Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница: - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы. Читать далее...
Папа Карло: - Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью! Читать далее...
- А я свою жену называю Томагавк. - Она у тебя что, из индейцев? - Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая! Читать далее...
Студент к врачу приходит и жалуется: - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи, поешь. Читать далее...
- Что Сане на день рождения подарим? - Давай пепельницу хрустальную. - Да он не курит. - Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и... - И ты не кури! Читать далее...
Звонок по телефону: - Алло, это фотография? - Нет, это живой человек! Читать далее...
Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал. Читать далее...