>> Всё для красоты и здоровья! <<

БАБУШКИ - ДЕДУШКИ

- У меня в семье просто кошмар какой-то происходит, - рассказывает Елена. - Моя мама - женщина пожилая, уже давно на пенсии. Казалось бы, сиди дома, наслаждайся покоем, гуляй, книжки читай, с подружками-пенсионерками общайся - не жизнь, а малина! Так нет, как стала дома сидеть - человека словно подменили. Раньше был ровный, спокойный характер, а сейчас ее просто не узнать. Ну вот, например, приходим мы с мужем с работы, хочется отдохнуть, расслабиться, а она тут же приставать начинает - поговорите со мной, расскажите, как дела.
А нам помолчать хочется, в себя прийти. Естественно, мы вежливо говорили ей, что нам не до нее, хочется тишины и покоя. Так было первое время. Потом она, видимо, вняв нашим увещеваниям, перестала к нам приставать, но зато в ней открылись весьма скверные черты характера. Как-то незаметно, потихоньку мама стала нам умышленно мешать. Например, знает, что в восемь мы с мужем уходим оба на работу. А она почему-то взяла моду вставать именно в это время, то ванную занимает, как нарочно, надолго, то на кухне что-нибудь варить начинает, а у нас там и так не развернешься. Приходится ждать, время терять, а ведь мы опаздываем! И я, и муж пытались с ней поговорить, объяснить как-то. А она вдруг в слезы (“Ах, я вам мешаю...”, “Ах, вы только и ждете, пока я умру...”). Ну прямо как маленький ребенок, ничего слушать не хочет, бесполезно с ней говорить. В общем, так это все и продолжается. Мы скрипим зубами и злимся, муж уже, бедный, стал на полчаса раньше вставать, чтобы “создать маме все удобства”.

Или вот еще пример. Я совсем не ем рыбу - ну не нравится она мне с детства, и мать об этом прекрасно знает. Если раньше (изредка!) в нашем доме и готовилась рыба, то всегда что-то делалось и для меня, чтобы я голодная не осталась. Но теперь происходят странные вещи. Моя мама с завидной регулярностью делает рыбу, причем, кроме нее, в доме есть нечего. И начинает зудить: ты, мол, доченька, зря не кушаешь, рыбку надо есть, там фосфор и кальций, в твоем возрасте это полезно, я тебя приучу, потом сама благодарить будешь... Объясняю ей, что мне не нравится, что не могу себя заставить, а она слушает вроде, а потом опять за свое! Просто бред какой-то! Мы уж думали, может, у нее какой старческий маразм начинается? Попробовали даже специалиста пригласить (под видом приятеля с работы). Он поговорил с ней, говорит, нет, все в порядке, психически здорова. В чем тогда дело, не понимаю. Почему она нас так изводит? Ведь была раньше вполне нормальной женщиной...

А вот еще одна история.

- Мне очень повезло с мужем, - рассказывает Светлана. - Мой Коля - замечательный человек, добрый, отзывчивый. Мы живем душа в душу. Ни ссор, ни недоразумений. Единственная проблема в нашем доме - это Колина мама, Анна Сергеевна. Конечно, спасибо ей большое, что она вырастила такого сына. Причем растила одна, во всем себе отказывала. Все деньги, силы, здоровье отдавала единственному сыну. Но вот теперь, когда мы с ним поженились и живем у них, она переквалифицировалась в бабушки - ушла на пенсию и сидит с нашей дочкой. Правда, недавно дочка пошла в садик, и свекровь занимается с ней только вечером. Казалось бы, все хорошо, живи и радуйся. Можно днем отдыхать в свое удовольствие. Но ей почему-то спокойно не живется. Она стала придирчивой и вредной. Стоит мне только что-то приготовить, как тут же слышу упреки в свой адрес: не так сделала, недосолила, недоложила, и вообще в этот салат вместо свежих огурцов кладут соленые. Если глажу рубашки - то я их глажу, естественно, неправильно. Если занимаюсь с дочкой - то делаю это не так. Не те игрушки, одежду покупаю, не те сказки читаю и наказываю зря. Как же мне надоели ее придирки! Я, конечно, пытаюсь ей что-то объяснить, но в ответ слышу: “Ты, Светочка, еще молодая, жизни не знаешь, поживи с мое, тогда будешь указывать. Я вон какого сына вырастила, поэтому лучше знаю, как с детьми обращаться нужно”. Я бы с удовольствием разъехалась с ней. Ну сколько можно лезть в нашу жизнь? Скоро меня начнут учить, как я должна вести себя с собственным мужем. Такое ощущение, что нахожусь не в своем доме, а в какой-то тюрьме, где за мной постоянно следит надсмотрщик. Но разъехаться, увы, не получается - квартира маленькая, вариант подобрать практически невозможно. Как же мне перевоспитать свекровь и возможно ли это в принципе?

