Все, что вы хотели знать о детях. Выпуск №3.

Выпуск № 3 «Все, что вы хотели знать о детях»

День добрый, друзья! Рада приветствовать вас в нашем Родительском клубе!

С вами  ведущий рассылки - психолог Светлана Сушинских!

Сегодня – третий выпуск рассылки и я очень рада, что к нам подключается все больше и больше родителей. Добро пожаловать!

Организационные вопросы Я рада приветствовать в своей рассылке новых участников! Спасибо всем за теплые слова и пожелания. Я постараюсь учесть все то, что вы хотели бы видеть в нашем Родительском клубе. Вот что пишут родители о том, какие темы их волнуют: …лично меня интересуют взаимоотношения между родителями, детьми и бабушками-дедушками, то есть как правильно расставить приоритеты в общении, на что нужно обращать внимание, на что нет … о манипулировании детьми.... …об адаптационном периоде в первом классе …как вести себя девочке, когда ее обижают сверстники, бить в ответ или выговаривать , или вообще ничего не делать.... …как справляться с капризами трехлетнего ребенка… …как ребенку построить отношения с своим отцом - моим  бывшим мужем… …как наладить отношения с непослушным подростком…   Это только часть всех тех вопросов, которые задают родители. Присылайте конкретные ситуации  - мы будем их рассматривать, устроим дискуссию и поделимся собственным опытом. Итак, сегодня в выпуске….

