Все, что вы хотели знать о детях. Выпуск 20.

Выпуск 20. «Все, что вы хотели знать о детях»

День добрый, друзья! С вами  ведущий рассылки - психолог Светлана Сушинских!

Рада приветствовать вас в нашем Родительском клубе!

Организационные вопросы Сегодня 30 января 2006 г. Дорогие мои подписчики! У нашей рассылки одна очень хорошая новость! Моя подруга и коллега – психолог, специалист по раннему возрасту Парфенова Ольга, готова ответить на ваши вопросы. Если у вас возникают проблемы, касающиеся развития и воспитания детишек раннего возраста, пишите и задавайте вопросы. Вы можете выслать ваше письмо по адресу svetlana-sushinskikh@yandex.ru с пометкой в теме письма «Для Ольги». В разделе «Детская психология для родителей» сегодня – статья «Если ваш ребенок непоседа» В разделе «Психологическая консультация» - ответы на письма. Темы консультаций: Потребность в общении у мальчика 5 лет Проблемы с 11-летним сыном В разделе «Детская мастерская»  - игры для детей-непосед В разделе «Делимся опытом» с сегодняшнего дня – сюрприз. Начинается публикация родительского опыта и название этому «Иришкины заметки. Дневник папы Вадима» Мы надеемся, что данный раздел получит отзывы от родителей, комментарии и продолжение в виде вашего собственного незабываемого опыта! В разделе «Для души» - Итак, в выпуске….

Детская психология для родителей. Если ваш ребенок - непоседа Если ваш ребенок постоянно «витает в облаках», попробуйте обратиться к психологу. Однако первичную диагностику можно провести и самостоятельно, воспользовавшись несложным тестом. Итак, ваш ребенок: ∙ Часто неспособен удерживать внимание на деталях, допускает ошибки по небрежности. ∙ Обычно с трудом сохраняет внимательность на протяжении всей игры или при выполнении длительного задания. ∙ Часто кажется, что ребенок не слышит обращенную к нему речь. ∙ Не может придерживаться предлагаемых для выполнения задания инструкций, хотя понимает их. ∙ Систематически испытывает сложности в организации самостоятельной работы. ∙ Обычно избегает выполнения заданий, которые требуют длительного умственного напряжения. ∙ Часто теряет вещи. ∙ Легко отвлекается на посторонние объекты. ∙ Часто проявляет забывчивость в повседневных ситуациях. Утвердительные ответы следует давать, если перечисленные признаки проявляются в течение длительного времени (не менее полугода) в школе, дома, вне зависимости от ситуации. Если вы ответили утвердительно на 6 и более вопросов, то вашему ребенку нужна срочная психологическая помощь. Имейте в виду, что внимательность можно развивать точно так же, как память или силу. Лучше всего это делать в игровой форме. Следует заметить, что полезны любые занятия физической культурой или спортом, однако известны игры, особенно эффективные при направленном развитии внимания. Уважаемые родители! Если вы обнаружили, что ваш ребенок относится к разряду “непосед” или отличается повышенной рассеянностью, не отчаивайтесь. Помните о том, что при помощи определенных мер “гиперактивность” можно удержать под контролем, а внимание развить точно так же, как память или силу. Учительница с некоторым неудовольствием говорит пришедшей за первоклассником маме: “Мальчик-то у вас — живой!”. В этой неловкой фразе нет ничего “людоедского”, просто педагогу сложно вести уроки, постоянно одергивая непоседливого ученика. Такому “живому” ребенку вовсе не хотелось огорчать учительницу и маму, а уж тем более быть наказанным, но дело в том, что он физически просто не способен просидеть спокойно более 5 минут. Такие “непоседы”, конечно же, доставляют немало проблем родителям и педагогам. Их опасно оставлять дома одних, с ними невозможно ходить в гости, а травм, полученных одним таким ребенком за год, с лихвой хватило бы на целый класс. Немало проблем и с обучением: легко отвлекаемый малыш не может сосредоточиться на правильном выполнении задания, а отсюда — “двойки”. Вот и получается: раз ребенок плохо учится и плохо себя ведет, он плохой! Подобное заключение и соответствующее отношение часто приводят к тому, что из доброго, умного, но гиперактивного мальчишки вырастает агрессивный шалопай — двоечник и хулиган. Гиперактивный ребенок — это ребенок: 1) с повышенной энергетикой — вариант нормального развития, не требующий коррекции; 2) с двигательной расторможенностью (нуждается в психологической помощи). Как же избежать такого печального результата? Прежде всего, необходимо определить, что является причиной плохого поведения и низкой успеваемости ребенка — заурядная невоспитанность или гиперактивность. Для этого ответьте на следующие вопросы, касающиеся поведения вашего ребенка или ученика. ∙ Часто ли наблюдаются у ребенка беспокойные движения в кистях рук и стопах? ∙ Встает ли он внезапно со своего места в классе во время урока или в детском саду во время занятий? ∙ Проявляет ли бесцельную двигательную активность, когда это не нужно? ∙ Может ли спокойно и тихо проводить досуг? ∙ Находится ли в постоянном движении? ∙ Часто не в меру разговорчив, болтлив? ∙ Отвечает на вопросы, не задумываясь, не выслушав их до конца? ∙ С трудом дожидается своей очереди, участвуя в играх или других мероприятиях? ∙ Бесцеремонно вмешивается в беседы взрослых и игры других детей, мешает им? Утвердительные ответы следует давать, если перечисленные признаки проявляются в течение длительного времени (не менее полугода) в школе, дома, вне зависимости от ситуации. Если вы ответили утвердительно на 6 и более вопросов, то ребенка можно считать гиперактивным. С проблемой гиперактивности лучше всего обратиться за очной консультацией психолога.

