Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/


Здравствуйте, с вами полезный сайт хорошего настроения http://www.nlplife.ru/


Человек, заявляющий, что сыт обещаниями, на самом деле жаждет новых.

 

Всё ценное достаётся дорого. Всё бесценное теряется даром.

 

Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?

 

Самая большая польза, что может сделать человек - не делать гадостей.

 

Бывают и победы похуже поражений. Иной раз победишь лень, а потом окажется, что это и не лень вовсе была, а инстинкт самосохранения.

 

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.

 

Мужчина предпенсионного возраста приходит в отдел кадров в поисках работы. Ему отвечают отказом.
- Почему? - спрашивает он.
- Вы не подходите, потому что мы ищем молодых, амбициозных. Способных творчески расти.
- Понятно. Но все равно запишите мой телефон. Вдруг пригодится, когда выяснится, что все растут творчески, а работать-то некому.

 

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

 

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

 

Отец и сын смотрят футбол. Сын спрашивает у отца:
- Кто главный футболист в команде?
- Капитан, - отвечает отец - без него играть нельзя.
- А почему не майор?

 

- Вот, говорят, в 2012 году нас уничтожит планета Нибиру.
- Не знаю, но планета Недаю меня раньше доконает!

 

Мама приводит ребёнка к экстрасенсу специалисту по карме. Специалист:
- У него есть некоторые врождённые заболевания, что свидетельствует о хорошей врождённой карме.
- Не понимаю, почему заболевания свидетельствуют о хорошей карме?
- Его в армию не возьмут.

Ресторан носил логичное название "Прелюдия".

Скажи начальнику: "Нет!" - и получи приз по собственному желанию.

И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что, выходя из туалета, ты просто вымыл руки.

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!!
И машина срывается с места. Читать далее...

Шампунь «склерозный». Забудь про перхоть!

 

Реклама: Молодёжный клей «Момент» - пять новых ароматов.

 

 Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!

 

Русский мат – официальный язык чемпионата России по футболу.

 

Объявление:
  Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

 

Идет Красная Шапочка по лесу. На встречу серый волк.
  - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда ещё ни кто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): в корзину, что ли?

 

  По итогам проверки школьных сочинений «Как я провёл лето» было раскрыто:
три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

 

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот например чучело совы...

 

   В зоомагазине.
   Мужчина:
- Мне нужно 246 клопов,524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
   Продавец:
- Зачем?
   Мужчина:
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

 

Тараканы похожи на некоторых людей. Они не чем не мешают, но жить с ними противно.

 

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.

 

  Встречаются два соседа как – то и говорят:
- Чего у тебя каждый день крики дома раздаются?
- А я тёще ноги мою.
- Я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да а что?
- А я выкручиваю…

 

   Учитель спрашивает:
- Вовочка, ты хотел бы попасть в рай?
- Да, - отвечает Вовочка, - но моя мама сказала, чтобы после уроков я сразу шёл домой! Читать далее...

- А котика погладить можно?
- О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...

 

- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая женщина может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.

 

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

 

- Мама. Это Саша. Он очень положительный. Пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь.
- Я рада, доченька.
- Да-да, поймал проходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!

 

Звонок на биржу труда:
- Я повар. Есть для меня работа?
- Требуется шеф-повар в ресторан "Харакири".
- Каждый день новый?

 

- Магазин "Подарки" предлагает одиноким женщинам спутника жизни. Подарочек ещё тот!

 

- 90% людей, отправляющих SMS, чтобы узнать, что их ждет - любовь, секс или развод, узнают еще один смысл слова "развод".

 

- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да, твою маму.

 

- Я ее так люблю, я для нее на все что угодно готов.
- Так женись.
- На ком? На водке?

 

У ученика спрашивают:
- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
- Июнь, июль, август...

 

Идет операция в травмотологической больнице:
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где Вы ее будете хранить!

 

Гордый отец позвонил в редакцию местной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:
- Вы можете повторить?
- Ну, уж дудки! С меня троих хватит!!

 

- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

 

Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные геи.

ВНИМАНИЕ!

только в течение 30 дней


Вы можете БЕСПЛАТНО СКАЧАТЬ книгу 


Виталий Пичугин "Как продавать тренинги. Инструкция успеха."


Доп. информация: электронная книга в формате - .exe     Вирусов НЕТ.

 


В избранное