.

Не нужно душить ребенка своей любовью, обижаться на нее и силой оттаскивать от бабушки. Ваша мудрость, понимание, спокойствие и любовь к ребенку, а также взаимопонимание со свекровью со временем расставят все по своим местам.

Желаю вам и вашей семье всего самого доброго!

С уважением, Светлана

На ваши письма отвечает специалист по раннему возрасту, психолог Парфенова Ольга. Письма с вопросами для Оли присылайте на мой адрес с пометкой «Для Ольги».

Тоска по маме.

Добрый день, Ольга!

Как дар с небес для меня была рассылка, которую я получил сегодня. В ней  Вы предлагаете задавать Вам вопросы, касающиеся воспитания и развития  детей в раннем возрасте.

В семье возникла и прогрессирует непростая ситуация. Моему сыну,  Герману, 1,5 года. В силу семейных обстоятельств, жена вышла на работу,  когда ему исполнился 1 год. Мы наняли нянечку, великолепную женщину,  которая души не чает в Гере, всё выполняет точно по нашим предписаниям и  за полгода у меня не возникло ни одной претензии к ней. Стоит заметить,  что и малыш ее очень любит.

Но вот что начало происходить. Если с ребёнком нахожусь я или няня, он  абсолютно спокойно себя ведет, послушен, легко управляем. Стоит в дом  зайти маме (кстати, ее тоже зовут Ольга), начинается что-то  невообразимое! Ребёнок выходит из-под контроля, начинает нервничать, не

слышит никого, вещи летят на пол и в стены и т.п. Единственное, что он  хочет - сидеть у мамы на руках и иметь доступ ко всему, что находится в  поле зрения.

Это продолжается довольно давно. Поначалу я думал, что так проявляется  его тоска за мамой, таким образом он выражает свои эмоции. Но прошло  пол-года, а ничего не изменилось. Нервы потихоньку начинают сдавать.  Начинаю срываться на крик, хотя, конечно, знаю, что этого делать ни в коем случае нельзя.

Может ли причина раздражительности ребёнка скрываться  в тяжёлых родах (кесарево сечение, 10 часов без воды)? Как поступить в этой ситуации? Как правильно повести себя?

Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь.

Заранее благодарен за ответ,

с уважением,

Антон

Ответ:

Здравствуйте, Антон!

В возрасте 1-3 лет у ребенка существует сильная эмоциональная привязанность к маме - обостренная чувствительность к разлуке с матерью и страх новизны. Герману не хватает маминого тепла, внимания. Наберитесь терпения! Пусть мама старается чаще играть вместе с малышом (складывать из кубиков башню, катать мяч, при помощи игрушек разговаривать, петь песенки) хвалить даже за незначительные, казалось бы, достижения сына, а если что-то у него не получается тактично подбодрить, помочь. Попробуйте выработать систему обязательных «атрибутов», «ритуалов» например: каждый вечер мама читает на ночь Герману его любимую книжку, или в обед звонит по телефону и разговаривает с сыном. Это должно стать правилом, которое нельзя нарушать. Ребенок будет ждать, этого знака внимания, и верить, что его любят, уважают.  

У вас все получится!

Успехов!

С уважением Ольга.

Драки и игра в «войнушки». 

Добрый день Ольга!

Меня зовут Марина, моему младшему сыну Даниле 2 года. Мне нужен ваш совет.

Первое: у меня ребенок любит играть с маленькими человечками, играет в "войнушки", но почему-то он им всем отламывает руки. Я знаю, что на психологическом языке это что-то значит.

И второй вопрос: как отучить ребенка драться, если ему что-то не нравиться, он сразу бьет по лицу. Не знаю, как правильно реагировать?

Заранее благодарна.

Ответ:

Здравствуйте, Марина!

Отвечая на ваш первый вопрос, я вспомнила похожую «историю».