Истории Елены и Светланы похожи. Только в одном случае это мать, а в другом - свекровь. Обе женщины на пенсии, сидят целыми днями дома. Казалось бы, действительно, пусть отдыхают, наслаждаются жизнью. Но почему же они стремятся испортить жизнь окружающим? На самом деле, как ни странно, в большинстве случаев это достаточно типичное поведение. Дело в том, что пока люди занимаются значимыми для них делами - работают, приносят какую-то другую пользу, у них как бы есть смысл жизни, они чувствуют себя нужными и значимыми. Когда же это прекращается, что часто связано с уходом на пенсию, пожилым людям становится внутренне очень некомфортно. И они начинают искать подтверждение своей значимости в обыденной жизни, чаще всего в семейной. Они словно кричат своим родным и близким: “Признайте, что я важен и нужен. Что вы считаетесь со мной, советуетесь, уважаете мою мудрость и мою старость!” Но окружающим, как правило, это совсем не нужно, они пытаются жить своим умом. И тогда пожилые люди, не получая нужного им ответа, начинают действовать полудетским способом - “чтобы меня заметили, не обязательно быть хорошим, можно быть и плохим, чем больше проблем я буду доставлять окружающим, тем больше со мной будут считаться и принимать во внимание”. Чаще всего пожилые люди не осознают этого и действуют (как и дети) интуитивно.

И не стоит ругать их за характер, который вдруг почему-то начал портиться. Просто они пытаются удовлетворить естественную потребность в значимости и признательности.
А если это так, то в каждом случае вполне можно найти свой способ избегать конфликтов и стычек. Способ на самом деле-то один - проявить внимание, поднять ценность этого человека. Путей и вариантов может быть великое множество в зависимости от конкретного человека и от системы отношений в доме. Варианты, к примеру, могут быть такие: обязательно выделять время для мамы или свекрови, разговаривать с ней, проявляя искренний интерес, о ее прошлой жизни, о ее мыслях, мечтах, жизненных наблюдениях. Обязательно слушайте советы и благодарите за них. Выполнять их не обязательно, хотя на самом деле всегда может найтись что-то здравое и заслуживающее внимания, и вот тогда сделайте это и от души поблагодарите. Желательно завести в доме правила, обусловленные присутствием пожилого человека. Например, это кресло (или красивую чашку) мы купили специально для бабушки, и только она имеет право там сидеть (пить из нее чай). Не забывайте изредка баловать ее маленькими подарками - цветы, шоколадка, конфеты, новый футляр для очков. И обязательно выделите ей свой фронт работ, ее долю ответственности, где никто не имеет права принимать решения, кроме нее. Например, заготовка запасов на зиму, поздравления всех знакомых вашей семьи с праздниками, уход за рыбками и комнатными цветами - это может быть что угодно. Но если вы решили, за что бабушка отвечает, - не мешайте ей, не объясняйте, в чем она права или не права. Это только ее дело. В общем, всячески подчеркивайте ее нужность и значимость в вашем доме. И вы со временем заметите, что вздорный характер меняется на добрый и ровный...

Алла ПОВОЛЯЕВА, психолог.

ВРЕМЯ СВЕТЛОЙ ПЕЧАЛИ

...Мне 56 лет. Год назад муж, с которым мы прожили 30 лет и вырастили шестерых детей, погиб в аварии. Дети живут отдельно, а я осталась одна... Какая это душевная мука! Как мне жить теперь?

Из письма читательницы Е.М.И., Бурятия.

Когда же это произошло? И не заметили! Только-только сдавали экзамены, танцевали, сидели с гитарами у костра, мчались на свадебной “Чайке”, водили в садик сонного малыша... Торопились, торопились - одеться получше, вещами обзавестись, на работе не упустить, дома успеть. И все ждали: то отпуск у моря, то новую квартиру, то мебельный гарнитур, то прибавку к зарплате, то праздник, чтобы стол накрыть и друзей принять. Мчались от события к событию, не замечая, как пролетает повседневная жизнь, - сплошная суматоха, проблемы, заботы.

