В Михайлов. Произведения

СИМФОНИЯ ДЛЯ РОЯЛЯ И ГОРОДА
Дзен-террористический антироман в трех актах и двух антрактах .

Продолжение:



АКТ ВТОРОЙ
ЕВГЕНИЙ БАНЬКО. ОХОТА НА БУДДУ


Об авторе:
Квантовость... Это первое, что приходит на ум, когда речь заходит о таком, несомненно,
ярком представителе Человека Будущего, как Евгений Банько. Квантовость... Судите
сами: С одной стороны, Евгений Банько – это образ, и образ разбирательный. Причем
не как труп в царстве патологоанатомии, который можно разобрать на хренову кучу
частей, а, скорее, как карбюратор или иная сборно-разборная штуковина. Разбирая
Евгения, мы обнаружим таких великих и известных многим искателям людей, как Август
к, Максим Максимович, Ты... Если же мы продолжим разборку, в конце концов, перед
нами окажется идеальное зеркало без рамки и прочей небуддовой фигни. Но в отличие
от Козьмы Пруткова, который тоже, надо сказать, был результатом коллективного
творчества (это для тех, кто не знал или забыл), Евгений Банько – реально живущий
на Земле человек. У него есть имя, фамилия, отчество, паспорт с серией и номером,
а также прописка. Не ожидали? Таков квантовый мир. Такова квантовость Евгения
Банько.
Биография Евгения несколько туманна и запутана. Говорят, что духовное детство
Евгения прошло в открытом космосе. Он был воплощен в теле метеорита, который
миллионы лет мотался в космическом пространстве, пока не встретил одну из комет.
Увидев в ней учителя, Евгений решил дальше следовать за ней, и через несколько
тысяч лет благополучно сгорел в атмосфере Земли. Так он прибыл на нашу планету,
где как раз начинала зарождаться жизнь. 
Путешествуя от тела к телу, он постигал навыки охоты на Будду. 
Так, благодаря тому, что в одном из своих воплощений Евгений был индейским яком,
а индейские яки, как известно, все обладают врожденной склонностью к магии и
учительству, он смог наиболее полно передать нам свой опыт охоты. В другом из
своих воплощений он был стоматологической бормашиной, ужасной и без компромиссной
в руках вечно пьяного сельского зубосадиста. Именно тогда в нем созрел тот социальный
бунт, та тяга к индивидуальному пути, которые и отличают охотника на Будду от
серого обывателя. 
Наиболее значимым трудом Евгения можно считать его ненаписанный роман без названия.
В этом, безусловно, революционном произведении Евгений, ненавидящий любые условности,
решил отказаться от всего того, что делает роман романом в глазах обывателей
и литературоведов. Еще до этого он отказался от заглавных букв, знаков препинания,
имен и распределения реплик среди героев. Ненаписанный роман –следующий и наиболее
радикальный шаг в этом направлении. Здесь автор также отказывается от названия,
сюжета, а главное, от самого текста вообще. Другими словами ненаписанный роман
– это неопределенное количество страниц, лишенных какого-либо текста. Читателю
такого романа (Евгений всегда считал читателя одним из соавторов, учитывая...)
необходимо самому заполнить страницы книги.
Другой, не менее значимой книгой является Охота на Будду. Думаю, ни один мой
комментарий не сравнится с текстом книги Евгения, поэтому я заканчиваю свою вступительную
речь.
В. Михайлов. 


Доглавие:
Первые минуты фильма: Пустырь. Степь или пустыня. Жаркий песок или сухая, пожелтевшая
трава. Здесь царствуют зной и ветер или ветер и зной. На экране текст: 1756 ГОД.
Камера смещается в сторону. В поле зрения попадает линия электропередачи. В небе
низколетящий самолет. На экране снова текст: 1756 ГОД??? И через несколько секунд:
ХРЕН ВАМ!!!
Титры.


