Все, что вы хотели знать о детях. Выпуск 18.

Выпуск  18. «Все, что вы хотели знать о детях»

День добрый, друзья! С вами  ведущий рассылки - психолог Светлана Сушинских!

Рада приветствовать вас в нашем Родительском клубе!

Организационные вопросы Дорогие мои подписчики! Сегодняшняя рассылка была заранее запрограммирована, еще до Нового Года, так как я в данный момент нахожусь в отпуске до 20 января. Однако я продолжаю принимать ваши письма и обязательно отвечу на все уже в самое ближайшее время! Итак, что же нас ждет в сегодняшнем выпуске? В разделе «Детская психология для родителей» сегодня будет статья – ответ на письмо читателя о том, как себя вести с подростком. Эта тема сейчас очень актуальна, не все родители знают, что происходит с их ребенком, когда он становится подростком. Самая распространенная фраза об этом возрасте: «Я и мой муж вдруг проснулись и узнали, что в нашем доме поселился незнакомый человек». Что же это за человек и как принять его таким, какой он есть, я постараюсь ответить в наших рассылках. В разделе «Психологическая консультация» - ответы на письма. Темы консультаций: Кризис 3-х лет В разделе «Детская мастерская»  - практические игры для детей - холериков и сангвиников.

Детская психология для родителей. Сын-подросток Здравствуйте, Светлана! Я недавно стала вашим подписчиком и хочу поблагодарить Вас за очень интересные и познавательные темы, которые Вы затрагиваете в ваших рассылках. Хочу спросить у Вас совета вот по какому вопросу: у меня растет сын, ему 13 лет. С возрастом у него все больше проявляется черта характера которая мне не очень нравится. Когда я начинаю ему что-то говорить или объяснять по поводу его поведения, он начинает сердиться, у него на лице написано: не учите меня жить. Я очень хочу привить ему чувство ответственности, но все чаще он забывает о том, о чем я его прошу. Может быть я слишком многого от него требую, но по-моему убирать за собой вещи, мыть посуду, и выполнять мелкие поручения по дому не так уж и много. Очень не хотелось бы выглядеть в его глазах занудой, но и поощрять безалаберность не хочется. Буду очень рада, если Вы найдете время ответить на мое письмо.   Ответ: Здравствуйте! Я очень много уделяю внимания подростковому возрасту и проблемам отношений подростков и родителей. Одна из моих рассылок посвящена как раз подросткам. Как ни странно, но чаще обращаются сами подростки, жалуясь на непонимание родителей, нежели сами родители. Ваша ситуация вполне нормальна, ничего сверхъестественного не происходит. Я вам приведу отрывок из одной своей статьи о подростках, чтобы у вас было представление о том. Как и что происходит с детьми в этом возрасте, а в конце дам кое-какие рекомендации, как вам правильно вести себя со своим подростком. «…Проявления подросткового кризиса: - чувствительность к оценке посторонних своей внешности и личности,    - крайняя самонадеянность и  безаппеляционные суждения  в  отношении окружающих,  - внимательность  порой  уживается  с  поразительной черствостью,   болезненная   застенчивость   с   развязностью, желанием быть  признанным и  оцененным другими  -  с  показной независимостью, борьба с авторитетами, общепринятыми правилами и распространенными  идеалами  -  с  обожествлением  случайных кумиров.   Причина психологических трудностей связана с половым   созреванием,   когда происходит неравномерное развитие по различным направлениям. У подростка ярко выражена эмоциональная неустойчивость и резкие колебания настроения (от экзальтации  до депрессии).  Наиболее  аффективные  бурные реакции  возникают   при  попытке   кого-либо из окружающих ущемить   самолюбие подростка.   Вообще в этот период у подростка вдруг появляются прямо противоположные потребности (к примеру, раньше ребенок с упоением играл на скрипке, а в 14 лет вдруг огромное значение имеет рэперская тусовка).   