Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/


Здравствуйте, с вами полезный сайт хорошего настроения http://www.nlplife.ru/

— Папа, купи мне костюм Снежинки.
— И куда ты будешь падать — со шкафа на пол?

 

– Женское украшение, 6 букв.
– Сиськи?
– Идиот, кольцо!

 

— Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
— Представь себе — ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить...

 

— Привет! Как дела? Как семья?
— Ожидаю пополнения.
— Так ты скоро станешь отцом?
— Нет, я скоро заведу любовницу...

 

— Слава Богу дозвонился!
— Какой Слава?

 

Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле БелАЗа

 

У подъездов, где нет лавочек, бабушки наиболее агрессивны.

 

Если есть цветную капусту, вырастет цветная грудь.

 

90% девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?" ответили: "Гы-гы-гы!"

 

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.

 

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей — ликеро-водочные заводы

 

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

 

Поели, попили... пора и честь терять.

 

Нашедшего паспорт на имя Оксана Лось прошу не смеяться над фотографией

 

Хватит откладывать деньги, пора их высиживать!

 

Большинство задач решаются удивительно просто: надо взять и сделать. Читать далее...

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла". Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму. Девица спрашивает:
- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

Мужчина - женщине:
- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
- Да что вы говорите? Но я ведь ещё не пила.
- А я уже третью рюмочку пропустил.

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? Мы же их любим!
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Банку спирта на себя разлила.

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трёх дней ожидания в темноте и холоде. Таможенник спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы.

Брюнетка - блондинке:
- Мой ребёнок пошёл уже в три месяца.
- Да что вы! Наверное, он сейчас должен быть очень далеко...

- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку.

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора.

 

Мама дочери:
- Ты опять из мухи слона делаешь?
- Да я вообще волшебница!

 

Два студента:
- Если декан не заберет свои слова обратно, я уйду из института!
- А что он сказал?
- "Вон из института!"

 

Жених спрашивает у младшего брата невесты:
- Ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Нет! Только тогда, когда туда мама и папа не смотрят!

 

- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление?!
- Нет, это групповая фотография...Читать далее...

Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.

 

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...

 

Выбирай себе невесту минимум с тремя сестрами .Тогда на тебя будет приходиться максимум — четверть тещи...

 

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда...
И полилась кровь...
Страшно это — третий день свадьбы...

 

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.

 

Забавная закономерность. Если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки. Но вот укладка "Лег спать с мокрыми волосами" - упорно держится до следующей помывки !

 

Женщины любят когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

 

— ты знаешь что такое ёптег?
— нет
— это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют

 

Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

 

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.


 

— Не женись никогда, а то будешь разведён дважды.
— Как так?
— С женой и на деньги.

 

— А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»

 

Если вода не заливается в носик электрочайника — пора мыть посуду в раковине.

 

Хренотень — это тень, отбрасываемая листьями хрена на другие растения.

 

Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный.

 

На самом деле никто не желает тебе зла. Просто все заняты желанием добра себе.

 

Когда женщина соглашается прийти на свидание — она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается прийти на свидание.

 

Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.

 

Если марионетка бунтует, значит, кто-то перехватил верёвочки.

 

Банкротство — это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

 

Не равняйся на говно, не запахнешь, как оно!

 

Родина начинается с зарплаты!

 

Люди с готовностью верят в невозможное и с трудом соглашаются с очевидным.

 

Вокруг столько нестандартных и исключительных, что обычные и порядочные стали исключением.

 

Для большинства людей совесть – это производная от страха. А ведь должна быть – от самоуважения.

 

Право выбора есть всегда, а вот самого выбора почти никогда нет.

 

Попавший в "Форбс" на рай не претендует.

 

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!

 

Что такое субординация? Это когда подчинённая голова ниже начальствующей задницы.

 

С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать – все меньше.

Скачать книгу "Мастер знакомств"


В избранное