Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Мир Йоги и Медитации" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Декабрь 2017 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
19
|
20
|
22
|
23
|
24
|
||
|
25
|
26
|
28
|
29
|
31
|
||
Статистика
0 за неделю
Хатха Йога. Корректный подход к позвоночнику СИЛЬНЫЕ И СЛАБЫЕ. Часть 1
Доброго времени суток, уважаемый Читатель! СИЛЬНЫЕ И СЛАБЫЕ Почему мы все склонны классифицировать и оценивать людей и самих себя? И какими критериями мы пользуемся при выполнении этой операции? И как подобные классификации сказываются на нашей любовной жизни и глубоко личных
отношениях? Системы оценок, так называемые шкалы, у всех разные. Кроме того, у каждого из нас, как правило, не одна шкала, а несколько. Кто-то судит людей по внешним признакам, кто-то по интеллектуальным, кто-то по каким-либо эмоциональным категориям или моральным критериям или по уровню материального достатка. Все это определяется, как и положено, детским опытом - согласно тому, что ценилось в родительской семье, чем обладали или не обладали родители, за что преимущественно хвалили или ругали ребенка - то и становится доминирующим критерием оценки других людей и самоопределения в обществе себе подобных. Обобщим все эти параметры в шкалу "сила/слабость" (где под "силой" может пониматься ум или материальное благосостояние или что угодно ещё, а под слабостью, соответственно, отсутствие оного) и сконцентрируемся на том, где именно на этой шкале стоите вы, и куда ставите своего партнера. И как в итоге все это отражается на динамике отношений. Предпочтения по распределению ролей разнятся - кто-то предпочитает отдавать роль "сильного" другому, оставаясь зависимым, слабым, требующим постоянной поддержки, заботы и подбадривания. Кто-то наоборот, оставляет роль "сильного" за собой, выбирая "слабого" партнера или убеждая выбранного, что он такой и есть, что должно подчеркнуть его собственную силу и значимость. Так или иначе, сформированная пара - это два человека которые негласно приняли взаимные проекции и всячески поддерживают подобное распределение ролей в отношениях. На первых этапах это отлично работает и даже является необходимым - понятно, что два человека, претендующих на роль "сильного" будут оставаться в изнурительных конкурентных взаимоотношениях. В то время как два "слабых" будут постоянно жаловаться и требовать друг от друга того, чем никто из них не обладает. Посему к этой универсальной схеме тяготеют все отношения. Она беспроигрышная. Но только на начальных этапах. Когда вы только выбрали человека, роли только-только распределились и закрепились за каждым участником - это дает долгожданное удовлетворение. Наконец-то вы нашли кого-то, с кем подпитываете свой нарциссизм, то есть ощущаете свою силу, значимость, мудрость, нашли того, кто может все это увидеть в вас и по достоинству оценить. Или, наоборот, наконец-то вы нашли того, кто взял за вас ответственность, с кем можно расслабиться, кто о вас заботится, с кем можно в каком-то смысле быть маленьким глупым ребенком. Это первичное распределение ролей дает вам отдых и облегчение. Вы чувствуете, что нашли своего человека. Свою половину (в психологическом смысле это можно понимать вполне буквально). Но беда в том, что жизнь не статична. Какой бы привлекательной не была роль, спроецированная на нас, мы от неё устаем. И сама жизнь - вечно меняющиеся обстоятельства - обнаруживает новые требования. Удовлетворив нехватку собственной значимости или потребность в зависимости от другого, мы обнаруживаем в себе новые потребности. Как правило, противоположные
первым проекциям. По идее, в этот момент партнеры должны поменяться ролями. Но выйти из затвердевшей системы, из закрепленных негласно за каждым ролей очень и очень сложно. И если у вас не получается, и вы расстаетесь, то камнем преткновения и причиной расставания становится как раз то самое - те роли, из-за которых вы друг друга полюбили когда-то, становятся фактором "фу". И вы начинаете сознательно или бессознательно искать другого партнера, на которого сможете спроецировать ту роль, которая в
текущих отношениях принадлежит вам, но которая вам надоела. Хотите узнать о йоге больше? Тогда для вас: - обучение инструктора йоги удаленно А также психологические авторские курсы Кати Суратовой ukryoga@gmail.com Задавать вопросы можно почтой ukryoga@gmail.com, узнать больше о Ваджра Йоге - на видео канале Анатолия Пахомова. |
| В избранное | ||