Он объективно не может включиться во взрослую жизнь, но стремится к ней и претендует на равные со взрослыми права. Изменить они пока ничего не могут (так как продолжают зависеть от родителей), но внешне подражают взрослым. Отсюда и появляются атрибуты "псевдовзрослости": курение сигарет, компании взрослых друзей, поездки за город (внешнее проявление "я тоже имею свою личную жизнь"). Копируют любые отношения. Хотя претензии на взрослость бывают нелепыми, иногда уродливыми, а образцы для подражания – не лучшими, в принципе подростку полезно пройти через такую школу новых отношений. Ведь внешнее копирование взрослых отношений - это своеобразный перебор ролей, игры, которые встречаются в жизни. То есть вариант подростковой социализации. И где еще можно потренироваться, как не в своей семье?   Внутренне происходит следующее. У подростка появляется своя позиция. Он считает себя уже достаточно взрослым и относится к себе как к взрослому. Желание, чтобы все (учителя, родители) относились к нему, как к равному, взрослому. Но при этом его не смутит, что прав он требует больше, чем берет на себя обязанностей. И отвечать за что-то подросток вовсе не желает, разве что на словах. Стремление к самостоятельности выражается в том, что контроль и помощь отвергаются. Все чаще от подростка можно слышать: "Я сам все знаю!" (Это так напоминает малышовое "Я сам!"). И родителям придется только смириться и постараться приучить своих чад отвечать за свои поступки. Это им пригодится по жизни. К сожалению, подобная "самостоятельность" - еще один из основных конфликтов между родителями и детьми в этом возрасте.   Желание слиться с группой других подростков – это его психологическая защита. Мнение этой группы имеет зачастую значение больше, чем мнение родителей, правилам группы подросток также способен подчиняться беспрекословно и фанатично, именно в группе он самоутверждается. ….все, что было и происходило с вашим сыном в детстве, качественно поменялось, что это не конец и не потеря, а переходный период. И от того, насколько вы правильно будете вести себя в этот период, зависит дальнейшее поведение ребенка…»   Делаем выводы:  - ребенку нужно пройти школу усваивания разных образцов поведения  - он требует уважения к себе, так как он в первую очередь личность  - научитесь пользоваться его ошибками, чтобы научить сына отвечать за них  - постарайтесь встать на его место и прочувствовать все, что чувствует он  - измените тон общения   И вот несколько рекомендаций, как родителю вести себя с подростком: – не нужно возлагать на подростка свои ожидания и не надо предъявлять ему много претензий (тяжело осознавать, что сын не такой, каким вы всегда ожидали его видеть, когда он подрастет), – разделять чувства подростка – очень хороший момент, но не нужно перегибать палку, залезая глубоко в душу и наводя там порядок, постарайтесь подкорректировать его умение правильно оценивать проблему – нужно стать терпеливым и внимательным слушателем: если тинейджер способен рассказывать о себе, значит еще не все потеряно и можно помочь – предотвращайте самонаказание, не позволяйте ребенку стать затворником и, по возможности, вытаскивайте его из дома, не поощряйте его склонность к самообвинению – будьте доступны и всегда готовы найти время для общения с подростком. – подкрепляйте положительные качества подростка (а не обвиняйте в том, какой он нехороший) – если подросток начинает избегать вас и других людей, обращайтесь за очной психологической помощью И еще одно маленькое предупреждение: если вы все сделаете правильно и начнете изменять свое собственное отношение к сыну, в первое время может усилиться непонимание, поведение может стать еще более отталкивающим. Таким образом подростки обычно проверяют, не блефуете ли вы, да, согласитесь, сразу-то трудно поверить, что отношение к нему изменилось. Поэтому готовьтесь к тому, что вам нужно проявить максимум терпения и любви к собственному сыну.