Психологическая консультация. Потребность в общении Здравствуйте, Светлана! Второй месяц получаю Вашу рассылку и вот хочу попросить у Вас совета. Нашему сыночку 5,5 лет. У него потребность в общении, которую он и стремится реализовать все время, пока не спит. Причем отрицательная  сторона этой потребности в том, что он говорит и говорит без конца. Мы с мужем от такого общения устаем. Физически он не очень крепкий. Болеет простудными заболеваниями частенько. В детсад ходит, но я его забираю в 16.30, т.к. он там устает. Комфортно он себя чувствует, когда вокруг много близких людей. Но мы живем втроем, бабушки-дедушки далеко. Стоит ли как-то корректировать его поведение или свое? Ведь говорить ему не запретишь?    С уважением Елена.   Ответ: Лена, здравствуйте! Вы знаете, ничего необычного в поведении мальчика нет. Это нормальная для его возраста потребность. Может быть, вы с мужем не слишком разговорчивы, у вас другой темперамент. А, может, все дело не в потребности разговаривать, а в потребности во внимании? Бывают ситуации, когда ребенку не хватает внимания родителей, лишней ласки, телесного контакта, и ребенок начинает любыми доступными ему способами привлекать к себе внимание родителей. Вот ваш сынуля, когда говорит, наверняка обращается к вам при этом, а не разговаривает сам с собой? Понаблюдайте внимательно, когда он особенно разговорчив. И еще такой момент… вы пишете, что мальчик физически не очень крепкий. Вы не написали причин, но если это подверженность простудным заболеваниям, не является ли это соматическими заболеваниями? Проконсультируйтесь у врача. Ведь соматика напрямую связана с психологическим благополучием ребенка. Чтобы ребенок был более уверен в себе и меньше болел, нужно укреплять его физически. Подберите что-то для него индивидуально – может, ему подойдет закаливание (обливание ног, обтирание, воздушные ванны, облегченная одежда), может, физические упражнения, ролики, велосипед, бассейн, сауна. И самое главное – делайте это всей семьей, это не только укрепит здоровье, но и сплотит семью и даст ребенку возможность чаще общаться с вами и получать внимание, которого ему не хватает! Удачи вам! С уважением, Светлана   Проблемы с 11-летним сыном. Уважаемая Светлана! Я сравнительно недавно подписалась на ваши рассылки, и они меня сильно заинтересовали. Я мама двух очаровательных мальчиков (11 и 2) лет, представляете мои проблемы с такой разницей. Мне очень нужен Ваш совет по поводу старшего сына. Когда я родила второго сына, у нас начались проблемы с первым, он постоянно требует внимания, ведет себя как маленький, постоянно выговаривает, что он никому не нужен а я, т.е. мама, люблю больше маленького сына. Что делать, уже устала объяснять, что дети для меня равны! В последнее время старший сын стал заявлять, что его ничего не интересует и он не хочет жить, ему не нужна школа, он пойдет в бомжи и все в таком духе... Он меня начинает запугивать, что прыгнет из окна или уйдет из дома. Что мне делать? Очень жду Вашего совета!!! Заранее благодарна, Марина   Ответ: Марина, здравствуйте! Прекрасно вас понимаю, и ваши проблемы с детьми. В семье, где двое ребятишек, всегда есть определенные проблемы, только зависят они от разницы в возрасте, которая существует между детьми. В вашей ситуации как раз выступает проблема ревности. Именно она заставляет старшего вести себя, как маленький. То есть понимаете, что этим самым он пытается привлечь ваше внимание к себе и даже готов «опуститься» до возраста младшего брата, лишь бы его заметили и дали то, чему его не хватает. Скорее всего, Марина, ему и не хватает вашей любви…и не слов, что дети для вас равны, а именно любви и внимания, интереса и внимания, участия к его проблемам, интересам, чувствам. Тем более что начинается потихоньку кризис подросткового возраста и может произойти некое смешение чувств подростка – с одной стороны он недополучил любви и внимания матери, его недоласкали, сделав рано взрослым, старшим. С другой стороны подростковый возраст – стремление приблизиться к миру взрослых и обрести внутреннюю свободу, желание управлять собой. Такая несостыковка приводит к депрессии, неврозу, обиду на все и на себя в том числе, чувство ненужности, озлобленности, негатив. Шантаж уйти из дома и покончить собой пока демонстративный, но это уже сильный звонок, говорящий о психологическом неблагополучии вашего сына. Пока это только демонстрация, желание привлечь ваше внимание, это призыв о помощи, о том, что ему не хватает вас и вашей любви и понимания. Просто по-другому он не может до вас достучаться. Подумайте, где вы на него давите, не взвалили ли на него слишком много обязанностей, что в ваших отношениях чаще – кнут или пряник? Вы в курсе его дел, занятий, принимаете ли вы в этом активное участие? Какие у вас отношения с его друзьями? Знакомы ли вы с его интересами, помогаете ему в них, поощряете? Сколько вообще времени проводите с сыном? Может, у него проблемы со сверстниками и друзьями, с учителями? Вы давно были в школе и интересовались не оценками, а взаимоотношениями? Срочно выясните, что его тревожит, что он хочет, как себя чувствует. Оптимальный вариант – сходить вместе с сыном на очную консультацию психолога, вам помогут с помощью определенных методов выяснить проблему и устранить ее. Желаю вам удачи! С уважением, Светлана

