Все, что вы хотели знать о детях. Выпуск 13.

Выпуск 13. «Все, что вы хотели знать о детях»

День добрый, друзья! С вами  ведущий рассылки - психолог Светлана Сушинских!

Рада приветствовать вас в нашем Родительском клубе!

Организационные вопросы Дорогие мои подписчики! В разделе «Детская психология для родителей» сегодня – 13 правил о том, как играть со своим ребенком В разделе «Психологическая консультация» - ответы на письма. Темы консультаций: Проблема с туалетом у 3-летнего ребенка. Эмоции ребенка 3-х лет, что не так? Не могу приучить ребенка спать одного В разделе «Детская мастерская»  - продолжение серии практических игр на развитие познавательных способностей. Продолжаем описание игр на внимание. Сегодня в разделе «Для души» - продолжение книги В. Тарасова «Книга для героев» Дорогие мои подписчики! Я хочу выразить огромную благодарность всем тем, кто откликнулся на мое объявление в прошлом выпуске рассылки и получил от  меня задания!!!!! Я очень жду ваших результатов. Очень интересно получилось – пришло очень много писем с желанием поучаствовать в исследовании, а вот вопросов от вас и писем по рассылке очень мало. Наверное, вы подумали, что раз я занялась научными трудами, ответить мне вам будет некогда?))))) Это не так! Я все также жду от вас писем, вопросов, пожеланий по адресу: svetlana-sushinskikh@yandex.ru С уважением, Светлана!

Детская психология для родителей. 13 правил о том, как играть с ребенком. У всех здоровых детей резервы умственного раз­вития чрезвычайно велики, и задача родителей — всячески способствовать их реализации, корректиро­вать развитие, не нарушая его гармоничности, что на­много проще делать через игру, с помощью игры и в процессе игры. Здесь вы видите 13 правил проведения игр, пред­ложенных В. Никитиным: 1. Игра  должна   приносить   радость   ребенку   и взрослому. Каждый успех малыша - это обоюдное достижение - и ваше, и его. Радуйтесь этому. Ра­дость вдохновляет ребенка на будущие успехи. По­наблюдайте, как довольны бывают дети, когда им удается доставить вам удовольствие или рассмешить. 2. Заинтересовывайте ребенка, но не заставляйте его играть до пресыщения. Игра длится до тех пор, пока она всем приятна. Удерживайтесь от обидных замечаний типа: «Ах, ты дурачок!», «Какой ты несо­образительный!» и т. п. Не обижайте ребенка в игре. Не получается — переключите его внимание на дру­гое дело. 3. Развивающие игры — игры творческие, то есть все задания дети должны делать самостоятельно. На­беритесь терпения и не подсказывайте ни вздохом, ни жестом, ни словом, ни взглядом. Дайте возможность ребенку думать, делать все самому и даже отыскивать свои ошибки. Только   поднимаясь постепенно исправляясь со все более трудными заданиями, ребенок развивает свои творческие способности, растет. А подсказка останавливает его развитие. Воспользо­ваться ею — значит воспользоваться чужой силой, чужим умом. 4. Чтобы ощутить сравнительную трудность задач, прежде чем задавать их детям, попробуйте выполнить их сами. 5. Обязательно начинайте игру с ребенком с по­сильных задач. Успех в самом начале — обязатель­ное условие рождения интереса. 6. Если ребенок не справляется с заданием, значит, вы переоценили уровень его развития. Предложите другое задание или сделайте перерыв, а  через не­ сколько дней вернитесь назад и начните с более лег­ких. Еще лучше, если малыш сам начнет выбирать задания и нащупывать себе задачу по силам. Не торо­пите его в этом случае. 7. Наблюдайте за развитием ребенка, записывайте в дневник его успехи и «нащупывайте», когда и ка­кую игру  «включать».  Это творческая задача для взрослых. 8. Увлечения ребятишек происходят «волнами». Продолжительность каждой «волны» — от несколь­ких дней до нескольких недель. Поэтому, когда ребе­нок остывает к игре, «забывайте» о ней на месяц-два и даже больше, а потом как бы случайно напомните ребенку о ней — покажите эту игру гостю, поучите его этой игре в присутствии малыша. Возвращение к игре часто бывает похоже на встречу со старым дру­гом, которого давно не видел. 9. Берегите игры, не ставьте их по доступности вровень с остальными игрушками (это касается игр само­делок, игр-моделей, мозаик). Ведь «запретный плод сладок», и лучше, если ребенок попросит их или сам предложит поиграть. Пусть они стоят на видном, но не очень доступном месте. 10. Для самых маленьких (1,5—3 года) оживляйте игру сказкой или рассказом, давайте «имена» (вместе с малышом, конечно) узорам, рисункам, фигурам, моде­лям, придумывайте, фантазируйте, пока ребенка не начнет увлекать сам процесс преодоления трудностей, достижения желаемой цели. 11. Чем больше развито у малыша какое-то каче­ство, тем сильнее жаждет оно проявления. Сильному больше хочется побегать, побороться, поиграть в под­вижные игры, слабый этого не любит. «Не интересо­ваться» игрой ребенок может по двум главным при­чинам: у него слабо развиты те качества, которые нужны в игре, или ...отбили у него охоту к игре. По­этому больше хвалите за успехи. 12. Не сдерживайте двигательную активность ребенка, создавайте в игре непринужденную обстановку, чтобы можно было и покричать от восторга, и улечь­ся на полу, и сделать «на радостях» кувырок на ков­рике, и полететь под потолок на папиных руках. 13. Можно устраивать соревнования на скорость решения задач. Время каждого фиксировать по се­кундомеру. Развитые ребятишки уже с 6-8 лет могут побеждать взрослых. Надо в таком случае набраться мужества и по рыцарски честно признавать свое по­ражение. Трудно придумать большую награду ребен­ку. Не бойтесь, что ваш авторитет при этом пострада­ет...  (из книги  «Мы и наши дети».  М.:   «Молодая  гвардия», 1980). А. С. Макаренко писал: «Игра имеет важное зна­чение в жизни ребенка... Каков ребенок в игре, таким во многом он будет в работе, когда вырастет. Поэтому воспитание будущего деятеля происходит прежде всего в игре...» Из этого вытекает следующее: игра — это своеобразный ключ в руках родителей, ключ в организации воспитания ребенка. И, на мой взгляд, самое главное — любые игровые взаимоотношения сближают, помогают установить контакт, открывают родителям доступ к самым со­кровенным тайнам детской души