Моему сыну тоже 2 года он своим любимым солдатикам отрывает ноги, я с начала забеспокоилась, спросила сына, не больно ли солдатикам, ответ был неоднозначный, тогда я предложила «полечить солдата в больнице», мы совместными усилиями забинтовали обе ноги белым шнурком, сделали укол, уложили в постель больного, сыну это занятие очень понравилось, теперь мы бинтуем ноги, руки, лапы всем игрушкам, и уже недели три наши солдаты с ногами.

И что касается второго вопроса:  В этом возрасте ребенок копирует поведение окружающих, он пока еще до конца не осознает, что есть хорошо, а что плохо, он отстаивает свою точку зрения, он защищается, как может. Попробуйте поговорить с Данилой серьезно как со взрослым, на равных, о том, что не всегда нужно действовать кулаками, есть и другие способы воздействия. В разговоре не ругайте его, а попытайтесь понять, почему он делает именно так.

Желаю вам успехов!

С уважением Ольга.

Сегодня – продолжение игр на развитие мышления.

14. «Придумай»

Цель: развитие гибкости мышления.

Инструкция:

Ребята, сейчас я вам буду предлагать ситуации, а вы должны сочинить по этой ситуации сюжет. На­пример, «Рыба без воды», «Магазин без денег», «Чело­век родился взрослым» и т. п.

15. «Скажи другими словами»

Цель: развивать умение легко оперировать мысля­ми, выражая их другими словами.

Инструкция:

Ребята, сейчас я вам буду называть предложения. А ваша задача заключается в том, чтобы выразить мою мысль другими словами, но при этом нельзя по­вторять ни одного слова из предложения. Например: «Нынешнее лето будет очень теплым» можно заме­нить таким предложением: «Все предвещает жару в трехмесячные каникулы».

Возможные предложения: «Мы весело встретили Новый год», «Я прочел интересную книгу», «Из сада пахло цветущими деревьями».

16.  «Ребусы»

Цель: развивать вариантность мышления, активи­зировать словарный запас.

Реши анаграммы и узнай, что спрятано за перестановкой букв

а)         что в комнате?
А Т С Е Н
К О О Н

Р А К Ы Ш

б)         названия животных
А Л А У К

И Р Ж  А Ф

Г Е Р Н У У К

в)         марки автомобилей
Г О Л А В

К А Й АЧ

У Г Л И И Ж

17. «Логические задачи»

Цель: формировать умение делать выводы из ис­ходных суждений, развивать умения видеть зависи­мости между предметами, явлениями, событиями, фактами.

Инструкция:

Перед вами логическая задача. Для ее решения дается 2 минуты. (Если ребенок не справляется с ре­шением задачи самостоятельно, то можно решить за­дачу совместно).

Задачи:

1. Лиза, Ира и Наташа жили в разных домах. Дом №l — высокий, каменный; дом № 2 — высокий, деревянный; дом № 3 — невысокий, каменный. У кого какой дом, если у Иры и Наташи высокий, а у Ната­ши и Лизы — каменный?

2.       Два мальчика любили ходить в кино, а два —  в театр. Их звали Сеня, Митя, Рома и Максим. Кто куда любил ходить, если Саня с Митей и Митя с Ромой от­дыхали по разному, а Митя любил ходить в кино?

3.   Нина, Вера, Света и Лена сажали разные плодо­вые деревья: яблоки, орехи, сливы, вишни. У Веры вишен не было. У Светы не было яблонь и вишен, а у Лены были сливы. Кто, какие плодовые деревья са­жал?

18. «Для чего?»

Цель: развивать способность концентрировать мышление на одном предмете.

Называется один какой-либо хорошо известный предмет, например, «тетрадь». Детям дается задача: указать как можно больше различных способов его применения: в тетради можно писать, можно ею при­крыть от посторонних глаз лист бумаги на столе, можно в ней засушить гербарий и т. д.

Побеждает тот, кто укажет наибольшее количество способов применения данного предмета.

Родительский опыт – самый что ни на есть лучший и имеет большое практическое значение для родителей малышей. А особенно он ценен и полезен, когда его озвучивает папа. Вот сегодня я с большой радостью продолжаю публиковать рассказы о воспитании, автором которых является замечательный папа Вадим. Некоторые рассказы будут сопровождаться моими комментариями.))))

«Иришкины заметки. Дневник папы Вадима»

Как научить ребенка прощать угол, об который ушибся.

.... Почему-то сегодня хочется делится:) Иришка это наше все! Похоже это и

есть наш выход "за нашу жизнь:)"

Был момент когда мы бурно реагировали на любой Иришкин ушиб, любую ваву...

Она сразу же начинала плакать. С какого-то момента, мы перестали бурно

реагировать и делали вид, что ничего страшного не случилось, или

переключали ее внимание. Она сейчас заплачет только тогда, когда

действительно сильно ударится (она у нас очень активная и любит двигаться,

со всем вытекающими отсюда последствиями:)). Сейчас, мы на ваву, дуем,

потом целуем. Любит когда это делает либо мама, либо папа. Один мой

знакомый рассказывал, что они свою дочурку учили "прощать" угол об который

они ударялись, но у нас это как то не прижилось.

Мои комментарии:

В таких случаях ребенка нужно приободрить, сказать, что скоро все заживет, подуть на пальчик, поцеловать ушибленное место и переключить внимание на что-то другое. Многие родители пользуются ритуалами для ушибленных мест: «У кошечки заболи, у собачки заболи, у Танюшки заживи»

Собственничество?

Кстати еще вопрос - у нас похоже вместе с периодом "Я сама" начался период

собственничиства, мы начали более четко говорить, что это мое и никому это

не отдам:) хотя все же мы пытаемся приучать Иришку делится, вроде пока

получается, но сейчас стало это труднее. Правильно ли мы понимаем, что это

побочный эффект данного периода? Есть ли какие-то рекомендации по этому

поводу?

Мои комментарии:

Это не Собственничество, а действительно начавшееся вместе с развитием чувства Я еще  принадлежности к этому Я других предметов. Здесь нужно искать золотую середину – раздавать направо и налево нельзя (мотивирую словами «ты же не жадина»), но и уметь беречь то, что принадлежит тебе, до развития фобии «все мое» нельзя.

Метод борьбы с капризами.

Наш метод борьбы с капризами нашей дочурки. Сразу замечу, что мы применяем этот "метод" не каждый день и пытаемся сначала понять причину каприза, возможно это просто усталость вызванная отсутствием дневного сна (редко, но такое бывает), лезут зубы и т.д. В общем недавно супруга начала бороться с капризом след. образом - Иришке (2 года и 3 месяца) сначала словами пытаемся объяснить что она не права и что бы она не плакала (не капризничала). После этого мы ее уводим в отдельную комнату, и говорим, что плакать надо здесь (а не на публику), а когда она поплачет пусть приходит обратно. Через минуту Иришка уже не плачет, а еще через несколько минут приходит обратно, и мы стараемся переключить ее внимание на что - нибудь другое, но каприз исчезает, как будто его и не бывало...

В общем этот метод работает, другие наши методы работали только поначалу, хотя у нас есть определенные сомнения по этому поводу. Допустим вчера, когда приходили гости, и нам пришлось его применить (первый раз в этом году:)) нас даже назвали бессердечными, но через 2 минуты Иришка вошла в комнату без слез и капризов и тема была закрыта. Хотелось бы узнать Ваше мнение по этому поводу.

Мои комментарии:

Опять же, вы выбрали вариант (благодаря своей наблюдательности и прекрасному знанию особенностей своей дочки) самый оптимальный, а главное тот, который работает и не травмирует! Вы молодцы!

С нетерпением жду ваших рассказов! Ну и конечно вопросов!

С уважением, Светлана