Старики ходят медленно не потому, что у них болят ноги, а потому, что им некуда спешить.
Некоторые идут в бой с открытым забралом для большего устрашения.
- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень. - Это - моя дочь. - Простите, я не знал, что вы - ее отец. - Я не отец, я - мать.
- Какой щипковый инструмент самый громкий? - Женская попка. Не верите - ущипните!
- Доктор, мы теряем больного! Что делать? - Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.
Сын говорит отцу: - А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами. - Это тапками что ли?
Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Нашел жену, чтоб было о чем поговорить. Ищу любовницу, чтоб было где помолчать.
- Гражданин судья! Это было не изнасилование, а операция по понуждению к половому акту!
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
Реклама. Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют.
- Я сегодня защитил докторскую! - ??!! - Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.
- Моя жена в доме должна быть как президент! - Что, самая главная? - Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
Мальчик бедуин спрашивает у Мамы: - Дети берутся из капусты или от аиста? Откуда? - От верблюда.
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющело, групповуху устроим!... Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.
- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы? - Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
Женщина (девочке лет пяти): - Как тебя зовут? Девочка: - Забыла. Мать девочки (устало): - Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".
Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
В общественной уборной: - Садитесь, пожалуйста! - Спасибо, я стоя.
Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской.
Установлено, что белорусские пловцы для устрашения соперников подкладывают в плавки картошку.
- Мама, вы на каком масле жарите? - На сливочном. - А я вашу дочь на кровати!
Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных.
К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.
- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат проверять. - Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка! - Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!
А теперь к криминальным новостям. Задержан маньяк, который, предлагая молодым девушкам изнасиловать их, завлекал их к себе домой. Когда обрадованные девушки приходили в его квартиру, там, однако, вместо насилия извращенец заставлял бедняжек часами заниматься спортом: крутить велотренажер, подтягиваться и отжиматься.
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
Еду по городу... Как сказать еду - стою, как все, в пробке. Рядом трамвайные рельсы. По рельсам проносится 99я, обгоняя всю пробку, с надписью на заднем стекле "йа трамвайчег".
В 45 лет не проблема жениться на дочери подруги своей юности. Проблема в том, чтобы не попасть на свою дочь.
- Але, это служба технической поддержки? - Да. - Как бы нам поиметь вашего специалиста? - Вы уже начали это делать!
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо.
Ты ещё не настолько богат, чтобы помогать бедным.
Ненависть и ревность являются надёжными слугами глупости
Именно влюбленность придает человеку крылья. Любовь делает из человека РАБА
Неудачи преследуют всех. Но догоняют лишь неудачников.
Не достаточно встать в очередь. Надо еще уметь постоять за себя.
Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.
Ложь, сказанная сто раз, становится правдой.
Денег нету у того, кто постоянно о них думает
Деньги - это не всегда власть, а власть - это всегда деньги!!!
Я не такой какай есть сейчас, а такой каким меня хотят видеть.
Водка единственный в мире напиток в котором важен не вкус, а результат.
Когда я был молод, я думал деньги-это главное. Теперь когда я стар, я это знаю.
Лишь утратив всё до конца, мы обретаем свободу
Правда она одна, толька видим мы ее все по разному.
У меня нет врагов,у врагов есть-я!
простить может не каждый, прощенными хотят быть все!
Чем больше делаешь то, чего не нужно, тем больше получаешь то, чего не хочется.
Стремись к невозможному,чтобы достичь большего
Никто не скажет так откровенно о твоем возрасте, как зеркало. Читать все...