Детская психология для родителей. В прошлом выпуске мы начали разговор  о детско-родительских отношениях. Я привела вам примеры семей как благополучных, так и нет. Рассказал, как формируются детско-родительские отношения и какие проблемы возникают от недопонимания и неправильно построенных отношений. Сегодня – продолжение… Детско-родительские отношения в семье. Посмотрите на эту табличку. К какому типу относится ваша семья?   Вид семьи Подгруппа Характеристика семьи Благо­приятные       Понимающие Хорошо знают своего ребенка, реально оценивают его и его поступки, адекватно и гибко реагируют на различные ситуа­ции, способны встать на позицию ребен­ка, принять его точку зрения, диалогич­ны, понимают и принимают ребенка, каков он есть. Часто говорят о ребенке, переживают вместе с ним, спо­собны защищать его в любых ситуациях Покровительствующие Хорошо знают своего ребенка, реально оценивают его и его поступки, адекватно реагируют на них. Однако в общении с ребенком  занимают позицию старшего, не принимают диалог, считают свою точ­ку зрения единственно правильной Безразличные Мало знают своего ребенка и не стремят­ся узнать больше, чаще заботятся о внеш­них результатах и фактах, нежели о при­чинах и переживаниях. Эмоциональное отношение к ребенку у них выражено слабо, часто такие родители заняты реше­нием своих проблем. Однако их дети хо­рошо одеты, ухожены и научены поведе­нию, требуемому в обществе   Вид семьи Подгруппа Характеристика семьи Благо­приятные       Подавляющие Отличаются наибольшей степенью эмоционального отвержения ребенка, большим количеством запретов, приказов. Родители уверены, что хорошо знают ребенка, но обычно не могут предсказать его поведения в различных ситуациях. Отношения отличаются напряженностью. Отстраненные Родительская позиция крайне ригидна, полное отсутствие диалогичности в отношениях с ребенком, повышенные ожидания и требования на фоне значительной ориентации на ребенка и большой привязанности к нему. Тревожные Родители этой группы отличаются повышенной тревожностью, в реальности они  неплохо знают своих детей, но не уверены в правильности своего поведения и поэтому порой жестоки по отношению к своему ребенку. Отношения характеризуются неустойчивостью. Отвергающие Родители этой группы отстранены от ребенка, не желают вникать в его проблемы, уделять ему внимание, замечать изменения. Эмоциональное отношения выражено не ярко, преобладает элемент отвержения. Сфера чувств и переживаний ребенка закрыты для них, они плохо знают своих детей, при этом их представления о ребенке достаточно адекватны.     Вы видите, что качество детско-родительских отношений зави­сит от многих факторов и оказывает значительное влияние не то­лько на психическое развитие ребенка, но и на его поведение, уста­новки в общении на стадии взрослости. В целом, современные детско-родительские отношения отличаются сложностью и общей тенденцией пренебрежением родительскими обязанностями и проявлением жестокости, что наносит ущерб физическому и психическому здоровью ребенка, его благополучию. Что же такое жестокость, каковы ее истоки? Следует отметить, что четкого, однозначного определения жес­токости в отечественных психологических исследованиях нет. Это понятие чаще используют юристы, медики, философы, социологи и педагоги. Если свести вместе все характеристики, то жестокость предпо­лагает нанесение одним человеком другому человеку или иному живому существу страданий, вреда, ущерба, выражающихся в дей­ствии или бездействии, в словах, в психологическом воздействии и т. д. При этом проявления жестокости могут быть преднамерен­ными или импульсивными, сознательными или неосознанными. В психологии синонимы тер­мина «жестокость» - «агрессия» и «деспотизм». В русском языке есть и другие синонимы слову «жестокий»: немилосердный, безжа­лостный, немилостивый, не знающий сожаления и сочувствия, без­мерно строгий, суровый, тяжкий, мучительный, невыносимый, нео­долимо грозный, неумолимый и др. Используемый же в психологической литературе термин «агрес­сия», трактуется как вид поведения, приносящий вред другому суще­ству; намерение с целью нанесения вреда; демонстрация превосход­ства в силе или применение силы по отношению к другому человеку. В норме проявление агрессии не считается нарушением, поско­льку она выполняет функцию защиты и адаптации, если проявляет­ся ситуативно, в опасной для человека ситуации. Следует помнить, что агрессивность возрастает в критические периоды возрастного развития (3, 7,13,17 лет), что свидетельствует о нормальном росте ребенка. Однако если агрессия становится длительным пережива­нием, то она может перерасти в нарушение. Агрессия и жестокость (крайняя недопустимая форма агрессии) отдельно взятого человека или группы в целом могут быть следст­вием несформированности норм нравственности, отсутствием сензитивности к окружающему миру (природе, людям, животным и т. д.) или защитной реакцией в состоянии аффекта. Проявления агрессивности зависят и от индивидуального статуса личности, который отражается на харак­тере любого взаимодействия личности в группе. Низкостатусные члены группы в процессе взаимодействия чаще испытывают дис­комфорт, страх, состояние аффекта. Попадая в критическую ситуацию, люди ведут себя по-разному. Многих эмоциональное напряжение заставляет мобилизовать свои внутренние ресурсы, повысить уровень активности, более энергич­но искать пути разрешения сложившейся ситуации. Это наиболее конструктивная форма поведения. Однако не все ведут себя таким образом. Зачастую люди пыта­ются избавиться от беспокойства другими способами. Наиболее распространенным неконструктивным способом разрядки напря­жения является агрессия, направленная на других людей, которые воспринимаются как препятствие в удовлетворении потребностей. Люди, которые склонны к агрессивной форме реагирования на жиз­ненные затруднения, испытывают гнев, сердятся, кричат, критику­ют и обвиняют других в своих бедах. Интересы других людей при этом игнорируются. Крайней формой проявления агрессии являет­ся физическое насилие. Другим способом неэффективного реагирования на неудачи яв­ляется агрессия, направленная не на других, а на самого себя. Встре­тившись с препятствием в удовлетворении потребности, человек мо­жет попытаться подавить потребность, как бы обесценить ее для самого себя. Часто это сопровождается чувством печали, отчаянием, критикой в свой собственный адрес. Человек становится безразлич­ным, утрачивает интересы и активность. Такая форма реагирования характерна для людей с пониженной самооценкой или приученных с детства к сдержанности. В частности, дети, в ситуации психологи­ческого конфликта или не имея возможности отомстить обидчику, могут совершать аутоагрессивные действия, например: выдергивать волосы из головы или бровей, грызть ногти, кусать губы. Фрустрация - психическое состояние, выражающееся в харак­терных особенностях переживаний и поведения, вызываемых более или менее существенными препятствиями, возникающими на пути к достижению цели или решению задачи. Очевидно, что у подрост­ков, которые лишь получают жизненный опыт, имеются как внеш­ние, так и внутренние препятствия, особые переживания. К сожалению, современные условия - социальные, политиче­ские, экономические - часто подталкивают человека к проявлению агрессии. Формы жестокости родителей по отношению к своим детям - от бе­зответственного отношения к безопасности детей (приводящего к случайным травмам, потере физического здоровья и др.) до детоу­бийства. Только по убийству новорожденных приводится цифра -300-400 новорожденных в год. Убийство невинных младен­цев, как это не кощунственно звучит, стало чуть ли не обычным де­лом. Молодые незамужние мамаши, одни - боясь людского суда за женскую слабость, другие - не желая брать на себя лишние забо­ты, душат своих младенцев подушкой, топят в ванной, выбрасыва­ют живыми в мусорные контейнеры. Случается, что на убийство идут и замужние женщины, родившие нежеланного ребенка от за­конного супруга.   В следующем выпуске мы поговорим  о видах насилия в семье и причинах.     Продолжение следует…

