В Михайлов. Произведения

СИМФОНИЯ ДЛЯ РОЯЛЯ И ГОРОДА
Дзен-террористический антироман в трех актах и двух антрактах .

Продолжение:



Главное блюдо:
Гостиница Вавилон. Старое, претенциозное здание, напоминающее старую шлюху, пытающуюся
убедить свет в своей непорочности. У входа интеллигентного вида негр в очках.
За очками живые глаза без растаманской припухлости.
-Господин Банько? – спрашивает он, расплываясь в улыбке. Его зубы желты, как
страдающий гепатитом китаец.
-Он самый.
-Прошу. Номер вас ждет. Распишитесь. 
Я ставлю свою подпись в сомнительного вида формуляре и захожу в гостиницу. 
-Что вам угодно? – передо мной вырастает здоровенный небритый детина с мятой
табличкой на груди: «С А Петр».
-С А – это святой апостол? – спрашиваю я.
-Ты сам исчезнешь, или...
-Или я буду иметь дело с твоим начальником. У меня забронирован номер в этом
крысятнике.
-Фамилия?
-Банько.
-Охотник на Будду?
-Угадал.
-Тогда другое дело. Прошу.
Он провожает меня в какой-то предбанник.
-Здесь вам придется раздеться. Затем вон в ту дверь.
-Раздеться?
-Во избежание краж все имущество постояльцев, включая их личные вещи, остается
здесь. После душа вам выдадут одежду и ключи от номера.
-Странные у вас тут порядки.
-Это, смотря, откуда смотреть.
Я снял вещи, сложил их в специальный металлический сейф с номерным замком, лично
запечатал подписью и печатью, затем отправился в душ. Душ был как душ, и это
меня даже немного разочаровало. Сразу за душевой был еще один предбанник, где
меня ждали полотенце, халат, белье, спортивный костюм и спортивные туфли. Все
было моего размера. Затем улыбающийся портье проводил меня в номер – уютное помещение
из двух комнат и персонального санузла (туалет и душевая кабинка). Почувствовав
себя совершенно разбитым, я увалился в постель.
Утром, выпив чашку душистого чая и съев пару пончиков, я перечитал «свое первое
впечатление от гостиницы». Тургеневым (он тоже писал записки охотника) я себя,
правда, не почувствовал. Это от усталости, решил я, но переписывать ничего не
стал. Переписать можно в любой момент, тогда как найти организатора «Сафари на
Будду»... Я уже хотел позвонить администратору, чтобы узнать его (устроителя)
номер, когда кто-то вежливо постучал в дверь.
-Сейчас, - крикнул я.
На пороге стоял милый старичок в сильных очках.
-Здравствуйте. Я – дежурный представитель шахматного клуба «Экстремал». Мое имя
– Николай Сергеевич.
-Очень приятно.
-Как я понимаю, вы – новенький...
-Да.
-Обычно мы не ходим по номерам, но вы, скорее всего, не в курсе... Не желаете
ли принять участие в тотализаторе.
-Не думаю.
-Экстремальные шахматы – это будоражащая, захватывающая дух игра, требующая...
-Я ничего не имею против экстремальных шахмат, как таковых, но я не играю на
деньги, к тому же все мое имущество осталось в камере хранения...
-О, не волнуйтесь! Ваше имущество – это ваше имущество, и мы на него нисколько
не претендуем. Здесь у нас свои ценности...
Привилегии. Так это называлось здесь. В большинстве известных мне культур эту
роль играют деньги. В тюрьмах (если верить кино) – сигареты. Где-то в джунглях
– стеклянные бусы или еще какая фигня. В гостинице разменной монетой были привилегии.
Шахматист (я всегда мгновенно забываю чужие имена) долго и упорно пытался мне
объяснять природу и характер привилегий, но я так и не понял. В общем, они здесь
решают все или почти все, как деньги в мире снаружи. Шахматный тотализатор был
одной из форм перераспределения привилегий, что создавало их дополнительный поток,
без которого не могла почему-то существовать нормальная жизнь гостиницы.
-Ставить, конечно, не обязательно, но я бы рекомендовал вам посмотреть сегодняшнюю
игру. Это первая основная игра сезона, так что будет без дураков.
-Честно говоря, я ничего не смыслю в шахматах. 
-Это легко. Если хотите, я объясню, как ходят фигуры.
-На этом уровне я игру знаю. Но тонкости...
-Тонкости экстремальных шахмат можно познать только в игре. У нас есть некоторые
особенности... Специфика игры, понимаете ли...
-Когда начало?
-Через десять минут. 
-Мне надо найти устроителя сафари.
-Он обязательно будет на игре.
-Тогда мне сам бог велел.
-Ставить будете?