Бегом, бегом - сил много, лет мало, а впереди... Все лучшее еще впереди - к нему и летим, проглатывая, как невкусную еду, “заевший быт”. Далеко впереди маячило нечто глянцево-открыточное: большой стол в саду под яблонями, за ним большое семейство - выросшие дети, какая-то симпатичная крикливая мелкота, наверное, внуки, друзья, родные, слегка постаревшие, но такие милые родители... А еще - удобный дом, прочное материальное положение и долгие искрящиеся радостью дни. “Выбери меня, выбери меня, птица счастья завтрашнего дня!..”

И вдруг... Батюшки мои, морщины, радикулит, давление, бессонница! Какой уж тут покой? Покой и не снится - сплошные заботы. У детей проблемы, в доме повернуться негде, все усталые, нервные, цены растут, старики ворчат, молодые торопятся, собаку вывести некому...

“Осень жизни, как и осень года, надо благодарно принимать...” “Ладно - примем, преодолеем!” - решаем мы, стискивая зубы, и пытаемся раскидать навалившиеся проблемы. Уже не до праздников, не до путешествий - только бы концы с концами свести, учебу внукам оплатить, детям помочь.

И тут выскакивает из-за угла самая обычная и самая горькая беда, о которой знали, но и думать не хотели. Не ждали. Потеря близкого человека. Никого не миновала эта чаша, а словно ударила молния только в твое сердце, с тобой совершив несправедливость. Теряем ли престарелых родителей, безвременно уходящих спутников жизни или (ведь совсем нередко случается и такое) детей - наше горе самое горькое. Как справиться, за что уцепиться?
И верно говорят - беда не ходит одна. Открывай ворота - снова потери, удары: болезни наваливаются со всех сторон, траты растут, кошелек худеет. А еще то да се - только успевай затыкать дыры.

Ослабленная горем душа не справляется с тем, что раньше преодолевала без особого труда, что по юной своей легкости старалась не замечать, отправляя в дальний угол сознания. Поизносился наш оптимизм, порастратился молодой запал, наивная вера в “птицу счастья завтрашнего дня” увяла. Ослабел с годами иммунитет к жизненным ударам. Больше ожесточения, разочарования, обид накопилось. И получается, что сваливается на человека, уже, увы, немолодого, все разом: беды, болезни, нужда. “Пора золотой осени”, как деликатно называют старость, оказывается вовсе не радостной. Маловато в ней “золота” - дожди проливные, непогода, заморозки, а то и сплошная темень. Ведь часто ждет человека в старости и самое страшное - одиночество, ненужность. И как понять - почему вдруг? Почему, за что ты получаешь все это вместо “заслуженного отдыха”, вместо той радостной картинки, что мерещилась в молодые годы в перспективе грядущих лет? За что сражают беды человека хорошего, не делавшего вроде зла, трудившегося, все силы отдававшего работе, детям?

Выход один: не растравливать душу обидой на незаслуженные удары судьбы, на ограбившую тебя старость и принять реальность - пришла другая жизнь. Не такая, какую ждали, но иной не будет. В ней все другое - радости, горести, любовь. А главные участники - ваша память, ваше доброе сердце, ваша полученная в сражении с невзгодами мудрость.

Оглянемся вокруг, подытожим без зла и ложных надежд то, с чем остались. Не густо, но и не совсем уж плохо. Ведь у большинства “золотая осень” и впрямь богата урожаем - дети, внуки, правнуки. Только прочь ворчанье - “не такие!”, “не так живут!”, “не того от них ждали...”. Не надо охов и ахов - умейте видеть хорошее и беречь его, как бальзам для своего сердца. Забежала внучка на чай - не ворчите, что редко о вас вспоминает, сами такие были. Лучше посмотрите, какие у нее глаза искристые, порадуйтесь ее радостью - она же и ваша, заслуженная. Так уж устроено, что молодости радость дается в изобилии, а старикам приходится собирать ее по крохам, как пчелкам. Но тем она дороже - добытая вашим помудревшим сердцем, научившимся отделять от шелухи дорогие зерна. Не гневите Бога жалобами, помните: рядом живут те, кому куда тяжелее.

