Письмо от Светланы из города Киреевск, что в Тульской области :« Здравствуйте! Пишу вам, доктор, вот по какому поводу. Мне уже за 30 — совсем немного за 30, самую малость... Замуж я вышла довольно рано — ещё и двадцати не исполнилось и по большой-пребольшой любви.
Родители мои были против этого брака... По той причине, что у моего будущего мужа уже была попытка создания семьи, то есть он был женат и разведён. Детей, правда, в том браке не было... Муж старше меня почти на десять лет. Первые годы — всё в нашей семье было прекрасно — мы радовались каждой минуте друг с другом, каждой встрече. Я мчалась домой, спеша приготовить что-нибудь вкусненькое, чтобы порадовать своего мужа, муж тоже нигде не задерживался и спешил домой, чтобы быть со мной... А вот уже с год, как муж
стал избегать спать со мною... Я поначалу подумала грешным делом, что у него кто-то появился, ну, другая женщина. Отпросилась с работы, проследила его путь с работы домой несколько раз... Нет, никуда он не ходил, ни с кем не встречался — с работы прямиком шёл домой... Правда, в последнее время какой-то понурый, что-то его явно угнетало... Я стала выспрашивать у него — нет ли неприятностей на работе, может начальство давит? ''Нет, - говорит – на работе всё в порядке''... Раньше он и двух дней не мог обойтись
без меня... Иногда даже среди ночи будил и... Одним словом, будил... А потом я вижу, что и по неделе он стал обходиться без меня и стал засыпать в другой комнате под предлогом, что ему надо что-то поделать... Я думала, что ну устаёт человек, не приставай к нему с расспросами... Потом эти промежутки стали больше — уже даже и по две недели, а то и больше проходили без супружеской радости... И я стала замечать, что это обстоятельство и меня стало угнетать — появилась какая-то мысль о своей ненужности мужу... Какие-то
неприятные ощущения появились внизу живота... Пошла к гинекологу — она ничего не нашла, сказала: ''Иди, ты здорова и в голову ничего не бери''... А рассказать обо всех обстоятельствах врачу я тогда постеснялась. А, наверное, надо бы... Но ведь город-то маленький — побоялась, что вдруг расскажет кому... Жизнь-то ведь она и есть жизнь... Я стала раздражительной — это заметили и на работе, и дома... Дочка как-то пришла из школы, а я ни с того, ни с сего накричала на неё (чего раньше никогда не делала) по самому
пустяшному поводу — ранец бросила в прихожей, а я споткнулась об него — и сразу в крик... Дочка тогда и сказала мне: ''Мама, ты стала какой-то другой, раньше ты такой не была, ты меня всегда улыбкой встречала, даже если пять минут меня не видела...''. И моя мама тоже это заметила: ''Доча, всё ли у тебя в порядке? Что-то ты не такая какая-то стала''. И поняла, что проблема выходит уже за пределы моих с мужем отношений... Мы с мужем поговорили начистоту и оказалось, что у него проблемы с мужской силой, с потенцией,
как говорите вы, врачи... Он чуть ли не со слезами сказал мне, что он стал импотентом... К врачу он идти стесняется, боится, что это станет известно... Я предложила мужу съездить к частному врачу-урологу в Тулу. Он сказал, что тоже уже думал об этом. Но его это сильно гложет — он стал каким-то замкнутым, неулыбчивым, хмурым... А ведь муж всегда был по-рывистым, немного неуравновешенным, вспыльчивым... Мог включить музыку, схватить меня в охапку и кружить меня по комнате... а потом, если никого дома не было...
А тут как-то сник... Вот ведь как, доктор, такой казалось бы пустяк может повлиять на всю семью... Что вы посоветуете, доктор?».
Комментарий Хорошева Владимира Степановича, врача: Ну никак я не могу согласиться с вашими словами, Светлана, что происходящее с вашим мужем — пустяк. Какой же это пустяк, если изменяются отношения в самой семье, если неблагополучие с вашим мужем начинает сказываться и на вашем самочувствии (я имею в виду неприятные ощущения внизу живота, подвигшие вас, Светлана, пойти к врачу-гинекологу). Если то, что происходит уже замечается и вашей дочерью,
и вашей мамой — ну какой же это пустяк... Наши соотечественники ещё не свыклись с мыслью, что сексуальные отношения в семье — это важнейший фактор благополучия (или неблагополучия) оной. Что если сексуальные отношения по каким-то причинам дают сбои — это рано или поздно отражается и на отношениях с детьми, со старшими представителями семейного клана... И это неизбежно, этого невозможно утаить... И этого не следует делать... Между супругами не должно существовать недомолвок по поводу интимной жизни — они, эти
недомолвки могут привести (и зачастую приводят) к размолвкам и к разрыву... А разрыв — это удар не только по супругам, это огромной силы удар по детям... И по старшим представителям семьи...
