Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/


Здравствуйте, с вами полезный сайт хорошего настроения http://www.nlplife.ru/

Самая социально незащищённая прослойка населения — безработные москвичи. По статистике, больше всего угонов иномарок премиум — класса происходит именно у них.

 

Россия — такая страна, где церковь отделена от государства, народ от церкви, а государство от народа

 

Интернет — пункт приёма, обмена и сбыта краденого остроумия

 

— Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится...У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?

— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...

 

Девушка - подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

Парень - девушке:
- У тебя есть сиськи?
- Да! Больше, чем у Семенович!!
- Три?!

 

- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

 

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике.

Российскую армию перевели на контракт. Командир:
- Солдаты, вперёд!
- Деньги вперёд!

 

— Алло, Машу можно?
— А кто её спрашивает?
— Друг.
— Как друг другу, Машу можно...

 

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором
разыщет тебя и поселится рядом ...

 

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!".

 

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

 

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

 

Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется. Читать далее...

Истинные противники смертной казни — это те, кто остаётся таковым даже после того, как соседи покупают караоке

 

Старики объявляют войну, а умирать идут молодые

 

А разве хулиганы виноваты, что их тянет к хорошим людям?

 

Если крик в споре — аргумент, то кулак – доказательство.

 

Смех — лучшее лекарство, если нет денег на другие препараты

 

Только тот, кто управляет денежными потоками, может позволить себе плыть против течения

 

Наш народ так политически подкован, что на нем ещё ездить и ездить

 

Сколько здоровья и сил угробил на своё здоровье и силу!

 

Деньги не приносят счастья...зато успокаивают нервы

 

Надо верить в лучшее, а не ждать хорошего.

Не придавай важности сегодняшним огорчениям.
Завтра у тебя будут новые.

Смейся над шуткой до тех пор, пока не поймешь её смысла.

Хорошо иметь чувство юмора, но лучше иметь повод для смеха.

Если хочешь ничего не бояться, помни, что бояться можно всего.

Рано или поздно твой сын последует твоему примеру, а не твоим советам.

 

Там, где раки только зимуют, мы живем круглый год.

Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили.

Из пессимизма еще есть выход, из оптимизма - никакого.

По-настоящему любишь не того, с кем хочешь встретиться, а того, с кем не хочешь расстаться.

Жены, которые содержат дом в образцовом порядке, - это жены, которые больше любят дом, чем мужа.

Несправедливость перенести сравнительно легко; что нас ранит по-настоящему - это справедливость.

Демократия - это когда народ может послать власть туда, где находится сам, причем каждый остается на своем месте.

Любовь - это неизвестно что, которое приходит неизвестно откуда и кончается неизвестно когда.

Я бы и рад возлюбить ближних, но как-то их чересчур много.

Для мира во всем мире уличные проститутки делают гораздо больше, нежели политические.

Жизнь мужчины без женщины – бессмысленна.

Жизнь женщины без мужчины – бесполезна. Читать далее...

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

 

- Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.

 

Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека:
- Какой этаж?
- Сорок восьмой.
- Ну, еще можно жить...

 

Отец говорит сыну у тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни, но папа ведь свадьба у меня завтра. Я знаю.

 

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

 

- Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
- Чиpик.
- А если с женой?
- Чиpик.
- Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.

 

- Ты думаешь, я выгляжу лучше без лифчика? - спрашивает у мужа не первой молодости супруга.
- Да, золотко, - отвечает муж, оторвавшись от газеты, - у тебя даже морщины на лице сгладились...

 

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови. Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!

 

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

 

Кто поздно встал, тому Бог уже все дал.

 

Надо бы жизнь прожить так, чтобы не стыдно было называть свой вес и возраст. Читать далее...

Ничего так не бодрит, как лимонный сок в глаз

 

Сегодня видел парня лет 18-ти во дворе. Лед во дворе долбил лопатой. А на спине распечатка: "Я не дворник. Мне просто надоело здесь падать"

 

Живем как в Париже, только дома пониже, и асфальт пожиже.

 

Человек отличается от верблюда тем, что если он плюет на все, то его ничем не нагрузишь

 

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и дерьмо как человек...

 

Куда плывет держава, когда каждый ее чиновник гребет под себя?

 

Горе от ума у нас периодически сменяется эйфорией от глупости

 

Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак

 

Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья

 

Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои

 

Когда дела идут как по маслу, главное — не тормозить, не гнать и не сворачивать.

 

В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя

 

Тело и мысли человека на 90% состоят из воды

 

Богат и красноречив русский язык. Но уже и его не стало хватать

 

Жена - мужу:
- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несёт?
- Так этим и держал.

Природа щедро одарила женщин красотой! Собственно, на этом подарки закончились.

 

- Что Васе подарить, парню 20 лет скоро?
- Смотря чем он увлекается.
- Дурью он мается!
- Ну так дурь ему и подарите!

Юморология или как стать интересным человеком


В избранное