-Моя жена отлично готовит, у нее никогда не болит голова, она ходит со мной на футбол и рыбалку. Да, и мы вместе еще порно смотрим! -У вас, у педиков, все не как у людей.
Блондинка звонит подруге: - Ну как дела? Как себя чувствуешь? - Ой, Светка! Я полубеременна! - Не поняла. - Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
Я с вами полностью согласен, но все же не могу не возразить.
Я - не последний человек, за мною тоже идиоты…
Если вести переговоры по всем правилам, то зайти в тупик они смогут гораздо быстрее.
Кому-то – ветер перемен, а нас опять надули…
Лучший способ профилактики правонарушений - менять законы чаще, чем их успеют нарушить.
То ли понятие нормы завышено, то ли действительно ненормальных много…
Шагать в ногу со временем не хватает либо времени, либо ног.
Чем дольше испытываешь чувства, тем неожиданнее результат испытаний.
Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий…
Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан!
Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.
Глупость, высказанная умными словами, относится к научной глупости.
Распределив обязанности, начальник оставил себя ни с чем.
Погибая, нервные клетки завещали невроз…
Как трудно возражать, когда с тобой не спорят!
Умеют же люди излагать, не прибегая к мыслям!
Как это ни глупо, но я вас слушаю…
Голова – это орган защиты задницы.
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность. Лучше б в июньский презервативы положили!
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса".
Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
Женщины как соль. И с ними не сладко, и без них невкусно.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы.
- Ты заметил, у моей жены новая причёска? - Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
И сказал Господь Адаму: - Плодитесь вы с Евой и размножайтесь. - Чаво? - не понял Адам. - Ну, в смысле - разводитесь как кролики. Адам побежал к Еве. - Ты слыхала, что бог велел? Мы должны развестись!
В неразделённой любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.
Парень - девушке: - Знаешь, нам лучше расстаться. - Почему? - Как тебе сказать... Не хочу обидеть - ещё не встречал девушку тупее тебя. - Почему? - Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути. - Почему?!? - Твою мать...
- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться? - А в старом она не хочет идти в суд!
Подружки: - С моим мужем совершенно невозможно жить! - Так разведись! - Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
Учебное пособие для неплательщиков алиментов "Отцовский инстинкт – как победить в себе животное".
Давно невидевшиеся знакомые встретились: - Ой, Ваня, как ты бодро выглядешь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты? - Нет, бросил!
Развод. Судья спрашивает мужа: - Почему хотите уйти от жены? - Она хочет мальчика, а я нет. - Но дети в семье - это нормально, все женщины хотят! - Она хочет 18-летнего.
К пророческому утверждению для молодоженов: "Ребята, все у вас будет хорошо!", жизнь иногда любит добавить фразу: "... сразу после развода".
Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода - наглость.
- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.
- Ваня, ты спать будешь? - Мама, я тоже умею задавать сложные вопросы.
Я такой хозяйственный, как магазин.
Я никогда больше не буду так делать. Ни в одной следующей жизни.
Если ты повернешься к врагу, он станет опасен.
- Почему ты так думаешь? - Потому что я думаю.
- Мам, а у микробов есть дети? - Есть. - И как это называется?
Какой лучок полезный! Придавил мне силы.
Нехорошо ставить людей с головы на землю.
Мам, зачем тебе лопата, мы же пришли грабить.
Мам, ты так смешно пугаешь.
- Ты что, не знаешь, кто я такой??? - изумляется на всю округу Ваня. - И кто же ты? - Я - солдат! - Тогда марш отсюда, и оружие сдай.
- Вань, скажи мне что-нибудь смешное. - Хахахахахахахахахахахахаха..!
- Сынуль, как день прошел? - День - прошел, мама. Уже вечер.
Она хорошая, только не принцесса.
Когда мальчики ругаются - девочки шипят.
А зачем майонез в салат? У нас праздник, что ли?
Надо соображать, когда думаешь.
Совершенно неожиданно пропустил сильнейший удар по печени...от таблеток.
Полицейский вместо вора схватил насморк.
- Не делай кунилингус тарелке,- сказал врач-сексолог ребёнку, обучая его хорошим манерам. Читать далее...