Психологическая консультация. Кризис 3-х лет. Здравствуйте, Светлана! Очень люблю Вашу рассылку, но, видимо, подписана на нее не так давно, чтобы найти ответ на наши с дочкой проблемы. Моей дочери почти три года, с её отцом мы разошлись около года назад, но достаточно часто общаемся, практически каждые выходные (за редким исключением) они видятся. Мне приходится много работать, работа ответственная, поэтому приходится постоянно прибегать к помощи моей мамы. Раньше у нас была приходящая няня. В детсад возле дома устроить ребенка не получилось, пришлось отдать возле мамы, а мама живет за городом. Сейчас уже зима, поэтому и холодно, и сложно каждый день забирать от бабушки ребенка. Поэтому и получается, что дочка живет у нее по пятидневке. Я привожу её в детсад в понедельник утром и забираю только в пятницу после обеда (стараюсь не вечером). Все выходные практически целиком посвящаю ей. Это предыстория, а суть проблемы такова: Лера часто, как мне кажется, намеренно провоцирует собственные истерики. Она может на меня обидеться за что-то (например, если я ей выговариваю за какой-то проступок) и начинает меня прогонять. Причем это касается не только меня, но и дедушки, и бабушки, у них подобные истории тоже происходят. Может сказать "уходи", "я тебя не люблю". Я пробовала разные варианты, в том числе и не обращать внимания, говорить, что я-то всё равно её люблю, т.е. пытаться попросту успокоить её. Но это всё равно не помогает, она будет кричать, может ударить, будет толкать и говорить "отстань", "уходи". Если же я говорю, что я ухожу, она продолжает твердить "уходи", но как только я открываю входную дверь, она бросается ко мне с криками: "Мама, прости, я больше не буду так делать, пожалей меня". И это постоянно. За выходные это может произойти от одного до трех-четырех раз, но совсем без этого не бывает. Создается ощущение, что ей просто необходимо это выплескивание таких эмоций, и она, видимо, нашла для себя этот способ, как самый приемлемый. Хотя я могу и ошибаться. При этом меня очень напрягает именно проявление насилия, что она пытается драться, толкаться. В детский сад мы ходим почти два месяца, адаптация проходит неплохо, Лерочка всегда идет в группу с желанием и большой охотой, скучает по вновь приобретенным друзьям. Но первое время в саду тоже воспитатели жаловались, что она бьет детей. Хотя раньше дома никаких подобных проблем не было. При этом Лера не сомневается в моей любви и заботе, я всегда очень нежна с ней. К тому же я мало  в чем ей отказываю. Какие-то мелкие игрушки, любые продукты, которые она видит на витрине - не проблема, только если она просит что-то дорогостоящее (например, подводные очки за 2500 руб.:))) или большой игрушечный пылесос, который через неделю забросит) - то объясняю, что мама пока не заработала столько денег. Я с ней не сюсюкаюсь, общаемся мы почти на равных. Лерочка - умная девочка, и я объясняю ей всё почти как взрослой, но, конечно, со скидкой на ее возраст. Единственное - в чем еще я могу видеть объяснение, это то, что началось такое поведение с деда, а мои родители первое время всегда смеялись над тем, что она деда прогоняла или обижала. Им это казалось забавным от двухлетнего ребенка. Но неужели она бы перенесла эту модель поведения на меня? Тем более, что в данном случае это всегда заканчивается истерикой со слезами. Кстати, у нас была родовая травма (рожала я её путем кесарева сечения, но я была в сознании (эпидуральная анестезия), и её сразу приложили к моей груди и т.п.). Сейчас плосковальгустные стопы, поэтому мы постоянно ходим и к неврологу, и к ортопеду. Очень надеюсь на Вашу помощь. Подскажите, где и что я могла упустить. Меня очень беспокоит именно проявления физического насилия с её стороны. В чем может крыться корень этой проблемы? Если будет необходима еще какая-либо информация, напишите, пожалуйста. Буду очень рада и благодарна. С уважением и надеждой Ольга.   