Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/


Здравствуйте, с вами полезный сайт хорошего настроения http://www.nlplife.ru/

Зачем жечь мосты, когда их можно просто развести?

 

Самое трудное в ничегонеделании — это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть

 

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания

 

Водка — лучшее из средств, которые не помогают от простуды

 

Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым...

 

Звонок в реанимацию: — Алло, скажите, а Иванов ещё жив? — Ещё нет!

 

Причина следует за следствием — это когда врач идёт за гробом пациента

 

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента

 

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины

 

Человечество, в основном, состоит из тех, кому не удалось выбиться в люди.

 

Судьба — автопилот для ленивых.

 

Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием.

 

Все люди одинаковы, но проявляют свою одинаковость по-разному.

 

Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно хватит обо мне, как у тебя-то дела?

 

Если в новогоднюю ночь любимая отказала вам в близости, то вас ждёт очень интересный и разнообразный год, а она — сама виновата!

 

Почему только церковь? Пора бы и власть отделить от государства.

 

Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел.

 

Бывают братья по разуму, а бывают по недоразумению.

 

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!

 

Человек создан для счастья, а приходится работать...  Читать далее...


— Я же тебя просила вчера — не пей больше!
— А я больше не пил! Я выпил столько же.

 

В аптеке:
— У Вас есть эти..., ну как их...? Ну которые ипотеку придумали!?

 

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает
мужа:
— Ну как я?
— Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!

 

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

 

"Куданах" - Волшебное заклинание, с помощью которого, при входе в ночной клуб, охранник останавливает посетителей.

 

— Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...

 

Муж и жена, молодожены(оба математики)
Муж: Дорогая, займемся любовью?
Жена: давай! Только, чур, я в числителе!

 

Не курите сидя верхом на коне, всего 1 грамм никотина и вы пойдёте пешком…

 

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать ношенные носки. Разговор был начат!

 

Кто не курит и не пьет — тот на органы пойдет!

 

-Ты водку налил?
-Ага.
-И себе и мне?
-Ага, и себе и мне.

 

Дедушка говорит внуку:
— Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой кормить...
Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдал фразу:
— Вообще-то, я рассчитывал, что к тому времени у меня останется только мама...

 

Здраствуй дедушка Мороз, борода из ваты. Я хочу на Новый Год BMW X5

 

УРА! Наконец-то я успел сунуть палец в рот кошке пока она зевала!

 

Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

 

-Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже!!!
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.

 

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

 

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

 

Красота - страшная сила, особенно если к ней прилагается хитрая жопа!

 

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром.
Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два,... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
— Вы что зеваете?
— Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете. Читать далее...


Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

 

Да, красотою мир вы не спасёте.

 

Ваш ум затмить способен свет торшера.

 

Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост

 

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

 

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

 

- Вы на Новый год куда планируете? — Лицом в салат!

 

Скоро Новый год... а мне еще до сих пор стыдно за прошлый...

 

Новый год всегда лучше старого, но не всегда для тебя...

 

Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию `Сеть занята`. Участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно

 

Новый Год — это когда за компьютером, кроме пустых кружек, начинает скапливаться кожура от мандаринок.

 

Здравствуй старый хрыч! Я уже два года в тебя не верю! Петр Семенович, 46 лет.

 

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.

 

Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

 

Дед Мороз, выходи!" — кричали дети, танцуя возле туалета.

 

Как правило, те, кто ведут других, себя вести не умеют.

 

Как правило, те, кто ведут других, себя вести не умеют.

 

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", — ответил сосед из-за стенки.

 

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

 

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.  Читать далее...

Скачать книгу "Мастер знакомств"



В избранное