Детская мастерская Игры для непосед “Будь внимателен”. Ребенок выполняет гимнастические упражнения по словесной команде, например: по команде “Зайчики!” - прыжки на месте; “Птицы” — взмахи руками; “Лягушки” — присесть и скакать вприсядку и так далее. Команды должны быть разнообразными и подаваться с различными интервалами. “Волшебное слово”. Ребенок повторяет упражнения за ведущим, но только в том случае, если тот говорит: “Пожалуйста!”. “Где что было”. Ребенку показывают несколько предметов, лежащих на столе. Когда он отвернется, один из предметов убирают или переставляют. От ребенка требуется указать, что изменилось. Начинать следует с небольшого количества предметов, постепенно его увеличивая. “Подхвати палку”. Играющие, рассчитавшись по номерам, стоят в кругу (или сидят за столом). Ведущий придерживает пальцем гимнастическую палку (или карандаш). Внезапно он называет один из номеров и одновременно отпускает палку. Вызванный должен подхватить ее, пока она не упала. Поймавший становится ведущим. Игры можно придумать самим или вспомнить из собственного детства (например, “Съедобное-несъедобное”, “Колечко, выйди на крылечко” и т. д. Игра вообще является достаточно универсальным рецептом, она не только развивает психические и физические качества ребенка, но и способствует улучшению детско-родительских отношений.

