- Здравствуйте! - Здравствуйте! - У вас Мальборо есть? - Есть. - Какое? - Есть только легкое... Это же аптека!
Рунет разделился на тех, кто уже трахнулся на одноклассниках, и тех, кто только собирается зарегистрироваться.
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью: - Сцук... Сцук... С цукатами!
- Лена, а я у тебя первый парень? - Конечно, первый. - А как же Серега?! - А что Серега... Серега-то - мужик!
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером: - Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"
Две подруги говорят по телефону: - Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к блядям. У тебя его нет случайно?
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".
Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами.
Я столько раз набирал свой пароль по пьяни, что в трезвом виде могу его набрать не только с закрытыми глазами, но и без рук.
Эстонский интернет никогда не виснет - ему и не нааадооо.
Рекорд скорости установил асфальтоскладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке "Ламборджини Дьябло".
Купил русский мужик машину в Эстонии, поехал на ней первый раз и разбился. Купил другой - тоже самое. Поехали в Эстонию выиснять причину-оказалось не на одну машину в эстонии не ставят тормозов.
- А это что за толпа? - Это геи. Митинг. Отстаивают свои права. - Какие права? Хотят в армии служить?
- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру. - Зачем? - Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: "Господи, хорошо-то как!"
Услышал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...
Воспитательница: - Дети, немедленно развяжите меня!!! Дети хором: - Не-а! Кашу есть не будем!!
Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.
- Первый раз я женился для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.
Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"
Два состояния чистоты в России: 1. вся грязь замерзла. 2. вся грязь подсохла.
Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо "Сделано в россии".
Письмо наших пенсионеров президенту: "Уважаемый, распорядитесь, чтобы мусорные контейнеры сделали ниже - очень трудно в них добывать пищу!"
В баре подвипившая дама громко спрашивает: - Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной? Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине: - На, постирай и погладь!
- Что общего между старой женой и старым пылесосом? - Много шумит? - Да, и не сосет.
- Так чем твой брат занимается? - Ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять ее. - Муза, что ли?
Бабулька кашлянула в автобусе. Мальчик: - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть х---ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет еще таких микроскопов.
Если в общественном месте вдруг обрывается прекрасная мелодия, значит кому-то жуть как захотелось поговорить по телефону.
И настали выборы 2012, и стало у нас три президента.
- Дайте мне валерьянки и презервативы. - Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
Больной жалуется врачу: - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь? - Долги?..
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
-Моя жена отлично готовит, у нее никогда не болит голова, она ходит со мной на футбол и рыбалку. Да, и мы вместе еще порно смотрим! -У вас, у педиков, все не как у людей.
Девушка парню: - А чё презерватив такой потёртый? - Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...
С нимбами рождаются, с рогами становятся.
Почему сначала в космос запускали собак? Они лучше всех были приспособлены к нашей собачьей жизни.
Чтобы слово не расходилось с делом, пошлите это дело на известное слово.
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: - Это вам от девушки за вон тем столиком!
На суде: - Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32 - Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.
Блондинка звонит подруге: - Ну как дела? Как себя чувствуешь? - Ой, Светка! Я полубеременна! - Не поняла. - Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
На западе как - сделал дело, получи деньги. А у нас? Сделал деньги - получи дело!
Мы рождены чтоб папе стало стыдно.
- Серая неплодородная почва из 5 букв? - Бетон.
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шесть детей! - Почему? - Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
История новейшего росийского капитализма в двух томах: Том 1. Понты. Том 2. Кранты.
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
Она: Мне тебя очень не хватает.. Он: Для полного счастья или для ровного счета? Читать далее ...
