В Михайлов. Произведения

СИМФОНИЯ ДЛЯ РОЯЛЯ И ГОРОДА
Дзен-террористический антироман в трех актах и двух антрактах .

Продолжение:


Операция Цирцея:       
Для тех, кто, подобно мне, нихрена не смыслит в мифологии, поясняю:
Цирцея – это волшебница, проживающая на острове Эя. Прославилась тем, что когда
к ней в гости зарулил Одиссей с компанией, она всех, кроме него, превратила в
свиней, за что и получила репутацию отрицательного героя. Я бы не стал делать
в ее адрес такие поспешные выводы, особенно после того, как ко мне начали частить
в гости родственники. А один даже додумался...
Ну да я не об этом.
Главным достоинством и недостатком операции Цирцея является полное отсутствие
каких-либо формулировок или точных инструкций. Являясь результатом подсознательно-инстинктивного
взаимодействия, она на интуитивном уровне заставляет людей поступать именно так,
«как надо», с исключительно предусмотренными отклонениями от заданных параметров.
Цирцея повсюду, но мало кто в состоянии заглянуть ей в лицо.
На примере гостиницы, этого маленького мирка перемещения имущества, уменьшенной
и упрощенной копии нашего Большого Говна, это выглядит так:
Согласно правилам гостиницы, постояльцы не имею права ни вносить, ни выносить
какие-либо ценности на или за территорию гостиницы. Поэтому все, что находится
внутри, является собственностью гостиницы, и ей, гостинице, в принципе глубоко
по барабану, находятся все ее стулья в родном номере или распределены по всем
номерам. На этом основан принцип перемещения: Внутри гостиницы разрешается добровольное
перемещение имущества, как реального, так и надреального. Ко второй категории
в нашем мире относятся деньги в любых своих формах, а в гостинице эту роль играют
привилегии. Привилегия – это право на дополнительные, не входящие в оплату номера,
услуги. Привилегии ни в коей мере не являются деньгами, поэтому при выходе из
гостиницы, ты не можешь их взять с собой или поменять на деньги. Вне гостиницы
привилегии – это ничто. Об этом знают все постояльцы, но практически никто не
помнит, не хочет помнить. Другим фактом, который практически никто не хочет осознавать,
является временность пребывания. Нельзя проторчать в гостинице
всю свою жизнь! Рано или поздно оттуда придется съехать. 
Но, как я уже говорил, люди не склонны осознавать эти факты. Людям свойственно
попадаться на крючок собственности. Причем в отличие от собственности, крючок
оказывается самым, что ни на есть настоящим. За привилегии человек готов пойти
на все, что угодно. Все дело в цене, то есть в количестве, а так как для большинства
тех, с кем мне приходилось иметь дело, привилегии очень быстро превратились в
самоцель, их можно даже не обеспечивать реальными услугами и вещами. Привилегии
ради привилегий – вот основной принцип операции Цирцея. Достаточно быть тем,
кто их раздает, и ты – бог для большей части двуногих, готовых ради тебя бесконечно
долго держать сахарок на своих собачьих носах. Другими словами, контролируя перемещение
предметов внутри себя, то есть, ничего не теряя, гостиница фактически превращает
в рабов своих постояльцев, большинство из которых даже не пытаются потратить
и половины своих привилегий. 
На самом деле очень легко заставить человека отказаться пользоваться привилегиями.
Для этого достаточно соединить в подсознании людей уровень их значимости с количеством
привилегий на счету.
Конечно, кое-что про запас было и у меня, но я собирался растратить все ко дню
выезда из гостиницы. Благо, в отличие от дня смерти, эта дата мне была известна.

Таких как я, понимающих, что собственность – это рабство, были единицы. Еще меньше
людей понимало, что отказ от собственности – это тоже рабство, только с более
худшими условиями проживания. 
И уж практически никто не понимал, что все это: собственность, нравственность,
законы природы, социальные законы, правила поведения, и так далее, все это не
более чем правила игры, именно игры, и если относиться к этому как к игре...