Делимся опытом Родительский опыт – самый что ни на есть лучший и имеет большое практическое значение для родителей малышей. А особенно он ценен и полезен, когда его озвучивает папа. Вот сегодня я с большой радостью предлагаю вам почитать рассказы о воспитании, автором которых является замечательный папа Вадим. Некоторые рассказы будут сопровождаться моими комментариями.))))   «Иришкины заметки. Дневник папы Вадима»   Иришка и горшок У нас Иришка тоже не сразу начала ходить на горшок, возможно в этом была и моя вина, я один раз играясь, когда мы были еще оооочень маленькими, одел горшок на голову и получился "ковбой". Может быть поэтому мы воспринимали горшок как ковбойскую шляпу одно время, но потом все наладилось. После каждого успешного "похода" на горшок мы аплодировали, и когда по - большому, и когда по-маленькому:) Потом встречали аплодисментами, только "большой" успех, говоря что по-маленькому мы и так можем...Перед тем как начали стабильно ходить на горшок проходили фазу когда Иришка добегала до горшка, но забывала снимать колготки:). Когда было прохладно в квартире, Иришка иногда подпускала в штанишки, а потом, садясь на горшок, доделывала свои дела - колготки с трусиками надо было менять. В этих ситуациях ни в коем случае (как нам кажется:)) нельзя ругать ребенка. Думаю у нас получилось, хотя иногда руки опускались, особенно когда Света цитировала очередной успех наших одногодок с форума молодых мам:) А по поводу аплодисментов доходит до смешного, когда я или мама сидит рядом с Иришкой, Ириша похлопает себе, что она молодец, потом хлопает тот кто сидит рядом, а если мама или папа в другой комнате и не присоединились к всеобщей радости:) Иришка, говорит: "Мама?![Папа?!]"   Мои комментарии: Все правильно, вы вроде и не зацикливаетесь на этой теме, и нашли оптимальное решение. А самое главное – сориентировались на Иришкины индивидуальные особенности и тонко подметили то, что в ее поведении вам помогает наладить это Большое дело! Маленький нюанс – не стоит ориентироваться на успехи сверстников и тем более переживать, что у вас не так, ведь, во-первых, ваша тревога и разочарование передается ребенку, а во-вторых, у каждого ребенка все эти вещи проходят строго индивидуально, все зависит не только от общего психического и физического развития, но и от обстановки в семье, стиля воспитания и общения, и даже материального положения. Так что все у вас в порядке. Я с Вашего позволения опубликую этот опыт в разделе «Делимся опытом» и назову «Иришкины заметки»!))))) Так что даже предлагаю вам поучаствовать в рассылке и прислать что-то из своего опыта!!!!   Самостоятельность. По поводу самостоятельности - мы в ванной повесили ей свой крючок (на ее высоте) и свое полотенце, вытирается она сама (правда иногда приходится ей помогать в этом). Когда она говорит что сама будет застегивать пуговицы на кофточке, я ей предлагаю делать это по очереди - одну пуговицу она (сама), одну - папа (сам:)). Хотя это не всегда работает:) - читая Ваши ответы по поводу этого периода (Я сама), понимаю причины такого поведения, вроде бы у нас получается делать как Вы пишите.   Выходной папа По поводу "вечернего"/"выходного" папы - эта проблема действительно существует, но когда я прихожу с работы домой и Иршика выбегает ко мне навстречу, об усталости почему-то забываешь:) Правда, я не всегда сдерживаюсь и мы все же играем иногда в активные игры, хотя Света (наиболее трезвомыслящий в это время человек:)) напоминает, что надо игры поспокойней выбирать. Сейчас вот будет много выходных, так что наобщаемся вдоволь:) Я тут начитался Ваших советов по поводу разных игр, и думаю большинство из них опробуем.

Для Души  Что скажут о нас люди… Однажды пришли к Ошо два человека, первый сказал ему: - Ты божественен. - Ты прав! - сказал Ошо. Второй человек ему сказал: - А я считаю, что ты почти дьявол. - Ты прав! - ответил Ошо. Оба собеседника смутились, и первый спросил: - Как мы оба можем быть правы? - Не только вы оба, но и пять миллиардов людей живущих в этом мире правы, потому что каждый говорит о самом себе. Откуда они могут знать меня? Это невозможно - они ведь и себя познать не могут. Что бы они не говорили, это их интерпретации самих себя. - Тогда кто же ты? - Я - это просто я. У меня нет интерпретаций относительно самого себя и мне они не нужны. Я просто наслаждаюсь тем, что я есть я, что бы это не значило. Я счастлив тем, что я есть я.       Если слушаете чужое мнение о вас, задумайтесь, а о вас ли говорят и нужно ли вам на это реагировать или тратить время на подобную беседу? Нужно ли иметь свое мнение о других, которое станет стереотипом - равносильно фотографии? А человек каждое мгновение меняется вместе со всей Вселенной.

До встречи в следующем выпуске!

Светлана Сушинских, психолог.

Жду ваших писем по адресу svetlana-sushinskikh@yandex.ru

Приглашаю на мой сайт.