Психологическая консультация. Проблема с туалетом у 3-летнего ребенка. Здравствуйте, Светлана! С огромным интересом читаю Вашу рассылку. В нашей семье очень большие проблемы туалетной процедурой у ребенка. Коленьке почти 3 года (6 декабря), но до сих пор он не ходит в туалет по - большому. Категорически отказывается сидеть в это время на горшочке. Кое - как приучили месяцев 6 назад сикать на(в) горшок, да и на детский стульчак садится с интересом. Но как только дело касается покакать, начинает плакать и отказывается садиться на горшок. Может только на пол - линолеум. Вся квартира в итоге в кучках. В садик ходит редко т.к.часто болеет, но там не какает. У нас есть предположение, что его напугала в 1.5 года дочка(10лет) подруги, когда снимали у них комнату на даче. Когда он какал и писал на полу  в доме, она кричала, что так делать нельзя. К сожалению мы не смогли остановить дочку подруги.  С ужасом ждем того "счастливого" дня когда решит покакать в группе. Помогите научить ребенка правильно какать. С УВАЖЕНИЕМ, АНДРЕЙ   Ответ: Здравствуйте, Андрей! Каждый раз очень приятно получать письма от пап. ))) Приучение ходить в туалет по большому связано с определенным этапом психосексуального развития, называется она анальной (по Фрейду). Проходит как раз со второго по третий год жизни. В течение этого периода ребенок учится самостоятельно ходить в туалет. Он получает большое удовлетворение от этого контроля, т.к. это одна из первых функций, которая требует от него осознанности своих действий. Фрейд был убежден, что способ, каким родители приучают ребенка к туалету, оказывает влияние на его более позднее личностное развитие. Все будущие формы самоконтроля и саморегуляции берут начало как раз в анальной стадии. Я думаю, что подруга дочки здесь ни при чем, а вот родительское поведение и отношение к этому вопросу вполне могло оказать влияние. Давайте подумаем. Существуют 2 основные родительские тактики, связанные с приучением ребенка контролировать свои внутренние процессы. Некоторые родители ведут себя не гибко и требовательно, настаивая, чтобы ребенок «сейчас же сходил на горшок».В ответ на это ребенок может отказаться выполнять приказания родителей и у него начнутся запоры. Если подобная тенденция «удерживания» становится чрезмерной и распространяется на то у ребенка может сформироваться анально – удерживающий  тип личности. Такие взрослые необычайно упрямы, скупы, методичны и пунктуальны. Им очень сложно переносить беспорядок, неразбериху, неопределенность. Второй отдаленный результат анальной фиксации, обусловленный родительской строгостью в отношении туалета – это анально – выталкивающий тип личности. Черты данного типа включают в себя склонность к разрушению, беспокойство, импульсивность. В любовных отношениях в зрелом возрасте такие люди чаще всего воспринимают партнеров в первую очередь как объекты обладания. Другая категория родителей, наоборот, поощряет своих детей к регулярному использованию туалета и хвалят их за это. С точки зрения Фрейда, подобный подход, поддерживающий старания ребенка контролировать себя, воспитывает позитивную самооценку и даже может способствовать развитию творческих способностей. Подумайте, насколько серьезный контроль вы осуществляете за тем, как ребенок ходит в туалет, не чрезмерно ли вы тревожитесь по этому поводу? Попробуйте ослабить свой контроль, спокойно побеседовать о том, что Коля уже большой мальчик, а большие дети делают это в туалете или на горшочек. Сходите в магазин, пусть он сам себе выберет новый горшок или детское сиденье на унитаз, может, сам вид горшка вызывают у него боязнь и дискомфорт. Не надо чрезмерно акцентировать внимание на процессе, не нужно возмущаться кучкам на линолеуме, а просто вместе уберите. Не делайте строгий вид и тревожное лицо при этом. Чем спокойнее и терпимее вы отнесетесь к происходящему, тем быстрее все наладится. И, кстати, хвалите за все попытки сделать это «правильно». Если все-таки вам очень сложно и причиняет сильный дискомфорт данная проблема, или не получается, стоит обратиться за помощью к психологу очно. Удачи и терпения! С уважением, Светлана Эмоции ребенка 3-х лет, что не так? Здравствуйте, Светлана. Меня зовут Галина и моей дочери три года. Хочу поделиться с Вами  своими страхами, может быть Вы поможете мне решить наши с дочкой  проблемы. До трех лет я сидела с