-Возможно, в другой раз. Я еще плохо понимаю, какие здесь правила.
-Если что – я в 243 номере.
-Буду знать, - ответил я и тут же забыл.
Чемпионат, как он мне объяснил, проходит в два этапа. На первом этапе определяется,
кто, с кем, когда и какими фигурами будет играть. Там была своя сложная система
подсчета очков, которую я тоже пропустил мимо ушей. Во время второго или основного
этапа игрокам предстояло сыграть по одной партии, результат которой... 
Помещение клуба было выстроено в виде амфитеатра. На арене... Линолеум был застелен
полиэтиленовой пленкой, на которой стоял пластиковый стол-доска с расставленными
фигурами. По обе стороны стола стояли кресла, также застеленные пленкой. Сбоку
стола стояла медицинская тележка, накрытая марлей. Игроков еще не было, зато
зрительские места были заняты почти все.
С мелодичным звуком одновременно открылись двери с двух сторон арены. Зрители
почтительно встали с мест. На арену вышли игроки. Одному из них было чуть больше
пятидесяти. Другой, скорее похожий на боксера-рэкетира, был чуть старше двадцати.
Когда игроки заняли место за столом, на арену вышли люди в белых халатах с закрытыми
ватно-марлевыми повязками лицами. На руках у них были хирургические перчатки.
Началась игра. Минут тридцать на доске развивалась интрига, суть которой я не
понимал совершенно. Игроки делали все, чтобы только не идти на размен фигурами,
даже если этот шаг...
-Конь бьет пешку! – торжественно произнес рефери.
По залу прошла волна нервного возбуждения.
Лишившийся пешки игрок (спортсмен-рэкетир) заметно побледнел.
-Могу я сначала выпить? – спросил он.
-Чего желаете?
-Водки. Сто грамм.
-Вам еще играть.
-Я знаю.
-Ваше право.
Рефери щелкнул пальцами, и на арену выбежала красавица-официантка со стаканом
водки на подносе. Игрок залпом осушил стакан.
-Я готов, - сказал он.
К нему подошли люди в белых халатах с похожим на садовый секатор инструментом
и тампоном, обильно пропитанным раствором йода. Они тщательно обработали йодом
указательный палец на левой руке, после чего, так, чтобы было видно всем, ловким
движением... Палец упал на пол. Потекла кровь. Надо отдать должное игроку, он
даже не закричал.
-Настоящий игрок, - услышал я шепот дежурного представителя шахматного клуба,
- должен стать единым целым с происходящим на доске. Экстремальные шахматы максимально
приближают нас к этому идеалу. Каждая фигура – это часть тела игрока. 
-Король – это голова?
-Голова – это голова. Король – это половые органы. 
-А если женщина?..
-В этом случае во влагалище вводится специальная осколочная петарда...
Я представил себе эту картину, и меня бросило в холод.
-Ладья берет королеву! – произнес приговор рефери.
На этот раз не повезло «старику». 
-Позвольте сигаретку... – заикаясь, спросил он.
-Как пожелаете.
-Потеря королевы – это почти что гарантированный проигрыш, - прокомментировал
происходящее дежурный.
Игрок сломал две сигареты, прежде чем ему удалось закурить. У него уже не было
трех пальцев. На левой руке противника не было пальцев вообще, а на месте левого
уха была кровавая рана. Удивительно, как этим люди могли продолжать играть. 
-Я готов, - произнес игрок, роняя сигарету в лужицу крови. 
Люди в давно уже потерявших белизну халатах усадили его в кресло, вставили в
рот кольцо. Затем один из них ловко схватил язык специальными щипцами и вытащил
его изо рта, насколько это было возможно. Второй одним движением скальпеля...
Нечеловеческий крик... 
Игрок медленно валится на пол. Его подхватывают под руки, что-то колют в вену,
дают нашатырь...
-Вы можете продолжать игру? – спрашивает рефери.
Тот кивает головой. Движение приносит боль. Боль и потеря крови мешают ему сосредоточиться
на игре. В результате он теряет глаз и сразу два уха.
-Шах, - произносит рефери.
Люди в белых халатах срывают с держащегося из последних сил мужчины штаны, пропитанные
кровью, мочой и полужидким калом. На гениталии надето кольцо. Скальпель поблескивает
в свете ламп.
Шах... шах... шах... Потеря второй ладьи... мат.
Скальпель отсекает детородный орган. Игрок без сознания. В зале мертвая тишина.
Слышно, как кровавый кусок плоти падает на пленку...     


