ПОЛНАЯ СВОБОДА ПОД СТРОГИМ КОНТРОЛЕМ

Наш сын (13 лет) все больше отдаляется от нас, дерзит, говорит, что мы его не понимаем. Как лучше общаться с ним?

Олег и Ирина С-овы.
Екатеринбург.

- К сожалению, не то что газетной полосы, но и всей газеты не хватит, чтобы дать подробные рекомендации родителям на все случаи жизни. Ограничусь поэтому общими моментами.

Прежде всего, почему дети уходят в так называемую внутреннюю эмиграцию? Вывод напрашивается сам собой: им с вами дискомфортно. А возникает этот дискомфорт от двух абсолютно полярных причин: гиперопека и, наоборот, пренебрежение к миру ребенка, гипертрофированное "он уже большой, сам должен решать". Часто во втором случае родители настаивают на каких-то внешних проявлениях семейных отношений, обязательств. Ребенок нормально учится, не курит (при них), дома делает, что ему предписано, короче, полностью соответствует нормам родительского социума. А то, что выйдя за дверь, он превращается в абсолютно другого человека, их как бы и не волнует. Ведь они не знают об этом!

Поэтому прилагайте максимум усилий, чтобы дома ребенку было интересно. Понятно, малыша можно увлечь игрой. А как быть с подростком? Оптимальный вариант, если у ребенка и родителей (хотя бы одного из них) есть общее хобби - марки, рыбалка, спорт. Если в свое время вы этим не озаботились, начать никогда не поздно. Только хобби ваше должно быть понятно ребенку. А то если папа-мама "на старости лет" (с точки зрения недоросля) начнут собирать значки, единственное, что отпрыск про них подумает, - "во, придурки".

Папа может заняться каким-либо единоборством (сыну это понятно); мама может начать шить, моделировать платья, хоть собирать вырезки о жизни какой-нибудь Натальи Орейро (дочь, скорее всего, маму поддержит и будет сама таскать ей соответствующие журналы). В общем, присмотритесь к ребенку - что его может увлечь? Понятное дело, что затюканному бытом, сидящему без зарплаты папе-бюджетнику для полного счастья только каратэ и не хватает, но поверьте, уважение отпрыска гораздо важнее. А будет он уважать затюканного и сидящего без зарплаты?

Я сознательно начал со второй причины дискомфорта в семье. Ибо первая - гиперопека - лечится очень просто. Зачастую родители, обожая свое чадо, не замечают, что оно уже выросло. Ребенок требует больше свободы, а "предки", привыкнув все решать за него, не дают ему ни малейшего шанса на "свободное волеизъявление". В лучшем случае - тот же уход от проблемы: дома я такой, каким вы хотите меня видеть, а за дверью - не ваше дело. В худшем случае - бурный демонстративный уход из дома, открытая враждебность по отношению к родителям... Чтобы не доводить дело до такого финала, достаточно просто ослабить педагогический прессинг и позволить ребенку самому принимать решение. Сперва на уровне - какую игрушку купить, какой "мультик" посмотреть; позже - что надеть, куда пойти в выходные, в какой кружок записаться. Таким образом у ребенка сформируется свой собственный мир, и, привыкнув к тому, что взрослые не стремятся в него "залезть" и навязать свои правила, он не будет этот мир от взрослых тщательно прятать.

Многие родители, что называется, зацикливаются на ребенке. Понятно, что все мы любим наших детей, все мы стараемся дать им лучший кусок. И беда даже не в том, что, почувствовав это, ребенок может вырасти эгоистом, привыкнув с младых ногтей к тому, что родители живут для него, любимого, он перестанет воспринимать их как личности, они станут ему неинтересны. И наоборот: видя в отце человека, увлеченного каким-то делом, видя, как мать радуется обновке ("как же, сын, ведь наша мама такая красивая"), он будет воспринимать родителей как людей со своими желаниями, чаяниями, а не как приложение к себе, инстумент для выполнения своих желаний. У папы с сыном (мамы с дочкой) может завестись "общий секрет", всей семьей можно ходить по магазинам и выбирать подарки друг другу. Такие, казалось бы, мелочи скрепляют семью, приучают ребенка не абстрагироваться от родителей со своими проблемами и идеями, а советоваться с ними. И даже если идея вашего чада вас ужасает (например, на свой день рождения он хочет собрать друзей и всю ночь танцевать), не орите: "Нет, ни за что! А как же соседи!.." Примите эту идею и договоритесь о методе ее реализации, чтобы соседи и впрямь милицию не вызвали, например, после 23 часов не "врубать" музыку "на полную".