дочкой дома - хотела, чтобы у нее  было как можно больше времени, проведенного с мамой. С года и десяти  месяцев мы начали посещать детский развивающий центр, затем в два года и четыре месяца нас приняли в "Радугу". Все педагоги говорили, что она не по возрасту разумная и умная девочка. Я с полутора лет все действия  и запреты объясняла ей с точки зрения логики, и она выросла достаточно  логичной. У меня не было обычных родительских проблем с отучением  ребенка от соски, от бутылки, от памперса и, в конечном итоге, с  привыканием к детскому саду. С детским садом нам повезло - мы попали в специализированный детский садик, где в группах по 10 детей, а  воспитатели - настоящие педагоги. Она с первого дня почувствовала себя  в садике, как рыба в воде. Но меня волнует другое. Как только она начала сознательно играть в игрушки, кукол она начала ломать (такое ощущение, что она их просто ненавидит), если ее самая любимая игрушка падала на землю (с ее помощью или нет), она отказывалась ее обнять или пожалеть. Она не любит обниматься, а поцеловать может только потому, что так положено на прощание. Когда она падает, она просит пожалеть, и понимает что это и зачем нужно, но нас пожалеть в такой же ситуации отказывается и говорит: "Вы меня должны жалеть, а я вас не хочу!" Она никогда не говорит о своих чувствах к нам, а авторитетом в семье пользуюсь только я, отца и бабушку она совсем не слушается, и то не из за какой-то особой любви ко мне, а потому что зависит от меня в бытовых вопросах. Это эмоциональная недоразвитость? Что мы сделали не так и как это можно исправить, если конечно же не поздно?   Ответ: Галина, здравствуйте! Скорее всего, это действительно проблемы в эмоциональной сфере. Не нужно считать это эмоциональной недоразвитостью, тем более, что все еще возможно изменить и скорректировать. Но давайте сначала о причинах. Скажите, когда вы растили маленького ребенка, почему вы считали, что главное в общении с ним – умственное развитие и логичность в поступках? Ведь маленьким деткам присуща спонтанность и эмоциональность. Конечно, грамотно с вашей стороны было не ругать, а объяснить, это очень хорошо. Но не забыли ли вы о том, что девочке нужно эмоциональное выражение ваших эмоций, возможность вести себя шкодливо, безобразничать в меру… В итоге девочка привыкла сдерживать свои эмоции, не отреагировать их, а грубо говоря, загонять их внутрь себя. Такое подавление внешне может выражаться в виде агрессии к окружающим и эмоциональной холодности, и, что еще хуже, в аутоагрессии, то есть когда агрессия направлена на себя. Отсюда и ломание кукол, ведь с куклой ребенок идентифицирует себя. Скорее всего, в жизни девочки было мало телесного контакта. Знаете, есть такая расхожая поговорка – если хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив, его нужно обнимать не менее 9 раз в день. Когда ребенок чувствует тепло матери или отца, когда его с любовью прижимают, часто сажают на колени, гладят ручки, ножки, спинку, головку перед сном, когда объятия и телесный контакт норма, а не вежливая необходимость, ребенок более спокойный, уравновешенный, ласковый. Особенно это важно в первые годы жизни. Знаете, существует такое понятие как «госпитализм»..когда-то после войны очень много осталось детей-сирот, которые росли в детдомах. Детей было много, персонала мало, все, что делали медсестры, это кормили и пеленали, с детьми очень мало общались и совсем не держали на руках. В итоге многие дети даже умирали от отсутствия телесного контакта, а остальные росли с глубокой задержкой психического и умственного развития. И когда стали исследовать причину повальной отсталости, и появился этот диагноз. Вы сделали упор на развитии ребенка и правильном воспитании. Это очень хорошо, но нужно все-таки учитывать основные потребности ребенка в определенном возрасте. Поэтому уделите сейчас внимание эмоциям девочки. Чаще играйте в разные игры, особенно в те, где присутствует обязательный телесный контакт. Ту же куклу можно использовать как терапию. Поднимите ее сами, если дочка ее бросила, пожалейте, покажите, как вы ей сочувствуете, поцелуйте ушибленную ладошку. Покажите дочке, какие вы испытываете эмоции, пусть она видит множество разнообразных эмоций у вас в первую очередь. И необязательно только положительные, ребенок должен знать, что людям присущи и такие эмоции, как