Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Все, что может быть интересно современной женщине от MyJane" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
ПОДРУГА - женский журнал
Сегодня в номере:
- Это - жизнь
- Правила игры для двоих
...В счастливой паре каждый знает, как довести другого до белого каления, но никто никогда не применяет этот запрещенный прием...
(18 сентября)
- Советы
- Ваш компас в море дел
Учитесь планировать свою работу(18 сентября)
- Здоровье
- Мастопатия: серьезно, но не опасно
Что такое мастопатия? Обязательно ли она перерастает в рак груди? Это Излечимо? Что нужно делать женщине, которой поставили этот диагноз?(18 сентября)
- Женский дискуссионный клуб
- Место для дискуссий, споров и обсуждений всего, что интересует женщин.
ЖИЗНЬ ПОД КОНТРОЛЕМ
или
ЧТО ТЫ БУДЕШЬ БЕЗ МЕНЯ ДЕЛАТЬ?
Мама одной моей подруги приходила к ней, когда той не было дома, и... перекладывала в шкафу постельное белье, Подруга выходила из себя, а мама всегда невозмутимо отвечала; "Я же старше! Я лучше знаю, как правильно", Наши поступки, мысли и чувства пытаются контролировать другие люди, Специалисты называют это нарушением психологического пространства, или иначе - проблемой созависимости, Американские психологи считают, что эта проблема в большей или меньшей степени затрагивает 98 процентов людей. И это - в свободной Америке! Как же в таком случае обстоят дела у нас?
"ТЫ НЕ ЗАБЫЛА КУПИТЬ ТАМПАКСЫ?"
САША, 23 года:
"С самого раннего детства я была самостоятельным человеком -
мои
родители никогда и ни в чем меня не контролировали. Наверное, с одной
стороны, это было хорошо. Но мне казалось, что обо мне никто не
заботится. Заболело, например, что-то - "Сашенька, ну пойди, возьми
таблеточку, ты же знаешь, какую". А на первом вступительном экзамене в
университете оказалось, что я единственная из всего потока пришла без
родителей. На второй экзамен я попыталась затащить маму, а она все не
могла понять, зачем.
Так что, наверное, поэтому мне всегда хотелось найти человека, который бы заботился обо мне. Мне повезло: я встретила своего мужа.
"Включи свет", - говорит он, когда я увлеченно читаю. Мне лень отвлекаться. Он опять: "Включи свет". На четвертый раз я не выдерживаю, срываюсь к выключателю, а он удовлетворенно замечает: "Ну вот. Нечего глаза в темноте портить". А какие эмоции начинаются, когда он за чем-то не уследит, и я сделаю по-своему! "Как? В такой мороз ты ушла без шапки? Я же сказал тебе одеться теплее! А ну, покажи горло! Ну, конечно, уже красное! Быстро надевай носки, я ставлю чайник!"
Но так бывает редко, потому что в основном я делаю "по его". Во-первых, я с ним согласна, а во-вторых, это очень удобно, потому что снимает с меня всяческую ответственность. Если он говорит мне, что делать, значит, он берет на себя ответственность за меня. Когда что-то не так, я всегда имею право сказать ему: "Вот видишь! Это все из-за тебя!" Или произнести совершенно идиотскую фразу: "А почему ты забыл мне напомнить?" - и он сочтет ее нормальной.
В принципе, его контроль мне не мешает. Я согласна каждый день звонить ему, когда выхожу с работы и иду домой (хотя совершенно не понимаю, зачем, если все равно он меня не встречает. Но если вдруг забуду позвонить - обидится). Я спокойна даже тогда, когда он вмешивается в мою работу: "Это кто звонил? А зачем?" И после минутного раздумья: "Нет, ты неправильно ему ответила. Надо было сказать, что..." - и так далее.
С одной стороны, мне, конечно, виднее, как вести себя на своей работе, но, с другой, он действительно советует дельные вещи. Он сам покупает не только одежду (вкус у него хороший, я довольна), но даже краску для волос. До встречи с ним я ходила в джинсах и свитерах, а теперь - в длинных узких платьях, юбках. Иногда бывают разногласия - например, ему нравятся туфли на каблуках, но ведь бегать в них с утра до вечера придется не ему, а мне. Поэтому меня больше устраивают, скажем, ковбойские сапоги. И вот после трех пар прекрасных туфель, от которых у меня к вечеру отваливались ноги и которых хватало не больше, чем на месяц, он скрепя сердце таки купил мне сапоги.
И даже мои самые интимные вещи он не выпускает из-под своего контроля. Каждый месяц, например, он строго спрашивает меня: "У тебя скоро месячные. Ты тампаксы купить не забыла?"