То, что происходит с вашим супругом имеет своё название — это, судя по всему, так называемая эректильная дисфункция (импотенция). Подавляющее большинство мужчин осознав это сразу же начинают думать о себе как о неполноценных мужчинах со всеми вытекающими последствиями. Признаться себе (а уж тем паче — своей любимой женщине) в существовании этой проблемы для многих мужчин означает ни много ни мало — расписаться в собственной неполноценности, а, следовательно, признаться в снижении своего социального статуса.
Так ли это на самом деле? Давайте разбираться вместе...
Будучи врачом уже много лет, я не мог не обратить внимания на то, что едва ли не подавляющее большинство мужчин быстренько так записывают себя в импотенты (в статус никудышных мужиков). Причём нередко эту самозапись они производят насмотревшись всяких сериалов и фильмов (особенно американских), где показывают мужчин выпрыгивающих из постели с одной красавицей и уже спустя несколько минут (ну от силы — часов) уже запрыгивающих в постель с другой красавицей... Ну и, конечно же, всё это мысленно примеряется на
себя... Мужчины начинают искать ответы на возникшие вопросы... И находят их... Часто находят не совсем верные подсказки, рекомендации... Ведь очень часто они слышат, что, дескать, нормальны мужчина должен... ну никак не реже трёх раз в неделю... Ну или хотя бы два раза в неделю... И начинают ломать голову (и не только голову, к сожалению)... А ведь дело в том, что каких-либо норм в интимных взаимоотношениях между мужчиной и женщиной нет и быть не может... даже в одной возрастной группе... Очень много зависит
о возраста мужчины, от его психотипа, от состояния его гормональной (эндокринной) системы, от состояния артериальных и венозных сосудов, от состояния сердца, от его пристрастия к алкоголю или отсутствия такового... От того — где и кем мужчина работает... От того, каким был его прежний (добрачный) сексуальный опыт...
Не могу не отметить того обстоятельства, что, судя по письму муж Светланы, человек холерического склада характера, а это значит, что он довольно быстро истощается... И этого нельзя не учитывать... Ведь холерики намного сильнее реагируют даже на малейшие сбои в интимной жизни, даже на самые незначительные. После первой же осечки (а они, эти осечки) бывают почти у каждого мужчины прожившего больше 35-37 лет)... Так вот после первой же осечки в постели — у мужчины-холерика возникает тревожное состояние и оно день
ото дня нарастает. И как только такой мужчина оказывается в постели с любимой женщиной (с вами, Светлана) — у него тут же возникает мысль о том, что произошло накануне, то есть о предыдущей неудаче... Врачи-неврологи и психологи такое состояние называют синдромом ожидания неудачи... А врачи-сексологи именуют это состояние ещё более определённо — ''синдромом тревожного ожидания сексуальной неудачи''. Сразу же у такого мужчины формируется мыслеобраз о его прошлой неудаче и о том, что у него ничего и сегодня не
получится... И всё... весь сексуальный запал уходит в никуда.... Ввести такого мужчину в такое состояние может даже самое незначительное на первый взгляд обстоятельство: женщина что-то сказала не совсем уместное, какой-то незнакомый, а тем более неприятный запах, посторонний звук за стеной (кто-то из соседей вдруг включил электродрель) или на улице кто-то из автомобилистов взял да и надавил на клаксон...
Светлана, я очень советую вашему мужу съездить к врачу-сексологу — желательно опытному и мудрому... Таких немало в нашем Отечестве, в том числе и в славном городе Туле... И поддержите мужа... Не дежурными фразами типа: ''Плюнь на всё, не бери в голову, всё ерунда...''. Для него это не ерунда и плюнуть на всё он не может... А возьмите, да и съездите с ним в Тулу, предварительно узнав где принимает доктор-сексолог''. И это будет правильно!
Доктор Хорошев готов встретиться с Вами, дорогие друзья! Побеседовать с доктором (бесплатно!) можно по адресу: Кутузовский проспект, 43 (в ортопедическом салоне, расположенном между станциями метро «Кутузовская» и «Парк Победы». Салон открывается 10-го октября. Вы сможете получить много ценной информации во время встречи с доктором Хорошевым - он внимательно выслушает Вас и подскажет Вам путь к выздоровлению....
