Вечерние новости Российской империи Сатирическое приложение
ГРОМ БИРОБИДЖАНАРУКОПОЖАТНОЕ приложение к Вечёрке (Первый выпуск)http://www.youtube.com/watch?v=aVcyXS4aAh4 - Россия, коррупция, дураки, дороги. Кто виноват и что делать? - Понять и простить! Ваша-раша. ЭТА страна.Это – прекрасная планета под названием Земля. Вот прекрасные города Соединённых Штатов. Вот уютная, чистая и благоустроенная Европа. Вот прекрасные курорты Турции и египетского Шарм-эль-Шейха. Вот небоскрёбы, заводы и фабрики Китая. Вот чудеса техники Японии. И среди всего этого благолепия раскинулась ваша-раша. Бесштанная страна, которая имеет три города, и 80 % ее экспортного сектора составляют сырьевые ресурсы – газ и нефть. Это отсталая страна, быдло-население которого само ничего не умеет делать. Быдло-население гордо называет страну Россия или «Наша-Раша». Но мы, биробиджановцы, презрительно и по праву зовём её ЭТА страна или «ваша-раша». Почему мы живём в ЭТОЙ стране? Почему не уедем в светлый, чистый, рукопожатный мир, который не преследует геев и лесбиянок, в котором уважаются права человека, общечеловеческие ценности и действует ювенальная юстиция? Причин три: одна главная и две поменьше. Первая причина в том, что это наш тяжкий крест – руководить ЭТОЙ страной, владеть компаниями и СМИ, нести быдло-массе ЭТОЙ страны культуру и внедрять передовое образование. Без руководства биробиджанцев ЭТА страна станет опасна для человечества. Уже сейчас бюдло-население мечтает воссоединиться в новую империю, которая, безусловно, станет угрожать НАТО. Обезопасить этих варваров можно только возглавив и спустив варварскую энергию построения империй – в свисток. Вторая причина – это нефть и газ. Величайшая несправедливость – ресурсы всего прогрессивного человечества оказались в недрах ЭТОЙ страны. Нужно быстрее их выкачать и переправить на Запад, не дав переработать ресурсы на территории ЭТОЙ страны. Третья причина – зарубежные гранты. Их мало, меньше одного миллиарда долларов в год на всех правозащитников и гей-активистов, но даже такая мелочь – всё равно приятно. ЭТА страна была бы полным дерьмом, если бы не редкие люди-бриллианты – биробиджановцы. Знакомьтесь: вот мистер Биробиджан: Борис Моисеев (Мойсес), танцовщик-трансвестит, хореограф, эстрадный гей-певец. Заслуженный артист Российской Федерации, член партии «Единая Россия». 
А вот мисс Биробиджан: Валерия Новодворская (урождённая Новодворская), диссидентка, правозащитница, независимая журналистка, видеоблогер, политический деятель, основательница либеральной партии «Демократический союз», носительница на груди Ордена Великого князя Литовского Гядиминаса. 
А вот Петрова Изольда Марковна, заслуженный учитель младших классов: 
Изольда Марковна ведёт урок религии. – Вы знаете дети, что Б-га нет? Я вам рассказывала. Не крутись, Сара! Сара (встаёт и бодро прикладывает руку к фуражке): – Есть не крутиться Изольда Марковна! Разрешите выполнять! Изольда Марковна (уныло): – Разрешаю. Ну-ка расскажи, Сара, как ты поняла тему. Сара (чеканя слова): – Вы сказали Б-га нет! Можете смело показывать фиги в небо. Мы дома совещались, папа сходил к раввину. Раввин сказал папе: если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения? Изольда Марковна (удовлетворенно): – Садись, пять. Слушайте дети дальше: есть две Торы – письменная и устная. Б-г пришел к евреям и сказал: «Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам». «А сколько стоит?» – спросили евреи. «Да даром!» – говорит Б-г. «Тогда давай две!». И теперь у еврейского народа, дети, – две Торы. А это – кладбище Биробиджана. Вот надпись на надгробье врача: «Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)» A внизу шрифтом помельче: «А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день, от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14». А это – биробиджанский олигарх Попов Пётр Абрамович. Пётр Абрамович, доехав до дома на такси, выходит из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется, в машине кошелёк выронил… Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Пётр Абрамович, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Прохоров не врёт, это правда работает… А это – биробиджанский колхоз «Ройте-Фелд», кторое выслало телеграмму президенту Грузии биробиджановцу Михаилу Саакашвили с приглашением на работу, на должность сельского тракториста. Как известно, в интервью телеканалу "Рустави-2" президент Грузии Михаил Саакашвили, который должен осенью 2013 года покинуть свой пост, рассказал о том, чем бы хотел заниматься в будущем. "Если