Психологическая консультация. Сегодня у нас есть письмо… Отношения бывшего мужа с дочерью. ВОПРОС: Здравствуйте, Светлана! Меня зовут Татьяна, у меня две дочери: Даше девять лет, а Насте пока еще год и три. С отцом их мы в разводе, и взгляды на воспитание старшей у нас очень расходятся. У них по выходным какая=то прямо безумная любовь, после чего Даше очень трудно адаптироваться дома - она становится возбудимой, капризной, плаксивой, бывает, грубит. Не отпускать ее к папе я не могу, так как тут же становлюсь врагом номер один и получаю в ответ истерику, но и дальше так продолжаться не может, меня очень волнует состояние ее психики. Замужем я второй раз, около года, со вторым мужем у нас теплые, спокойные отношения, которые мы и стараемся поддерживать в семье. Мы пытаемся привить Даше стремление к труду, чтению, грамотной речи и письму, но это удается с трудом. Подскажите, пожалуйста, как правильно вести себя в такой ситуации с ребенком и с "противоположным лагерем", чтобы не вырастить психопата и в то же время действовать в ее интересах? Заранее большое спасибо.   ОТВЕТ: Татьяна, здравствуйте! У меня к вам несколько встречных вопросов. Что значит, взгляды в воспитании расходятся, в чем именно? Это важно знать, так как такое поведение девочки может свидетельствовать вот о чем: вы как мать воспитываете ее, живете с ней, на ее долю выпадают и строгость и ласка, где-то пожалели, пообщались, а где-то поругали, наказали. А вот бывший муж в то время, как встречается с ней по выходным, общается с ней только с положительной стороны, такой своеобразный папа-праздник, который выполняет все капризы и желания ребенка, в эти редкие встречи он дает ей много любви и огромное количество положительных эмоций, которые ее психика не может переработать, ведь с вами у нее все дозировано и равномерно. Я не думаю, что с психикой у нее проблемы, дело в психических перегрузках, которые она в силу своих же психических особенностей не может вынести адекватно. И еще вопрос: вы точно знаете, как они проводят время, что делают, с кем общаются? Так как это могут быть и негативные эмоции, вынесенные оттуда. Теперь по поводу вашей семьи. Может быть, несмотря на то, что у вас с мужем теплые спокойные отношения, девочке вы все же не уделяете того внимания, которое требуется ей? Почему она так рвется к папе? Возможно, за порцией любви и внимания. Смотрите, Татьян, у вас есть любимый муж и младшая дочка, которым тоже от вас требуется любовь и внимание. Скорее всего, Даша чувствует обделенность в этом, так как от нее требуется только приучиться к труду, чтению, грамотной речи и письму. И наверняка вы оказываете давление на нее, пытаясь приучить к этому. Вы знаете, в возрасте 9 лет ребенок уже может делать выбор и если вы не измените своего отношения к ней, она может сделать выбор в пользу отца. Давая ребенку все необходимое, мы порой забываем о самом главном – показать ребенку свою любовь, лишний раз обнять, поговорить по душам, уделить время ЕЕ интересам и проблемам, убедить, что она – такой же значимый и важный человек в семье, считаться с ее мнением и не давить. И это должны сделать вы, как мать. Это самое важное сейчас, потому что грядет подростковый возраст, где и проявится все, что накопилось на душе у ребенка. Что нужно сделать еще. Узнать, чем в выходные отец занимается с девочкой и только после этого делать выводы.  Отпускать ее спокойно, без негатива и лишних эмоций, сказать, что с нетерпением будете ждать ее, так как хотите посекретничать, сходить в магазин, сообщить, что по приезде ее будет ждать сюрприз. Дочь должна быть уверенной, что дома ее любят и ждут. Дайте ей возможность адаптироваться после папы, не давите, проявите терпение, можно расспросить, чем они занимались, куда ходили. Вы проводите с Дашей больше времени, следовательно, у вас больше шансов быть по-настоящему близким человеком, подругой. Если вы настроены на такие отношения с Дашей, вы сумеете, не прививая негатива к отцу, стать именно таким человеком для своей дочери.   ВОПРОС: Здравствуйте, Светлана! Очень благодарна Вам за то, что Вы нашли время и возможность ответить на мое письмо. Хочу надеяться, что у меня хватит такта и выдержки придерживаться Ваших советов. Если вы не против, еще несколько вопросов. 1) правильно ли я поступаю, ограничивая встречи Даши с отцом одним выходным в месяц? А точнее, не встречи, а ее поездки к отцу, так как я не против того, чтобы они виделись у нас дома, но он на это не идет. 2) как вести себя с Дашей моему мужу? как не стать для нее "чужим дядей" но и в то же время избежать панибратства? что нужно от него чтобы суметь дать ребенку тепло и ласку? 3) что говорить меньшей дочери о ее отце? папой она уже называет Игоря. Кем тогда для нее будет настоящий папа? или же стоит поговорить с ним об отказе от ребенка? Еще раз огромное спасибо за участие. Успехов в Вашем нелегком труде и хорошего настроения. Таня, Игорь.   ОТВЕТ: Здравствуйте, Таня! Давайте ответим на вопросы. Правильно ли вы поступаете, ограничивая встречи? Смотря с чем это связано, и что является причиной этих ограничений. Мне думается, что это связано с тем, что вы не в курсе, как отец проводит время с Дашей и вы неосознанно пытаетесь ограничить их встречи, боясь потерять собственный контакт с ребенком. В принципе, если один раз в месяц устраивает не только вас, но и отца девочки и саму Дашу, то стоит так и оставить. Но я бы рекомендовала решить все же им самим, сколько раз в месяц они хотели бы видеться. Возможно, на первом этапе это будет часто, то есть чаще чем раз в месяц. Но, из моего опыта, встречи не становятся со временем чаще. Причин несколько – если девочке комфортно дома, если у нее установился хороший контакт с отчимом, если ей интересно с вами, она не будет стремиться часто хотеть видеть отца; и вторая причина в самом отце – рано или поздно он заведет свою семью, в которой возможны дети, которым нужно будет уделять много внимания, и встречи с собственным ребенком ограничиваются, но не всегда качественно, а чаще количественно. Как вести себя вашему мужу с собственной дочерью? В первую очередь дать девочке уверенность в том, что вы ему дороги как жена, относиться в первую очередь тепло к вам. Что касается отношений с девочкой – попытаться стать другом, оказывать поддержку, относиться с пониманием к ней и ее проблемам, очень важно! –не пытаться заменить отца. Дети чувствуют фальшь, поэтому не стоит пытаться купить ее, подхалимничать и заигрывать. Всего должно быть в меру – и поддержка, и забота, и воспитание, и замечания. Стараться не отмахиваться от проблем и вопросов, подружиться с ее подружками. Чем естественней будет поведение вашего мужа, чем быстрее дочь будет доверять ему. Что касается младшей дочери. Если она называет папой Игоря, то очень хорошо, значит, к ней он подход нашел. Просто не забывайте о том, что лишить ребенка знания о том, что у нее есть биологический отец, неправильно. И к определенному возрасту она спросит и надо ответить ей честно. Позже она сама решит, кто есть кто и кто дороже, тем более, что Даша вполне может рассказать ей об отце. Насчет отказа от отцовства – это только мое мнение – дело жестокое со множеством подводных камней. Если вы все же всерьез задумались об этом, расскажите вашему мужу обо всем, что происходит, но выбор оставьте за ним. По крайней мере, так будет честно и в дальнейшем вас не будут мучить угрызения совести. Удачи вам и взаимопонимания!

Детская мастерская Занятие для детишек раннего возраста. “Осень” (аппликация без наклеивания) Что хотим достигнуть: – умение правильно называть цвета: красный желтый, оранжевый, пользоваться словом “бумага”, “шуршат” “летят” – развитие мелкой моторики посредством разрывания, сминания бумаги – развитие познавательных способностей ребенка, его творческого самовыражения Какие материалы понадобятся: Цветная бумага (желтая, красная, оранжевая), ватман с нанесенным фоном желто-оранжевого цвета на 2-3 тона бледнее бумаги. Раскладываем на столе несколько листьев бумаги желтого, красного и оранжевого цвета разного размера. Показываем, как можно играть с бумагой, мять ее, разрывать, подкидывать кусочки. - Ой, дочка! Послушай, как шуршит бумага! Кристина, у тебя шуршит? А на что это похоже? Да, так листики шуршат под ногами! - А как листики летают, когда ветер подует сильно-сильно! Смотрите, как мои листочки сейчас полетят (подхватываем кусочек бумаги, все наблюдают, как листочки падают вниз). - А Кристина хочет попробовать так же? - Вот как летят наши листочки, и падают! Разноцветные кусочки разложить на заготовленный ватман, полюбоваться: “Вот какая осень”. (Во время игры спрашивать ребенка, какого цвета у него кусочек бумаги, поощрять и одобрять правильный ответ). В конце занятия прочесть стихотворение А. Плещеева “Осень наступила, Высохли цветы, И глядят уныло Голые кусты. …Туча небо кроет, Солнце не блестит, Ветер в поле воет, Дождик моросит”

