Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.366 RSS
←   Январь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://nlplife.ru/
Открыта: 09-02-2008

Автор
Виталий

Статистика

1.366 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/


Здравствуйте, с вами полезный сайт хорошего настроения http://www.nlplife.ru/

— Привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

 

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

 

В этот раз я решил быть с женой поласковей. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
...И пришлось снова дать в глаз.

 

Скоро ГАИ переименуют в Патрульно-Дорожно Регулировочную Службу! Тогда у них на спине будет написано: ПДРС...

 

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

 

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

 

Нобелевская премия (номинация "За волю к победе").
Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...

 

— Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!
— Не смей угрожать отцу!

 

— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

 

Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание.
Одна из женщин:
— Катя, ну зачем же так?
— Ничего... Перезагрузится — успокоится.

 

Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было

 

И когда на улице люди будут проходить мимо меня и тихо шептать:"Сумасшедшая", я буду поворачиваться и орать: "Эксклюзивная!"

 

Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение!!!!

 

Я странная девушка — я ненавижу алкоголь — но напиваюсь, ненавижу ложь — но вру во имя добра, ненавижу идиотов — но влюбляюсь именно в них!

 

Мама сделала из меня истинную леди, отец — доброго человека, судьба — мстительную суку...

 

Ты не похож на полового гиганта. Максимум — на гигантский половичок!..

 

Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался

 

Прежде чем узнать, по зубам ли я вам, поинтересуйтесь, по душе ли вы мне.

 

Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней — диетический.

 

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...

 

Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!

 

Принц на белом коне, ты где, тварь???

 

Купила себе новое платье — купи мужу трусы... Читать далее...

Мужик приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

 

Отец наставляет своего сына:
— Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
Ты хоть знаешь, что это значит?
— Послушай, папа, это же мода.
— Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират,
либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

 

— Опоздал и даже не извинился!
— Ну, извини, дорогая.
— Пошёл нахер со своими извинениями!

 

Блондинка:
— Я хотела выйти замуж в 2010 году, чтобы легче было считать...

 

— А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
— Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

 

Жена: Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж: Такси!

 

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

 

Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды

 

Во время новогоднего боя курантов русские бахают шампанским, чеченцы стреляют из автоматов, а молдаване - долбят перфоратором.

 

Метро. Жуткая давка. Едет женщина с ребенком. Женщина:
— Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок, угрюмо, не отрываясь от нетбука:
— Угу. Последняя жизнь осталась.

 

На фасаде дома синяя табличка: "Туалет — 100 метров". И ниже надпись: "9,7 секунд бега".

 

Вам холодно, темно и страшно? Отправьте СМС на этот номер и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна!"

 

Чукча с женой плывут на лодочке. Жена на веслах-гребет, а чукча сидит и курит трубочку. Курит трубку, смотрит на жену и думает: -Хорошо женщинам, сидит себе гадость какая гребет ни за что не думает, а тут сиди и думай-как жить дальше!

 

И Христа распяли люди, выполняющие свой долг...

 

И что я буду иметь за свое бескорыстие?

 

Добрый человек не занимается благотворительностью. Доходы не позволяют.

 

Идеальная любовница и идеальная жена – обе идеальные женщины. Но это – два разных идеала.

 

С некоторых пор телевизор у нас перестал быть ящиком, и теперь как по внешнему виду, так и по содержанию он окончательно превратился в панель.

 

Никто не доволен своим состоянием, но всякий доволен своим умом.

 

Одни философски смотрят на вещи, другие — на их отсутствие.

 

Со временем все более утонченной становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит красивое название "Акция".

 

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды — завистники и соавторы. Читать далее...
В избранное