Итак, первое (и, пожалуй, основное), что вам надо сделать, чтобы ваш "потомок" не стремился противопоставить себя "предкам", - научите его уважать себя и старайтесь видеть в нем не ребенка, но личность. Первое можно сделать, заинтересовав его чем-либо ему понятным (то, что папа - передовик производства, он наверняка не оценит), а что касается второго - не относитесь к его идеям, как к детской блажи, не стремитесь тут же раскритиковать их в пух и прах - лучше предложите конструктивные способы их решения.

Михаил БЕРЛИН,
психолог.

ПОЖАЛЕЙТЕ СЕБЯ

...Как-то мне позвонила моя старая приятельница и срочно попросила о встрече. "Я больше не могу так жить", - рыдала она в трубку. История Анны была такова.

Почти десять лет она прожила в браке с Димой. Поженились они, будучи студентами института. "Какая интересная, гармоничная пара", - считали все вокруг. И правда, при взгляде на них люди просто радовались: оба статные, красивые, улыбчивые, хорошо и модно одетые - ну просто рекламная картинка. Жить решили у Димы - у Анны был отчим, который не хотел терпеть зятя в доме. А у Димы - одна мама. Правда, мама была больна и практически не вставала с постели. На плечи Ани тут же со спокойной совестью были переложены все обязанности, касавшиеся не только ведения хозяйства, но и по уходу за старой больной женщиной. Спустя год родился маленький Миша, и времени на учебу практически не оставалось - ребенок, дом, больная свекровь, которая теперь требовала постоянного присутствия... Аня оставила институт, объяснив всем, что это ее женский долг - посвятить себя семье. Только вот глаза ее были теперь совсем не веселые...

Время шло, Дима окончил институт, активно начал делать карьеру - и почти не появлялся дома. Аня, отдав ребенка в садик, пыталась заговорить хоть о какой-то работе, но была остановлена суровым взглядом мужа: "Ты мать пожалей, как же можно оставить ее одну?" И она жалела. И свою свекровь, и своего мужа ("если ты пойдешь работать - кто будет готовить и выносить ведро? Я что ли?"), который самозабвенно трудился на юридическом поприще. Вскоре в доме появились деньги, и немалые. Муж стал хорошо и дорого одеваться. Как-то Аня робко заметила, что и ей, мол, нужно купить пальто и сапоги - старые вещи совсем поизносились, но встретила недоуменный взгляд: а куда тебе в новом ходить? На рынок за продуктами?!

Может быть, так бы и жили, но умерла свекровь. И только Анна попыталась вздохнуть полной грудью, как муж объявил ей, что разводится. Что влюбился в "умную, модную, деловую, перспективную..." Она, взяв сына, ушла к маме с отчимом. Как жить дальше - просто не представляла. Идти работать - ни образования, ни специальности... Да и родители все время намекали - мол, наша квартира не предназначена для такого количества людей.

Неизвестно, как бы сложилась Анина судьба, но ей вдруг (по ее словам, впервые в жизни!) повезло - дальняя родственница, умирая, завещала ей свою комнату в коммуналке. "Хоть какая-никакая, а своя жилплощадь!" - радовалась она. И тут же перебралась туда со всем скарбом. И зажили они с Мишкой вдвоем вполне, по ее меркам, счастливо. Анна смогла устроиться на работу, где по достоинству оценили ее характер, и со временем стала зарабатывать неплохие деньги. Сын учился в школе и радовал маму хорошими отметками.

...Марат появился в ее жизни внезапно - "понимаешь, случайно шла по улице с тяжелыми сумками, случайно увидел меня, предложил помочь, подвезти, так и началось... Не прошло и месяца, как Марат, недавно ушедший от жены, практически поселился в Аниной комнате. "Он такой заботливый, - задыхалась от восторга моя приятельница, - всякие вкусности покупает, о Мишке заботится, экскурсии мне устраивает..." Даже деньги дает, чтобы я себе одежду купила, машину обещал, и еще какой-то автобус на меня оформить, вроде как моя частная собственность..." Мы все дружно радовались за нее - ну наконец-то появился мужчина, который оценил Анну по достоинству, но тут...

Выяснилось, что Марат оказался запойным пьяницей. Причем во время запоев он мог крушить мебель, бить посуду, выгоняя Анну с ребенком из собственного дома. Она пыталась отсиживаться у соседей, но те не хотели связываться с "чокнутым алкашом". Было, даже милицию вызывала - но те, приехав по вызову, объяснили ей: пока нет состава преступления - забирать его не за что. Вот убьет кого-нибудь - тогда пожалуйста...

Когда мы все в один голос советовали выгнать Марата восвояси, Анна тяжело вздыхала: "Ему некуда идти, а квартиру он снять не может, сейчас у него временные трудности. Не могу же я человека выставить на улицу с вещами... Может, сам уйдет?" Но Марат уходить не спешил. После очередного скандала он приходил с цветами, шампанским, объяснениями в любви и обещаниями оформить на Аню какой-то автобус ("ты всегда сможешь его продать и жить на эти деньги..."). И она таяла, и... прощала до следующего раза. Потом плакала, страдала, потом опять жалела и начинала совместную жизнь сначала. Иногда, правда, пассивно защищалась: я жду, пока он сам уйдет, я ему уже даже говорю об этом, просто он то квартиру найти на может, то на ночь глядя собирается, а куда я его ночью пущу, вдруг что случится?..

...Мы встретились с Анной, и я услышала историю ее отношений. "Что мне делать?" - спрашивала она. И при этом речитативом повторяла, что ей его жалко, что он без нее пропадет... И это замкнутый круг, из которого нельзя выбраться...

Такая позиция, как у Анны, встречается у женщин достаточно часто. Они, сами иногда не зная как, попадают в ловушки жалости и понимания.

Когда женщины говорят "я жалею его, я могу его понять, ему тоже нелегко, он просто такой человек, я не могу его обидеть, женщина должна быть терпеливой, я делаю это ради семьи, ради ребенка...", на самом деле под этим подразумевается некритичное принятие образа действий другого человека, мужчины, которое наносит этим женщинам ущерб.

Мы попадаем в ловушку понимания и жалости тогда, когда оправдываем поступки, направленные против нас. До поры до времени нам не хватает мужества или смелости пойти на открытый конфликт и назвать вещи своими именами. Но терпеливо принимая зло, потребительское отношение к себе и порой даже явную жестокость, мы идем прямым путем к саморазрушению... Если вы чувствуете, что попали в подобные ловушки жалости и понимания, спросите себя:

- Почему я так действую?
- Каковы мотивы моего поведения?
- Что будет лучше в этой ситуации именно для меня?
- Что я хочу на самом деле?
- Что может случиться, если я это сделаю?
- Какие страхи меня останавливают?
- Как я могу с ними справиться?
- Что мне для этого нужно от себя, любимой?

Проанализировав свое поведение и отказавшись от него, вполне можно выстроить новое. Важно понять, что живя "для других", жалея и заботясь о ком угодно, только не о себе, вы препятствуете собственному развитию, позволяя окружающим пользоваться вами и эксплуатировать вас...

Алла Поволяева, психолог.

ДЫШИТЕ НОСОМ

Долго не проходящий насморк нередко заставляет нас дышать ртом, и с течением времени это входит в привычку, от которой не так легко избавиться.

- Такое дыхание, безусловно, и не так безвредно, как может показаться на первый взгляд, - считает опытный отоларинголог Надежда Михайловна Жинкова. - Во-первых, при вдохе-выдохе ртом уменьшается количество эритроцитов в крови. Во-вторых, нарушается деятельность пищеварения. В-третьих, это грозит воспалением верхних дыхательных путей, кроме того, открыт свободный доступ для инфекций.

- Как же избавиться от неправильного дыхания ртом?

- Научиться правильно дышать носом можно с помощью специальной гимнастики. Прежде чем к ней приступать, за две-три минуты нужно закапать в нос сосудорасширяющие капли - санорин, глазолин, нафтизин. Этой гимнастикой не следует заниматься во время болезни, особенно при повышенной температуре.

Итак, сядьте прямо, займите удобное положение и приступайте к упражнениям.

В течение 30-60 секунд равномерно дышите обеими половинками носа. Это упражнение нужно повторять после каждого последующего упражнения.

Теперь прижмите пальцем правую ноздрю к носовой перегородке и равномерно, спокойно подышите левой половинкой носа в течение 30-60 секунд. Так же подышите правой половинкой носа.

Следующее упражнение надо делать во время ходьбы. На каждые четыре шага сделайте глубокий, спокойный вдох носом, а на следующие четыре шага - медленный выдох носом.

Когда почувствуете, что носовое дыхание улучшилось, переходите от равномерного и спокойного дыхания к форсированному, усиленному. При этом должны активно работать мышцы шеи, плечевого пояса и грудной клетки. Если форсированное дыхание вызывает головокружение, головную боль, сразу переходите на спокойное, обычное дыхание носом.

- Как долго нужно заниматься такой гимнастикой?

- Упражнения можно делать несколько раз в день по две-три минуты. Положительный результат начинает сказываться спустя три-четыре недели с начала занятий.

Насколько успешно проходит тренировка по правильному дыханию носом, можно проверить следующим образом. Нужно поднести поочередно зеркало к правой и левой ноздре и сделать выдох носом. На поверхности стекла должны появиться запотевшие пятна. По их величине легко определить результативность гимнастики.

Если пятно из правой или левой ноздри меньше, значит, какая-то половинка носа хуже участвует в дыхании, и тренировки необходимо продолжать до тех пор, пока запотевание с обеих сторон будет равномерным.

В результате правильное носовое дыхание станет залогом вашего здоровья и самочувствия.

Беседовала
Евгения Пенова.

Читайте также в свежем номере электронной версии газеты: