Все, что вы хотели знать о детях. Выпуск № 2.

Выпуск № 2 «Все, что вы хотели знать о детях»

День добрый, друзья! Рада приветствовать вас в нашем Родительском клубе!

С вами  ведущий рассылки - психолог Светлана Сушинских!

Сегодня – второй выпуск рассылки и я очень рада, что к нам подключается все больше и больше родителей. Добро пожаловать!

Организационные вопросы   Начиная с сегодняшнего выпуска, я добавляю раздел «Для души». Для меня имеет большое значение, на чем строится наше отношение к родительству,  воспитанию детей. Почему? Объясняю. Иногда возникают такие несостыковки – мы даем детям знания, создаем комфортную обстановку для жизни, а чем руководствуемся в воспитании у детей различных чувств? Кроме своей любви, которую каждый понимает по-своему, иногда не знаешь, что и дать, где взять основу духовности и как преподнести и привить ребенку его собственное духовное начало, способность любить, творческое начало. Для тех, кому эта тема небезразлична, посвящен этот раздел. По-прежнему жду ваших писем, вопросов, рассуждений!

Детская психология для родителей.   Детско-родительские отношения в семье. Так как мир потенциально враждебен ребенку и вообще человеку, то страх как бы тоже заранее заложен в нем, и единственное, что мо­жет избавить человека от тревоги, - это благополучный опыт вос­питания в семье. Если ребенок растет в атмосфере доверия и любви, то тревога может быть устранена или хотя бы не актуализируется. Наблюдения психологов показывают,  что для многих совре­менных родителей характерна эмоционально-негативная оценка себя как родителя. В ответах на вопрос: «Что вы испытываете, попадая в ситуацию не­обходимости провести воспитательное воздействие на ребенка?» 18% родителей ответили: «растерянность», «страх», «желание пере­ложить ответственность на супруга, супругу», а на просьбу описать себя как родителя, более 65% отцов и 43% матерей ответили, что ча­сто бывают грубыми, несдержанными и крикливыми. Почти половина опрошенных отцов считают себя неподготовлен­ными к роли главы семьи и рады, что эту роль берут на себя жена или прародители ребенка. Лишь 32,8% отцов ответили, что они являются «главой семьи», «кормильцем», «старшим наставником» и т. д. Существенным фактором формирования того или иного типа взаимоотношений между родителями и ребенком является способ общения в семье, общий уклад ее жизни. В настоящее время проблема семейного благополучия стоит до­статочно остро. Тот факт, что родители или доверили воспитание своих детей де­душкам и бабушкам, или просто устранились от участия в воспита­нии своего ребенка, привел к возникновению школьного невроза у большинства детей. На взаимоотношения детей и роди­телей существенное влияние оказывает пол ребенка. девочки более ориентированы на общение с матерью, чем с отцом. Среди мальчиков всего меньше половины предпочитают общаться с отцом, что для остальных может отрицательно сказаться на их половой идентификации. Большинство девочек предпочитают совместное общение с матерью и отцом общению с каждым из родителей, тогда как ни у одного из мальчиков не выявлено стремления к общению с родительской парой. Возможно, это сигнализирует о том, что идет не­приятие ребенком одного из родителей, либо в семье отсутствует единство требований. У мальчиков наиболее выражено стремле­ние к общению с братьями и сестрами, из опрошенных все 100% мальчиков и 28% девочек отдают предпочтение им, а не родите­лям. Меньше всего предпочтений в общении выпадает на бабушек и дедушек: 15% детей ни разу не упоминают о них, остальные - крайне редко. Осо­бенно эта тенденция проявляется у мальчиков. Это может свиде­тельствовать о том, что в большинстве обследованных семей слаба связь между поколениями. Как оказалось, только 19% родителей испытывают явное эмоцио­нальное принятие ребенка, то есть родителям нравится ребенок та­ким, какой он есть, они уважают его индивидуальность, одобряют его интересы и планы. В то же время 28% опрошенных родителей испытывают явное эмоциональное отвержение ребенка, т. е. у дан­ных родителей преобладает отрицательное его восприятие, они ис­пытывают к ребенку злость, досаду, раздражение, обиду. Часто приходится  консультировать родителей, у которых родил­ся нежеланный ребенок или ребенок не того пола, как хотелось бы им. Порой родители жалуются, что родился некрасивый ребенок. Угнетают родителей и дети, родившиеся с физическими недостат­ками, врожденными заболеваниями. Был случай, когда родившаяся девочка была похожа на ненавистного мужу человека, и он предпо­лагал измену жены. При этом основные страдания переносил имен­но ребенок. Мать стыдилась сына, родившегося с врожденным вывихом бед­ра. Поначалу, когда он был маленьким, он воспитывался у бабуш­ки в деревне. Когда пришло время отдавать сына в школу, она за­претила ему называть ее мамой, велела звать Ирой, говоря всем, что пожалела и взяла на воспитание племянника-инвалида. Таким образом, уровень эмоционального отвержения ребенка современными родителями достаточно высок, а преобладающим типом родительского отношения в современных семьях является эмоциональное отвержение ребенка. Так, родителям, эмоционально отвергающим своего ребенка, более свойственен жесткий контроль за его поведением, они требу­ют от ребенка безоговорочного послушания и дисциплины, стара­ются навязать ему во всем свою волю. У таких родителей преобла­дает тенденция инфантилизировать ребенка, т. е. они видят его младшим по сравнению с реальным возрастом; интересы, увлече­ния, мысли и чувства ребенка кажутся им детскими, несерьезными. Ребенок представляется неприспособленным, неуспешным, откры­тым для чужих влияний, в связи с этим родитель старается оградить ребенка от трудностей жизни и строго контролировать его дейст­вия. Родители, эмоционально отвергающие ребенка, не заинтересо­ваны в его делах и планах, низко оценивают интеллектуальные и творческие способности ребенка, не доверяют и не помогают ему. Уровень образования родителей также влияет на характер отно­шения к детям. Родители с более низким уровнем об­разования чаще практикуют физические наказания. В книге «Как быть родителями: о психологии родительской любви» автор А.С. Спиваковская описала следующие типы неблагопо­лучных семей и дала подробный анализ необдуманного воспита­тельного воздействия на детей в них: «Семья - санаторий». Мелочная опека, жесткий контроль и чрезмерная защита от мнимых опасностей. В результате - чрез­мерные перегрузки нервной системы ребенка, при которых возни­кают нервные срывы, формируются эмоциональные особенности по типу повышенной чувствительности, раздражительности. При повышенном контроле и опеке у детей усиливаются реакции про­теста, повышается агрессивность и появляется желание решитель­ного изменения ситуации. «Семья - крепость». Родители стараются поступать подчерк­нуто правильно, излишне принципиально. Это ведет к повышен­ной неуверенности ребенка в себе, безынициативности. Во мно­гих случаях фиксируется концентрация внимания ребенка на собственных внутренних переживаниях, что приводит к его пси­хологической изоляции, вызывает трудности общения со сверст­никами. «Семья - крепость» обычно приводит ребенка к посто­янному внутриличностному конфликту, следовательно, к перена­пряжению нервной системы и повышенному риску невротиче­ских заболеваний. «Семья - третий лишний». В такой семье эмоционально преу­величенно значимыми являются супружеские отношения, а ре­бенку родители склонны внушать чувство неполноценности, фиксируя внимание на недостатках и несовершенствах, что опять же порождает у ребенка чувство неуверенности в себе, безынициативность, мучительные переживания собственной неполноцен­ности при усиленной зависимости, подчиненности родителям. У таких детей часто возникают опасения за жизнь и здоровье ро­дителей, они с трудом переносят разлуку с ними и с трудом нахо­дят контакт с окружающими.   Продолжение следует…