Комментарий психолога. Американские психологи считают, что если один человек делает что-то для другого без его просьбы - это уже силовое давление на личность. Ведь здесь нет четкой границы: вот это - забота, а это - уже контроль. Нужно ли избавляться от такого контроля, каждый человек решает для себя сам. Ведь свои преимущества есть и в таком образе жизни. Просто нужно быть готовым к тому, что с годами контроль будет возрастать - это неизбежно, таковы законы человеческой психики.
"А ПОЧЕМУ РУКИ СВОБОДНЫ?"
МАРИНА, 28 лет:
"Сколько я себя помню, я всегда врала, потому что меня всегда и
во
всем контролировали. Наверное, в детстве контроль - это нормально, но
лет с пятнадцати началось что-то особенное. Всех подруг пускают на
дискотеку, а меня - нет. И я ведь все равно туда ходила, только
говорила, что иду к подруге или в библиотеку.
Причем контролировала меня даже не мама, а бабушка. Она всегда была главной в нашей семье, и ей подчинялись все. Например, она считает, что с ребенком нужно гулять четыре часа в день, и никто не может с ней спорить. Она считает, что в доме должен быть завтрак, обед и ужин из трех блюд - поэтому и я, и мама все свободное время проводим у плиты. Все деньги мы отдаем ей, а она нам выдает столько, сколько сочтет нужным, Поэтому я ничего не могу купить себе из одежды - у нее все уходит на питание, а сказать, что я согласна питаться чуть скромнее, чтобы отложить деньги на сапоги, я не могу. Когда я иду в гости, я должна каждые два часа звонить ей, чтобы "отмечаться". А уж о том, чтобы остаться где-то ночевать, даже у тех, кого она знает, и речи быть не может,
Еще у нее есть любимая фраза: "А почему руки свободны?" Это когда я или мама сядем посмотреть телевизор или просто отдохнуть. Она считает, что это неправильно, что женщина не может сидеть просто так, ничего не делая, и поручает нам шитье или вязание.
Конечно, трудно жить, когда за тебя кто-то постоянно решает, что тебе можно делать, а что нельзя, когда указывают, что делать и когда. У меня есть своя квартира, и иногда, когда я не выдерживаю и взрываюсь, я хочу уйти и жить сама. Но потом остываю и понимаю, что, наверное, не смогу. Ведь бабушка очень мне помогает: забирает ребенка из школы, делает с ним уроки, покупает продукты".
Комментарий психолога. Все, что контролирующий человек делает для других, нужно, в первую очередь, ему самому. Ему нужно о ком-то заботиться, потому что иначе его жизнь теряет смысл. Он живет жизнью своего подопечного, тем самым лишая его собственной жизни. При этом "опекун" постоянно боится, что его подопечный вырвется на свободу. И для того чтобы привязать его к себе, бессознательно стремится снизить самооценку другого человека, создать у него ощущение, что сам он ничего не может. "Что бы ты без меня делала?" - внушают они. Постепенно "контролер" сам проникается чувством собственной незаменимости: "Если я тебе не посоветую, откуда ты будешь знать, как поступить?"
КОЛЬЦО ИЗ ИТАЛИИ
НАТАША, 35 года:
"Если я не позвоню своей подруге два дня подряд, на третий я уже
боюсь
ей звонить - она будет разговаривать обиженным голосом, а я, чувствуя
себя виноватой, буду стараться как-то загладить свою "вину". Потом она
сменит гнев на милость и начнет расспрашивать, чем это я была так
занята. Она не успокоится, пока не выяснит всех подробностей: к кому
ездила, с кем, зачем, кто там еще был, что делали. Я совершенно не
хочу ей это рассказывать, потому что знаю: она начнет комментировать,
давать оценки, и я буду выглядеть какой-то недотепой. Но она
спрашивает, и я почему-то отвечаю.
Причем так происходит не только со мной, но и со всеми ее подругами, и я даже понимаю, почему.
Мы все подружились с Ирой в разное время, но в тот период, когда у нас в жизни что-то не ладилось. Она умела утешить, посочувствовать, посоветовать чтото дельное, и на определенном этапе общение с ней действительно очень помогало. Но время шло, неприятности забывались, а Ира вела себя, как и раньше: требовала отчета и поучала. Кажется, ей очень не нравится, когда у ее подруги все нормально (ведь тогда она не слишком в ней нуждается), и она постоянно предвидит какие-то неприятности и предостерегает от них. А хорошего она не замечает. Вот не нравится ей, скажем, мой муж. И я, собираясь к ней, снимаю подаренное им кольцо, потому что знаю, она скажет: "О, у тебя колечко новое? Где взяла?" И если я скажу, что это Игорь привез из Италии, она вместо похвалы, спросит: "Он ездил в Италию? А почему он тебя с собой не взял?" И я начну думать: действительно, мог бы и взять, хотя раньше у меня таких мыслей не возникало, он ведь ездил в командировку.
