Количество ошибок человека удваивается за счёт его уверенности в собственной правоте.
Прежде чем заняться поиском идеального мужа, нужно подумать, как потом жить с этим придурком.
Женщина – это загадка, разгадав которую, начинаешь понимать с какой несусветной дурой пришлось связать свою судьбу.
В катании на водных лыжах, главное чтобы лыжные палки доставали до дна.
Если ревнует, значит, любит, а если ревнует молча, значит, пока ничего не знает.
Желание завести любовницу – это поиск запасного выхода из семейного положения.
Бабье лето – это пора года, когда всех мужиков разобрали, а лето ещё продолжается…
Когда мужчина женится на прекрасной девушке, то ему абсолютно по барабану, какое название носит банк её папаши.
Женщин с броской внешностью, бросают чаще других.
Если ты будешь послушным, я сделаю тебя свободным...
Чтобы сделать карьеру, не обязательно быть Спинозой, более того, это не рекомендуется вообще...
Лучше всего обезвреживает секс- бомбу время.
Если вы увидели свет в конце тоннеля, не радуйтесь- это тот свет.
Вначале вы выпиваете алкоголь, а затем он вами закусывает.
Алкоголь неудачника превращает в постоянного неудачника.
Демократия показала, что без демократии как-то лучше...
Если в вас хотят разбудить зверя, значит для вас уже где-то приготовлена клетка...
Кто чем думает, тот тем и борется...
Иногда фантикам кажется, что именно они и есть конфеты!
Да ты мне не только жизнь, ты мне... ноготь сломал!!!
Жизнь – это движение от сплошного будущего к сплошному прошлому.
Большую часть своего будущего человек создаёт на основе чужого прошлого.
- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться... - Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен
Жена говорит мужу из кухни: - Дорогой, вынеси мусор. - Че, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей? - Да-а... хорошо, еще одеться успели!
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Как бы так поддержать отечественного автопроизводителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать.
Я пил из чаши Бытия. Хотя края отгрыз не я.
Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю как будто это порнуха - как бы никто вокруг не заметил)))
Конкурс на свадьбе: из бумаги вырезали 15 штук следов - и жених должен на каждый наступить и сказать комплимент своей жене. 1ый: - Милая... 2ой: - Любимая... 3ий: - Красавица... 4ый: - Солнышко... 5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Блядь!!!
Плакат в офисах МТС. Винни Пух с красным шариком, вокруг него "би-лайновские" пчелы. Надпись от лица Винни: "Да чтоб вы сдохли, черти полосатые.."
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...
«Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается можно, причем не один, а несколько!» Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Куев Д.С.
- Девушка, вы хотите сняться в рекламе зубной пасты? - Да конечно!!! - Отлично! У нас как раз бобер заболел.
- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую... - А я - хомячка! - Ребята, а подарите мне собаку! - Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они? - Не знаю. Честное корейское!
- Дорогой, у меня две полоски! - Правда? Ура, я скоро стану папой!!! - Придурок, мы тараканы. Меня "Машенькой" обвели.
- У вас на тест-драйв можно записаться? - Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
пять способов соориентироваться по небу: 1. Если небо обложено тучами - значит, скоро будет дождь. 2. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. 3. Если небо белое - возможно ты уже дома. 4. Если небо кафельное - ты в вытрезвителе. 5. А если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета...
- Кто это тут ограждение сбил? - Блондинка на иномарке! - Номер не запомнил? - Да, пожалуй, пятый будет!!
Одна блондинка сообщает другой: - Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей! - Всё это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж: - Ты видела? Какой вежливый! - Вежливый? Да он храпит как извощик!
Мальчик в зоомагазине: - Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!! - Но зачем тебе? - Как зачем? Кошку кормить надо!
Из общаги исчезли все кошки. Вот такие пироги.
- Мадам, какое на вас красивое платье! - А я и сама не хуже. - Снимайте, посмотрим. Читать далее...