Психологическая консультация. Здравствуйте! Пожалуйста, посоветуйте, как научить 2-летнего ребенка выражать свои негативные эмоции? Если ему что-то не нравится, не разрешается, не получается, он начинает швырять предметы или биться головой о пол. Я понимаю, что так он выражает протесты, но как научить его делать это по-другому, каким-нибудь более цивилизованным способом? Каким, я даже не могу предположить, потому что у нас задержка речевого развития и пока что мы очень мало говорим, тем более протест словами выразить не можем. Если я угадаю, что ему не нравится и поставлю вопрос так, чтобы на него можно было ответить "да", то ребенок успокаивается, его поняли и можно что-то объяснить... если нет, то концерт продолжается. Заранее очень благодарна. С уважением, Елена. Здравствуйте, Елена! Попробую ответить Вам с различных позиций, так как то, что Вы описали, на самом деле проблемой в развитии и воспитании не является, это просто одна из сторон общения со своим ребенком. Родившись, ребенок отделяется от матери физически, но биологически связан с ней еще длительное время. В период младенчества, приобретая некоторую самостоятельность, он становится биологически независимым. Начинает разрушаться ситуация неразрывного единства ребенка и взрослого – ситуация «МЫ» (Вы заметили, что, говоря о своем ребенке, Вы говорите "МЫ"? Вы еще не отделили его от себя психологически, поэтому стараетесь решить, как поступать своему ребенку, не учитывая, что он как раз старается отделить себя от матери и устраивает своеобразные протесты). А вот психологическое отделение от матери наступает уже в раннем детстве, как раз в возрасте 2-3 лет. Это связано с тем, что у ребенка не только возникают новые физические возможности, но и интенсивно развиваются психические функции, а концу периода, то есть к 3 годам, появляются первоначальные основы самосознания. Вот в этом возрасте и можно уже научить ребенка управлять своими эмоциями. Желания Вашего ребенка неустойчивы и преходящи, он не может пока их контролировать и сдерживать. К сожалению, ограничить их можно только поощрениями и наказаниями. Для возраста 2 лет характерны яркие эмоциональные реакции, связанные с различными желаниями ребенка, о чем как раз Вы и пишете. Так что в плане управлениями эмоциями у вас с вашим чадом еще все впереди, пусть для начала он усвоит, что можно, а что нельзя. Еще у вашего малыша тот возраст, когда внимание неустойчиво и его легко можно переключить на что-то более яркое, тем более, что у 2-летних детей просто страть к ярким впечатлениям. И, прошу, не ставьте своему ребенку "диагноз" задержка речевого развития - если он Вас понимает, значит, со словарным запасом у него все в порядке, ребенок имеет право молчать до 3 лет, и тогда уже можно "верить" специалистам. Больше говорите с ним, но не говорите за него, пусть он не ленится и переходит от языка жестов к речи. Удачи Вам!

Детская мастерская   Игры на развитие мелкой моторики. "Разложим по порядку" Высыпьте в мисочку бусинки двух цветов (примерно по 5-7 бусинок каждого цвета) и справа от мисочки поставьте два блюдца. Предложите: "Давай в одно блюдце сложим все красные бусинки, а в другое - все зеленые". Чтобы оживить игру, скажите, например, что это угощенье для мишки и зайки, причем мишка любит только вишни, а зайка - только крыжовник. Перекладывать бусинки надо по одной, беря тремя пальцами (покажите). Если какие-то бусинки упадут на стол, попросите подобрать их с помощью совочка. Обязательно доведите работу до конца - этот навык очень важен. Поэтому на первых порах берите меньше бусинок. "Волшебное сито" Скажите: "В этой чашке перемешаны рис и манка (покажите отдельно крупицы риса и манки). Как выбрать отсюда все рисовые зернышки? Это трудно сделать даже твоими маленькими и ловкими пальцами. Но тебе поможет сито!" Отделение одной крупы от другой похоже для ребенка на фокус. Объясните, почему так получается, насыпав в сито сначала чистую манку, а потом - рис. Просеянный рис надо пересыпать в приготовленную тарелку. Порадуйтесь вместе с малышом достигнутому результату. "Выловим из воды" Налейте в миску воду и бросьте туда несколько мелких предметов: кусочки пробки, веточек и т.п. Предложите малышу с помощью маленького сита с ручкой выловить все эти предметы и сложить их в тарелку, стоящую на подносе справа от миски. Сито малыш должен держать в правой руке. "Не просыпь и не пролей" Сначала насыпьте в кувшин немного крупы и покажите малышу, как, держа кувшин правой рукой и придерживая левой, пересыпать крупу в стакан, стоящий слева от кувшина. (Все просыпанные зерна ребенок должен смести щеткой в совок.) Не забудьте сдержанно похвалить ребенка, если он аккуратно убрал. Переходить к переливанию следует только тогда, когда ребенок хорошо освоит пересыпание. Помогите начать и закончить переливание - это для него труднее всего. Покажите, как собрать разлитую воду губкой. "Лепим колобки, колбаски и блинчики" Дайте малышу небольшой размятый кусочек пластилина. Предложите приготовить праздничный обед для кукол. Покажите, как делать "колобки" (скатывать шарики), "колбаски" и "блинчики". Потом из этих "заготовок" можно "собрать" фигуры людей и животных. Помогая ребенку, не сковывайте его фантазию - победите соблазн лепить вместо него. "Открой и закрой" Придумайте игру: например, малыш может быть врачом, у которого много баночек с лекарствами, или хозяйкой, которая держит в баночках разные крупы. Поставьте перед ребенком несколько маленьких баночек с закрытыми крышками (банки должны отличаться размером и формой). Предложите открыть все баночки, а потом снова закрыть, правильно подобрав крышки. Если крышки закручиваются, проследите, чтобы малыш крутил крышку, а не банку. "Была лужа - и нет ее" Это упражнение имеет большое воспитательное значение: ребенок, пролив что-либо, сможет убрать за собой. Сначала научите малыша переносить губкой воду из одной тарелки в другую. Поставьте на поднос две тарелки: слева с небольшим количеством воды, справа - пустую. Покажите, как пользоваться губкой, набирая ею воду в одной тарелке и отжимая над другой. Обратите внимание на то, что вода не должна капать с губки на поднос. Затем пролейте немного воды на поднос и покажите, как вытереть лужу, собрав ее губкой. "Смети, но не просыпь!" Этот навык малыш может использовать каждый день, помогая убирать со стола. Он будет рад тому, что у него, как у взрослого, есть своя обязанность. Покажите ребенку, как держать щетку правой рукой, как сметать ею со стола, как подставлять совок, чтобы мусор не падал на пол. Яркий или темный кант по краю совка поможет в этом: совок надо подводить под крышку стола так, чтобы канта не было видно - тогда на пол ничего не просыпется. "Ну-ка, вылови" Поставьте на поднос две тарелки: слева - глубокую, а справа - мелкую. В глубокую тарелку налейте воды и бросьте несколько мелких плавающих предметов. Предложите малышу выловить их по одному ложкой и переложить мелкую тарелку. Вначале помогите ему, слегка направляя его руку. Следите, чтобы ребенок правильно держал ложку. Важно довести упражнение до конца: все предметы перенести в мелкую тарелку, а пролитую воду - собрать губкой. "Пересыпаем ложкой" Поставьте на поднос две чашки: слева - чашку с крупой, а справа - пустую. (Обе чашки должны быть сухими.) Вначале, двигая рукой ребенка, покажите, как набрать неполную ложку крупы, дождаться, чтобы крупа перестала сыпаться с ложки, и, плавно двигая рукой, перенести ложку к правой чашке и опрокинуть над ней. Помогите малышу набрать крупу, когда ее останется мало (подскажите, что надо нагнуть чашку левой рукой). Полезно сочетать это упражнение с размешиванием. Например, ребенок может сам насыпать сахар в чай и размешать его. "Готовим лекарства" Дети любят размешивать ложкой, например сахар в чае. Однако это не всегда получается: движения у ребенка еще резкие, ложка бьется о чашку, чай выплескивается. Помогите малышу, двигая вначале его рукой. Учтите, что ребенку намного интереснее размешивать в воде вещества, которые, растворяясь окрашивают ее. Проследите, чтобы ребенок правильно держал ложку. С этим упражнением можно связать много игр: приготовление лекарств, еды и т.п. Чтобы ребенок хорошо освоил действия с ложкой, совмещайте это упражнение с пересыпанием ложкой. "Посыпаем дорожки" Предложите ребенку посыпать "песком" (манкой, пшеном) дорожку на столе шириной 3-5см. Ограничьте ее чем-либо, например, полосками бумаги. Поиграйте: дорожка может идти от одного выложенного из спичек домика к другому. Песок надо сыпать тремя пальцами (сложив их "щепоткой"), не выходя за края дорожки. Играя во дворе, можно делать дорожку между двумя палочками, посыпать "сахаром" песочный "торт" и т.п.