Глава:
Вернувшись в номер, я решил не откладывать звонок в долгий ящик. В гостинице
все происходило намного быстрее, чем снаружи, и несколько дней здесь были как
там несколько лет. Завтра по этому номеру могло вообще ничего не быть. Я забрался
в постель, снял трубку и набрал номер.
-Да, - ответил мне мужской голос.
-Это Эрнест.
-Очень хорошо.
-Я хотел бы с вами поговорить.
-Ты в курсе, что это не бесплатно.
-Да.
-Ты у себя в номере, и у тебя есть собственный телефон? – это тоже было обязательным
условием. 
-Да.
-Назови номер, и мы тебе перезвоним.
-32 76...
-Нет, номер комнаты, - перебил он меня.
Немного подумав, я назвал свой номер. При желании они могли бы воспользоваться
услугами определителя номера. В любом случае, я был у них под прицелом.
-Мы перезвоним.
-Когда?
-Минут через 10.
Ровно через 10 минут прозвенел телефонный звонок.
-Слушаю.
-Имя.
-Эрнест.
-Порядок.
В трубке щелкнуло. Появился приятный, несколько низкий женский голос:
-Привет, котик.
-Привет, кошечка.
-Ты готов?
-Совершенно.
-У тебя аппарат с входом для наушников?
-Они на мне, и я лежу на кроватке.
-Ты очень милый котик.
-Спасибо.
-Тогда начнем?
-Я полон внимания.
-Очень хорошо...
Она была первоклассным гипнотизером. Ее голос усыплял, вел, заставлял следовать...
Если бы не хитрость охоты... Но я был охотником, а она этого не знала, как не
знала и того, что вот уже миллион лет я ежедневно практиковал погружение в состояние
транса. Обалденная вещь, круче водки и наркоты. В общем, несмотря на весь ее
профессионализм, я смог сохранить за собой место стороннего наблюдателя, способного
дистанцироваться от происходящего. Я действительно погрузился в глубокий транс
(в противном случае она бы не начала сеанс), но контроль, а гипноз – это транс
плюс контроль, был в моих руках. 
Поэтому я смог остаться сторонним наблюдателем, несмотря на все ее усилия. Надеюсь,
об этом она так и не узнала. Через три минуты я был уже в том состоянии, когда
нервная система готова безоговорочно следовать за сценарием погружения. 
-... и вот, - продолжила она великолепно поставленным голосом, твое внимание
переключается в область ануса. Все правильно, котик, у тебя появились неприятные
ощущения в области заднего прохода, зуд. Появляются кровотечения, сначала практически
незаметные, но с каждым дыханием крови становится все больше и больше. Появляются
наружные геморроидальные узлы, небольшие, но твердые и болезненные, если их трогать
руками, а рука так и тянется их трогать и трогать... Зуд усиливается. Теперь
к нему прибавилось чувство жжения. И вот появилась сильная боль в области заднего
прохода. Появился выраженный отек большей части перианальной области, гиперемия...
И вот уже вся окружность заднего прохода занята “воспалительной опухолью”. Если
бы ты смог заглянуть себе в задницу, ты бы увидел багровые или синюшно-багровые
внутренние геморроидальные узлы, покрытые фибриновыми пленками. Боль становится
нестерпимой. И вот тебе приходится засовывать в задницу всякие предметы фаллической
конфигурации... Я говорю о свечах. О волшебных, приносящих
ни с чем не сравнимое блаженство свечах, которые, растворяясь, снимают отеки
и боль, останавливают кровь, снимают зуд... И вот твоя задница вновь свежа и
чиста, как у ухоженного младенца. Ты медленно выходишь из этого состояния, ты
возвращаешься в реальность, сохранив в воспоминаниях всю прелесть пережитого
сеанса, и теперь ты будешь стремиться услышать мой голос каждый раз, каждую свободную
минуту...  


Реклама:
У Вас появилось немного свободного времени, и Вы не знаете, чем себя занять?
Хочется полистать что-нибудь этакое? Детективы глупы, женские романы глупы и
сопливы, от классики тянет спать? «Неужели во всем мире нет ничего легкого, увлекательного
и полезного?!» - восклицаете Вы. ЕСТЬ ОКАЗЫВАЕТСЯ ТАКАЯ КНИГА!!! Уголовный кодекс
в комиксах. Полезен как взрослым, так и детям! Минимум текста, максимум картинок!


Глава:
Всю ночь меня мучили кошмары. Сначала приснилось Человечество. Персонифицированное.
Это был здоровенный пьянючий прапорщик в рваном тельнике, семейных трусах и месяц
не стиранных носках. Глаза его были безумны. Рот открыт. Во рту у него был ствол
пистолета. Периодически прапорщик нажимал на курок. Пистолет давал осечку. Тогда
он (прапорщик), жутко матерясь, проверял обойму и снова повторял попытку вышибить
себе мозги. 
А под утро мне приснились добрые менты. Их было тьма тьмущая, и каждый хотел
сделать для меня что-нибудь хорошее. Кто-то угощал меня вином, кто-то пытался
кормить деликатесами, два-три мента убирали квартиру, еще двое мыли машину, один
гладил штаны... Те, кому так и не удалось проявить на практике свои дружеские
чувства, просто взахлеб рассказывали друг другу, насколько я клевый парень.
Этот ужас меня и разбудил.
Было 9 утра. Вчера я растратил все свои привилегии, и сегодня, мягко говоря,
был не в себе. Хотелось пива, теплого и сладкого, а это попахивало сумасшествием.
Надо было что-то предпринимать, и я предпринял, а затем и принял ванну.
В дверь постучали. Лиля, милая девушка, принесла завтрак.
-Живой? – спросила она.
-Живой. Вот только на чай мне дать нечего. Извини.
-Ничего. Ты это сделал вчера.
-Поразительная предусмотрительность с моей стороны. 
-А ты не хочешь, чтобы я отдалась тебе до еды?
-Замечательная идея. Не люблю секс на полный желудок.
-Я тоже.
Главу заканчивает постельная сцена.


Глава:
Свежий воздух. Я вдыхал его, как абстинирующий наркоман втягивает в себя спасительно-убивающий
порошок.
Я был на свободе. Вокруг были пески. В руках винтовка, а где-то рядом бродил
Будда. Преддверие коды пьянило сильнее грибочков, отвар из которых я принимал
пару недель назад. Охотиться на Будду надо в состоянии трезвости, иначе он к
тебе не подойдет. 
-Господин Банько, а вы верите в идиотизм? – услышал я совсем рядом ЕГО голос.

Будда был в двух шагах. Неописуемый. Самая прекрасная из мишеней.
-Вы знаете, - продолжил он, - что мысли – это паразиты мозга. Подобно вшам они
ползают по извилинам, отравляя этот сосуд совершенства своим ядом? 
Я лихорадочно зарядил винтовку. 
-В ближайшие годы вы будете заниматься бесконечными попытками объяснить разумному
человеку всю глубину его глупости. Почему разумному? Да потому что только разумный
человек в состоянии это понять.
Будда улыбнулся, и я понял, что передо мной сам Август к. Я нажал на курок. Выстрела
не было.
-Увы, господин Банько, срок вашей охотничьей лицензии истек. Вам придется вернуться
домой, но тем не менее...
Тем не менее... Это было приглашение попробовать еще раз.
-Говорят, сказал он мне на прощание, - что нас разделяет тот хлам, который у
тебя в голове. 
-Я постоянно пытаюсь его выбрасывать.
-Выбрасывать или перекладывать с места на место?

 
Финал:
Я бодро шагал по главной улице родного города. Был жаркий летний день. Воняло
выхлопными газами. Впереди старый, сочащийся маслом из всех щелей экскаватор
рушил асфальт тротуара ржавым, без одного зуба ковшом. Привыкшие к подобным картинам
прохожие ловко уворачивались от ковша. Все же экскаваторщик сумел зацепить тощенького
мужичонку в затрапезных штанах и штопанной-перештопанной рубашке, да не просто
зацепить, а полностью оттяпать ногу чуть выше колена. Находясь в состоянии шока,
мужичонка ползал по тротуару и постоянно твердил про какие-то кроссовки для внука.

Подъехала «скорая». Из машины вышел врач с лицом Христа после перепоя. Осмотрев
рану и померив пульс и давление, он грустно покачал головой, затем достал из
своего медицинского саквояжа пистолет, передернул затвор и выстрелил мужику в
голову. Процедура была для него не из приятных. Денег на глушители у здравоохранения
как всегда не было, а пистолет стрелял слишком громко для привыкших к музыке
Бетховена, Баха и Вивальди ушей доктора. Но работа есть работа...
Выстрел далеко разбросал кровь, мозги и кусочки черепа мужичка, образовав на
асфальте сюрреалистическое подобие того, что стало результатом Большого Взрыва
, а несколько капель крови долетели даже до большого красочного транспаранта,
приглашающего всех сограждан на фестиваль Народный стриптиз, на котором каждый
желающий... 
Я шел к представителю охотничьей компании, обещавшему мне новую лицензию, разрешающую
охоту на Будду. Больше, честно говоря, меня ничего не интересовало. Я шел, а
в голове неоновыми буквами светилась мысль: «Осознания и приятие собственного
идиотизма – вот крылья, которые поднимут нас на высоту звезд».


АНТРАКТ
НОВОГОДНЯЯ СКАЗКА ИЛИ ОПЕРА В СТИЛЕ РЭП


Всем, кому ни попадя, посвящается.


А


Сцена. Перед закрытым занавесом появляется хор ниггеров. 
Ниггеры читают рэп: 
Случилась беда. Случились дела. 
У Босса крутого не стало бабла. 
А Босс без бабла, что без ножки юла. 
Бабло же у Босса украла братва. 
Крутые японские парни якудза 
Крутые. В наколках от жопы до пуза 
Серьезные в общем ребята якудза. 
А Босс он ведь тоже не лох а чувак, 
Который не любит лажаться вот так. 
У Босса ребята с большими стволами 
И тоже не любят казаться лохами. 
Крутая должна быть меж ними разборка 
Мочить они будут друг друга без толка. 
Все было бы так, только парень один 
Кайфовый чувак покупал кокаин 
Чтоб вставиться раз на некислой тусовке 
Отвиснуть с друзьями на этой попойке 
Да вот незадача, увидел чувак, 
Как бабки якудза тащил на чердак 
Пропал в тот же вечер кайфовый чувак 
Скрутили несчастного парня якудзы 
Что были в наколках от жопы до пуза 
Сковали заклятьями руки его 
Чтоб даже в плену не сказал ничего 
Хреновая лажа скажу вам, фигня 
Но есть у кайфового парня друзья. 
Поднимается занавес. В комнате возле камина в кресле-качалке сидит Ильич. На
голове у него крутая американистая кепка. Он курит траву, слушает Боба Марли
и смотрит в огонь. На коленях у него лежит кот. На голове у кота такая же кепка.

В комнату вбегает Лампочка. На ней армейские ботинки, черные колготки, дырявые
на коленях и неприлично короткая юбка. В зубах неправдоподобно огромная папироса.

-Папочка! Папочка! Сейчас я узнала такое! 
-Что ты узнала, доченька? 
-Похитили Рэппера! Говорят, якудза. Он видел, кто стащил у босса бабло. 
-Бабло, говоришь, - оживился Ильич. 
-Папа! - она топнула ногой. 
-Хорошо, хорошо. 
-Помоги ему, папа. 
-Но как? 
-Папа, я же знаю, что ты держишь в руках этот город. 
-Да, но они ускользают сквозь пальцы. 
-Папочка! 
-Хорошо. Я сейчас же позвоню, кому следует. Принеси телефон. 
Лампочка убегает со сцены и возвращается с раздолбанным телефонным аппаратом.
Сзади по сцене волочится оборванный провод с бантиком на конце. 
Ильич набирает номер, около минуты слушает трубку, после чего выбрасывает аппарат
в камин. 
-Занято, - поясняет он. 
-Я там видела кошек-мышек, - говорит Лампочка. 
-Зови. 
-Кошки-мышки! - кричит она, - кошки мышки! - затем, обращаясь к залу, - давайте
все вместе. 
Лампочка, хор, Ильич и самые сознательные из зрителей зовут кошек-мышек. Вместо
них на сцене появляется мент с гаишным жезлом в руке. 
-Они не появятся, - заявляет он, нагло играя с жезлом. 
-Почему? 
-Они арестованы. 
-За что? 
-Тырили мелочь по карманам. 
-Конкуренция? 
-Обижаете. Мы так мелко не берем. 
-Знаю, как вы не берете. Вчера… 
Мент жестом заставляет ее замолчать, затем достает из кармана двойной лорнет
и смотрит через него на Лампочку. 
-А ты мне чей-то фоторобот напоминаешь. Документы есть? 
-Вот мои документы, - она показывает на Ильича, - скажи ему, папочка. 
-Папочка? - удивился мент. 
-Приемный. Но для всех я лампочка Ильича. 
-Виноват, - потупился мент и убрал лорнет обратно в карман. 
-Скажи-ка мне лучше, милейший, не слышал ли чего о Рэппере? 
-С тех пор, как он у якудзы, его не слышно. 
-Он жив? 
-Только наполовину. 
Лампочка падает в обморок. 
-Не волнуйтесь, дитя мое. Ему на руки наложили заклятие. Без рук, как известно,
он не может произнести ни слова, ну а Рэппер без рэпа жив только наполовину.
В остальном же он жив и здоров. 
-А как бы нам его в таком случае того? 
-Того? - мент провел пальцем по горлу. 
-Ну что вы в самом деле, милейший. Того в смысле того. 
-Так бы сразу и объясняли. 
-Так что ты по этому поводу скажешь? 
-Надо бы кое-что намекнуть ребятам босса. 
-Вот и намекни. 
-Слушаюсь. 
-Ну так иди. 
-Мне бы… - мент сделал ножкой. 
-Доченька. 
-Да, папочка. 
-Угости мента капустой. 
-Зеленой - улыбнулся мент. 
-Можно и зеленой, - согласился Ильич. 
-Пойдемте, - сказала Лампочка, и ушла со сцены вместе с ментом. 


Б


На пустой, полутемной сцене сидит старик в одном валенке (в том смысле, что один
валенок на ноге, а второй нет). Другой валенок он держит у себя на коленях и
зачем-то ковыряет его вилкой. При этом он тихо напевает что-то омерзительное
в стиле соул. Под его напевы на сцену выходят Ильич, Лампочка и хор ниггеров.
Они идут в затылок, неприятно виляя бедрами. 
-Что это еще за парад верченных жоп? Я этого не заказывал! - пробурчал старик,
нюхая валенок. 
-Я Ильич, всему делу кирпич! 
-А я Лампочка, девочка-ласточка! 
Ниггеры выходят вперед и читают рэп: 
Ну а мы этой сказки хор. 
Мы на рэп свой ставим упор 
Только вот случилась беда 
И без рэпа осталась братва 
Был похищен наш рэппер-король 
Без него у нас рифм геморрой 
От Америки и до Европы 
Вместо рэпа теперь одна жопа 
Случилась беда. Случились дела. 
У Босса крутого не стало бабла. 
А Босс без бабла, что без ножки юла. 
Бабло же у Босса украла братва. 
Крутые японские парни якудза 
Крутые. В наколках от жопы до пуза 
Серьезные в общем ребята якудза. 
А Босс он ведь тоже не лох а чувак, 
Который не любит лажаться никак. 
У Босса ребята с большими стволами 
И тоже не любят казаться лохами. 
Крутая должна быть меж ними разборка 
Мочить они будут друг друга без толка. 
-Знаю-знаю, - перебивает их старик. 
-Откуда? 
-У меня тут рядом пионерская зорька. 
-И? 
-Они регулярно передают свои видения. Кстати, скоро начнут, так что вы можете
присесть здесь где-нибудь с краю, чтобы не мешать. 
Все рассаживаются в глубине сцены. На сцене появляются сексэпильные блондинки
в прозрачных кофточках, под которыми нет лифчиков, в коротких юбочках и в сапожках
на высоких каблуках. 
-Амстердамский поп-корн, амстердамский поп-корн, - поют они на мотив Хэппи безди
ту ю. 
-Берите-берите, - настойчиво рекомендует дед, - во-первых, бесплатно, а во-вторых,
помогает лучше воспринимать пионерские видения. 
Все взяли по поп-корну, а Ильич целых два. Девушки ушли, а на сцену под барабанный
бой вышли пионеры. Примерно на середине сцены они перестроились в одну шеренгу
и, шагая на месте, начали читать речовку: 
Кто шагает дружно в ряд? 
Пионерский наш отряд! 
Нас сейчас послали … в лагерь 
Два спецназовских бродяги 
Им сказали мы в ответ, 
Что назад дороги нет 
Наше дело - коммунизм, 
А не детский онанизм 
Хватит прыгать по припрыжкам 
И жевать все время пышки 
Наши взгляды на Восток, 
Где у солнышка восход 
Солнце дарит нам виденья 
Для всеобщего спасенья 
Те виденья мы поем 
И за солнцем вслед идем. 
-Отряд стой! 
Пионеры остановились. 
-Товарищи зрители! Отряд имени Павлика Морозова для открытия пионерской зорьки
построен! - бодро сказали они хором, - сегодня в выпуске: результаты анальных
исследований анналов истории! Бесчеловечное изнасилование козы Исидоры Дункан
соседским козлом Борисом! Катастрофическое положение с мировыми запасами перхоти!
И, наконец, наш специальный репортаж: похищение якудзами великого рэппера. 
Нас цене гаснет свет. Звучит попурри из революционных песен. Когда же свет загорается,
сцена превращается в бар. В баре стоит огромный аквариум, где в мутной воде спит
Герцен. Его не видно. В баре сидят якудзы. Они пьют саке, обновляют татуировки
и играют в карты на пальцы. В общем, обычные будни якудзы. 
Со всех сторон, откуда только можно в бар врываются крутые парни Босса. 
-Где бабло?! 
-Тише, - цыкают якудзы, - Герцен спит! 
Парни на цыпочках выходят из бара и через несколько секунд возвращаются с плакатом
в руках, на котором написано: ГДЕ БАБЛО, МОЧЕРОЖИЕ?!!! В руках у них автоматы
с глушителями. Якудзы, ни слова не говоря, показывают свой плакат, на котором
написано: ИДИТЕ НА (иероглиф), ЧМОШНИКИ (иероглиф). Они разом бросают плакаты
и начинают палить друг в друга из автоматов. Перестрелка длится около пяти минут.
За это время бар превращается в развалины Колизея. Везде гильзы, щепки, пух…
Странно, но никто во время перестрелки не пострадал. Не пострадал и аквариум
с Герценом. У всех кончились патроны. 
В бар входит кавказец с рынка. 
-Гранаты! Кому свежий гранаты! Ни разу не пробованный гранаты! Гранат наступательный
и оборонительный, гранат слезоточивый и противотанковый! Гранат для граната-с-медом!
Гранаты! Кому гранаты! 
Якудзы и крутые парни Босса все разом кидаются на продавца гранат. Раздается
взрыв. Сцену заволакивает дымом. Когда дым рассеивается, на сцене остаются только
зрители. На сцену выбегают пионеры, переодетые газетчиками. 
-Мафиозные разборки! 
-Зверское убийство представителя кавказской диаспоры! 
-Герцен скончался во сне! 
-Метафизическое зачатие протоиеронейской гомонотостезии! 
Покружив немного по сцене, они убегают за кулисы. 
-Какой ужас! - Лампочка вне себя, - ведь если эти сатрапы поубивали друг друга,
кто же будет кормить героя? Нам нельзя терять ни минуты. Пойдемте! 
-И куда это вы собрались? - поинтересовался дед. 
-Нам надо его найти, во что бы то ни стало. 
-Каким образом? 
-Не знаю, - потупилась Лампочка, - но… Но я тоже не буду есть, пока не найду
героя! - воодушевилась она, - пусть! Пусть мы погибнем вместе! 
-Аплодисменты, переходящие в овации, - прокомментировал Ильич. 
-Ты, конечно, можешь не есть, но… 
-Вы можете нам помочь? 
-Попробую. Только вам надо последить за моим валенком. Он болен, и мне пришлось
сделать ему трахотомию. 
-Это не заразно? 
-В какой-то мере. 
-Что значит, в какой-то мере? Я боюсь за свое здоровье. 
-Мы все боимся за свое здоровье, - сказали хором все, включая зрителей. 
-Его болезнь заключается в его преклонном возрасте, и хоть это и не заразно,
этим болеют все. 
-В таком случае мы согласны. 
-В таком случае держите мой валенок и не давайте этой дырке зарасти. Для этого
вот вам вилка. 
Дед уходит со сцены и буквально через пару секунд возвращается с уродливым малышом
на руках. Из малыша что-то сыпется. 
-Что это? - спросил Ильич. 
-Это глисты-абстракции. После того, как они выйдут, он сможет указать вам дорогу.

-Что мы должны делать? 
-Три дня и три ночи вы должны исполнять ему рэп. 
-Но мы забыли рэп. 
-Вы не поняли. Это может быть любая лажа. Даже песни советских композиторов.
Главное, чтобы это был рэп. 
-Тогда можно. 
-Приступайте, как только я уйду. 
Дед с валенком в руках покинул сцену, и нигеры запели. Сначала они спели "В лесу
родилась елочка", затем "Подмосковные вечера", затем "Миллион алых роз" и "Горную
лаванду". Все это, естественно, было исполнено в стиле рэп. (Примечание автора:
Если по каким либо причинам публичное исполнение этих песен окажется невозможным,
допустимо заменить их (кроме "В лесу родилась елочка" на любые другие того же
плана. Разницы никакой нет). 
Пока они поют, проходит три дня и три ночи. Эффект смены суток достигается путем
выключения и включения света. Каждое утро ребенок предстает перед нами значительно
повзрослевшим. К концу третьих суток он выглядит как тинейджер. 
-Туда, - говорит он, мерзким голосом, и все уходят со сцены. 


В


На сцене установлены тренажеры типа "беговая дорожка". По беговым дорожкам идут:
Впереди всех выросший мальчик с поднятой вперед рукой. Это характерный для памятников
Ленина жест. Следом хромает Ильич. За ним идет Лампочка, а за ней хор ниггеров.
От усталости ниггеры поют что-то ужасное в стиле соул. Лампочка громко считает:

-Пятнадцать тысяч сто сорок семь, пятнадцать тысяч сто сорок восемь, пятнадцать
тысяч сто сорок девять… 
-Доченька, у тебя не осталось воды? - спрашивает обессиленный Ильич. 
Лампочка останавливается, достает из кармана блокнот, что-то там помечает, после
этого отвечает с заметным раздражением в голосе: 
-Сколько раз тебе повторять! Нет у меня воды, нет и не будет! Не надо меня все
время дергать! Не дай бог, сбиться со счета, тогда придется возвращаться назад
и начинать все сначала, а это не много, не мало (смотрит в блокнот) пятнадцать
тысяч сто сорок девять шагов! 
Сказав это, она вновь начинает идти, считая шаги. 
На сцену выходит один из бывших пионеров, одетый по-домашнему. 
-Уважаемые зрители. Нашим героям предстоит еще очень долгий путь. Им надо пройти
еще около пятисот шагов и не сбиться со счета, а это, согласитесь, серьезный
труд, поэтому я предлагаю вам всем выйти в буфет и выпить свежего пива или лимонада
в зависимости от возраста, пола, вероисповедания или вкуса. 
Он кланяется, вслед за этим опускается занавес. 
Минут через двадцать, когда зрители возвращаются на свои места, обсуждая качество
пива, состояние туалета, положение в стране или какую-нибудь еще весьма интересную
тему (а что еще делать на спектакле), без предупреждения открывается занавес.

На сцене, откуда предварительно были убраны беговые дорожки, лежит Ильич. Он
больше не может идти. В нескольких шагах позади него Лампочка. Она медленно продолжает
двигаться на четвереньках. Хор безнадежно отстал, и потому их нет на сцене. 
-Пятнадцать тысяч шестьсот девяносто семь, пятнадцать тысяч шестьсот девяносто
восемь, пятнадцать тысяч шестьсот девяносто девять… - падает без сил. 
На сцену выходит странник, в котором без труда можно угадать старика. 
-Калейдоскоп! Волшебный калейдоскоп! 
-Воды! - в два голоса стонут Лампочка и Ильич. 
-Калейдоскоп. Не хотите ли взглянуть? - обращается странник к Ильичу. 
-Воды… 
-Я могу им и поводить, но это будет дороже. 
-Воды… 
-Желание покупателя - это закон, а закон нам не писан. 
Странник опускается перед Ильичом на колени и подносит к его глазам калейдоскоп.
Несколько секунд Ильич остается безучастным, затем из его груди вырывается вздох,
он вырывает калейдоскоп из рук странника и поднимается на ноги. 
-Уважаемая публика! - обращается странник в зал, - вы сейчас собственными глазами
могли убедиться в том, какое благотворное влияние оказывает искусство, пусть
даже столь неизысканное, на человеческий организм. Так что смелее, не стесняйтесь,
подходите. Я не кусаюсь, а цена тем более. 
-А можно… - шепчет Лампочка из последних сил. 
-Конечно, дитя, если только у тебя есть монета. 
-Отец… 
-За вас платит отец? Очень мило. Ты извини, но я сначала должен проверить. Милейший,
готовы ли вы заплатить за свою дочь? 
Ильич, прильнувший к калейдоскопу, что-то бурчит. 
-Что ж, будем думать, что это согласие. 
Не без борьбы странник отнимает у Ильича калейдоскоп и передает его Лампочке.

-Ой, а что эти дяди и тети… - весело говорит она, поднимаясь на ноги. 
-Тебе еще рано! - кричит на нее Ильич. 
-И все равно хочется пить. 
-Ты права, дитя. Теперь не грех и выпить, тем более что твой отец согласился
все оплатить. 
-Я? - удивился Ильич. 
-Я вижу, вы и немецкий неплохо знаете. Шампанского! - странник делает барский
жест рукой. 
Ильич заметно сникает. 
На сцене появляется сексуальная официантка во всем коротком. В руках она грациозно
держит поднос с шампанским. Включается фонограмма, имитирующая плотоядный вздох
мужской половины зала. Эта фонограмма служит для того, чтобы скрыть действительно
вырвавшийся у мужской половины зала стон, чтобы ни у кого не было проблем с женами
и иными дамами, которые могли стать свидетелями этого вполне уместного мужского
восхищения. С другой стороны на сцену выбегают Нигеры (правописание слова меняется
в зависимости от интуитивного восприятия происходящего на сцене автором). Они
не могут пропустить халявной выпивки. 
-Шампанского для всех! Ну а вы, уважаемые зрители, сможете насладиться этим благородным
напитком в театральном буфете. 
Все пьют шампанское. 
-Вы случайно не волшебник? - спрашивает Лампочка у странника. 
-Я странник, а это круче. 
-Не скажите. Достать шампанское посреди пустыни… Для этого надо быть волшебником
или евреем. 
-Ошибаешься, дитя мое. Если у тебя есть монета. Достаточно сделать вот так: Шампанского!

Снова на сцену выбежала официантка с подносом. 
-И что, все это время мы терпели зря?! 
-А это спроси у папеньки. 
-Папа! 
-Я хотел сэкономить на старость. 
-Какой же ты, папа, подлец! 
-Не ссорьтесь! 
-А скажите, дядя странник, вы случайно не видели короля рэпа? 
-Королевскую репу я не встречал, а вот парня, которого прячут якудзы, я видел.

-И вы знаете, где он? 
-Он что, вам нужен? 
-Конечно! 
-Ладно, вы люди хорошие. Подождите пару минут. 
Он уходит со сцены и сразу же возвращается с сыном старика, только переодетым
в рэпперские шмотки. На руках у него наручники. 
-Держите вашего парня. 
-Спасибо, дядя странник! 
Весь зал говорит спасибо. 
-Да ладно, - смущается странник и уходит со сцены.