меня не возьмут трактористом, и я думаю, что не возьмут, тогда я желал бы стать советником будущего президента, но если это будет неприемлемо для него, тогда я буду активен в политической жизни страны",– заявил Саакашвили. При этом он отметил, что до прихода в политику работал юристом, но возвращаться к юридической практике не намерен. Президент Грузии Михаил Саакашвили в ответной телеграмме колхозу «Ройте-Фелд» поблагодарил за предложение и ответил, что будет рад получить столь высокий пост. Биробиджанский колхоз «Ройте-Фелд» специально для Михаила Саакашвили уже заказало в США американский трактор JOHN DEERE http://images.autoline-eu.ru/s/selhoztehnika-traktor-kolesnyy-JOHN-DEERE---1_common--13041719534740977300.jpg 
Отметим, что и бюдло-население ЭТОЙ страны пытается что-то ваять и креативить, подражая мастерам креатива-биробиджанцам.. Конечно же, биробиджанец Евгений Ваганович Петросян это бы не одобрил: Кискин дом, или Трудности перевода. Пьеса в трёх действиях, с прологом и эпилогомДействующие лица: Путин, Владимир Владимирович. Президент России. Кэмерон, Дэвид. Премьер-министр Великобритании. Смит, Джон. Переводчик премьер-министра Великобритании. Иванов, Николай. Референт Путина Владимира Владимировича. (без слов) Геннадий Онищенко, главный санитарный врач России. (без слов) Пролог Путин, Кэмерон и Иванов. Резиденция Джеймса Кэмерона. Малый банкетный зал. Неофициальный ужин. В ожидании стейков. Путин сидит напротив Кэмерона. Разговор идет по-английски. Кэмерон (с напором): - Владимир, я хотел бы высказать нашу глубокую озабоченность. Путин (устало): - Опять про Сирию? Кэмерон (еще с большим напором): Нет! Мы крайне обеспокоены кискиным бешенством! Путин (с интересом и сочувствием): О, Боже! Теперь не коровье? Теперь кошки? Народ России искренне сочувствует... (в сторону, Иванову) Свяжись с Онищенко, пусть озаботится карантинными вопросами... Кэмерон (всплескивает руками): Да нет, Владимир! Речь не о том! Путин заинтересованно смотрит на Кэмерона. Кэмерон (растерянно): Кажется, мы говорим на разных языках... Действие первое Те же и Джон Смит. Там же. На столе горячие стейки. Джон Смит (официальным тоном): Господин Кэмерон хотел бы высказать свою большую озабоченность... э... проблемой... вопросом бунта писек. Путин (с тревогой): Какой кошмар! С возрастом такие проблемы нередко тревожат мужчин, но... У нас в Москве прекрасная медицина! Приезжайте, Джеймс! Я сейчас же свяжусь... с Онищенко. Он ведь тоже врач! Действие второе Те же и там же. На столе остывающие стейки. Джон Смит (очень официальным тоном): Господин Кэмерон предполагает, что вы его не поняли. Речь не о письках. Речь о кисках. Путин заинтересованно ждет. Джон Смит (постепенно краснея и полушепотом): Киски! Не те киски, которые пушистые... хотя... не те киски, что ловят мышей... (становится пунцовым) Путин ободряюще кивает и очень заинтересованно ждет. Джон Смит (с облегчением): Господин Кэмерон имеет в виду музыкантов! Путин (с интересом): Маккартни? Джон Смит (веко переводчика начинает подергиваться): Нет, не столь традиционный... Путин: А! Понял! Элтон Джон? Джон Смит (вздрагивает всем телом): Нет! Нет, речь о ваших музыкантах! Путин (радостно): О! Я люблю музыку. У меня даже есть знакомые музыканты. Юра-музыкант... Андрей-музыкант... с ним я даже переписываюсь... Действие третье Те же и там же. На столе холодные стейки. Джон Смит (собрав последние силы): Господин Кэмерон имеет в виду необузданных... бунтующих... молодых девушек... Путин (с сочувствием): Захвати Уолл-Стрит? Или как там у вас, захвати Сити... Кэмерон (отодвигая впавшего в ступор переводчика): Господин Путин, я говорю о женской музыкальной группе Бешеные Вагины, которых судят в Москве за несанкционированное выступление! Путин (с пониманием): А! Ну так бы сразу и сказали! Кэмерон (требовательно): Мы обеспокоены тем, что их хотят строго наказать! Путин (кивая): Кого? Кэмерон (внезапно начиная говорить на чистом русском языке): Бунтующих кисок! Необузданных писек! Бунт Вагин! Пусси Райот! Путин (с пониманием): Да, конечно. Строго не надо. Кэмерон выдохнув садится за стол. Эпилог Те же и там же. Кэмерон ест остывший стейк. Путин подозрительно ковыряет стейк вилкой. Потом кивком подзывает референта. Путин (шепотом): Коля, а ты все-таки позвони Онищенко... Пусть на всякий случай введет карантин на английских кисок... то есть кошек. Ну и на говядину. На всякий случай. Драматург: Сергей Лукьяненко Хоть и не биробиджанец, но вполне приличный человек. Пишите письма в редакцию ГРОМ БИРОБИДЖАНА |
| В избранное | ||