Делимся опытом   Жду ваших писем!

Для Души Мы с мужем решили развестись, но беспокоимся о своей дочери. Она поймет, ведь для нее отец всегда будет недалеко, здесь нет проблем. Столько детей... Дети все понимают. Она будет несчас­тной, если вы будете несчастны. Но если она видит, что мать счастлива, то за пару дней она поймет, что все хорошо, все в порядке. Вы будете думать, что несчастливы из-за нее, а она будет страдать из-за вас, ведь ребенок очень близко принимает состояние матери. Увидев, что вы счастливы, она вскоре забудет о разводе. У нее нет проблем, проблемы у вас. Где-то глубоко вы бы хотели, чтобы она страдала, для того чтобы отомстить мужу: «Посмотри, что ты наделал с ребенком. Ты это сделал со мной, ты это сделал с ребенком, а тебе так весело. Мы отравим тебе эту радость». Никогда никому не отравляйте радость, потому что тем са­мым вы отравляете свою жизнь; все, что вы делаете другим, вернется к вам. Попробуйте мой рецепт: забудьте все, танцуйте и говорите дочери: «Как прекрасно: он свободен, я свободна, все просто замечательно». Я понимаю детей таю они все видят. Их зря втягивают в передряги взрослых. Мать втягивает, отец втягивает, и жизнь ребенка превращается в ад. Постепенно он становится полити­ком: отцу он будет говорить одно, а матери другое. Рядом с отцом он будет на его стороне; рядом с матерью он будет на ее стороне. Он вынужден стать политиком, потому что он находится между двух огней. Не создавайте такой ситуации. Это глупости. Дочь поймет, дети быстро прощают.   ОШО «О детях»

До встречи в следующем выпуске!

Светлана Сушинских, психолог.

Жду ваших писем по адресу svetlana-sushinskikh@yandex.ru

Если вы – родитель подростка, подпишите его и подпишитесь сами на мою рассылку «Психология юного возраста. В поисках себя». Код этой рассылки: psychology.spectr.sush

Я также являюсь соавтором рассылки «Почему мне плохо».

Код этой рассылки: psychology.mneploho. В этой рассылке рассматриваются проблемы зависимости, комплекса неполноценности, страх общения с противоположным полом, причины зависимостей (от компьютера, алкоголя или наркотиков, неконтролируемого секса, азарата и др),  о влиянии прошлого на наши сегодняшние проблемы и многое другое.

Приглашаю на мой сайт.