Делимся опытом   Жду ваших писем!

Для Души Если вы не знаете ответа на вопрос, то не стесняйтесь своего незнания. Родители думают, что незнание повредит им, упадет их авторитет, но происходит как раз обратное. Рано или поздно ребенок узнает, что вы никогда не знали ответа, хотя отвечали, как будто знали его. Когда он это поймет, ему станет ясно, что вы его обманывали, и ваш авторитет упадет. Рано или поздно ребенок узнает, что родители столь же многого не знают, как и другие, такие же беззащитные, как и другие, так же бредут в темноте, как и другие; но они притворяются, а это притворство очень разрушительно. Если вы чего-то не знаете, то скажите, что вы не знаете, что вы ищете ответ сами. ОШО «О детях»

До встречи в следующем выпуске!

Светлана Сушинских, психолог.

Жду ваших писем по адресу svetlana-sushinskikh@yandex.ru

Если вы – родитель подростка, подпишите его и подпишитесь сами на мою рассылку «Психология юного возраста. В поисках себя». Код этой рассылки: psychology.spectr.sush

Я также являюсь соавтором рассылки «Почему мне плохо».

Код этой рассылки: psychology.mneploho. В этой рассылке рассматриваются проблемы зависимости, комплекса неполноценности, страх общения с противоположным полом, причины зависимостей (от компьютера, алкоголя или наркотиков, неконтролируемого секса, азарата и др),  о влиянии прошлого на наши сегодняшние проблемы и многое другое.

Приглашаю на мой сайт.