У поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, Вы дворянин? - Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы, когда видят - в обморок падают.
Муж, пробуя приготовленные женой грибы: - Прекрасные грибочки, откуда рецепт? -Из детектива
-мой сын просто шедевр ! -что, такой красивый ? -нет, работы неизвестного мастера
-Папа, посмотри, какой скворечник я сделал ! -Молодец, сынок! А где же дырочка для птички ? -А зачем? Птичка уже там...
Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: - Вы слушаете радио "Европа-плюс"! - Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.
Идут две блондинки по улице. Видят, косметичка лежит. Одна поднимает, смотрит в зеркало и говорит: - Что-то мне это лицо знакомо! Вторая выхватывает у неё косметичку: - Дура! Это же Я!
- Вовочка, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил? - Она - женщина. - А зачем уши в синий? - Она замерзла!
- Мам! У меня губы обветрились! - Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
Этот пешеход- самоубийца - говорит мужу сидящая за рулём жена. -он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что
делать? -Съезжай с тротуара на дорогу!
Муж спросонья: - Дорогая, выключи телевизор. - Не могу, милый, мы в кинотеатре.
Алкоголь - замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь...
Беседуют две блондинки. - Ты все еще не замужем? - Суженого жду! А ты почему? - Жду расширенного... а лучше - еще и удлиненного.
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно, куда ж без билета на карусель прёшься!
- Мой начальник всегда под мухой. - Что, постоянно пьяный? - Нет, просто дерьмо.
- Не хочу читать! - А что ты хочешь? - Сиськи и замуж!
- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришёл домой на два часа раньше! - Hу как? Застукал? - Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!
- Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
Таня подошла? Не примерял еще.
- А каким спортом ты занимаешься? - Бокс. - Прикольно! Будешь меня защищать! - Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
- Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной? - Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
- И ты веpишь в судебные ошибки? - А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стpажи...
- Мы гнали врага до самой границы! - А дальше?! - Не смогли: загранпаспортов не было...
Акселерация. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
- Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потеряет совесть!
Ругаются две одесситки: - Ах ты, старая дева - Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...
- В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга. - От того, который Стивен? - Нет, от того, который Конг.
Витёк, где так загорел? - На нудистском пляже! - А чё круги под глазами? - А это от бинокля.
- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г-ндонов. Но все-таки это офис...
- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться. - Да, ты права..... Как насчет анального секса?
- Скажите, этот попугай говорящий? - Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.
- Девушка, а вы животных любите? - Это вы мне предложение делаете? Читать больше...