обиды, страх, раздражение и даже злость. Учите отличать эмоции на картинках (продаются специальные игры на различение эмоций). И самое главное, чаще обнимайте и целуйте девочку, говорите ей ласковые слова, поощряйте проявление и ее эмоций. Покажите ей, как вы любите папу (своего мужа) и бабушку, не стесняйтесь собственных чувств по отношению к любимым людям, ребенок должен видеть и знать, что все счастливы и независимы в проявлении чувств. Надеюсь, у вас все получится! С уважением, Светлана Не могу приучить ребенка спать одного Добрый вечер,  Уважаемая Светлана. У меня сейчас очень большая проблема. Моему сыну год и два месяца. И я до сих пор никак не могу приучить его засыпать в своей кроватке. До этого возраста он засыпал у моей груди. С недавнего времени я приучила его засыпать в коляске, катая его по комнате. Но иногда и это не срабатывает и мне приходится опять прикладывать его к груди. Вообще то я хотела бы отучить его от груди, но пока не знаю как это сделать. В течении дня он не просит грудь, а вот на ночь ему надо и я обманами ложу его в коляску,  предлагая ему покататься и так он засыпает. Подскажите, пожалуйста, как мне приучить ребенка засыпать в кроватке. Мне подруга предлагала свой вариант. Оставить ребенка одного в кровати, и уйти в другую комнату. Я попробовала так один раз. Он так сильно  расплакался, что мне стало его жалко и я взяла его, причем было ясно что ему уже не до сна. И мне кажется, что этот вариант слишком жестокий для ребенка. Что же мне делать? Спасибо. Алена.   Ответ: Алена, здравствуйте! Процесс приучения к собственной кроватке должен проходить постепенно. Для ребенка может быть травмой, если вы оставите его одного, беззащитного, неожиданно и уйдете. Для такого малыша, как ваш сын, это может быть предательством и причинить ему боль. Пусть он пока засыпает с вами, у вашей груди, а после засыпания ребенка можно переложить уже в кроватку.  Со временем этот процесс наладится сам собой и ребенок сможет без проблем засыпать в собственной кроватке. Вот то, что он засыпает вместе с грудью, это уже другой процесс отучения. Сначала ребенок бросает грудь, затем меняется система укладывания. Отучать от груди тоже нужно постепенно. Вот что пишут специалисты по грудному вскармливанию: Длительность грудного вскармливания в паре «мама-ребенок» очень индивидуально. И время окончания зависит от многих факторов:  - Инволюция молочной железы  - Готовность ребенка к отлучению от груди  - И готовность самой мамы Инволюция – это угасание выработки молока, обычно начало инволюции происходит в диапазоне от 1,5 – до 2,5 лет. Помимо угасания выработки молока, появляется физическое и психологическое утомление мамы от процесса кормления. Однако не следует путать подлинное психологическое утомление женщины с желанием прекратить лактацию в сроки, определенные общественным мнением. Поскольку считается, что кормить нужно только до 1 года, многие женщины начинают чувствовать “психологическую усталость” от грудного вскармливания уже в 1 год и 2 месяца. Многих мам пугает тот факт, что ребенок может сосать грудь до школы, поспешу упокоить - что грудное вскармливание – естественный процесс, сформировавшийся за миллионы лет эволюции. У него есть свои закономерности развития. Время отлучения от груди всегда наступает и само отлучение проходит легко, если окружающие ребенка взрослые люди, из-за незнания и имеющихся предрассудков не торопятся и не совершают неестественные действия. Как правило, большинство детей бросают грудь в возрасте 3-3,5 лет, возраст, когда ребенок активно начинает заявлять о себе, своем «Я». Бытует мнение, что дети, находящиеся на длительном грудном вскармливании плохо социализируются и менее самостоятельны. Это не так! Т.к. по этому вопросу проводились исследования, которые опровергли эту информацию. А выявили, что такие дети – более уравновешены, легче идут на контакт, менее агрессивны, доверяют миру, себе и окружающим людям и они, в хорошем смысле слова, привязаны к своим родителям. Лучше, если кроватка стоит рядом с родительской, чтобы ребенок мог видеть маму, если вдруг проснется. И не бойтесь брать иногда сына в свою кровать. И чтобы ребенок чувствовал себя счастливым и спокойным, почаще его обнимайте и держите на руках, телесный контакт очень важен для маленького ребенка. Всего вам самого лучшего! С уважением, Светлана