Глава: 
Поделись дебильностью своей...
Талант – это... Есть прирожденные врачи, музыканты, художники, убийцы... А я
прирожденный охотник на Будду. Когда я впервые это осознал? Не знаю. Наверно
тогда же, когда и полюбил этого человека-должность. Если ты меня встретишь –
убей, - сказал он когда-то кому-то. Я ищу этой встречи, следовательно...
Совсем забыл про эпиграф! Скажу по секрету, их будет несколько. Эпиграфов будет
тьма, и они будут появляться в самых неожиданных местах.
Эпиграф первый: "У нас страна огромных возможностей не только для преступников,
но и для государства". Если верить источнику (найдено в интернете), эти слова
принадлежат В В Путину. 
Традиционно в духовной книге должны присутствовать мудрые китайцы, индейцы, ссылки
на пророков древности или иные не менее духовные... (не смог подобрать нужное
слово). 
Поклонники дзен-терроризма уже знакомы с Мудрым Китайцем и великим пророком Максимом
Максимовичем, так что на мою долю остается индеец и что-то там еще. Что ж, не
будем отступать от традиций, тем более что в прошлых жизнях... но об этом позже.

Понимая, что одна книга – это только одна грань, я пишу сразу несколько книг.
Вот только некоторые названия: В этой книге есть все; Шизофрения как йога для
ума; Прочь от рассудка; Футбол на шахматной доске; Урок с повторением; Как испортить
зрение; Шахматы на бильярде; Пособие для пособистов; Книга будущих параноиков...
Думаю, стоит пояснить. Я не мечусь от одной книги к другой, как мог бы подумать
незнакомый со мной читатель (надеюсь, такие тоже появятся). Я действительно пишу
эти книги одновременно. Я пишу текст, который ты сейчас изволишь читать, если
у тебя хватает на это терпения, и этот текст является текстом всех перечисленных
выше книг. Поэтому, уважаемый читатель, тебе придется решить самому, какую из
них читать.
Вернемся к теме. Впервые охоту на Будду благословил человек по имени Гаутама
– вегетарианец и сторонник ненасилия. Если встретишь Будду – убей! Так, кажется,
сказал он. В любом случае это говорилось не по-русски, да и времени с тех пор
прошло чуть более 2 000 лет, так что... 
Что я сейчас делаю? Да пудрю вам мозги. Вернее, присыпаю их детской присыпкой
– она более соответствует физиологии этого органа, или этих органов. 
Охота на Будду... Самым простым выходом из положения было бы понимание того,
что охота уже удалась и не удалась одновременно, что нет никакой необходимости
за кем-либо охотиться: Будда умер (тот, который должен был умереть), да здравствует
Будда (который должен здравствовать)! Цель недостижима, потому что она достигнута!
Но именно это понять и невозможно. По крайней мере, мне, поэтому приходится снимать
со стены ружье (можно было бы обойтись и без него, но зачем злить старика Станиславского?)
и выходить под дождь и шквальный ветер в поисках парня, который открыл сезон
охоты на самого себя. Будда – это всегда ты сам! Кем бы он при этом ни был.
Охота на Будду... Об этом нельзя говорить прямо, невозможно, немыслимо. Только
намеки, иносказания, сценические валяния дурака...
Если бы я снимал об этом фильм...


Час сериала:
Но сначала еще один эпиграф:
По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя. Нужно пытаться увидеть
внутреннюю красоту человека.
Джек Потрошитель.
На совершенно темном экране появляется освещенное пламенем свечи мое лицо. 
-Здравствуйте, - говорю я, - я автор. Основное действие, как ему и положено,
начнется утром. Пользуясь тем... Не люблю я речевые обороты, от которых может
свести рот. В общем, сейчас ночь, и я решил позволить себе такую роскошь, как
общение со зрителем. Ведь ночь – это время маленьких вольностей, а иначе, зачем
бы она была нужна? Я не буду слишком долго утомлять вас своими речами, я и сам
часто бываю читателем или зрителем, и терпеть не могу, когда иной автор начинает
усиленно грузить чем-нибудь умным, а еще хуже, нравственно-моральным. Но несколько
слов мне все же придется сказать. Дело в том, что я решил отказаться от целого
ряда вроде как обязательных вещей. Я давно уже не...
Экран гаснет на полуслове. Появляются титры.
Утро.
Песок. Со всех сторон до самого горизонта и дальше, дальше, дальше... Песок.
В центре картины шикарнейший белый лимузин. Он без колес. Стоит на толстых деревянных
подставках. В салоне четверо: Маша, Нина, Вадик и Юра. Всем лет по 25. Девочки
привлекательные, мальчики тоже. Маша с Вадиком сидит на одном диване, Нина и
Юра на другом. Они оживленно болтают, причем зрители понимают, что слышат далеко
не все. Самое важное и интересное произносится «не в микрофон». 
-...Что мы здесь делаем? Что мы здесь делаем? Что мы здесь делаем?.. – монотонно
напевает Маша.
-Сколько можно! – обрывает ее Вадик. 
-Что сколько можно? – также монотонно переспрашивает Маша.
-Сколько можно повторять один и тот же вопрос?
-Пока не получу ответ.
-Думаешь, пустое повторение вопроса даст тебе ответ?
-Предложи что-нибудь получше.
-Тем более что ответов может быть огромное множество. 
-Как и вопросов, как и вопросов.
-Тогда почему ты задаешь все время один и тот же вопрос?
-Кто тебе сказал?
-Я сам слышал?
-То, что мои вопросы одинаково звучат, это еще не значит, что я задаю один и
тот же вопрос. 
-Тем более.
-И все же, какого хрена мы тут делаем? Вот ты, например.
-Я получил приглашение.
-Ну и что?
-Ну и то.
-А если бы ты получил приглашение в армию?
-В армию приносят повестки.
-А если бы? Принесли бы тебе приглашение, добровольное. Лет на пять. Ты и туда
бы поперся?
-Я нет, но многие с удовольствием.
-Вот видишь...
-Да, но в пригласительном билете говорилось о сафари, лимузине, приятном обществе...
-И прочей рекламной чепухе.
-Чего же ты тогда поперся?
-Охота на Будду. Никогда о таком не слышал. 
-Это новая фирма.
-Фирма?
-Ну да. Они организаторы нашего тура.
-А разве это не Максим Максимович?
-Максим Максимович?
-А я думал, что на таких пригласительных на всех одинаковый текст.
-Текст одинаковый, но мы читаем по-разному. 
-Одни видят слона, другие комаров вокруг него.
-А третьи...
-Третьи едут на встречу с Буддой.
-На лимузине без колес. 
-На лимузине с колесами к нему не приедешь. Такова природа Будды.
-На лимузине без колес мы точно никуда не приедем. Мы будем вечно торчать здесь
на этом самом месте, пока пески не занесут нас по самые макушки.
-Ты не прав. Ты даже не представляешь, насколько ты не прав.
-Да?
-Мы не стоим на месте. Мы совершаем  сложное движение с огромной скоростью. Во-первых,
мы вращаемся вокруг Земли. Один оборот за сутки, а если учесть радиус планеты,
скорость получается значительная. Во-вторых, мы вращаемся в составе пары Земля-Луна
вокруг Солнца.
-Земля вращается вокруг Солнца, Луна вокруг Земли...
-А вот и нет. Вокруг Солнца вращается общий для Земли и Луны центр масс, так
что Земля, ко всему прочему, совершает колебательные движения относительно орбиты
вокруг Солнца.
-А без подробностей можно?
-Можно. Вместе с Солнцем мы вращаемся вокруг центра галактики, а та в свою очередь...
    
Маша откровенно зевнула. 
-И это только один тип движения. Помимо него мы движемся во времени, движемся
по жизни, движемся по сознанию... 
-А ты что об этом думаешь? – спросила Маша у Юры. 
-И все это, если верить Успенскому, и есть мы, - закончил свою мысль Вадик одновременно
с вопросом Маши.
-А что здесь делаешь ты, раз уж на то пошло?
-Я выиграла эту поездку в лотерею. А ты?
-Мне подарил ее друг. На прощанье.
-Это уж точно. Вряд ли можно найти еще один относительно законный и недорогой
способ так хорошо попрощаться.
-Ну а ты, умник, что здесь делаешь?
-Пытаюсь определиться с жанром.
-Каким еще к чертям собачьим жанром?
-Если представить, что это кино... или пьеса.
-Не люблю пьесы. Особенно эти диалоги с именами...
-Ладно, пусть это будет пьеса для чтения. Без всяких диалогов и имен перед репликами.

