— Мужики, а у меня лошадь пала. — Как?! — Низко пала. Курит, пьет, коней навела... Читать далее...
— Пойдем девочек клеить! — Что?! Ты порвал наших девочек?! Читать далее...
— А я свою жену называю Томагавк. — Она у тебя что, из индейцев? — Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака. Читать далее...
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... -Внимание, сейчас будет секс! Читать далее...
- Смотри, какая блондинка сидит! - Ну, это типа моя девушка - А обнимает ее типа твой пацан да? Читать далее...
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят? - Нет! - А откуда вы знаете? Читать далее...
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?! - Это грибы, Маугли! Читать далее...
- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? - Конечно, если ты будешь хорошей девочкой. - А если я не буду хорошей девочкой? - Тогда их будет много. Читать далее...
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: - Отчего так много-то? - Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия. Читать далее...
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?! Сын перебил его: - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку! Читать далее...