Глава.
-Доброе утро! – рявкнуло радио над самым ухом, - рад приветствовать вас в столь
ранний час! В эфире «Имбицильные ритмы», и я, ведущий этой программы Диджей Кариес.
Что сегодня в программе? Рэп, рэп и еще раз рэп! Почему? Да потому, что «Имбицильные
ритмы» – это программа, полостью посвященная рэпу. И начнем мы с премьеры. Для
вас поет...
Рэп я ненавижу еще больше, чем диджеев, поэтому радо выключается одним решительным
движением.        
В специальной щели для почты уже ждет утренняя газета «Вавилон», выходящая непосредственно
в гостинице исключительно для внутреннего (внутригостиничного) употребления.
Газета – это действительно великое изобретение человека. Ей можно найти миллион
применений, а когда больше некуда себя деть, ее можно даже читать.
У устроителя сафари был отгул, так что деть мне себя было некуда. Я раскрыл газету.
На первой полосе была обычная газетная чушь: события первостепенной важности,
до которых нормальным людям нет никакого дела. Я меланхолично перевернул страницу.
Мне бросилось в глаза имя Максима Максимовича, и если бы я не успел зажмуриться,
вполне могло бы оставить меня без глаза или без глаз.
«Деньги прочь от любви!» - гласил заголовок статьи.
 

Любовь не продается!
Сегодня в (дата и место проведения акции удалены) был проведен дзен-террористический
митинг, направленный против засилья продажной любви.
-Сейчас, когда моралисты, обсуждая проблему продажной любви или проституцию,
фактически читают шекспировский монолог: быть иль не быть, мы наблюдаем, как
продажная любовь захватывает все новые и новые рубежи. 
Проституция или торговля собой ради получения материальных или иных ценностей,
любовь, превращенная в разменную монету... Она повсюду. Оглянитесь! Посмотрите
проституции в лицо! Для этого вовсе не надо идти туда, где трудятся изгои секс-труда,
или «официальные» представители древнейшей профессии. Сегодня речь не о них.
Им и так отводится слишком много внимания. 
При этом почти никто не замечает другую, действительно ужасную проституцию: проституцию
в рамках порядочности. Ухаживания с подарками и обязательными походами в ресторан
и по магазинам, денежное обеспечение любовниц, требование содержать семью...
Чем это отличается от тех денег, которые ты отдаешь за любовь «проститутке в
законе»? Честностью! Если там, покупая любовь, ты оплачиваешь заранее оговоренную
цену, то с порядочной проституткой приходится заниматься взаимоложью, результатом
которой является оплата все тех же сексуальных услуг.
Вам нужны цифры? Тогда поинтересуйтесь, сколько супружеских пар продолжают исполнять
свой «супружеский долг» только потому, что они хотят делать это именно друг с
другом? Не ради счастья уже рожденных детей, не из приличия, не из страха расстаться
с привычным образом жизни, не по привычке, а из желания совместного секса, не
говоря уже о любви?!
Секс ради секса! Любовь ради любви! Все остальное – проституция, ложь!
Поэтому мы, дзен-террористы, люди, которые делают все, чтобы сказать себе правду,
заявляем: ЛЮБОВЬ НЕ ПРОДАЕТСЯ!
ТАК БУДЕМ ЖЕ ДАРИТЬ ДРУГ ДРУГУ ЛЮБОВЬ! Дарить в исконном значении этого слова,
дарить ради любви!..


Продолжение главы:
Телефонный звонок не дал мне узнать, каким способом предлагал Максим Максимович
дарить друг другу любовь. Как всегда. На самом интересном месте. 
-Евгений? – услышал я нервный голос портье.
-Да...
-Мне срочно нужно с вами поговорить... Я зайду?
-Хорошо, заходите.
Он примчался через мгновение. Красный, нервный, запыхавшийся. Я еле успел надеть
штаны и устроиться в кресле.
-Там постоялец... Хочет прыгнуть... Шестой этаж...
-Хотите, чтобы я его подтолкнул?
-Мне не до шуток... Нам нужна ваша помощь.
-Не знаю, чем могу быть полезен.
-Вы же психолог.
-Ну и что.
-В такой ситуации...
-В такой ситуации должен работать профессионал именно в этой области... Я же...
-Двадцать привилегий.
-Что?
-Двадцать привилегий.
Это была большая сумма.
-Только я за результат не ручаюсь.
-Хорошо.
-И ничего не гарантирую.
-Только давайте быстрее.
Я решительно вскочил с кресла и помчался следом за портье. 
   
 
Здесь бы самое время втулить какую-нибудь муть о нравственности, гуманизме или
еще о чем-нибудь столь же нудном и неуместном, но, к твоему счастью, читатель,
мне ничего не пришло в голову.


Глава:
Или нет, придумал...
Несколько утверждений, которые не вошли в эту книгу:
Ты же знаешь, что сумасшедшему надо выблевать свои помои, а ты такая чуткая слушательница.
Кавказец. «Как нам сойти с ума»
Присяжные открывают в изумлении рты.
Берроуз. «Обед нагишом»
Снятые с них показания насаживаются на колышки и затем используются как туалетная
бумага.  
Берроуз. «Обед нагишом»
С пистолетом, торчащим у тебя во рту и стволом у тебя между зубами, ты можешь
говорить только гласными.
Чак Паланюк. «Бойцовский клуб»
Этого как-сделать-что-то нет ни в одном учебнике истории
Чак Паланюк. «Бойцовский клуб»
Утрата всех надежд была свободой.
Чак Паланюк. «Бойцовский клуб»
Иногда ты что-то делаешь, и тебя трахают. Иногда ты чего-то не делаешь, и тебя
трахают.
Чак Паланюк. «Бойцовский клуб»
Я хотел спалить Лувр. Я хотел обработать Элджин Маблз отбойным молотком и подтереться
Моной Лизой.
Чак Паланюк. «Бойцовский клуб»
Лишь когда высохшие кости соединяются со свежей кровью, старые души вновь наполняются
сверхъестественной силой.
Харуки Мураками. «Мой любимый спутник» 
Я сумасшедший. Я не говорю что-то потому, что для этого есть основания. Я просто
что-то говорю, потому что наслаждаюсь этим. Я не могу представить никаких доказательств,
меня никогда не интересуют доказательства, но я могу рассказать историю.
Ошо. «Дхаммапада. Из хаоса рождаются звезды»
В качестве развлечения и демонстрации "ценности" такой игры цифрами, приведем
следующие вычисления: в официальных документах папа римский называется "Наместником
Сына Божьего", на латыни "Vicarius Filii Dei". Подсчитаем численное значение
папского титула: V= 5; I= 1; C= 100; A= 0; R= 0; I= 1; U(V)= 5; S= 0; F= 0; I=
1; L= 50; I= 1; I= 1; D= 500; E= 0; I= 1; 112 + 53 + 501= 666. Со средневековых
времен по настоящее протестантские церкви считают папу римского апокалипсическим
зверем, число которого 666.
Что интересно, многие даже не догадываются, что это число – изначально солярный
символ, имеющий непосредственное отношение к Каббале. 666 – сумма чисел магического
квадрата, соответствующего демону  Солнца. Если учесть, что Солнце дает жизнь
всему земному – то весьма показательно, что христианская религия, антижизненная
по сути, борется против такой символики. 
Olegern, Warrax. «Princeps Omnium»
Вообще-то в Корке считают, что время придумали англичане, чтобы заставить человека
работать больше, чем ему это полезно.
Роберт Антон Уилсон "Часы Сальвадора Дали"
Чем больше вдумываешься в эту фразу, тем меньше понимаешь ее смысл. Но уверенность
в том, что смысл есть, не исчезает.
Роберт Антон Уилсон "Часы Сальвадора Дали"
Семнадцать процентов малолетних преступников и двадцать три процента преступников-сенаторов
полагают, что Ингрид Бергман, а не Фэй Рэй была невестой Кинг-Конга. Клинические
параноики во время теста Рошбаха часто заявляют, что показанные чернильные пятна
напоминают им майора Штрассе, растирающего шоколадный сироп по выпуклостям и
округлостям Ингрид Бергман. В подавляющем большинстве снов (в восьмидесяти процентах
случаев) на Скалл-айленд спешит, чтобы остановить разбушевавшуюся гориллу, не
Роберт Армстронг, а Джордж Вашингтон. Из всего этого можно заключить, что мечта
о двухметровом пенисе, которым, согласно мифологии, обладает Кинг-Конг, превращается
в навязчивый бред у лиц старше семидесяти лет. Именно это и является истинной
причиной бомбардировок Ирака и других случаев агрессии против наций Третьего
Мира.
Роберт Антон Уилсон "Часы Сальвадора Дали"
Пдпи гргр6км грпгт лощжрщт ггги ьбюзщг ошпгнм  тзгипжо  
Случайный набор символов
Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей,
различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
Из работ американских студентов
Почему сапожник, стукнув по пальцу молотком, вспоминает не правила техники безопасности,
а половой акт?
Старость кладет последние штрихи на картину вашей собственной жизни. А когда
положены последние штрихи, человек готов умереть радостно, танцуя. Он готов приветствовать
смерть.
Ошо. «Старение»
Когда на белоснежной рубашке грязное пятно, то Вы первым делом обращаете внимание
на него, не так ли? Как-никак подобие тянется к подобию!
Мирзакарим Норбеков «Опыт дурака, или ключ к прозрению»
Цитата, пропущенная через сознание оратора, есть информация второй свежести.
 Мирзакарим Норбеков «Опыт дурака, или ключ к прозрению»
Какой у этого мужа торжественный переплет. Жаль, что внутри нет ничего, кроме
толстого кишечника. 
Сеид Мухаммед Хасан
Разгон демонстраций был бы более эффективным, если бы при нем применялись не
водометы, а говнометы...
Вы своей хмуростью с улыбкой проявляете внешность в непонятности к самому себе.

Толпа мертва изначально.
Мирзакарим Норбеков «Опыт дурака, или ключ к прозрению»
Жизнь, особенно в городе – это огромнейший театр абсурда, где каждый живет, руководствуясь
выдуманными ценностями, играя чужую, несвойственную ему роль.
Мирзакарим Норбеков «Опыт дурака, или ключ к прозрению»
Толпа – это пустота. 
Мирзакарим Норбеков «Опыт дурака, или ключ к прозрению»


Глава:
-Не подходи ко мне! – заорал он, едва я выглянул в окно.
-А я и не собираюсь, - ответил я.
Он стоял между окнами на карнизе, который шел по всему периметру здания. Маленький,
лысый, с большим животом. Удивительно, как он помещался на карнизе. Одет он был
в совсем еще новую пижаму (привилегий 5). На руках были часы. Подделка, но тоже
весьма приличная. Интересно, кому он все это оставляет.
-Еще один шаг, и я прыгаю! – завопил он.
-Можешь делать, что хочешь, но только шагать к тебе, по крайней мере, я не собираюсь.
-И не кричи на меня!
-Если я не буду кричать, ты меня не услышишь, так что если все же хочешь поговорить,
тебе придется самому подойти поближе.
-Только не надо меня уговаривать.
-Знаешь, это не мое дело. Мне предложили шабашку, и я согласился. Так что прыгнешь
ты или нет – я все равно получу свои привилегии. 
-Ты разве не должен меня утешать?
-Должен. Но мне влом. Я не хочу этого делать. Единственно, что мне жаль, так
это часы. Там тебе они все равно не понадобятся. 
-Ты хочешь мои часы? – от удивления он чуть было не рухнул вниз. 
-Конечно.
-Ну ты и сволочь!
-Ты стоишь на карнизе 4 этажа. Внизу песок. Часы при падении испортятся, как
и твоя совсем еще новая пижама. К тому же ты подумал, кому оставляешь свое имущество?
Из соседнего окна высунулась рожа с фотоаппаратом.
-Улыбочку.
-...! – закричал самоубийца, - никакого уважения к чужой смерти!
-О каком уважении ты говоришь? – удивился я.
-Вот именно.
-Поэтому ты и решил провести остаток дней в кресле-каталке?
-Только не надо меня пугать.
-Я тебя не пугаю. Но подумай сам. Там песок. Ты можешь отделаться переломами,
и ни одна скотина в белом халате не захочет прекратить твои страдания. Гуманизм
требует максимально долгого продления страданий.
-Перестань. Мне и так плохо, а ты еще...
-Знаешь, я никогда не видел, как люди падают из окон. Наверно, это прикольно.

Перед носом самоубийцы пролетел бумажный самолетик. Если бы из гостиницы разрешалось
выходить, наверно, все бы высыпали на улицу посмотреть на бесплатное шоу. Но
это было запрещено, поэтому зевакам приходилось довольствоваться окнами.
-Ты будешь прыгать или нет? – спросил из окна верхнего этажа визгливый женский
голос, - у меня ванная наполняется.
-Какое мне дело до твоей ванны, животное! – чуть не плача ответил мужчина на
карнизе.
-Она боится залить соседей, а пропустить твой прыжок...
-Какие же все сволочи!
-И не говори. 
-И ни у кого, ни капли сострадания!
-Они, конечно, могут сделать положенную по протоколу рожу, но в душе каждый ждет
твоего прыжка.
-Посмотри, они не натянули внизу брезент?
-Ты такой большой и такой наивный. Кто это будет делать, к тому же у тебя наверняка
есть еще масса полезных вещей.
Рядом с ним на карниз упала банановая кожура.
-Вот видишь, они только и ждут, когда ты прыгнешь.
-А ты?
-Сначала я хотел бы твои часы. Тебе то они больше ни к чему.
-За что? Почему вы все желаете моей смерти!
-Дело не в тебе. Здесь скучно, все слоняются по этажам, не зная, чем бы себя
занять, а тут такое шоу без перерыва на рекламу. А разговоров, так на неделю
хватит, не меньше.
-Ты действительно так считаешь?
-Не знаю. Ты наводишь меня на эти мысли.
-Ты даже не знаешь, почему...
-И знать не хочу. Никогда не страдал человеколюбием.
-Ты так открыто об этом говоришь.
-Я устал быть вежливым. Мне это надоело. В конце концов, почему я должен делать
вид, что мне все это интересно. Я имею в виду чужие проблемы. Не спорю, иногда
забавно послушать что-нибудь такое, но заниматься состраданием в неоплаченное
время – уволь.
-Я устал от людей...
-Поэтому ты хочешь им устроить такой подарок?
-Я думал, это заставит их...
-Не будь дураком. Смотри:
На соседний карниз вылезла молодая обдолбленная парочка.
-Гоша, давай быстрей, - закричала девица.
-Сейчас, - послышалось из другого окна.
Снова высунулась рожа с фотоаппаратом. Вспыхнула вспышка...
-Какие же они все сволочи!
-Ты бы, раз так хочешь кому-нибудь насолить, вышиб себе мозги из пистолета на
чьем-то новом ковре, или бы повесился на любимом галстуке, перерезал бы себе
вены в ванной и забыл закрыть воду, чтобы твоя кровь капала на сонные рожи постояльцев
первого этажа, а так...
-Это так мерзко, что я не хочу даже умирать.
-Ты чего, мужик, а как же часы?
-Я тебе их дарю. За честность.
-Все вы так говорите.
-Держи.
Он снял часы и, сделав несколько шагов в сторону окна, положил их на подоконник.
-Спасибо.
-Пожалуй, я больше не хочу умирать.
-Правильно, пусть их жаба задушит.
-Ты мне поможешь?
-Только добрым советом. Извини, но я боюсь высоты.
-Я тоже.
Но ты там, а я тут, и это меня вполне устраивает. Помощь ближнему не должна быть
в ущерб себе. 
Он был уже возле окна, когда нога соскочила с карниза. Он несколько раз взмахнул
руками и грузно рухнул вниз. Он упал на живот. Кровь, если она была, впитывалась
в песок. Откуда ни возьмись, появились похожие на тощих уродливых собак звери.
Максимум через час все было кончено.
Если честно, мне было его немного жаль, но никому об этом лучше было не говорить.
   


О, великое собачье дерьмо! Падаю перед тобой ниц и молю о благословении и прощении!
Грешен я! Ибо какому только дерьму ни поклонялся! Вверяю свою жизнь и даже душу
тебе и прошу смилостивиться надо мной и взять под покровительство твое! Взамен
я буду поклоняться только тебе, и никогда не предам тебя молитвой другому дерьму,
как бы аппетитно оно ни выглядело! Нет дерьма помимо тебя! Аминь!  
Дзен-террористическая молитва.


Житие Святого Макария:
Сначала было черт знает что, и Мир напоминал одно из государственных учреждений.
Тогда еще не было Макария. В отличие от общепризнанного Бога, который и был этим
черти чем, Макарий не претендует на вечность До, как и на вечность После. 
Будучи человеком простым, он появился на свет не в результате чуда в виде зоофилического
полового акта или еще какого немыслимого для людей порядочных извращения, а в
результате несколько нелепых телодвижений его папаши, имя которого затерялось
в веках. Имя матери мы утопим в анналах истории, тем более что никто не подкладывал
под нее бочку с динамитом, чтобы устроить «вознесение на небеса.
Жил святой Макарий, а тогда еще просто мальчик Макар, как все обычные дети. Шалил,
хулиганил, учился в школе и делал массу других совершенно бесполезных, но почитаемых
как необходимые вещей. 
В старших классах попалось к нему в руки Писание. В первый раз прочитал он его
от корки до корки сам, затем пытался читать друзьям и девчонкам. Последним, в
перерывах между. Но друзья больше любили дефицитное в те времена пиво, а девочкам
хотелось покурить или полежать в тишине. Тогда Макар начал читать Писание тем,
кто слушал его с интересом и вниманием. Он читал Писание кошкам и собакам, жукам
и пчелам, рыбам и комарам, неся слово Божие в окружающий мир.
Будучи человеком разумным и критично мыслящим, Макар так и не смог полностью
принять писание. Одни вещи его радовали, другие оставляли равнодушными, третьи
возмущали до глубины души, четвертые заставляли смеяться до слез. Особенно его
умиляли истории как коварные женщины обводили вокруг пальца мужчин. Мужчины те
были сильными, праведными, но глупыми до идиотизма. Даже дворовой дурачок Василий
не повелся бы на такое коварство. Но больше всего, конечно, возмущало Макара
поведение деспота и самодура по имени Бог. А люди на все голоса кричали, что
это любовь.
-И нахрен мне такая любовь? - вопрошал небеса Макар.
Ответа не было. 
Окончательный разрыв с Богом произошел у Макара из-за женщины. На одной вечеринке
он познакомился с одной зажигательной и ненавязчиво замужней дамой.
-Это невозможно, я замужем, - с грустью отклонила она предложение Макара.
-Ну и что? - удивился он.
-Это же грех!
-Ну и что? - повторил он. 
-Бог нас накажет!
В следующий миг Макар произнес свою историческую фразу:
-А не пошел бы он ...!
Мы не будем приводить указанный Макаром адрес.
Ночью у Макара было видение:
Коридор, длиннющий коридор. У стеночки робко стоят просители: молельщики всех
рангов и мастей. Священники, прикрываясь саном, норовят пролезть без очереди,
но их все равно останавливают у дверей. Люди молчат или шепотом читают молитвы.
Резонно решив, что человек сам хозяин собственных видений, Макар отстранил стража
и вошел в просторную приемную, где, уткнувшись в монитор компьютера, сидела длинная
и тощая как жердь секретарша.
-Бог не принимает! - авторитетно заявила она.   
-Тогда объясните мне, что я тут делаю? - нагло спросил Макар. 
-Подождите, я спрошу, - сказала непривыкшая к наглым посетителям секретарша.
В кабинет Бога приоткрылась дверь.
-Меня нет! - донеслось оттуда. 
Сказав это, Бог хлопнул дверью. Так Мака узнал, что Бога нет.
-Тот факт, что бога нет, еще не значит, что его нет! - понял Макар.
Это и превратило его в святого Макария.  


Глава:
В кафе было грязно, душно, накурено. А что еще ждать от заведения с нулевой доплатой?
Пару раз, когда я еще только-только поселился в чертовой гостинице, меня с дури
понесло обедать в одну из таких забегаловок (они есть на каждом этаже, и все
равно там полно народу). С тех пор я захаживаю сюда только ради встречи с Биллом
– одним из тех скользких типов, которые за деньги или привилегии готовы достать
тебе все.
Я заказал бутылку лимонада, чем сразу же привлек к себе внимание общественности.
Здесь лимонад пили разве что дети, или, на худой конец, им запивали дешевую паленую
водку. Водку я брать не стал, и этот поступок окончательно занес мою персону
в раздел чужих. Чужих не любят нигде.
Он опоздал на 10 минут. Как всегда взъерошенный, в своем дурацком свитере, засаленных
штанах и стоптанных туфлях. Словно презерватив с водой, он плюхнулся на стул.
Его глазки как всегда бегали.
Он заказал то, что здесь называлось пивом.
-Как ты можешь пить эту гадость? – спросил его я.
-Это один из секретов успеха. Ты даже представить себе не можешь, что можно получить
от этих людишек (он имел в виду посетителей кафе), когда они уверены, что ты
один из них.
-А если я не хочу быть одним из них?
-О, это великое благо. Благодаря таким как ты, я имею свой кусок хлеба.
-А тебе это зачем?
-Каждый в этом мире должен делать то, к чему приспособлен.
-У тебя же привилегий, да и денег наверно столько, что ты давно уже мог купить
со всеми потрохами с десяток гостиниц, как эта.
-Это все из-за любви к людям, - ответил он и подмигнул так, словно гостиница
давно уже была его. Я бы не удивился, если бы это (принадлежность гостиницы)
действительно было так, - Одни, чтобы побыть в толпе, ходят в театры, другие
на стадионы, третьи на вечеринки, а я сюда. 
-Маленький серый человечек?
-Конечно. Меня не видят и не слышат, со мной не считаются, поэтому передо мной
не стараются спрятаться за образ хорошего человека. Пара привилегий, - вот цена
моих услуг, большее они не хотят даже видеть.
-Тебе нравится быть никем?
-Мне нравится казаться никем.
-А ты не боишься настолько привыкнуть казаться, что в один прекрасный момент
начать быть?
-У каждого здесь своя охота.
-Так ты охотник?
-Тише, об этом им лучше не знать.
-Но ведь я тоже часть их?
-О нет, ты особенный. Особенно когда пытаешься понять, всем я это говорю или
только тебе. 
-Тебе не идет роль откровенного человека.
-Это не роль. Более того, если правильно говорить правду, большинство людей ее
просто не захочет слышать. Так было всегда.
-Так ты принес? – спросил я.
-Держи, - он сунул мне в карман рубашки клочок бумаги, - твое имя - Эрнест.
-Теперь бы еще запомнить.
-Не утруждайся. Там все написано. Хороший сервис помогает делать из ближних овец.
 
-Или сытых свиней.
-Операция Цирцея? – он снова мне подмигнул.
Это был блеф, сто процентный блеф. Он не мог знать, что я в курсе, что именно
благодаря тому, что когда-то я сам был участником операции Цирцея, я отправился
к черту в анус для охоты на Будду.


 Дзен-террористические награды:
Орден Ленину
Учрежден Особым Указом Президиума Верховного Совета Дзен-террористического Ленинского
Комитета.
Положение:
1. Орден Ленину учрежден для награждения организмов, отличившихся на поприще
дзен-терроризма за особый вклад в дело дзен-ленинизма: особо художественное и
бесполезное перемещение бревен; сотворение подрывающих здравый смысл работ; создание
революционной ситуации с последующей революцией в умах обывателей.
2. Орден Ленину вручается одновременно с присвоением организму Почетного Имени
Ленин.
3. Награждение производится любым членом Ленинского дзен-террористического комитета
от имени городского дурачка Ты.
4. Орден Ленину является Первой Виртуальной Наградой и вручается в виде удостоверения
следующего образца:
4.1. Страница первая:
УОУПВСД-ТЛК
Фамилия Имя Отчество
Присвоено имя Ленина 
Для вручения Ордена Ленину
(С одновременным вручением)
Дата выдачи.
4.2. Страница вторая:
Положение об Ордене Ленину. 
4.2.1. Орден Ленину учрежден для награждения организмов, отличившихся на поприще
дзен-терроризма за особый вклад в дело дзен-ленинизма.
4.2.2. Орден Ленина вручается одновременно с присвоением организму Почетного
Имени Ленин.
4.2.3. Награждение производится любым членом Ленинского дзен-террористического
комитета от имени городского дурачка Ты.
4.2.4. Орден Ленину является Первой Виртуальной Наградой и вручается в виде удостоверения
данного образца.
5. Первый орден Ленину вручен Пустоветскому Вадиму Анатольевичу (который с момента
вручения должен именоваться: Ленин) за особый вклад в дело Ночного дзен-ленинизма.
Лох-Несская премия.
Учрежден Особым Указом Президиума Верховного Совета Дзен-террористического Лох-Несского
Комитета.
Положение:
1. Лох-Несская премия учреждена для награждения организмов за особые заслуги
в демонстрации жестокости, тупости, маразма, дебилизма, мелочности, подлости
и прочих Человеческих качеств.
2. Лох-Несская премия вручается одновременно с присвоением организму Почетного
Звания Лох Несси.
3. Награждение производится любым членом Лох-Несского дзен-террористического
комитета от имени Святого Макария.
4. Лох-Несская премия является Первой Виртуальной Премией и вручается в виде
извещения следующего образца:
4.1. Извещение:
Особым Указом Президиума Верховного Совета Дзен-террористического Лох-Несского
Комитета организму
Фамилия
Имя
Отчество
присуждается Первая Виртуальная Лох-Несская Премия, учрежденная для награждения
организмов за особые заслуги в демонстрации жестокости, тупости, маразма, дебилизма,
мелочности, подлости и прочих Человеческих качеств с одновременным присвоением
почетного звания Лох Несси.
Денежная часть (один миллион японских иен) в виду присвоения почетного звания
Лох Несси не выплачивается.