-А разве такие пьесы бывают?
-А почему бы и нет? 
-И что?
-Жанр: комедия, трагедия, боевик, детектив...
-Эротический фарс.
-Это когда по колено и не встает.
-Грубиян.
-А я хочу есть.
-Еда в багажнике. Обслуживание в стоимость путевки не входит.
-Кто-нибудь еще будет?
-Конечно. А пиво там есть?
-Оно же горячее, как свежая горячечная моча. 
-...!
-Тогда сам иди за пивом.
Вадик выходит из машины.
-Как открывается эта фигня? – кричит он Юрику.
-Думаю, с места водителя. Там должна быть кнопка.
-Открой.
-А сам что, не можешь?
-Тебе ближе. И потом, ты у нас специалист по машинам.
Юрик выходит из машины, садится на водительское место, ищет кнопку, находит.
Открывается багажник.
-Нихрена себе! – кричит Вадик.
-Что там еще?
-У них тут холодильник.
-Тогда бери пиво и что-нибудь пожрать.
-Тут какие-то бутерброды.
-Годится.
Пока мальчики занимались багажником, девчата откинули и застелили скатертью столик
и приготовили посуду.
-Если то, что здесь происходит действительно пьеса, наш автор – полный придурок.
-Почему?
-Ты еще спрашиваешь почему?
-А я если бы ставила пьесу, вообще бы лишила нас слов.
-Тогда это должен быть балет.
-Нет, представьте. Рядом с нами на сцене сидит мужик с микрофоном и читает с
листа все диалоги. Нас с вами вообще не слышно, хотя мы и говорим все одновременно.
-Одновременно, но тихо.
-В кино, например, за всех мог бы говорить человек за кадром, как раньше на видеокассетах.
 
Наклевывается постельная сцена. Юра страстно целуется с Ниной. Маша демонстративно
выходит из машины. За ней спешит Вадик.
В кадре крупным планом мое лицо. На заднем плане постельная сцена.
-Сегодня днем, - говорю я, - я встретил знакомую барышню, которая гордо несла
на шее (на шнурке) мобильный телефон. Привет, тебе не кажется, что было бы эротичней
носить так гранату? – спросил я. В другой обстановке, уверен, вам бы стало смешно,
но сейчас, - я злорадно улыбаюсь, - что вы хотите. В детстве у меня в комнате
были часы с громким боем, а будильник работал с таким звуком, что собака Баскервилей,
доведись ей его услышать, умерла бы со стыда. Так вот, на выходные, когда я уезжал
на дачу, я обязательно заводил часы и ставил будильник часов на шесть – семь.
После этого ставил его возле стены со стороны тех соседей, которые... Такова
жизнь. Главное всегда остается за кадром, а этот фильм... Он не более чем демонстрация,
демонстрация дзен-террористического реализма. Так называемый реализм искусства
ничего не имеет общего с реализмом бытия. В реалистичном искусстве есть замысел,
есть логика сюжета, есть композиция... Авторы реалистической литературы или реалистического
кино выделяют главное, ведут читателя за поводок, а некоторые из них и за ошейник.
Если ружье висит на стене... Реалистичный роман похож на математическую задачу,
где в разделе «дано» собрана необходимая информация, и, как и в романе, помещать
туда избыточную информацию было бы плохим тоном. В жизни все как раз таки наоборот.
В жизни нам постоянно приходится отсекать избыточную информацию, в большинстве
случаев на уровне подсознания, но многие закрывают глаза и вполне осознанно...
Экран тухнет. Вновь идет фильм. 
-Нет, я не могу так, - говорит Маша и выходит из машины (на этот раз они с Вадиком
в водительском отсеке лимузина). Ее одежда немного помята.
-Как? – спрашивает Вадик, следом выходя из машины. В его голосе неприкрытая досада.

-Это не правильно. Я не хочу делать это с тобой только лишь потому, что у меня
нет выбора.
-У тебя есть выбор. Ты можешь отдаться мне, отбить его или ее, присоединиться
к ним... Как видишь, вариантов масса.
-Почему ты ведешь себя, как жлоб?
-Я только объясняю ситуацию, обходясь, по возможности, без метафор, эпитетов
и аллегорий.
-У тебя все как-то, само собой разумеется.
-Извини, но в данных условиях современный брачный ритуал в виде совместного похода
в кино, ресторан или еще куда невозможен.
-А без этого ты уже и не знаешь, как можно поухаживать за девушкой?
-Если честно, мне влом. Сам я не получаю от этого никакого удовольствия. 
-Неужели в тебе нет и капли романтики?
-Не знаю, не интересовался. Думаешь, стоит сдать на анализ мочу?
-Дурак.
-Тогда я буду спать на пассажирском месте.
-Спи, где хочешь. (После паузы) А почему?
-Потому что там не мешает руль.
-Все, ночь, - говорит Юра и задувает воображаемую свечу. 
Темный экран.
Оптимистичный детский голос (как когда-то в «Пионерской зорьке») говорит: утро!
В абсолютной тьме загорается спичка. Пламя превращается в солнце, которое находится
уже достаточно высоко. 
Из лимузина выходят все четверо. Они сонные, немного помятые и недовольные.
-Блин, туризм какой-то. Знал бы, что так будет, хрен бы когда согласился. 
-Сейчас бы в душ.
-Песчаный устроит?
-Меня всегда умиляли любовные сцены в приключенческих фильмах, когда какая-нибудь
парочка, прошлявшись по пустыне несколько недель, начинает заниматься любовью
со страстными поцелуями по всему телу.
-Сигареты тут хоть есть?
-Спроси в ближайшем ларьке.
-Что это? – Юрка вытащил из багажника потрепанную брошюру.
-Не знаю, вчера не было.
-Вчера не было, или вчера не видел?
-Какая разница?
-Если ее вчера здесь не было, значит, кто-то положил ее туда ночью, во время
сна.  
-Путеводитель по лимузину. 
Открывает брошюру и читает вслух:
-Данный  труд принадлежит перу городского дурачка Ты, дабы поучить и наставить
умников на путь если не истинный, то, по крайней мере... 
-Что, по крайней мере.
-Многоточие. Там многоточие.
-Читай дальше.
-Учитывая, что большинство умников начинают задавать правильные вопросы не раньше,
чем на второй день, поясняю: Лимузин подключен к глубокой скважине с водой, которую
можно использовать в горячем (для душа или стирки) или холодном (для питья) варианте.
Для этого надо открыть специальный отсек, расположенный на месте бензобака, и
подключить к нему кран, который сейчас (если вы до этого еще не додумались) находится
под креслом водителя. Воду можно не экономить.
Они быстро наладили душ, который получился очень даже замечательным.
Купание, учитывая специфику фильма, мы тоже оставили за кадром.
-Интересно, здесь радио есть?
-Посмотри. 
Вадик садится на водительское место. 
Идут кадры, снятые под кинохронику 30-х годов. Сюжет – акция Максима Максимовича.
Диктор:
-... торжественная церемония. Известный дзен-террористический идеолог Максим
Максимович лично запечатал послание предкам в стене дома (адрес заглушили помехи),
предназначенного под снос. Вот что он рассказал нашему корреспонденту (имя корреспондента
тоже заглушено помехами).
Максим Максимович:
-Нас часто обвиняют в анархизме, нигилизме, постоянных попытках расшатать устои
общества, неуважении к традициям, нравственности и морали, и прочей ерунде, до
которой нам нет никакого дела. Дзен-терроризм – это явление, направленное на
трансформацию личностей тех, кто в этом заинтересован. Никакими социальными или
общественными делами в рамках дзен-терроризма мы не интересуемся. Сегодняшнее
мероприятие – это наш шаг навстречу традициям. Думаю, ни для кого не секрет,
что в свое время было принято замуровывать в стенах строящихся зданий послания
потомкам. Например, от комсомольцев 30-х комсомольцам 90-х, и так далее. Сегодня
мы закладываем послание нашим предкам, закладываем в дом, который начнут сносить
сразу же после окончания акции. И это символично. Не зря комсомольцы былых времен
закладывали свои послания в строящиеся здания. Эти люди, интуитивно чувствуя
магию происходящего, делали так, что послание потомкам хранилось там, где нет
груза прошлого. Закладывая послание в здание, предназначенное под снос, мы, тем
самым, делаем его свободным от груза будущего.
Корреспондент:
-Максим Максимович, неужели вы думаете, что предки смогут получить ваше письмо?
-Ни в коем случае. И это еще одна общая для таких посланий черта. Наши предки
тоже ведь писали далеко не нам, а тем, кого они видели своими потомками. Фактически,
они это делали для себя. Как, собственно, и мы.
-Но чего вы добиваетесь?
-Понимания. В первую очередь понимания непонимания...


Лирическое отступление:
Вот вы где! Добрые, честные, принципиальные, любящие, любимые. Послушные дети,
добрые родители, верные супруги, истинные друзья. Мужественные, там, где надо;
непримиримые, там, где надо; ласковые, там, где надо. Лучшие из лучших. 
А мы, там, у себя, уже, было, сомневаться стали в вашем существовании. Решили,
что Вас не бывает, или, по крайней мере, никогда не было. Таких вот порядочных,
честных, принципиальных и в то же время несказанно добрых, нежных, ласковых,
при этом остающихся непримиримыми… А Вы вот где, и не один-два, а… Вон сколько
Вас! И рядом с каждым из Вас всегда были… Если дети, то обязательно любящие и
послушные. Если родители, то обязательно любящие и добрые. Если супруги, то обязательно
любящие и верные. И только любящие друзья и верные соратники. А семьи у Вас крепкие,
да и на работе Вы одни из лучших. 
Так думал я, гуляя по кладбищу среди могил и читая надписи. А еще я думал, что
Вы, такие хорошие, должно быть, и рождаетесь прямо здесь, на кладбище, в граните
и мраморе, в своем вечном царстве лучших людей. 


Эпиграф:
То, что мы написали и То, что ты прочитал - совершенно разные вещи, ХОТЯ БУКВЫ
ОДНИ И ТЕ ЖЕ !!!
Владислав Лебедько, Елизавета Миронова. «Растерянная психотерапия. Рас-терянная
психотерапия. Растерянная психотерапия.»


Глава:
Ничто так не украшает туалетную бумагу, как великая мысль, - говорил Максим Максимович,
- сидишь вот так, тужишься, потом выбираешь самую великую мысль, наносишь ее
на кусок туалетной бумаги и дальше по назначению... 
Рыба не видит воду, а человек – собственную глупость. Для созерцания глупости
у нас есть ретроспективное зрение. Каким же я был дураком! – восклицает одна
половина человечества. Какой же я была дурой! – вторит другая...
Вот тут меня и осенила великая мысль, достойная того, чтобы быть начертанной
на туалетной бумаге. Дело в том, что идиотизм настоящего момента как бы находится
в мертвой зоне ретроспективного зрения. Другими словами, если я всю жизнь был
идиотом, то я и остаюсь идиотом, и это некая данность, с которой мне приходится
жить, следовательно... Следовательно, необходима зрительная гимнастика, при помощи
которой можно видеть свое «сейчас». Опять тень Будды появилась в прицеле и растворилась
в ночи сознания. 
В другой раз великий теоретик дзен-терроризма, Ты, городской дурачок заметил:
-Любая философия – это хуйня. Причем неизвестно какое из этих слов более похабно
по своему реальному значению. Не верите? Тогда почитайте Гегеля с Кантом или
какие-нибудь писания. 
Преподвыподверчивание мозгов вполне может быть увлекательным занятием (я, например,
предпочитаю заниматься именно этим), но расценивать его как способ познания «объективной
реальности» по меньшей мере, самонадеянно до дебилизма. Возможно, какая-нибудь
объективная реальность и существует, но нам до нее...
Круче философии только религия. НИКОМУ ЕЩЕ НЕ ПРИПИСЫВАЛОСЬ СТОЛЬКО МАРАЗМОВ,
КАК ГОСПОДУ-БОГУ (снова слова дурачка Ты). 
Маразм подобен давлению воздушного столба. И то и другое сопровождает нас повсюду
и остается за пределами нашего внимания. 
В процессе охоты на Будду выяснилось, что житейский маразм обладает свойствами
хамелеона: он легко меняет свою окраску, становясь совсем незаметным среди окружающего
ландшафта. Задача истинного дзен-террориста – вернуть маразму его истинное лицо,
выдернуть из привычной обыденности и расстрелять из обоих стволов иного взгляда
на (кашель, переходящий в заливистый лай)...


Еще одно отступление:
Нарочито неземная обстановка. Например, лиловое марево, в котором плавают несколько
неземных тел. Они настолько непохожи ни на что из того, что я когда-либо видел,
что я решил отказаться от их описания (жутко корявая фраза, не так ли?). Разумеется,
способ общения этих существ тоже принципиально не похож на наш, так что, уважаемый
читатель, перед тобой адаптированный перевод.
-Господа, господа! У меня для вас пре неприятнейшее известие.
-Опять вы за свое, поручик.
-Нет, господа, взгляните сами.
-Что это?
-Определение жизни, взятое из энциклопедии Кирилла и Мефодия.
«ЖИЗНЬ, одна из форм существования материи, закономерно возникающая при определенных
условиях в процессе ее развития. Организмы отличаются от неживых объектов обменом
веществ, раздражимостью, способностью к размножению, росту, развитию, активной
регуляции своего состава и функций, к различным формам движения, приспособляемостью
к среде и т. п. Полагают, что жизнь возникла путем абиогенеза.
АБИОГЕНЕЗ (от «а» — отрицательная приставка, «био» и «генез»), образование органических
соединений, распространенных в живой природе, вне организма без участия ферментов.
В широком смысле абиогенез — возникновение живого из неживого, т. е. исходная
гипотеза современной теории происхождения жизни. В середине 20 века экспериментально
осуществлен абиогенный синтез белковоподобных и других органических веществ в
условиях, воспроизводящих условия первобытной Земли.»
-Ну и что?
-Как вы не понимаете! Сейчас, когда люди вплотную приступили к изучению Марса.
-Когда-нибудь это должно было произойти.
-Да, но согласно этому определению...
-Может, вы все-таки объяснитесь, поручик.
-На Марсе жизни нет!
-Как вы можете так говорить?!
-Смотрите сами, здесь нет никого, кто бы попадал под это определение.
-А как же мы? Мы разве не Марсиане?
-Мы... Согласно господствующей научной парадигме, нас вообще нет. Марс – необитаемая
планета, со всеми вытекающими отсюда последствиями, и стоит нам в это поверить...
Господа, куда же вы?
Занавес.


Одна голова хорошо, а две лучше, - утешал сына чернобылец Грицко.


ДОНОС No________ Уважаемый__________________________________________________________
Я как, единственный до конца преданный Вам сотрудник нашей организации, хочу
привлечь Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально незрелых
членов нашего зрелого коллектива. Так, в_____часов_____ минут______________________________________года
(время московское), в то время как Вы самоотверженно____________________________________________________
_________________, несознательные члены нашего здорового коллектива___________________
_______________________________________________________ самым бесстыдным образом
_____________________________________________________, проявляя тем самым халатность
в отношении своих прямых должностных обязанностей и нарушая элементарные нормы
трудовой этики. Вышеупомянутым разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали
такие неустоявшиеся в моральном отношении сотрудники, как ________________________
и ________________ ____________________________________________________________________________.
Должен добавить, что упомянутые выше факты являются логическим завершением нраиственного
падения вышеупомянутых сотрудников, которые уже давно попирают ценности нашей
организации и Ваши личные указания относительно ________________________________________________
___________________________________________________________________________________
Хочу напомнить Вам, что сотрудники __________________________________ и ______________
________________________________неоднократно совершали___________________________
_________________________, цинично прикрываясь_____________________и искусно
маскируясь под личиной_________________________________________________________________
(см. мои доносы No ____от____года____и No _____от____года). Надеюсь, моя правдивая
и своевременная информация снизу откроет Вам глаза на истинный облик упомянутых
выше отщепенцев и позволит Вам предпринять давно назревшие меры в отношении тех,
кто позорит наш сплочённый коллектив. С уважением и преданностью, 


Глава:
Слова – это туман, сквозь который человек должен что-то увидеть.
Дзенская поговорка.
Вот и получается, что надо писать так, чтобы не было видно слов...
Однажды Ты встретил Максима Максимовича, который горстями разбрасывал крошки
вокруг своего дома.
-Что ты делаешь, дружище? – спросил Ты.
-Отгоняю тигров.
-Но у нас не водятся тигры.
-Это как раз таки доказывает эффективность метода. 
-Максим Максимович, - спросил в свою очередь Ты, - ты никогда не пытался использовать
в качестве мантры название Пенздизельмаш?
Вместо ответа Максим Максимович сунул в руки Ты шахматного единорога.
«Традиционный дзенский удар по голове был бы слишком традиционным» - писали в
местных газетах.
-Журналистам приходится слишком часто «понимать» далекие от понимания вещи, –
прокомментировал Ты.
-Учитель, как мне научиться отгонять мысли? – спросил я при встрече у Максима
Максимовича. 
Дело было в одном из переполненных автобусов (которыми переполнена наша жизнь).
Максим Максимович посмотрел на меня своими лучащимися глазами, а какая-то дамочка
центнера полтора весом наступила мне на ногу тонким каблуком, да так, что я в
тот же миг достиг если не просветления, то, как минимум радикального отбеливания.
Мое зрение настолько обострилось, что я смог рассмотреть собственную шизу во
всех подробностях. Она пьяно отплясывала канкан на шахматной доске в обществе
обоих королей, а дамы, обмахиваясь тузами (как веерами) злобно перешептывались
на двоичном языке – а что еще оставалось им делать?
Это было царство Будды. Без дураков (куда же без них). Во мне проснулся инстинкт
убийцы. В глазах появилась прицельная сетка. Будда здесь! А вот ружье... Ружье
осталось на стене дожидаться самого третьего акта.
-Берите, молодой человек, берите, - услышал я знакомый голос с нарочито еврейским
акцентом, - мощи – это самая ценная часть святого.
Если не единственная, - подумал я. Будда опять проезжал по чьим-то ушам. Ничего,
люди, вон, на медведей с рогатиной ходили, и ничего, - опять подумал я (не слишком
ли часто я думаю) и уверенно двинулся в сторону противника.
-Дяденька, это вам. Мальчик лет восьми вручил мне конверт.
«ПЕРЕД ПРОЧТЕНИЕМ НАПИСАТЬ» - было написано вместо обратного адреса. Внутри была
открытка с видом на голую женщину, у которой вместо вагины был улыбающийся рот.
На обратной стороне была надпись: «Дзен подобен нашатырю. Готов ли ты к этому?»
-Отвечать будете? – спросил меня мальчик.
-Отвечаю, - ответил я.
-Письменно или устно.
-Давай устно.
-Тогда лимит. 250 слов. Больше я не запомню.
-А меньше?
-Меньше сколько угодно, но платить придется за полный лимит.
-Хорошо, я согласен.
-Говорите.
-Человек – пиздец природы. Повторишь это на весь лимит.
-Как скажете.
Я подписал счет, и мальчик побежал доставлять послание, а я продолжил движение.
Играла музыка. Мимо кружились вальсирующие пары.
-...сотворил бог небо и землю, отделил воду от суши, создал тварей земных, и
все было бы хорошо, но потом он связался не с той бабой, и у него завелись люди,
- похотливо шептал стареющий донжуан совсем еще юной партнерше (по вальсу), которая
была еще столь наивна, что принимала его слова за чистую монету.
У стойки бара парочка нигилистов в штатском корпела над бутылкой абсента.  
-Познай самого себя, - обиженно говорил один из них, - звучит как fuck your self.
-И познал он себя, как бог-муж познавал своих жен.
Будда был совсем рядом, когда дорогу мне перегородила нищенка с отвратительного
вида ребенком. Я и нормальных детей терпеть не могу, а этот, явно дегенерат с
не вытертыми соплями, вызывал во мне отвращение.
-Помогите, чем можете, - начала причитать она, - у моего ребенка улетела выхухоль,
и если ее не поймать...
-Вот телефон бесплатного снайпера, - я брезгливо сунул ей в руку визитку знакомого
людовала, - он как никто другой поможет вашему горю.
Нищенка буквально рассыпалась в благодарности, что чуть было не вызвало во мне
приступ бешенства, тем более, что Будда, воспользовавшись моим замешательством,
куда-то исчез. 
Я был один посреди огромного стадиона. По беговым дорожкам, на которых густо
были разбросаны грабли, бежали люди с завязанными глазами. На финише их ждала
цель.
-Не желаете поучаствовать? – спросил меня кто-то из устроителей мероприятия.
-Я и так всю свою жизнь ношусь с завязанными глазами среди разбросанных грабель.
-Как хотите, - зловеще процедил он сквозь зубы.
-Вот так и хочу, - вызывающе ответил я.
Скорее всего, дело обернулось бы неприятностями, но тут вмешался Главный Распорядитель.
-Час сериала, - торжественно произнес он.