Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/


Здравствуйте, с вами полезный сайт хорошего настроения http://www.nlplife.ru/

Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах НА Украине.
Это чёрт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!!

 

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет

 

Современный Сократ: Я знаю, что другие ничего не знают.

 

Если девушка не опоздала на свидание, то на сегодня у нее назначено два свидания.

 

- Объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.

 

В парке:
- Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут!
- Шарик, отойди от дяди - у него блохи!

 

Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт.

 

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки.

По телефону:
- Кстати, ты в чём сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

Вопрос на кулинарном форуме:
"А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?"
Ответ:
"Да будьте вы прокляты!"

 

Юмористическая передача на ТВ. Ведущий:
- Хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, а плохая - укорачивает её на 15 минут. Итак, перед вами серийный убийца - Евгений Петросян!

 

Роснано и Сколково совместно разработали первую российскую нанотехнология: скорость распила повышается за счёт энергии отката.

Универсальная траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата или крупного чиновника:
"Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания!"

Незваный помощник — лучший вредитель

 

Тормозит гаишник иномарку тонированную всю...подходит и грит:
— Ваши документы!
— стекло опускается там дедуля стренький протягивает документы...
— Гаишник листает смотрит сотка на странице, переворачивает, там еще одна,переворачиват,
а там фото дедка этого в генеральском мундире МВД
— Гаишник цокая каблуками: — Разрешите доложить!
Дед: - доложи сынок, доложи...

 

Советов не просить. У меня чувство юмора, сильнее, чем чувство жалости!

 

Наш народ пьет так, как будто ему за это платят...

 

Щас у нас по местному тв реклама шла натяжных потолков. Слоган убил просто: натягивают все, но удовольствие получаешь только от профессионала)))

 

Препод на культурологии: Хватит играть в морской бой!
Голос из аудитории:Это вы какому ряду?

 

Стриптиз по-русски: я плавно снимаю с себя... всякую ответственность...

 

— Что такое средний возраст?
— Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

 

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

 

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
— Люся, ну как все прошло?
— Да не очень, Вась, всё порвали!
— Как, всё порвали?!
— Да ты не переживай, потом всё зашили!
— Как, ВСЁ зашили???!!!

 

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
— Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

 

Главным стрессом для 30-летних женщин является попытка надеть платье с выпускного.

 

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбайн и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране...

 

Важно не то, что о вас говорят, а то, о чём шепчутся.


 

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он
крикнул:
— Дорогая, какой режим нужно установить?
— Посмотри, что написано на твоей майке, — ответила жена.
— "Спартак — чемпион!"  Читать далее...

Граждане! А, чего это, у нас депутаты, легально работают, а проститутки — нет?

 

У круглого дурака есть одно неоспоримое преимущество — он по жизни катится легко.

 

Женщина должна быть настолько скромной, чтобы этого нельзя было бы не заметить

 

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий коридор шваброй, на которую накручены мои трусы.

 

Девушка:
— Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
— Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

 

— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда вот тут я принес... Три литра.

 

Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО" - и телефон.
А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?!".

 

В продаже появился асфальт "Лего". Он быстро собирается к приезду президента, и так же быстро разбирается после его отъезда

 

Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило...

 

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял...

 

Объявление.
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.
Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.

 

Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?


 

Есть два способа обрести своё место в жизни:
1. Занять твердую позицию
2. Принять неудобную позу.

 

— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

 

У отца было трое детей: два кричащих, стервозных создания и один мальчик.

 

Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

 

Стас! Сколько лет, сколько зим?
— Нисколько… Суд отложили

 

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.

 

Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора жить совершенно невозможно

 

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
— У вас трусы есть?
Продавщица:
— Нет.
Мужик:
— А в продаже?

 

Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься

 

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он - о любви, а я - ногой...

 

Сидели с женой у компа вечером...
Я так, поглаживая её по колену:
— Ну, поприставай ко мне)
Жена, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:
— Деньги где!?

 

Сегодняшний день обмену и возврату не подлежит… Проживите его круто! Читать далее...

Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз". 


В избранное