Мне нравится моя подруга, она - умная и сильная женщина. Но когда мне не хочется чего-то ей говорить, мне приходится скрывать это или откровенно врать. А сказать ей: "Извини, но это мое личное дело" - я, наверное, не смогу никогда..."
Комментарий психолога. Только очень неуверенный в себе человек может так себя вести. К тому же здесь имеет место то, что мы называем "размытыми страхами", когда человек боится, а чего - и сам не знает. В этом случае нужно просто задать себе вопрос: "Что произойдет, если я так сделаю (или, наоборот, не сделаю)? Подруга обидится? Возможно, но это произойдет С НЕЙ, а что произойдет СО МНОЙ?" И вот когда задашь себе такие простые вопросы, вдруг окажется, что ты боишься сама не зная чего.
ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ НЕ МОЖЕТ СКАЗАТЬ "НЕТ"
СИМПТОМЫ СОЗАВИСИМОСТИ
В основном, люди чувствуют, что ими управляют, что они оказались в ловушке неравноправных взаимоотношений. Но бывает и так, что у человека просто возникает ощущение дискомфорта, даже депрессии, и он не может понять, что в основе этого чейто контроль, который не позволяет ему жить своей жизнью. В американской психологии выделены симптомы созависимости. Может, некоторые из них знакомы и вам?
Итак, вы созависимы, то есть рискуете попасть под чей-то контроль, если:
А легче всего попадают под чужой контроль те люди, у которых, по определению специалистов, "неопределенные психологические границы". Человек, у которого эти границы определены четко, знает свои возможности и ограничения, признает свои потребности и знает, чего он хочет в жизни. А те люди, у которых психологические границы размыты, все это представляют очень смутно или не представляют вообще. Они, например, не могут сказать другому человеку "нет", даже если это ущемляет их интересы. Если первый четко скажет: "Я не буду этого делать" - и забудет об этом, то второй будет долго ныть: "Ну почему ты заставляешь меня делать это?" - и в конце концов сделает так, как ему скажут, чувствуя себя бесконечно несчастным. Классический пример проведения психологической границы выглядит так "Я буду сама решать, как вести себя на работе", - то есть четко разграничиваются семья, где вопросы решаются совместно, и работа, где нужно решать одному.
ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ КОНТРОЛЯ
Главное - осознать свою проблему и захотеть от нее избавиться. Ведь контроль затягивает, и многие люди уже воспринимают такие взаимоотношения как норму. В качестве типичного примера психологи рассказали мне об одной 35-летней женщине, которая, приходя каждый вечер с работы, с мельчайшими подробностями отчитывалась маме, как прошел день. Ей это казалось нормальным - другого образа жизни она просто не знала. И вот как-то раз, рассказывая об оказанной ей услуге, она услышала мамину реплику: "А ты спасибо сказала?" Эта фраза стала для нее потрясением ("Мне же не пять лет!") и привела к психологам.
Разработан метод психологического восстановления, который включает несколько этапов:
1. Осознать свою проблему и
определить ее причины ("Да, я позволяю
мужу контролировать себя, потому что я привыкла к контролю родителей").
2. Научиться распознавать симптомы своей проблемы,
которые возникают
при повседневном общении, и стараться не допускать их ("Ладно, я
сделаю так, как он говорит, пусть только перестанет обижаться").
3. Перестать обвинять в своих проблемах других.
4. Перестать постоянно мучиться из-за своих ошибок и
несовершенств.
5. Выработать сильное внутреннее осознание своих
мыслей, чувств,
ценностей, потребностей, желаний и уверенно излагать их другим людям.
6. Определить свои психологические границы во
взаимоотношениях с
другими людьми, то есть научиться разбираться, где желания
- мои, а где - чужие ("Это мой муж хочет, чтобы я сидела дома. А я
хочу работать").
Конечно, можно попробовать справиться со своей проблемой самой, но гораздо эффективнее будет помощь специалистов-психологов. Они могут обеспечить тот системный взгляд со стороны, который в этом случае очень важен.
И обязательно нужно быть готовой к тому, что ваше стремление избавиться от контроля встретит резкое неприятие; ведь вы лишаете своего контролера привычных эмоций. Психологи рассказывают, что родственники даже им закатывают скандалы: "В кого вы ее превратили?!" В такой ситуации нужно в самом начале четко объяснить подавляющему вас человеку: "Я делаю так не потому, что не люблю тебя, а потому, что я хочу жить своей жизнью". Нужно быть готовой даже к полному разрыву отношений - не беспокойтесь, впоследствии они восстановятся, но на новом уровне, который будет вас устраивать.
Благодарим за памощь в подготовке материала киевских психологов Наталию ЧЕБАНОВУ и Константина КОНСТАНТИНОВА.
Ирина ПШЕНИШНЮК, (c) Натали
|
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
| В избранное | ||
