Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.366 RSS
←   Январь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://nlplife.ru/
Открыта: 09-02-2008

Автор
Виталий

Статистика

1.366 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/


Здравствуйте, с вами полезный сайт хорошего настроения http://www.nlplife.ru/

Подготовлен новый закон о том, что все машины на дорогах России круглосуточно должны ездить с включёнными фарами. Как сообщили из достоверных источников, это сделано для того, чтобы водители не могли предупреждать друг друга включением фар о стоящих в кустах гаишниках. Но наших водителей так просто не обхитрить! Теперь они будут предупреждать друг друга об опасности не включением фар, а … их выключением!

- День снятия Лужкова с должности мэра в следующем году будет объявлен Днём потери доверия.

- Сергей Собянин вслед за торговыми палатками решил снести «Дом-2».

- После событий на Манежной площади президент России не на шутку разгневался и приказал строжайшим образом наказать всех участников событий на Манежной площади: арестовать и отправить на принудительное изучение модернизации и нанотехнологий.

- Модернизация  – это у нас практически  новая религия. Т.е. она как Бог – никто не видел, но все говорят, что есть.

- Президент России обещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появятся горячая вода, отопление и канализация.

- Модернизация в медицине – это когда в больницу идешь не просто со своим постельным бельём, а со своим самым современным постельным бельём.

- Самое удивительное –  модернизация в медицине. Представляете, в сельскую больницу привозят томограф. Главная проблема – не как на нем работать, а куда его поставить. Потому что, где пол не проваливается, там с потолка капает.

- Причуды модернизации в сельском хозяйстве. Деревенский пастух забирается на лошадь, потому что так выше и … сотовый телефон лучше берет!

- Модернизация ждёт и кампанию по борьбе с коррупцией. Российские чиновники уже заявили, что готовы снижать процент откатов пропорционально снижению ставки рефинансирования ЦБ РФ.

- Знаете ли вы, что пока быстрее всего в России происходит модернизация цен на продукты питания.

- Знаете ли вы… И наши, и американцы, выходя на пенсию, говорят одни и те же слова: «Ну, всё, отмучились!» Только американцы имеют в виду, что отмучились на работе, а наши – что вообще.

- В Америке правосудие осуществляется по формуле: обнаружили, доказали, посадили… А у нас другая формула: посадили, доказали, обнаружили… что не того посадили.

- Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России – указания президенту России.

- Знаете ли вы, что если в России президент захочет уволить премьер-министра, он должен будет обязательно посоветоваться об этом с премьер-министром.

- Знаете ли вы, что гонщики в тандеме едут в одном направлении, но руль держит кто-то один.

- Когда слышишь, как тремя пальцами играет на пианино и поёт председатель правительства, понимаешь, что всё-таки у Медведева не всё в стране под контролем.

- Знаете ли вы, что по количеству затраченных в России денег на строительство олимпийских объектов к 2014 году можно считать, что Олимпиада в Сочи уже состоялась.

- Знаете, почему Россию избрали местом проведения Зимней Олимпиады 2014 года? И Чемпионата по футболу 2018 года? Потому что все страны знают, что после Конца Света 2012 года выживёт только Россия.

- Тревожные мысли спортивных чиновников России: «Себя с сочинской Олимпиады обеспечим, детей – с Чемпионата Мира по футболу, а вот что бы такое для внуков придумать?!»

- Западные СМИ считают, что у России попёрло: Олимпиада, ЧМ по футболу… Но россияне-то знают, у кого попёрло на самом деле!

- Я не понимаю, почему наши телезрители с таким беспокойством обсуждают ссору Киркорова с Яблоковой? Подумаешь – ну подрались две девочки…

- Некоторые размышления о жизни наших правителей… Сначала один на машине катается, потом другой; один на самолёте летает, другой со Шварценеггером обнимается; один доит корову, другой поёт на английском языке; один переименовывает милицию в полицию, другой в батискафе спускается на дно Байкала; один затевает Сколково, другой едет на слёт байкеров… Такое ощущение, что они где-то там наверху, втайне от всех, играют в фанты… А потом их отрабатывают! Читать далее...

Встречу Нового года можно считать вполне успешной, если на заданный первого января вопрос: "Простите, Вы ни скажете: какой сейчас год?" у тебя найдётся только приблизительный ответ.

 

Прежде чем пообещать невыполнимое, надо тщательно взвесить: перевесят ли сегодняшние искренние благодарности завтрашние неподдельные неприятности?

 

Ничто не придает мужчине столько сил, сколько слабость женщины.

 

Ни один здравомыслящий мужчина не станет вступать в спор с женщиной, если у него в запасе нет, как минимум, лишнего часа свободного времени.

 

Судьба - это слово для оправдания собственных ошибок.

 

Русскому мужику одна бутылка водки - это нормально. Две - много. А три - мало.

 

- Ну и что вы с женой решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

 

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...

 

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!

 

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

 

Разговаривают две подруги:
- Я вчера экзамен в ГАИ завалила.
- А что завалила? Теорию или вождение?
- Пешехода завалила...

 

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!

 

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

 

- Простите, а Вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!

 

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

 

Блондинка на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
- Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Блондинка:
- Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.

 

- Доктор, помогите!
- А что у вас?
- Ипотека...

 

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... Пускай поколбасит!

 

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы, - отвечает отец.
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян? Читать далее...
В избранное