Детская мастерская В прошлом выпуске я начала публиковать игры на развитие познавательных процессов у ребенка. Сегодня продолжение. Игры на внимание. 7. «Прямой и обратный счет» Цель: развивать способность к распределению внимания. Повторим обратный счет от 1о (1о, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1). Повтори его еще раз, но одновременно выполняй движения, какие буду делать я (простые физические упражнения, рывки руками). 8. «Сосчитай глазами» Цель: формировать активное внимание, реакцию сосредоточения. Инструкция: Посмотри внимательно на этот рисунок. Перед то­бою изображены крестики и кружочки. А теперь — внимание! одними глазами, без помощи пальчиков или карандаша, посчитай, сколько кружочков и сколько крестиков в каждой строчек. Рядом со стро­кой напишите ответ. Вначале — сколько кружков, затем — количество крестиков. Нужно стараться ра­ботать очень быстро. +  +  о  +  о  +  +  +  о  о  +  о  +  .   о  +  +  о  о  о  +  о  +  о  о  +  +  +  о  +  о  +  +  о  +  о  о  +  о  о +  +  +  о  +  о  о  о  о  +  +  о  + +  о  +  о  о  +  +  о  +о  о  +  о +  о  о  +  +  о  о  +  о  о  +  +  + О  о  о  +  о  +  о  +  +  о  о  о +  о   +  +  о  +  +  о  +  о  о  +  + 9. «Нарисуй» Цель: развивать- произвольное внимание. Инструкция: Нарисуй в один ряд десять треугольников (необхо­димо дать ребенку лист бумаги и цветные каранда­ши). Будь очень внимателен. Заштрихуй красным карандашом 3, 6 и 9 треугольники. Зеленым — 2 и 5, синим карандашом 4 и 8 и т. д. 10. «Будь внимателен» Цель: развивать устойчивость, целенаправленность и концентрацию внимания. Инструкция: Посмотри, перед тобою на листе бумаги написано несколько предложений с пропуском и перестановкой букв в некоторых словах. Тебе разрешается про­честь этот текст только один раз, сразу исправляя ошибки цветным карандашом. Затем передай лист другому ребенку, который исправляет другого цвета карандашом оставленные ошибки, и т. д.