Ответ: Оля, здравствуйте! Знаете, ничего сверхъестественного и необычного я в поведении вашей дочки с ваших слов не увидела. Конечно, неплохо было бы сходить на очную консультацию к психологу, понаблюдать за девочкой в играх, в общении со взрослыми. Но раз у меня такой возможности нет, будем искать причины в том, что вы написали. Самое первое и самая основная причина, на мой взгляд, особенно физическое насилие, как вы выразились – это проявление кризисного возраста 3 лет. Вот информация об этом кризисе. Кризис 3-х лет относится к числу острых. Ребенок неуправляем, впадает в ярость. Поведение почти не поддается коррекции. Период труден как для взрослого, так и для самого ребенка. Симптомы называют семизвездием кризиса 3 лет, вот они: 1. Негативизм – реакция не на содержание предложения взрослых, а на то, что оно идет от взрослых. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию. 2. Упрямство. Ребенок настаивает на чем-то не потому, что хочет, а потому, что он этого потребовал, он связан своим первоначальным решением. 3. Строптивость. Она безлична, направлена против норм воспитания, образа жизни, который сложился до трех лет. 4. Своеволие. Стремится все делать сам. 5. Протест-бунт. Ребенок в состоянии войны и конфликта с окружающими. 6. Симптом обесценивания проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей. 7. Деспотизм. Ребенок заставляет родителей делать все, что он требует. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм проявляется как ревность. Кризис протекает как кризис социальных отношений и связан со становлением самосознания ребенка. Появляется позиция "Я сам". Ребенок познает различие между "должен" и "хочу". Если кризис протекает вяло, это говорит о задержке в развитии аффективной и волевой сторон личности. У детей начинает формироваться воля, которую называют автономией (независимостью, самостоятельностью). Дети перестают нуждаться в опеке со стороны взрослых и стремятся сами делать выбор. Чувство стыда и неуверенности вместо автономии возникают тогда, когда родители ограничивают проявления независимости ребенка, наказывают или высмеивают всякие попытки самостоятельности. Зона ближайшего развития ребенка состоит в обретении "могу": он должен научиться соотносить свое "хочу" с "должен" и "нельзя" и на этой основе определить свое "могу". Кризис затягивается, если взрослый стоит на позиции "хочу" (вседозволенность) или "нельзя" (запреты). Следует предоставить ребенку сферу деятельности, где бы он мог проявлять самостоятельность. Эта сфера деятельности – в игре. Игра с ее особыми правилами и нормами, которые отражают социальные связи, служит для ребенка тем "безопасным островом, где он может развивать и апробировать свою независимость и самостоятельность. Знаете, Оля, у всех детей этот кризис протекает по-разному, все зависит и от ситуации в семье, и от отношения к ребенку родителей, сверстников, от стиля воспитания. Уделите девочке больше времени, когда вы вместе, поиграйте в спокойные игры, поговорите, если все же приходится ругать за проявления физического насилия, обращайтесь чаще к своим чувствам (мне больно, я расстроилась из-за твоего поведения), а не к личности ребенка (ты плохая). Дети не могут еще разграничить и сопоставить свои поступки и то, как их оценивает самый значимый человек, слово плохой прочно закрепляется и создает дискомфорт и неуверенность в себе, а вот то, что ребенок совершил нехороший поступок, как раз и не откладывается. В итоге – я плохой, значит, меня не любят, а поведение остается прежним. Дайте ей возможность проявить самостоятельность, наберитесь терпения. Чем терпеливее вы будете, чем больше проявите сейчас любви и внимания, тем быстрее пройдет кризис. Всего вам самого лучшего! С уважением, Светлана

Детская мастерская Коррекционные игры и упражнения Для детей с преобладанием холерического и сангвинического темперамента. 1. «Сосредоточенность» (этюд на регуляцию эмо­ций). Путешественник сидит за столом и внимательно изучает карту. Он обдумывает план похода. Вырази­тельные движения: левая рука упирается локтем в стол и поддерживает голову, наклоненную влево, указатель­ный палец правой руки двигается по воображаемой кар­те. Мимика: слегка прищуренные глаза, нижняя губа закушена. 2. «Раздумье» (этюд на регуляцию эмоций и движе­ний). Мальчик собрал в лесу грибы и заблудился. Нако­нец он вышел на большую дорогу. Но в какую сторону идти? Выразительные движения: ребёнок стоит, руки сложены на груди или одна рука на груди поддержива­ет другую руку, на которую опирается подбородок. 3. «Ваське стыдно» (этюд на регуляцию эмоций). Жила-была девочка Галя. У неё была кукла Таня. Галя играла с куклой, кормила ее, укладывала спать. Однажды пришел туда кот Васька и свалил куклу на пол. Пришла Галя домой, увидела, что кукла лежит на полу, подняла её и стала ругать Ваську: «Зачем ты, Васька, мою куклу свалил?» А Васька стоят, голову опустил: стыдно ему. Прослушав рассказ, ребёнок по-, казывает, как стыдно было коту Ваське. 4. «Море волнуется» (произвольность поведения чувств). Водящий начинает так: «Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется трв: фигура радости, страха, стыда и т. д. на месте замри». Далее водящий выбирает наиболее яркую фигуру. 5. «Тыкалки» (тренировка умения владеть своими чувствами). Дети садятся на стулья, ставят ступни ног на пол и «замирают». Ведущий, медленно считая до 10, прохо­дит между детьми и легонько щекочет каждого. Де­тям необходимо не рассмеяться при этом и сохранить неподвижность. 6. «А-а-ая!» (тренировка умения владеть своими чув­ствами). Ведущий кладёт руку на стол и затем медленно поднимает её до вертикального положения. Дети в со­ответствии с поднятием руки усиливают громкость зву­ка «а» — с тем чтобы когда рука достигнет верхнего положения, завершить её громким совместным «Ах!» и мгновенно замолчать. 7. «Да и нет» (гармонизация осознания прав и обя­занностей). Инструкция- Попробуем определить, кто из нас умеет быть внимательным. Каждому из вас по очере­ди мы будем задавать вопросы, на которые заранее знаем ответы «да» и «нет». Например: «Ты ходишь в школу?», «Ты был на Северном полюсе?» и т. л. А тот кто отвечает, должен обязательно отвечать наоборот. Тот кто ошибается, выбывает из игры. 8. «Родители и дети» (гармонизация осознания прав и обязанностей). Инструкция. Представим себе, что мы преврати- лись в родителей. Мы очень любим своего ребенка,-,\ хотим чтобы он был хорошим, и поэтому даём ему^ советы, каким ему следует быть. Каждый последую­щий «родитель» отрицает совет предыдущего и даёт свой совет. Это может быть, например, так: ∙ Будь всегда честной. ∙ Не надо быть всегда честной, а то скажешь что-нибудь не так — и можешь обидеть окружаю­щих. Будь всегда весёлой. Далее выбирают одного из детей на роль ребёнка, его сажают в центр круга и по очереди дают ему сове­ты. В конце можно обсудить чувства детей в ролях. 9. Упражнение на развитие произвольного внимания. Ребёнку дают лист бумаги, цветные карандаши и просят его нарисовать в ряд 10 треугольников. Когда эта работа будет завершена, ребёнка предупреждают о необходимости быть внимательным, так как инструк­ция произносится только один раз: «Будь вниматель­ным, заштрихуй красным карандашом третий, седь­мой и девятый треугольники». Если ребёнок справился с первым заданием, пред­лагают выполнение других заданий, придумывая в постепенно усложняя условия. 10. Упражнение на развитие устойчивости внимания. Ребёнку дают небольшой текст (газетный, жур­нальный) и предлагают, просматривая каждую строч­ку, зачёркивать какую-либо букву, например «А». Фик­сируют время и количество ошибок. Ежедневно отме­чают результаты на графике. Отмечают улучшение ре­зультатов, знакомят ребёнка с ними, радуются вместе с ним. 11. Упражнение на произвольность поведения. Ребёнку показывают лист с нарисованными гео­метрическими фигурами и просят закрасить цветным карандашом каждую их них. Предупреждают ребёнка, что он должен делать это очень аккуратно, время не имеет значения. Как только ребёнок начинает прояв­лять небрежность, работу прекращают. Ребёнок шес­ти-семи лет аккуратно закрашивает 15—20 фигур.

Делимся опытом Жду ваших писем для дискуссии и обсуждения)))))

До встречи в следующем выпуске!

Светлана Сушинских, психолог.

Жду ваших писем по адресу svetlana-sushinskikh@yandex.ru

Приглашаю на мой сайт.