Нет таких тягот, чтобы позволить себе сдаться, дать победить себя унынию, страху, обиде. Потому что в любом положении - вплоть до койки в больнице, до самого последнего мига - есть живая душа, есть память, есть слезы. И есть то, что существует сейчас именно для вас: садик, цветок на окне, отблески вечернего солнца в стеклах, птичья возня в кроне старого дерева, книги, песни в репродукторе... Стоит задуматься и понять, что всякая мелочь, ранее не замеченная в ярком букете вашей молодой жизни, драгоценна. Только кто станет радоваться стебельку осота, если рядом так дивно цвели розы? Вот когда помогает нам главное нажитое “добро” - мудрость, а с нею любовь. Не та жаркая, звонкая, что наполняла молодость. Иная - огромная, умеющая прощать, понимать, отстранять зависть, сожаления, обиду. И умиляться. Умиление - привилегия стариков.

У старости мало пространства, но много времени. Времени для того, чтобы вспомнить все-все и заново передумать с позиций вашей новой любви, вашей мудрости и честности перед своей так много испытавшей совестью. Может, не все уж было так безгрешно? Может, и обижали зря и не прощали? Да как прожить и не оступиться, не ошибиться? Постарайтесь мысленно провести “работу над ошибками”, выправить помарки, попросить за них мысленно прощения у людей и у себя. Ведь закон бумеранга срабатывает рано или поздно в той или иной степени - содеянное зло, несправедливость, пусть малые, вернутся к вам.

Выправили ошибки, написали чистовик? Вы проделали большую работу - шаг за шагом осознали свою жизнь, все разложили по полочкам. Не надо больше растравлять раны, копаться в старых обидах, горестях, пережитых бедах. Ведь позади большая жизнь, а в ней были дни, которые память вернет с радостью, чтобы вновь пережить, теплея душой, добрея. Те ваши праздники, да и те обычные дни, когда все еще были живы, когда не беды приходили, а пустяшные огорчения, когда ноги так и тянуло в пляс, и все еще было впереди.

А уж если у вас остались силы, всегда есть куда их применить - вязать ли, стряпать, огород вырастить, немощному помочь. При добром сердце рукам покоя не будет.
А при заботах черным мыслям разгуляться негде. Зато как дорога благодарность! Кустик, что у подъезда окопали, расцвел, котенок вылеченный на коленях урчит, соседка больная за покупку со слезой кланяется - и словно медаль на грудь повесили! И поверьте, не малая эта медаль, не пустяшная заслуга - Божьим миром ваше добро больше золота ценится.

Людмила БОЯДЖИЕВА.

ПОХУДЕТЬ И УЦЕЛЕТЬ

Гонконгские магазины буквально забиты всевозможными “диетическими” чаями. Рекламные аннотации на них обещают покупателям “исцеление” от всех болезней, “похудение”, повышение половой потенции и другие чудеса. Производителями этих безрецептурных лекарственных шедевров являются КНР, Тайвань и США.

Далека страна Гонкония, однако Россия также не осталась в стороне от этого “травяного бума” с той лишь разницей, что подобные рекламные аннотации получили у нас постоянную прописку на страницах бесплатных газет, издающихся миллионными тиражами. Но давайте же наконец учиться на ошибках других, не плодя свои собственные!

Департамент здравоохранения Гонконга подверг проверке 20 сортов. В результате выяснилось, что “незначительным диетическим эффектом” обладает только один из них. Более того, остальные содержат опасные для здоровья вещества. Расстройства желудка, тошнота, желудочные спазмы, бессонница, обмороки - таково их воздействие на организм человека. И это в лучшем случае. Вот почему Совет по делам потребления города Сянган счел необходимым опубликовать список “целительных” чаев под заголовком “Предупреждаем: это - вредно!”.

Ну а тем читателям, кто твердо настроен похудеть, хочется дать несколько невредных советов.

Во-первых, использовать отечественный травяной сбор такого состава: плоды фенхеля - 15 г, ромашка аптечная - 15 г, липовый цвет - 15 г, бузина черная - 20 г, листья мяты перечной - 20 г. Три столовые ложки смеси заварить тремя стаканами кипятка. Пить до еды по стакану три раза в день в течение 8-10 недель.

Во-вторых, не пропустить сезон сбора лесной земляники. Для нормализации обмена веществ свежие плоды рекомендуется есть в неограниченном количестве.

Вслед за этим подоспеет сезон дынь, которые есть нужно отдельно от какой-либо другой пищи.

Олег ЛЮБИН.

Читайте также в свежем номере электронной версии газеты: