Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/


Здравствуйте, с вами полезный сайт хорошего настроения http://www.nlplife.ru/

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

 

Вы не замечали, что даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает...

 

Муж - жене:
— Сильно я вчера нажрался?
— Ты был как огурчик!
— Свежим и бодрым?
— Овощем!

 

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

 

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
— Так, долг перед банком погашен.
Жена:
— Коля, ты знаешь... я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
— Супружеский долг — тоже.

 

Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!

 

Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 14 февраля девушку от вокзала до ул. Cегедской . Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

 

Она:
— Ты зачем это сделал?
Он:
— Что из того, что я сделал, зачем?

 

Идут две блондинки вдоль берега
Первая: - Ой, птичка мертвая!
Вторая (глядя в небо): - Где?

 

— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!

 

— Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
— Убирайся, подлец, это женский туалет!

 

На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией. Читать далее...

-Гиви а ты водить машину умеешь?
-Нэт
-А твой брат?
-Да
-Что да?
-Тоже нЭт

 

Он:
— Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо...
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
— Ржу не магу! Пеши исчо!

 

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

 

Однажды ночью под рождество, в лютый мороз девочка пошла гулять в лес и заблудилась...
Не волнуйтесь, эта рождественская история закончилась также хорошо как и все остальные: пропажу девочки никто не заметил, и праздник продолжался!

 

Страховое агенство. к окошечку подходит мужик, и говорит:
-Девушка застрахерте меня.
-Мужчина, как вам не стыдно? как вы выражаетесь?!
-а что застрахуйте лучше что ли?

 

Ну до чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилось умение лазать по канату или прыгать через козла? А вот уроки Кама-Сутры не прошли бы даром...

 

Психолог:
— Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
— Что, все три сразу?! От с-суки!!!

 

В сексшопе:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
— Пожалуйста.
— Скажите, а какая у нее дата изготовления?
— Январь 2007 года.
— Водолей? На фиг, на фиг!

 

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации.
Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей !

 

Женщина на диване — отдыхает, мужчина — валяется. Читать далее...

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

 

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

 

У заботливой мамы сын курит, пьёт, ругается матом, но ... в шапке.

 

Жена в слезах говоpит мужу:
— Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!

 

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

 

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?"

 

Он страстно кинул её на кровать... но промахнулся…

 

— Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе на доске пишут...
— Ну, сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь???
— Нет! Я диктую!

 

— Сегодня всем офисом лежали.
— Что снова кто-то пошутил?
— Нет, ОМОН прибыл.

 

1 марта в вытрезвителе:
— Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты
позорные, а сегодня отпускают господа полицейские...

 

Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…

 

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.

 

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

 

Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда…

 

— Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
— Нихера...
— Тоже полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает...

 

Размышления блондинки
Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как я сплю раскрыв рот и заливаю слюнями подушку?

 

в жизни надо что-то менять... может ногти другим лаком накрасить...

 

— Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
— Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...

 

В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 3 миллиона евро.

 

Плохо, когда смеются над мужчиной...
Еще хуже, когда смеются под ним!

 

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

 

Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем...

 

Парень - девушке:
— С одной стороны ты очень красивая.
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя лицо...

 

Вытряхиваешь ящик с носками мужа: сначала убираешь все грязные, потом все непарные, потом все дырявые, если ничего не осталось, всё правильно- пасьянс сошелся!!!

 

Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.

 

иностранец зашёл в общ. туалет в России. сел. сделал, а бумаги нет.только том "Война и мир" висит и на нём написано "помни".он с восхищением вслух:
-О, этот великий русский народ!Даже в туалете про классиков не забывают, читают!
Тут голос из соседней кабинки:
-придурок! не пОмни, а помнИ! Читать далее...

Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз". 


В избранное