Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.364 RSS
←   Декабрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://nlplife.ru/
Открыта: 09-02-2008

Автор
Виталий

Статистика

1.364 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/


Здравствуйте, с вами полезный сайт хорошего настроения http://www.nlplife.ru/


- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный актер? - спросили актера.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.

 

В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит.
- И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?
 
В театре:
- Тише вы, увертюра!
- От увертюры и слышу.
 
- Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля
десять корзин роз принесли!
- Но она заплатила за двенадцать!

Тридцать лет и три года сидел Илья Муромец на печи! И не додумался, что можно было лечь

 

Если из человека слово клещами не вытащишь - то можно попробовать раскаленный утюг

Китайский иероглиф "неприятность" произошел от рисунка двух женщин под одной крышей

 

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают

Жизнь коротка, потерпите меня еще немного!

 

Кляп - последний аргумент в спорах

 

Людоеда убить мало - его надо съесть! Читать далее...


Надпись на двери кабинета психиатра:
Пожалуйста, соблюдайте тишину. Не забывайте, вы не одни, они могут вас услышать, они всюду...

 

Врачи рекомендуют - обязательно мойте ноги перед едой. Потому что помыв ноги - вы обязательно вымоете и руки.

 

"Playboy планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин: каждый месяц на развороте там будет одна и та же женщина."

 

Эксперты по акулам из США направляются в Египет.

Правильно! А то акулы русских ели, немцев ели, а американцев еще нет!Несправедливо

 

Некоторые девушки относятся к сексу как мужчины к свадьбе - можно, но попозже.

 

Раньше нужно было убить дракона, чтобы жениться на девственнице. теперь девственниц больше нет. Приходится жениться на драконах.

 

По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз.

 

Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать!

 

Русская футбольная пословица :
"Если Россия не едет на чемпионат мира,то чемпионат мира едет в Россию"

 

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

 

Найден человек, который звучит нормально и пишется с маленькой буквы.

 

Строителям: поскольку у нас мостовые всё время раскапывают, чинят трубы и снова их закапывают, надо мостовые сразу делать на молниях.

 

Вот тебе глобус! Иди с миром!

 

- Мужчина, вы не в моём вкусе!

- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!

 

В жизни всегда есть место, куда послать подвиг.

 

Десять друзей сделают твою жизнь комфортной, один враг - интересной.

 

Любить, когда тебя не любят, все равно что отвечать, когда тебя не спрашивают.

 

Больное и воспалённое воображение не вылечивается даже холодным душем разумных аргументов и примочками резонных доводов.

 

Соображать одному намного труднее, чем сообразить на троих.

 

Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.

 

Даже хорошо налаженные отношения нуждаются в периодической регулировке, чистке и смазке.

 

- Доктор, вы мне и про болезнь, и про лечение всё наврали!
- Так я и не доктор, я - врач!

 

Ничто не стоит так дешево и не обходится так дорого, как собственная лень.

 

Менять свою жизнь к лучшему никогда не поздно и никому не рано.

 

Мысли в голове разбегаются по двум причинам: когда не хватает места, и когда не хватает смысла.

 

Тот, кто мало думает, в догадках не теряется.

 

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

 

С сегодняшнего дня магазин "Сластена" закрыт в связи с перепрофилированием в магазин "Все для диабетиков"

 

Если ты не будешь делать то, что ты хочешь, то ты будешь делать то, чего хотят другие. Читать далее...


- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

 


Два мyжика встpечаются, один говоpит:
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол
с ней садиться не pазpешает.
- Так ты еще и есть не yмеешь...


- Как падает российский бyтеpбpод с маслом?
- Маpгаpином вниз.

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать
в самолетах водку.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

 

Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой
и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое
плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!

Церетели - это известнейший производитель крупнейших насестов для голубей.

 

Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.

 

-Ты слышал, у Наташки муж из командировки вернулся в пятницу, вместо субботы. Застал с любовником и убил его!
-Какой ужас! Представляешь, если бы он в четверг вернулся, меня убил бы!

 

Ох как же хочется по утрам вернуться в прошлое на несколько часов и сказать самому себе:
- Быстро ложись спать, гад!

 

Нанесение макияжа - это попытка нарисовать на своём лице, лицо другой, более красивой женщины.

 

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван...

 

Между пятой и шестой позвони жене домой.

 

На работе, как на футболе - не забил ты, значит забьют другие.

 

На курорте:
- Девушка, вы откуда?
- Я из Гренобля.
- И где этот Грено находится?

 

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

 

Муж заходит домой: - Дорогая, я уже дома! - Дорогой, ты где был? - Дорогая, пиво пил. - Дорогой, дорогое? - Дорогая, дорогое.

 

Женщина сама не знает чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.

 

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски

 

Не надо спрашивать ассенизатора, откуда он черпает свои знания

 

Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются... такие уроды, как ты!

 

В одной извилине не заблудиться…

 

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми

 

У меня есть две страсти, - первая и вторая


Детский Викиликс:
"Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист."

 

- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!

 

Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, - это уже не склероз.

 

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

 

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьет. Потом орёт:
- Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!

 

- Вчера с ребятами разыграли мою жену.
- Ну и кому она досталась?

18-летняя блондинка - подруге:
- Кто знает, что такое "дефлорация"?! Один человек утверждает, что недавно проделал со мной это.
- Теперь это неважно! Давай я объясню тебе, что такое "алименты".

 

На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст Анны Семенович в исполнении прежнего автора.

Хороший интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.

Наедине с парнем на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего.

В школе ФСБ контрольная по списыванию. Ставят 2 оценки: за грамотность и за скрытность.

После удачного рекламного ролика Сникерс "Съел бы слона", на экранах телевизоров появился ролик Виагры "Трахнул бы бегемота"!

 

Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!

 

Что такое "контрастный душ"? - Это когда ты выходишь из сауны, а тебя встречают ее муж и твоя жена

Инструкция успеха

Скачать книгу "Мастер знакомств" 

 
В избранное