- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок! ... Доктор!!! Что с вами?!!! Читать далее...
- Девушка, а кем вы работаете? - Промоутером в крупной компании. - Ааа... денежки проматываете? Читать далее...
Доктор: - Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности? Больной: - Вы какую из половин сейчас спрашивали? Читать далее...
- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи? - Это извинения за хреновые подарки. Читать далее...
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать. Читать далее...
Армения. Налоговый полицейский: - Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли. Читать далее...
У врача: - Разденьтесь по пояс. - Сверху или снизу? - И сверху, и снизу! Читать далее...
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов. Читать далее...
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия. Читать далее...
Жена мужу, идущему покупать сок: - Если 100% - то это сок, если 50% воды - это напиток, а если воды больше 50% - то нектар. Мужик: - Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий нектар. Читать далее...
Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга. Читать далее...
Наблюдение: на 8 марта мы дарим девушкам столько цветов, что такое ощущение, что они с кавказцами в доле! Читать далее...
- Сколько вам лет? - Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично? - Ой, так вы девушка?! Читать далее...