Делимся опытом Жду ваших писем для дискуссии и обсуждения)))))

Для Души Радости неудачи Эта история случается не так уж редко. Человек, возомнивший себя равным богам, ими же и наказан. Они лишили его неудач. Все у него стало получаться, все желания сбываться. Он сошел с ума и покончил с собой. Не думайте, что у вас было бы иначе. Неудачи связывают нас с реальностью, не позволяя сойти с ума. Лишь у сумасшедшего их нет. И в каждой неудаче, в каждом несчастье есть что-то хорошее и полезное, как  говорил один из братьев. Мы не знаем, что это на самом деле было, удача или не­удача, пока не доживем до завтра, как говорил дугой брат. У то­го, кто выполняет все законы и правила, ни удач, ни неудач, быть не может, как говорил третий поскольку не он эти правила и за- коны придумал. Даже если представить худшее из худших - все чело­вечество вдруг погибнет - и то хорошо, что кому-то не придется на следующий день идти к зубному врачу, кому-то - на неприятный эк­замен, а какие-то ужасные злодеи будут хотя бы таким образом, но наказаны. И кто вообще знает, что для человека удача и что неудача? только он сам. А мы можем узнать, только увидев его. Лишь по его лицу, его поведению мы догадаемся, что за событие случилось. Удачное для него, радостное, или неудачное, грустное. А о нас узнают, лишь когда увидят нашу реакцию, нашу мимику, наше пове­дение. А другие у них спросят: ну и как он? как держится ? Но между моментом, когда мы получили известие, и моментом, когда первый человек увидел нашу реакцию, есть промежуток. Про­межуток времени, иногда очень небольшой. Это - наш звездный час. За это время мы можем или поддаться неудаче, снизить свой авторитет и ухудшить положение. Или увидеть и быстро развернуть успех тех, может быть и немногих положительных следствий, которые есть в любом событии. Словом, это наш звездных час. Это миг, когда мы можем повернуть  ход событий, а то и свою судьбу в другую сторону. Пока никто не увидел нашей первой реакции. Только до это­го времени.

До встречи в следующем выпуске!

Светлана Сушинских, психолог.

Жду ваших писем по адресу svetlana-sushinskikh@yandex.ru

Приглашаю на мой сайт.