Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.
Парень девушке: - Ну что, пошли ко мне? - А приставать не будешь? - Буду. - Тогда грех не зайти...
коктейль с листьями мяты-махито!!)) а котейль с листьмя конопли - это хихито!)))
Мама 5 летнему сыну: - Покажи где у тебя сердце? Сын: - Тут! - тычет себя в грудь пальчиком. - А где у меня сердце? - А у тебя нет сердца.. - Как нет? А что у меня там?! - У тебя там сиськи!
Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.
Прощальная записка свиньи на мясокомбинате "Меня колбасит"
Летели по небу гуси-лебеди, а навстpечу им воpобьи-стpаусы и соловьи-пингвины
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер
Пьяный российской водитель был задержан в Берлине, когда пытался дать взятку лежачему полицейскому.
- Алло, это поликлиника?! - Что произошло? - Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: - Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
Два мужика выкатываются из кабака. — Ну что, по бабам? — Не-е... У меня жена молодая, красивая! — Понял! Едем к тебе!
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо. Мужчина: - Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Муж приходит с работы уставший и голодный. - Жена, дай пожрать чего-нибудь! - А где волшебное слово? - Бегом, твою мать! Фея нашлась!
Отпуск - это оплачиваемый запой!
Как знакомится с девушкой клоун: - Вы будете смеяться, но я вас трахну.
Часов 6–7 утра осени 2010-года.... Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит: — У вас такое лицо знакомое… а второй в ответ: — …А вы в каком банке работали?
Грань между мужчиной и женщиной никогда не будет стираться. Презервативы не стираются.
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается.
Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, можно я пойду погуляю? - С этой дыркой в колготках? - Не, со Светкой с 3-го этажа.
Приходит домой девушка и говорит: - Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал! - Hу охальник! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиралась? - Конечно! Руками в забор...
Встречаются две подруги: - Ты чего такая грустная? - говорит одна. - Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему. Читать далее...
